Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28217

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16825)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11392)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 7680 až 7700 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 | Nasledujúce

Pridal: mirecLC - 09.10.2007 14:48

Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón, vytočí číslo a zreve:
- Dones mi jednu kávu, ale rýchlo do riti!
Z telefónu sa ozve:
- Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate?
- Nie. Neviem.
- Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot!
- A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot?
- Nie. - odpovedá riaditeľ.
- To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2005

Pridal: Cervo - 09.10.2007 10:24

Přijede ostravák s milenkou do Prahy a ta ho v supermarketu ukecá,aby
jí koupil novou ledničku.
"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo nám ujede vlak pyčo!"
povídá Francek u pultu.
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té piče."
Francek se otočí na ženu a povídá:
"Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku
ostudu!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1894

Pridal: raptor - 09.10.2007 09:17

Spickova firma, sialene pracovne tempo a disciplina.
Vsetci chodia do prace na 7:00 a odchadzaju o 20:00.
Jedneho dna vsak jeden kolega pride o 9:00 a odchadza o 17:00.
Jeho kolegovia su pobureni, ale cusia.
Vsetko sa zopakuje na druhy den,na treti den uz kolegovia nevydrzia a vypenia. Vinnik sa brani: "Co blaznite, ved som na dovolenke."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1936

Pridal: Dies - 09.10.2007 08:52

Manžel sleduje futbal. Žena ho vyruší :
"Môžeš opraviť svetlo na chodbe? Dlho nesvieti."
"Vypadá to snáď, že by som mal na čele napísané - Elektrikár?"
"A čo dvere od chladničky ? Nedovierajú."
"Čože ? Mám tam napísané - pracovník Calexu?" Idem do baru, tam bude kľud."
Po 2 hodinách ho začne hrýzť svedomie a odchádza.
Vracia sa domov : schody opravené, svetlo funguje.
Zoberie si pivo z chladničky - je opravená.
Príde k žene: "Teda, si fakt dobrá. Ako si to všetko urobila?"
"Ja nie, sadla som bezradná vonku a plakala. Okolo šiel jeden
pán a pýtal sa, prečo plačem.
Tak mu to povedala a on na to: Všetko urobím, ale že sa s ním buď
vyspím, alebo mu upečiem buchty."
"A jaké si upiekla?"
"Mám snáď na čele napísané Dr.Oetker?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1955

Pridal: dominator - 09.10.2007 08:01

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí: "Máte týždeň na
to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás
zožerieme." Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov
kvardiliriárd biliónov."
Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preo ťa zožerieme."
Rus: "Nekonečno tri."
Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba
zožerieme."
Slovák: "Po kokot."
Náčelník: "Po kokot? A to je koľko?"
Slovák: "To je odtiaľto až hentam do piče."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908

Pridal: superflanker - 08.10.2007 23:09

# Strejda Libor
#
# Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s
# ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
# Katka říká :
# Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku
# vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík
# vyletěl a vajíčka se rozbila.
# " A ponaučení?", ptá se učitelka.
# "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
# "Dobře", říkáučitelka, teď Lucka. "
# Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou
# tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte
# slepice, dokud se nevylíhnou."
# "To je pěkný příběh", říká učitelka,
# "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
# "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.
# Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal.
# Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev
# Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby
# se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70
# kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu
# zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
# "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z
# tohoto hrůzného příběhu?"
# "Neser strejdu Libora, když je nalitej."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927

Pridal: NismoP - 08.10.2007 17:27

Za 7 horami, za 7 dolami, za 7 vrchmi, za 7 moriami, za 7 riekami a za 7 kráľovstvami bol kopec a za tým kopcom stál domček na stračej nôžke....jedného dňa sa na tom domčeku otvorili dvere, vyšla z nich zhrbená starenka a hovorí :,, Ééééééj do piče, ale bývam ďaleko!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1940

Pridal: raptor - 08.10.2007 16:15

kapro mi poslal skvely ftip aj ked si budem srat do vlastneho hniezda

co urobi fanusik bmw ked bmw vyhra dakar??
vypne playstation a ide spat :)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1907

Pridal: Romanki - 08.10.2007 11:47

Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón vytočí číslo a zreve:
- Dones mi jednu kávu, ale rýchlo do riti!
Z telefónu sa ozve:
- Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate?
- Nie. Neviem.
- Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot!
- A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot?
- Nie. - odpovedá riaditeľ.
- To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1858

Pridal: Romanki - 08.10.2007 11:47

Na opustenom ostrove stroskotá žena a dvaja muži.
Žena o mesiac hovorí:
"Mňa už tie prasačinky nebavia," a zabije sa.
Muž o mesiac hovorí:
"Mňa už tie prasačinky nebavia, zakopme ju!"
Druhý muž o týždeň povie:
"Mňa už tie prasačinky nebavia, vykopme ju!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1843

Pridal: Khadartsev - 07.10.2007 01:47

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu
Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek
zavolal Pepíčka a povídámu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši
nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi
nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky
povídá: "Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný
malý nosánek, a krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít
v pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby
potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1914

Pridal: Khadartsev - 06.10.2007 14:39

Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s
dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnemu
vchodu. Vratnik pri vchode hovori: "Dobry den madam, vitajte v Tesku,
mate nadherne deticky. To su dvojicky?" A tucna skreda zena prestane
bliakat, potiahne nosom: "Samozrejme, ze nie su. Starsi ma devat a
mladsi sedem. Preco si myslis, ze su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty
idiot? "Absolutne nie", odpoveda vratnik. "Len nemozem uverit tomu, ze
vas niekto trtkal dvakrat."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1890

Pridal: easteldar - 05.10.2007 16:47

Ucitelka sa jozka v skole pita co sa da jest on na to odpovie chleba mäso svetlo ucitelka sa spita svetlo??? a on nato ano lebo vcera vnoci maminka povedala shasni svetlo a daj mi ho do huby hehe chapete ???
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1900

Pridal: Elefantik - 04.10.2007 20:28

Vieš, čo má napísané motorkár na chrbte?
"Keď čítaš tieto riadky, stratil som priateľku."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1838

Pridal: Mboss - 04.10.2007 18:25

Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká jebnutá. :D

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1874

Pridal: Mboss - 04.10.2007 18:17

Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi :
- Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
- Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
- Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
A Jusko nato:
- Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu prijebem
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1850

Pridal: Mboss - 04.10.2007 18:13

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1853

Pridal: Mboss - 04.10.2007 18:06

V preplnenom autobuse vodič prudko zabrzdil a mladá dievčina pristála v lone sediaceho farára.
- OOch! - vykríkla a so záujmom sa pozrela na muža v sutane.
- To nie je Ooch, dcéra moja, to je kľúč od kostolnej brány.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1877

Pridal: pind - 04.10.2007 17:51

Mám suchý chleba, dám ho von vtákom???
- Nie, skus radsej rukou...."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1864

Pridal: pind - 04.10.2007 17:47

Viete cim sa odlisuje vietnamec od vychodniara?
-vietnamec vie po slovensky, ma pracu a casto aj peniaze.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1855

Predchádzajúce | 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Pelješacký most Driving Back GoPro 2

05:19

Jazda dole zo SkyWalk 1

16:33

SkyWalk plošina

03:25

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »