Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7580 až 7600 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Správne rozhodnutie... Dvaja policajti idú po lese a zbadajú strašnú sexicu, v minisukni, v obtiahnutom tričku ... motá sa okolo bicykla ... - Dobrý deň chlapci, neviete náhodou opraviť bicykel? Jeden hovorí: Ja to skúsim. Druhý: Tak skús, ja idem pomaly tamto a tam Ťa počkám ... Čaká pol hodiny,hodinu, 1,5 hodiny a potom vidí ako kolega prichádza na bicykli ... Ty si jej čmajzol bicykel ? Nie, opravil som, vyskúšala ho a celá šťastná si stiahla nohavičky, že vraj - zoberte si čo chcete. No tak som si vzal bicykel. To si urobil dobre. V tých nohavičkách by si vyzeral ako kokot . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2080 |
![]() ![]() ![]() |
Viete aká je najnovšia značka pre blondíny ??? Koniec kruhového objazdu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2086 |
![]() ![]() ![]() |
Dve najväčšie radosti Slováka: 1. Keď niečo ukradne. 2. Keď príde na to, na čo mu to môže byť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2095 |
![]() ![]() ![]() |
Chlapík v bare balí perfektnú blondínku: - A čo keby som ti niekedy zavolal? - Fajn, moje číslo je v zozname. - Ale neviem ani ako sa voláš. - Meno je tam tiež... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2048 |
![]() ![]() ![]() |
*Vieš, čo znamená keď Slovák líže Maďarke? *Hanobenie slovenského jazyka.* Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
![]() ![]() ![]() |
Psychiater sprevádza hosťa po nemocnici... Tak a tu máme motorkárov po haváriách a podobne No ale ja tu nikoho nevidím?!?! Hej...Závod začína už za pol hodinu tak sú všetci pod posteľami a opravujú. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
![]() ![]() ![]() |
Muž sa doma dobre najedol a kedže bol doma sám, tak si poriadne prdol. A zrazu zvonček - cing. Preľakol sa. Skočil do kúpeľky po lesnú vôňu a posprejoval byt. Otvorí dvere svojmu kamarátovi. Ten už na prahu dverí poťahuje nosom, vonia a hovorí: - Čo ti tu tak cítiť, ako keby sa v lese niekto posral? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2008 |
![]() ![]() ![]() |
dvaja najebani transformeri sa nadranom rozpravaju pred diskotekou : pocuj, neposkadame sa na taxik? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2035 |
![]() ![]() ![]() |
vojde hrbaty do obchodu a predavacka nanho pozrie a vravi mu: a co tak potajomky? :DDDDD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
![]() ![]() ![]() |
Piatok 18.30 Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend? Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť? Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2041 |
![]() ![]() ![]() |
5 blondinok pod dazdnikom a ani jedna nieje mokra.... Viete preco ? Lebo neprsi Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
![]() ![]() ![]() |
Dobrý den, píšu poprvé e-mail. A v čem máte problém. V adrese svého přítele. Je tam takový zvláštní znak jako "a", ale nevím jak k němu dodělat ten krucánek. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
![]() ![]() ![]() |
Dcéra: -Baby, baby, baby ooh! Matka: -Počúvaš Justina Biebera?! Dcéra: -Nie, mami. Pozerám porno. Matka: -Ach, vďaka Bohu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2130 |
![]() ![]() ![]() |
Matej na diskotéke nevie nadviazať kontakt s dievčaťom, ktoré sa mu páči. Celú noc chodí za ňou a sleduje ju, ale nie je dosť odvážny aby ju oslovil. Ako tak za ňou chodí, ona vojde na záchod, on už odhodlaný, v sebe si hovorí, že už sa určite odváži a osloví ju. Dievča vyjde z WC, Matej sa rozklepe a pýta sa: "Ahoj, srala si?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2103 |
![]() ![]() ![]() |
Novomanželé. On: Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit: 1) v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL! 2) ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ! 3) v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na RYBY! ...Máš co k tomu říct? Ona: Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu... On: Jakou? Ona: Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno, jestli je manžel doma nebo ne - já mám SEX! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2157 |
![]() ![]() ![]() |
Vedci zistili, že v Detve žije bača, čo sa vie vrátiť v čase. Išli do Detvy a našli ho v krčme. Hovoria mu: - Vy sa vraj viete vrátiť v čase, ukážete nám to? Chlap hovorí: - Kúp pol litra borovičky a ukážem Ti. Vypil. ... a hovorí: - Kúp ešte jednu! Vypil. ..postaví sa, oprie sa o stôl a povie: -No, a už som zase tam, kde včera Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
![]() ![]() ![]() |
ŽENSKÉ ZMÝŠĽANIE: V lietadle: Cestujúci zavolá na letušku: "Rybička, poď sem!" Letuška príde k nemu, obslúži ho a odíde naspäť do kabíny, kde rozmýšľa: ......On mi povedal, že som rybička. Ale rybička je aj kapor aj šťuka. Šťuka má veľké zuby. Ale zuby má aj kôň aj pes. Pes môže byť aj suka. Suka veľa jebe. Do piče! On mi povedal, že som kurva! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2206 |
![]() ![]() ![]() |
Babka vypadne z 3. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa. Okolo sa nahrnie hŕba ľudí, medzi nimi aj policajt, a ten sa babky pýta:"Babka, čo sa tu stalo?" "Ja ti neviem, synak, ja som len teraz prišla." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2089 |
![]() ![]() ![]() |
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce. Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!" Ticho v taxíku bylo ohlušující. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2145 |
![]() ![]() ![]() |
Stopujú dvaja rusnaci v Berline autobus. Autobus zastane a jeden z nich sa pýta -„vežnece nás do Dortmundu?“ -vodič autobusu nato „was?“ -rusnak „hej nás, mene i Voloďu“. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2141 |
Predchádzajúce | 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Nové oficiálne videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!