Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 31076

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18255)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12821)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 760 až 780 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 | Nasledujúce

Pridal: amper - 30.10.2014 07:13

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený. Když se setmí, jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2295

Pridal: kerkyr - 26.10.2014 17:41

SEXOM spáli človek rovnaký počet kalórií, koľko ich spáli po ubehnuti 5 km.
Ktorý vôl ubehne 5 km za 30 sekund?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2293

Pridal: vago - 14.10.2014 14:14

Přijde 90-letý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu. "Tak co
dědo, kouříte??"
"Jo, jo, tak 2 krabičky denně".
"Hmmmm, a, pijete dědo??"
"No, jo, tak 3 piva a láhvinku vína a štamprdličku navrch."
"Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex !!! "
"Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší,ale jinak
docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem v
sobě měl tu láhev vína, tak jsem ji vojel ještě na stole. Byla z toho úplně
vyvalená a když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprdli. V tom někdo
zaklepal,když jsem otevřel, zase ona!

Myslel jsem že chce ještě, ale ona, že se omlouvá, že nerada ruší, ale prý
si u mně v obyváku zapomněla kosu".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2302

Pridal: vago - 14.10.2014 14:14

Jožovi v krčme povedia, že ho žena podvádza.
Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva situáciu chlapom:
"Kurva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu.... biceps, triceps, kvadriceps... nabúchaný jak hovado,
široké ramená, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské..... no chlap jak hora...
Pokračuje:
Začala sa vyzliekať moja žena.
Dá dolu blúzku, pupek jak pneumatika od traktora, dá dolu podprsenku...cecky padli jak zajacovi uši,
dá dolu sukňu a celulitída jak kamión pomarančov, spuchnuté kolená od reumy, kŕčové žily, nohy neoholené....
Chlapi celí nedočkaví sa ho pýtajú: ..... a čo si urobil?!?!?!
Kurva chlapi, tak som sa za ňu hanbil...!!! "

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2252

Pridal: kiero - 14.10.2014 09:30

"Dvaja v posteli: - Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý. - Nemám žiadny kondóm, mám husaciu kožu. Si totiž strašne škaredá."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2276

Pridal: kavy - 10.10.2014 09:38

Prečo, keď žena vstáva, poškriabe sa po hlave?
Pretože nemá vajcia.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2294

Pridal: kiero - 07.10.2014 19:03

"Vojde sprievodca do kupé kde je osem rómov! - Lístky si prosím! Jeden z nich mu podá lístky. - Vás je tu osem! - Šak hej! - Ale lístkov je len sedem! - Šak hej! - Jeden z vás cestuje na čierno! - Šak hej! Ale ktorý?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2334

Pridal: kiero - 07.10.2014 18:55

"Gynekológ pozerá pacientke medzi nohy, keď sa zrazu otrasie a vraví: - Fúha, milá pani, ani si neviete predstaviť, akú chuť som dostal na plesnivý syr."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2340

Pridal: kiero - 07.10.2014 11:57

Naše ceny so nasledovné:
- Bežná oprava, $35.00
- Keď sa pritom pozeráte, $40.00
- Keď sa pozeráte a pritom sa pýtate, $ 50.00
- Keď chcete pomôcť, $75.00
- Keď si to chcete urobiť sami, $ 100.00
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2305

Pridal: vago - 06.10.2014 11:04

Jde bača za ovcí, zálibně si ji prohlíží, a říká:
„Tak ovečko máš na výběr. Za A něžně se pomilujeme, nebo za B tě několikrát tvrdě vymrdam,“ a plácne ovci přes zadek.
Ovce se ani neotočí a spustí: „Bééééééé“
A bača na to: „Já to věděl ty divoško…“

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2308

Pridal: Campo - 03.10.2014 08:02

Hypermarkety na Slovensku sa starajú o mäso tak, ako o vlastné dieťa.
Keď začína smrdieť, tak ho prebalia....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2287

Pridal: kerkyr - 27.09.2014 23:19

Tři chlapi si jdou zašukat na privát.
Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém. První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik. Vyleze ven, a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?"
"No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme."
On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla."
Jde tam druhej. Zase za chvilku řev jak sviňa. Vyleze ven a na otázku, co s ní dělal odpoví:
"No víte, že mám taky velký péro, ne?"
Oba přitakají, že ví. "Tož, pipku měla natrženou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky."
Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece, že mám dost malý péro, ne?"
Oba říkají, že to ví. "No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku,..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2298

Pridal: garko - 24.09.2014 18:02

Našiel som peňaženku a v nej stovku.. Povedal som si: " čo by asi v tejto situácii urobil Ježiš?"
Tak som ju premenil na víno.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2336

Pridal: Campo - 24.09.2014 09:05

Bert vždy toužil po kovbojských botách.

Když je jednou uviděl ve
výprodeji, kupil si je a přišel v nich domů.
Hrdě si v nich vykračoval a zašel i do kuchyně za svou ženou :
"Všimla sis na mě nějaké změny?"
Margaret si jej prohlédla :
"Ne."
Bert odešel znechuceně do koupelny, vyslékl se a napochodoval znova do kuchyně, kromě nových bot úplně nahý. Znova se zeptal Margarety, tentokrát trochu hlasitěji :
"A TEĎ sis něčeho všimla?"
Margaret si jej prohlédla a s kamenou tváří prohlásila :
"Co je nového Berte ? Visí to dnes, viselo to včera a i zítra to také bude viset."
To Berta rozčililo a začal křičet :
"A VÍŠ PROČ TO VISÍ, MARGARET?"
"Ne. Nemám zdání", odpověděla.
"VISÍ TO, PROTOŽE SE TO DÍVÁ NA MÉ NOVÉ KOVBOJSKÉ BOTY!!!!"
Margaret bez zaváhání odpověděla :
"Měl sis koupit kovbojský klobouk, Berte. Měl sis koupit klobouk....!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2275

Pridal: janoval - 24.09.2014 08:29

Do ordinácie sa vrúti rozzúrená žena posiata modrinami a kričí:
- „Kde je ten psychiater, ktorý vyliečil môjho manžela zo zbabelosti?!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2322

Pridal: kerkyr - 20.09.2014 11:33

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: „Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?“ Milenec s úsměvem: „V pohodě. Až na první 3 cm je netknutá.“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2240

Pridal: cibko - 19.09.2014 15:32

Zomrel Obama, ale o 10 rokov sa nudil v nebi, tak poprosil Boha, aby ho pustil späť na Zem, zistiť,ako sa má jeho krajina.
Boh súhlasil.
Obama ide do jedného baru v New Yorku. Objedná si rum a informuje sa u výčapníka, čo nového, aké sú problémy.
Výčapník sa začudovane pýta:- Akéže problémy?
Veď sme jedna velikánska krajina, všetko okolo nás je naše, sme svetová veľmoc!
Obama je natešený, objedná si ďalší rum, vypije a pred odchodom vraví:
- Tak teda, ďakujem, priateľ môj. Koľko platím?
- Jeden rubeľ a dvadsať kopejok...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2356

Pridal: Toman - 18.09.2014 15:47

„Madam, víte,které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?“

„No dovolte?! Vy úchylný perverzáku!“
„Proč? Vždyť jsou to nosní dírky…“
„Ach promiňte…,“ omlouvá se madam, „já jsem myslela, že… no nic, a proč nosní?“
„Umožňuji ženě dýchat když kouří péro…“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2303

Pridal: josoFSI - 11.09.2014 19:12

Muž leží na smrteľnej posteli a zrazu cíti, ako sa k nemu z kuchyne nesie vôňa čerstvých pagáčikov. Z posledných síl sa zosunie z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak načahuje po pagáčiku na sporáku, zbadá to žena, rýchlo priskočí, buchne ho po ruke a skríkne:
- Necháš to, to je na kar!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2337

Pridal: josoFSI - 11.09.2014 19:09

Svokra leží na smrteľnej posteli, a príde k nej zať s fľaškou v ruke a hovorí:
- Ta co mamo, dame kapurkovu?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2421

Predchádzajúce | 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vaše najnovšie videá:

TET Maďarsko 2025

13:36

650 KM na "malej" CRF-ke - Rakúske Alpy...

19:30

18. Haličská motorkáreň - pozvánka

00:25

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »