Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28181

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16811)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11370)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 7500 až 7520 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 | Nasledujúce

Pridal: HD1200 - 23.06.2009 09:50

Predám manželskú posteľ.
Značka: Poschodová.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1982

Pridal: theo - 08.10.2009 18:01

Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky.
Robi sa spytuje dievčatka:
-"Ako sa voláš?"
-"Alenka"
-A vieš nejakú básničku?"
-Ano: "Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky ... a ockovi
alkohol ...Ktorý kokot z Vás to bol?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944

Pridal: HD1200 - 11.12.2009 07:14

Lekár sa pýta slepého.
- Čo ste posledné videli, keď ste prišli o zrak?
- Manželku a vidličku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1935

Pridal: ixon - 16.03.2010 16:07

Poznámky v žiackych knižkách
EROTICKÉ

Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevovej sústavy prvkov vymysleným prvkom Spermium.

Ruší spolužiakov svojimi vzdychmi!

Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia.

Na hodine onanuje, vraj za svetový mier.

Celú hodinu si upravuje "pytlík". Takto sa nič nenaučí!

Nevhodne nosí na vyučovanie žuvačky a iné gumy.

Pri slohovej práci "Najkrajší zážitok z prázdnin" popísal súlož.

Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme podozrenie o láske.

POETICKÉ

Pľuje guličky zo železnej trubičky.

Na zem pľuval. Josef Dibal

Močí do výšky očí.

ROZVRATNÉ

Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!

Vyjadril sa o Meresjevovi, že mal amputované nohy až po "prdel".

Nosí do školy príliš krátke sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov väčšiu pozornosť než ja so svojím výkladom, prosím o predĺženie.

AKO TOTO DOKÁZALI ...?

Mláti lavicou o strop.

Liezol do 5-metrovej výšky na 3-metrový strom.

Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala.

Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.

Rozbila spolužiakovi desiatu.

VŠETKÝM SA NEZAVĎAČÍŠ

Utiera tabuľu príliš mokrou handr
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1932

Pridal: StuntBiker - 12.06.2010 18:22

Cigán kradne farárovi zemiaky.Ten ho prichytí a pýta sa ho:
-Cigán prečo mi kradneš zemiaky?
-Lebo sa mi chce...
-Tak zajtra pridi znova a ja ti ich dám sám.
Cigán príde na druhý deň a farár mu vraví:
-No a teraz sa prežehnaj.
-V mene otca,i ducha svätého.Amen.
-A syna si kde nechal?...
-Ááále,šak vonku čaká s fúrikom na zemiaky.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1905

Pridal: vagascan - 22.09.2010 14:19

>> Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté
>narozeniny..
>> Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí.
>> Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny.
>> Než odejde, zeptá se prodavače:
>> "Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si
>myslíte, že
>> mi je?"
>> Asi tak 32," zní odpověď.
>> "Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
>> O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu
>samou otázku.
>> Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29."
>> Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50."
>> Teď je na sebe pyšná.
>> Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějaké bonbony.
>> Prodavači znovu položí tu žhavou otázku.
>> "O, řekl bych 30."
>> Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
>> Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil
domů,
>
>> zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku.
>> On odpoví:
>> "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak.
>> Ale, když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik
>ženě je.
>> Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši
>podprsenku.
>> Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ,kolik vám je let."
>> Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne
ze
>sebe:
>> "Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
>> Vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a opatrně

>> osahávat.
>> Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku.
>> Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.
>> Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře....
Kolik
>mi teda je?"
>> Dokončí posledni zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá ruce
>řekne:
>> "Madam, je vám 50."
>> Ohromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to
>poznal ?"
>> Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
>> "Slibuji," odpoví žena nedočkavě.
>> Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1922

Pridal: ixon - 15.12.2010 11:24

Zima na Kysuciach...
12.augusta
Nasťahovali sme sa do nášho nového domu na Kysuciach. Som taký šťastný.
Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím
pokryté snehom.

14.októbra
Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi
odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov. Sú také
pôvabné.
Sú to najkrajšie zvieratá na svete. Toto tu bude raj. Milujem Kysuce.

11.novembra
Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť ako niekto môže zabíjať
tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tak nádherne...

2.december

Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko prikryté bielou
prikrývkou.
Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a
prístupovú cestu
a potom sme sa guľovali (ja som vyhral).
Keď prešiel snežný pluh, museli sme znovu odhrnúť sneh spred brány.
Aká krásna krajina. Milujem Kysuce.

12.december
V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Ale je
tu
naozaj krásne.

19.december
V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj
krásne,
ibaže som už trosku unavený z lopatovania. Znovu prešiel ten pluh.

22.december
Tie biele hovná znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj
chrbát ma bolí.
Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy ja odhrniem
sneh spred brány. Sviňa jedna!

25.december
Veselé posrané a odporné Vianoce! ...a zase ten posraný sneh. Ak sa mi
niekedy
dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem!
Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli na cesty, aby sa ten drbnutý
sneh skôr roztopil!?

27.december
V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul
sneh
zakaždým, keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu
pred bránou a je aj chladno. Hovoria, že tejto noci napadne nových
tridsať
centimetrov tých hovien. Kurva...

28.december
Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať,
neroztopí sa ani do leta. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel
odo
mňa pýtať lopatu !!!
Povedal som mu, že sa mi zlomilo už šesť lopát pri odhrabovaní toho
bordelu spred brány,
ktoré tam on najebal. Málo chýbalo tomu, aby som mu poslednou lopatou
nerozbil hlavu. Kokot jeden...

4.január
Konečne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpiť trochu jedla. Keď
som sa vracal, zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za
tridsaťtisíc.
Tá posratá háveď by mala byt pobitá! Všade ich je ako hnoja. Čo ich
všetkých
nepostrieľali na jeseň?! Hajzli poľovnícki...

5.január

Mám depresiu... zmrzla aj slivovica...Som na práškoch...

3.mája
Bol som s autom v servise. Neuveriteľné ako zhrdzavelo od tej humusovej
soli, ktorú tí chuji všade rozsýpajú... Do piči aj so soľou...

10.mája

Jebem na to, sťahujem sa nazad do Nitry! Nemôžem pochopiť, ako niekto
normálny
môže žiť na týchto posratých Kysuciach.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1979

Pridal: rossi46 - 18.02.2011 14:23

Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček pri dverách.
-"Počkaj, pomôžem ti..."- povie mu okoloidúci starý pán a stisne zvonček.
-"Fajn dedo a teraz zdrháme!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1957

Pridal: Jarik - 27.04.2011 22:25

Po rokoch sa stretnú priateľky. Manželka mi, následne, bez môjho vedomia, skontroluje mobil...... Ale ten "Roháč" zo 60-70. rokov m.s. bol dobrý....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1963

Pridal: kweni - 23.06.2011 19:42

Chuck Norris vie kde je Šani ! :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1933

Pridal: cvrko75 - 23.08.2011 22:32

Žena má naraz troch milencov v posteli, si to rozdávajú a tu sa nečakane vráti skorej z roboty muž. Milenci sa rozpŕchnu po byte. Jeden sa schová do kuchyni, druhý do kúpeľni a tretí nemá čo tak si oblečie rytierske brnenie čo majú na chodbe.
Muž vojde do byt a vyzúva sa v pred sieni:
Prvý milenec kričí z kuchyni: Mladá pani šporák je opravený môžete variť.
Druhý kričí: Mladá pani práčka je opravená môžete prať.
A tretí už nevie čo tak príde pred muža v tom rytierskom brnení, celý sa trasie od strachu, dá si hore dekel ukáže na dvere a opýta sa muža? „Prosím Vás tadiaľto sa ide na Sitno?“

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2062

Pridal: wikino - 09.11.2011 08:39

Ordinačné hodiny u gynekológa:
Pondelok až piatok - do druhej
Sobota, Nedeľa - do svojej
Budúci týždeň Dovolenka
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1947

Pridal: amper - 11.01.2012 22:31

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali.
Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhápodarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších polohách.
Potom si dali sprchu, senzačné raňajky a nakoniec mu dala 5 dolárov. Ohromený poštár s pýta:
-Ako je možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo ? A blondínka odpovedá:
- Včera som sa pýtala manžela, že náš poštár odchádza do dôchodku a bolo by dobré dať mu niečo na pamiatku. A manžel mi opovedal "Ale, jebať ho, daj mu päť dolárov. No a raňajky bol môj nápad !

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006

Pridal: Mexa - 05.04.2012 20:48

Muž sedí v preplnenom lietadle. Jedno miesto vedľa neho je ešte
voľné.
Zrazu príde k nemu prekrásna žena a sadne si vedľa neho. Muž sa musí
strašne držať na uzde, lebo je z nej celý vzrušený. Osloví ju:
- Prepáčte, letíte do Berlína obchodne?
Ona na to:
- Idem na Kongres o sexe. Budem tam mať prednášku v snahe zmazať staré
predsudky. Viete, veľa ľudí si napríklad myslí, že černosi sú obzvlášť
dobre vybavení svojím prirodzením, a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o
amerických pôvodných praobyvateľoch - Indiánoch!
Alebo napríklad veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci a
pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu
priviesť za každých okolností k vrcholu... Ale, prečo vám to všetko
vlastne rozprávam, veď ani neviem, ako sa voláte.
Muž natiahne ruku so slovami:
- Volám sa Winnetou, Winnetou Kozlowski...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2067

Pridal: matesareany - 29.07.2012 23:31

V černobilskom lese sa prechádzala
Karkulka.
Zrazu z lesa vyskočí vlk.
- Teraz ťa znásilním.
Vlk strhne z Karkulky oblečenie a
udivene hovorí:
- Karkulka však ty máš tri prsia???
Karkulka - Ked sa ti nepáči vyfajči mi
kokot.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2013

Pridal: nikto - 27.11.2012 21:56

Mladý poručík v nočnej službe si vypil, potom tvrdo zaspal.
Ráno ho budí telefón a v ňom príjemný ženský hlások.
- Pán poručík, dobré ránko, chcete sex po telefone...?
- Hej, jak by ne...
- Dobre, spájam náčelnika ...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2094

Pridal: sHARk1 - 13.05.2013 14:03

Kdy je mužskej naivní?
Při souloži...
..to je na i v ní.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2142

Pridal: Sektor - 28.01.2014 13:46

Deset nejdulezitejsich kurev v dejinach lidstva:

1. Kdy uz, kurva, konecne prestane prset? (Noe, 4314 pred Kristem)
2. Kurva, neslapte mi tady v tech kruzich, volove! (Archimedes,
126 pred Kristem)
3. Kurva, to je ale vedro! (Johanka z Arku, 1431)
4. Kdy uz tam kurva konecne dorazime? (Krystof Kolumbus, 1492)
5. Kurva, jak si ty flandaci vlastne mysleji, ze mam ten strop
namalovat? (Michelangelo, 1566)
6. Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595)
7. A stejne se, kurva, toci! (Galileo Galilei, 1633)
8. Jak je to, kurva, mozne, ze to nikdo nechape? (Albert Einstein, 1938)
9. Pojd, Moniko! Kurva, vzdyt se to nikdo nedozvi! (Bill Clinton, 1997)
10. Co je tu zde, kurva, za plisen? (A.Fleming, 1928)

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2160

Pridal: Jarik - 01.06.2015 23:39

Taky zos eletricky. Zos stanici k synovi do domu kolo Slovnaftu: Taky virazkovi mladnak kuka na mladu babu, domacu, i hutori (Pre Fezoja: hovori): "Pašteka patrí na chleba, nie na xicht!" Čaja na ňoho kukne, i hutori: " A k.kot patri do p.če, nie do autobusu..... Virazkovi vistupil, ja zlozil viskakovacku a kukal, ..... Ako sa vsetkym ludom, pritomnym, vyrovnali vrasky okolo oci a dvihli sa ustne kutiky! A o tom to je.....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2368

Pridal: Peter67 - 12.12.2016 19:56

Žena u psychiatra:
Pán doktor všetci ma ignorujú!
Ďalší prosím.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2512

Predchádzajúce | 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vaše najnovšie videá:

SkyWalk plošina

03:25

Kolegovia z itálie

01:17

Jazda dole zo SkyWalk 1

16:33

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »