Anketa:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7560 až 7580 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Pride zahorak do bordelu sadne si a opyta sa: -Honíte tady kokotú ?? -Honíme Záhorák vyskočí na sedačku, začne skákať po celej miestnosti a kričí:Tak si ma chicťe ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
![]() ![]() ![]() |
"Milacku, dneska jsem projela tri krizovatky na cervenou, ale nikdo me nezastavil a nepokutoval. proto jsem si za usetrene penize koupila kloboucek..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
![]() ![]() ![]() |
Hovorí záhorák záhorákovi: -Tiiii, ocul sem, ze v australii su nejake zvirata a ze skacu po chvosce... Druhy sa chyti a hovori: -to ja mam, to ja znam, to su filcky, trubo Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
![]() ![]() ![]() |
Ona se ptá po souloži: "Jak se bude jmenovat náš potomek?" On si sundá prezervativ a odpoví: "Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
![]() ![]() ![]() |
Orol sa pol dňa spúšťa z vysokého brala strmhlav dole a len tesne nad zemou roztiahne krídla a zasa to zdvihne. Vidí ho vrabec, tak sa ho pýta: - Orol, čo to robíš? - Hm, mám na háku... Tak si vrabec pomyslí "cool zábava": - Tak môžem ísť s tebou? - Ok. Tak tam strmhlav padajú dole z vysokého brala a zbadá ich medveď. Keď sú opäť hore na brale, pýta sa ich: - Hej chlapi, čo to robíte? - Mame na háku... Tak si aj medveď pomyslí "cool zábava": - Môžem sa k vám pridať? - Jasnééé... Tak padajú všetci traja strmhlav z brala a keď sú tak 20m nad zemou, tak sa vrabec pozrie na medveďa a hovorí: - Hej medveď, však ty nemáš krídla!? - Nemám... - Nóóó tak ty máš ináč na háku... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
![]() ![]() ![]() |
>>> Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta: >>> -"Počujte, my dvaja sa poznáme?" >>> -"No možno sa mýlim", - odvetila blondínka, -"ale myslela som si, >>> že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?" >>> Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, >>> keď bol v živote neverný: >>> -"Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, >>> než som sa oženil?" Tá ktorú som jebal na gulečníku, >>> zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?" >>> - "Nie" - odpovie udivene žena: >>> -"Ja som triedna Vášho syna..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
![]() ![]() ![]() |
Pepíček: Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a píčou? Pojď sem, maminka spí, tak si sáhni..... To je kundička. Ale opatrně......,ať tu píču nevzbudíš!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
![]() ![]() ![]() |
Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni pošty za okienkom: - Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Sociálka. - Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty. - Ta co še stalo? Gadžove prestali robic? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
![]() ![]() ![]() |
Dialog pred svadbou: ONA: ahoooj! ON: nooo konecne! ONA: chces aby som odisla? ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna! ONA: milujes ma? ON: samozrejme, cele dni a noci! ONA: a podviedol si ma uz niekedy? ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas? ONA: a budes ma bozkavat? ON: jasne, pri kazdej prilezitosti! ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet? ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som! ONA: mozem ti doverovat? On: ano ONA: milacik dialog par rokov po svadbe: precitajte si to zdola nahor! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
![]() ![]() ![]() |
Jde jedna hrozně tlustá paní po Karlově náměstí a potká ji jeden bezdomovec a žebrá: "Paní, dejte mi dvacet korun, už šest dní jsem nejedl." Paní se na něho dlouze dívá a odpoví: "Chtěla bych mít vaši vůli..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
![]() ![]() ![]() |
Vraví Dežo kamarátom v krčme: - Chlapi, mám sedem detí! Vrieskajú, neposlúchajú, pýtajú jesť! Keď sa mi narodí ôsme - zastrelím sa! O rok sa Dežovi narodil ďalší potomok a on si prišiel do krčmy akoby nič. Chlapi sa ho pýtajú: - Ako, že si tu? Veď si sa mal zastreliť! - Chlapi, nebudete mi veriť! Už som mal pušku v ruke, už som si mieril na hlavu no tu som si povedal: Počkaj Dežo! Čo ak zastrelíš nevinného!? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
![]() ![]() ![]() |
Dedko ide kupovat vnucke „Barbinu“. Predavacka vravi mame Barbi kadernicku, mame Barbi soferku, mame Barbi s kocarikom tie su za 500 korun. Dalej mame Barbi rozvedenu za 4000 korun. Dedo vravi. Zoberem tu za 500 , ale preco je taka draha ta rozvedená?? Predavacka odpovie. Dedo ale k tej mate Kenove auto, Kenov Dom......... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
![]() ![]() ![]() |
Na súde:Chlape Vy ste ju znásilnil ! Čože ? Veď som ju robil odzadu,kedykoľvek mohla odísť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
![]() ![]() ![]() |
Manzelia: Ona:Ty si fakt kokot! Ty si taky kooookoooooooot... No kokot!! V praci si kokot pre vsetko, v spolocnosti robis zo seba kokota, doma si uplne na kokot a keby bola sutaz kokotov tak skoncis suverenne na druhom mieste na svete! On:Preco na druhom??!! Ona:Lebo Ty si taky kokot, ze ani to by si nevyhral! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2035 |
![]() ![]() ![]() |
Keď Kristus opúšťal svet, povedal cigáňom: "Nič nerobte, kým sa nevrátim\" ... a dodnes ho počúvajú Nemal som šťastie ani s jednou z mojich žien: prvá ma opustila a druhá nie. Včera sme boli u Fera na oslave. Chvíľu panovala pochmúrna nálada, ale potom Fero dostal telegram, že mu zomrela svokra. Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky: 1) kto vymyslel robotu? 2) prečo ho ostatní nezabili? Hodnota IQ zeme je stále konštantná, len nás je na nej čím ďalej tým viac. Neexistuje nič, čím by sa nedalo otvoriť pivo. Základ grupáku je v tom, aby ťa z toho nevynechali a aby si mal zadok vždy otočený k stene. Alkohol je tekutý psychiater. Ako je možné, že chybné telefónne číslo nie je nikdy obsadené? Biblia učí miluj blížneho svojho. Kámasutra zase vysvetľuje ako. Kto sa ožení, zistí, čo je šťastie, ale vtedy je už neskoro. Eskimácka múdrosť: nikdy nejedz žltý sneh. Aký údaj má blondák v pase v kolónke - pohlavie? 17 cm Plazia sa dvaja po pústi a jeden vraví: - Zaskríp zubami, mozno nám prebehne mráz po chrbte... Co je absolútna staroba? Ked vychádzate z múzea a spustí sa alarm. Co dostane baník po smrti? Tri dni volna a sup sup zase pod zem! - Pijes? Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno! Dokonale nevítaná návšteva: Jehovista s herbalajfom Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
![]() ![]() ![]() |
Dcéra pribehne za otcom do šenku a so slzami v očiak kričí otec otec,mamu zrovna odviezla sanitka,otec zdvihne hlavu a spýta sa biela? alebo čierna? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
![]() ![]() ![]() |
Šéf prijme blondínku ako upratovačku a hned jej uloží prácu: "Umyte podlahu vo výťahu!"- "Na tomto poschodí alebo vo všetkých?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
![]() ![]() ![]() |
Inzerát: Hľadáme analfabeta na prácu s prísne tajnými dokumentami. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
![]() ![]() ![]() |
Muž znásilní jeptišku, po akci je mu jí líto a povídá: "Co teď budeš dělat?" Jeptiška na to: "Řeknu matce představené, že jsem byla 5x znásilněna!" Muž: "5x ??? Vždyť to bylo jen jednou!!" "Copak ty už nemůžeš...???" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
![]() ![]() ![]() |
Malá Anička vraví mame:Otec vošiel do izby našej slušky a vyzliekol ju a všade ju hladkal a pusinkoval.Mama jej na to vraví:nechaj si to pre seba a keď bude priležitosť tak ťa vyzvem a povieš nám toa otca zahambíme. Na najbližšej rodinnej oslave v najlepšom mama vyzve dcérku, aby tú záležitosť rozpovedala: Otec vošiel do izby našej slúžky a tam ju aj seba vyzliekol, všade ju pusinkoval a snažil sa jej zasunúť do... to mami ako sa to volá, čo ty vždy ujovi susedovi cmúľaš, keď on príde k nám? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
Predchádzajúce | 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!