Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28181

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16811)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11370)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 7420 až 7440 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 | Nasledujúce

Pridal: StuntBiker - 12.06.2010 16:59

Ide Američan Rus a Slovák. Rus sa vozí vo autach Američana a Slovaka. Prvý ide Američan na svojom BMV ide 100 , a opyta sa Rusa no čo už si sa pocikal a Rus povia áno pocikal. Ide Slovak na svojom trabante ide stovkou a povie no čo už si sa pocikal a Rus povie ano pocikal no už sa možeš aj posrať lebo toto už neubrzdním.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1902

Pridal: ozzy - 21.09.2010 22:59

Dvaja koktavy sa hadaju kto pojde kupit cigarety...
Nakoniec sa dohodnu ze pojde kazdy sam.
Tak ide prvy!
Prosssssim sssssi jeeeeedny maaaarsky..
Pradavacka: kratke alebo dlhe...
ten sa nasere a ide prec a povie to druhemu
jak snim vydrbala predavacka....
Druhy!
Prosssssim sssssi jeeeeedny maaaarsky dddlhe!
Predavacka: tvrde alebo makke!
Koktavy: Ty ty ty ty pica.................
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1909

Pridal: MotoKiller - 14.12.2010 20:10

Chlapik pride najebany domov a reve na zenu :stara vyhral som lotto! a zena na to :tak ja sa s tebu teraz rozvedem vysudim polovicku a stahujem sa za svojim milencom. muz flegmaticky : tak tu mas 5 € a pal do pice mal som stvrtu
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2033

Pridal: TOYO - 18.02.2011 13:33

Pišta a dežo chceli preplávať asi 100m jazero.
Od brehu boli asi tak 2m a pišta hovorí: Ja už nevládzem.Dežo:tak sa vráťme.Pišta:dobre otáčaj.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1989

Pridal: kochi - 27.04.2011 18:31

Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby som
ju opravil...Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe boli: auto,
náklaďák, internet, rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o mnoho viac
dôležitejšie.
Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.
Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju
malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu pozoroval a potom som
vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal jej zubnú kefku.
Povedal som jej: "Keď skončíš so strihaním, mohla by si pozametať aj dvor".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1975

Pridal: kweni - 23.06.2011 19:39

Účastníci sexuologického kongresu:
Hulmiho Ukolen (Fínsko)
Jari Malhomäkki (Fínsko)
Hon Si-ho (Čína)
Sergej Stokurev (Rusko)
Ivan Masturbatov (Rusko)
Oje Ballström (Švédsko)
Honza Jebavý (Česká republika)
Milorad Mrdak (Srbsko)
Michail Popičimušvihli (Gruzínsko)
Uwe Furtmustal (Nemecko)
Darko Erekčič (Chorvátsko)
Maho Jakotyč (Chorvátsko)
Sándor Gulemiházy (Maďarsko)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1960

Pridal: OurHate - 23.08.2011 21:13

Na úrazovej chirurgii sa starý ujo Ďuro preberá z narkózy. Keď lekár vidí, že chorý otvoril oči, osloví ho:
- Ujo, mám pre vás dve správy. Dobrú a zlú. Ktorou mám začať?
- Začnite tou zlou.
- Žial, museli sme vám amputovať obe nohy.
- Bože dobrotivý, aká bude tá dobrá správa?
- Máte ho až po zem.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2059

Pridal: ixon - 08.11.2011 08:29

Včera večer som s hrôzou zistil, že mám cigánsku krv ! ...
Našťastie, iba na prednej kapote a trochu na nárazníku...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962

Pridal: chrobakx - 11.01.2012 18:23

Dežo a Károľ žobrú v Londýna na odlišných uliciach. Dežo donáša domov denne 3-4 libry a Károľ oproti nemu donáša žene každý deň kufor plný 10 librových bankoviek.
Jeden deň sa pýta Dežo Károľa: "Ako to, že pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobím tak málo?"
Károľ: "Ukáž mi čo máš napísané na tvojej tabuľke?"
Dežo ukazuje:"Nemám prácu, mám ženu a šesť detí, nemáme čo jesť, pomôžte nám."
Károľ:"Nečuduj sa, že tak málo dostávaš."
Dežo: "Tak čo tam máš ty napísané?"
Károľ ukazuje: "Už mi chýba len 10 libier, aby som sa mohol vrátiť na Slovensko."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023

Pridal: sHARk1 - 04.04.2012 20:07

Dobrý deň. Dajte mi desať vajec.
Na spotrebák, alebo hypotéku..?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2078

Pridal: matesareany - 29.07.2012 23:27

Rozhovor pocas suloze.
Ona : Co to mas za prezervativ taky drsny ako smirgel.
On : Ja ziaden nemam , ale taka si spatna ze mam na nom husiu kozu
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2102

Pridal: prco123 - 27.11.2012 16:28

Přijde žid, cigán a negr do hospody...
A barman: A ven
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2106

Pridal: lucifero89 - 08.05.2013 00:32

Ako začína rozprávková vražda?
Kde bodlo, tam bodlo...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2257

Pridal: Sektor - 28.01.2014 13:44

Letí vláda na výjazdové zasadnutie do Košíc a niekde nad Tatrami lietadlo
havaruje a spadne.
Za dva dni nájde trosky lesník a všetkých, ktorí v nich boli, pochová.
Neskôr pri vyšetrovaní nehody sa pýta vyšetrovateľ lesníka:- A to boli
naozaj všetci mŕtvi? - Určite áno, to viem naisto. Fico síce hovoril, že on
nie je, ale poznáte ho, čo sa mu dá ešte veriť..

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2037

Pridal: pieter - 01.06.2015 20:00

Dvojo chlapici sleduju jak še na Domaši ľižuje krasna baba na vodňich ľižoch. Naraz še lano pretarhňe a slečna spadňe do vodi. Obidvojo za ňu skoča a ked ju vicahňu takoj jej davaju peršu pomoc. Jeden jej dava dichaňe z ust do ust a po chviľi sebe odpľuje:
- Fuj... blee, fuj... ta to smrad... jak kebi sebe das mešac neumivala zubi
- Hm... čuj tu... aľe ja kukam že tota co še ľižovala bula v plavkoch... a ňe vo vetrofke a z korčuľami...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2345

Pridal: COUNTRY - 10.12.2016 21:48

Tlačenica v metre a šachista

Je tlačenica v metre a mladá žena sa nechtiac dotkla neznámeho muža na citlivom mieste.
"Prepáčte, nechcela som," ospravedlňuje sa.
"Slečna, ja som šachista, keď ste sa už raz dotkla figúrky, musíte s ňou hrať!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2559

Pridal: Sirko1 - 31.01.2004 06:54

Muž si kúpi papagája. O pár dní sa dozvie, že mu už pomiloval ženu, psa, mačku, sliepky i zajace. Rozhodol sa, že ho dá trochu schladiť do mrazničky. Keď ju po týždni otvorí, nájde papagája spoteného. ”Papagáj, povedz mi, ako je to možné?”
Papagáj na to:
”Veď skús roztiahnuť nohy tým zmrznutým kurčatám.”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1919

Pridal: Natalya - 21.10.2004 11:26

Karel je poprvé pozván k rodicum své prítelkyne na obed. Po jídle jdou jeho prítelkyne a matka umyvat nádobí. Karel zustane sám s otcem a psem Brokem, kterej lezí pod jeho zidlí. Protoze jídlo bylo vydatné, Karel se neudrzí a opatrne, ale slysitelne si uprdne."Broku!" zvolá otec. "Super" myslí si Karel, "on si myslí ze prdí ten pes". A tak pustí dalsí. "Broku!" volá otec hlasiteji. Karel se cítí být jisty a uvolní se dlouhym, hlasitym, smradlavym prdem. "Broku, jdi pryc, nez se ti Karel vysere na hlavu!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1926

Pridal: Pitbull - 10.04.2005 12:00

Viete, ako sa povie impotent po indiánsky?
Mlčiace pero.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1887

Pridal: Jajo - 26.07.2005 09:09

Pani ucitelka dava ziacikom hadanku: "Je to cierne a v strede to ma dierku. Co je to?" Deticky urputne rozmyslaju, ale nic im nenapada. Nakoniec pani ucitelka rezignuje: "Vidim, ze vam to nemysli, ale kedze je posledna hodina v piatok, nebudem vas trapit a necham vam na rozmyslenie cely vikend." Medzitym zvest o hadanke preleti celou dedinou a, samozrejme, dopocuje sa o nej aj pan farar. V nedelu sa z kazatelnice nesie jeho rozhorceny hlas:"Aky je toto svet,ked uz aj v skole davaju detom take nemravne hadanky: Je to cierne a v strede to ma dierku. Co je to?" V prvej lavici sa prihlasi maly Moricko: "Ale, pan farar, to moze byt aj platna." A farar na to: "To moze povedat iba taky kokot ako ty, co v zivote picu nevidel!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1836

Predchádzajúce | 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

15-ročné dvojičky Anička a Jarko Hajkovci...

06:33

Moto Ruže 2024

01:21

Suzuki Bandit GSF 1200 N - Čistenie a nastavenie...

40:42

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »