Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30824

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18131)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12693)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 7680 až 7700 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 | Nasledujúce

Pridal: derbiTV - 10.10.2007 21:54

pride chlapik do urologickej ambulancie a vravi pani doktorke: pani doktorka mam taky problem ze mam 3 gule! doktorka ze to nieje mozne! pacient: no sak kuknite! doktorka kuka otaca z jednej druhej strany ale vidi len 2! zacne ho presviecat ze ma iba 2 ale on nalieha ze ma 3 tak ju prehovori ze nech kukne este raz. doktorka zasa kuka otaca chyta... no nic mate len 2! pacient ale aj tak trva na svojom a tak hovori aj pani sestricke nech sa pozrie. sestricka okukava chyta a nic. vidi len 2. chlap sa s tym zmieri vide z ambulancie stretne suseda ktory sa ho pyta: sused co ty tu? ale trebalo mi hodinu cakat hodinuna BUS tak som si nechal vymasirovat vajca:D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2039

Pridal: KAWATOR - 09.10.2007 21:38

Cikán a běloch bydlí vedle sebe ve stejných barácích.
Oba dva se rozhodnou baráky prodat.
Běloch vyhodí cenu na 1.000.000 Kč, ale dozví se,
že cikán ten svůj prodává za 2.000.000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:
Jak to, že prodáváš stejný dům za dvakrát větší
cenu?!"
Protože vedle mě nebydlí cikáni!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2082

Pridal: strive - 09.10.2007 19:36

Učitel v škole dáva žiakom príklad. Zadanie - auto ide rýchlosťou 45km/h, sliepka za den znesie 2 vajička a vietor vanie na sever. Žiaci vyrátajte mi z toho kolko mám rokov. cCela trieda mlčí a nik si s tým nevie rady a v tom vstane Janko a hovorí 48.
Učiteľ na to -výborne Janko ako si na to prišiel?
Janko- no pán učiteľ u nás na dvore býva istý Fero ten má 24 rokov a všetci o nom hovoria že jo polokokot.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2055

Pridal: NismoP - 09.10.2007 18:32

Príde mladá slečna ku gynekológovi na kontrolu. Kontrola dopadne veľmi dobre, ale pacientku trápi jedna otázka tak sa opýta:,,Pán doktor, prečo sa panenská blana po pretrhnutí, nikdy nezrastie?" A pán doktor chladnokrvne odpovie:,,Nemá na to čas!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2071

Pridal: kurorr - 09.10.2007 15:22

Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2031

Pridal: mirecLC - 09.10.2007 14:48

Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón, vytočí číslo a zreve:
- Dones mi jednu kávu, ale rýchlo do riti!
Z telefónu sa ozve:
- Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate?
- Nie. Neviem.
- Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot!
- A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot?
- Nie. - odpovedá riaditeľ.
- To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2102

Pridal: Cervo - 09.10.2007 10:24

Přijede ostravák s milenkou do Prahy a ta ho v supermarketu ukecá,aby
jí koupil novou ledničku.
"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo nám ujede vlak pyčo!"
povídá Francek u pultu.
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té piče."
Francek se otočí na ženu a povídá:
"Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku
ostudu!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1961

Pridal: raptor - 09.10.2007 09:17

Spickova firma, sialene pracovne tempo a disciplina.
Vsetci chodia do prace na 7:00 a odchadzaju o 20:00.
Jedneho dna vsak jeden kolega pride o 9:00 a odchadza o 17:00.
Jeho kolegovia su pobureni, ale cusia.
Vsetko sa zopakuje na druhy den,na treti den uz kolegovia nevydrzia a vypenia. Vinnik sa brani: "Co blaznite, ved som na dovolenke."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023

Pridal: Dies - 09.10.2007 08:52

Manžel sleduje futbal. Žena ho vyruší :
"Môžeš opraviť svetlo na chodbe? Dlho nesvieti."
"Vypadá to snáď, že by som mal na čele napísané - Elektrikár?"
"A čo dvere od chladničky ? Nedovierajú."
"Čože ? Mám tam napísané - pracovník Calexu?" Idem do baru, tam bude kľud."
Po 2 hodinách ho začne hrýzť svedomie a odchádza.
Vracia sa domov : schody opravené, svetlo funguje.
Zoberie si pivo z chladničky - je opravená.
Príde k žene: "Teda, si fakt dobrá. Ako si to všetko urobila?"
"Ja nie, sadla som bezradná vonku a plakala. Okolo šiel jeden
pán a pýtal sa, prečo plačem.
Tak mu to povedala a on na to: Všetko urobím, ale že sa s ním buď
vyspím, alebo mu upečiem buchty."
"A jaké si upiekla?"
"Mám snáď na čele napísané Dr.Oetker?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2026

Pridal: dominator - 09.10.2007 08:01

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí: "Máte týždeň na
to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás
zožerieme." Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov
kvardiliriárd biliónov."
Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preo ťa zožerieme."
Rus: "Nekonečno tri."
Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba
zožerieme."
Slovák: "Po kokot."
Náčelník: "Po kokot? A to je koľko?"
Slovák: "To je odtiaľto až hentam do piče."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1979

Pridal: superflanker - 08.10.2007 23:09

# Strejda Libor
#
# Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s
# ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
# Katka říká :
# Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku
# vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík
# vyletěl a vajíčka se rozbila.
# " A ponaučení?", ptá se učitelka.
# "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
# "Dobře", říkáučitelka, teď Lucka. "
# Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou
# tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte
# slepice, dokud se nevylíhnou."
# "To je pěkný příběh", říká učitelka,
# "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
# "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.
# Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal.
# Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev
# Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby
# se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70
# kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu
# zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
# "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z
# tohoto hrůzného příběhu?"
# "Neser strejdu Libora, když je nalitej."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1979

Pridal: NismoP - 08.10.2007 17:27

Za 7 horami, za 7 dolami, za 7 vrchmi, za 7 moriami, za 7 riekami a za 7 kráľovstvami bol kopec a za tým kopcom stál domček na stračej nôžke....jedného dňa sa na tom domčeku otvorili dvere, vyšla z nich zhrbená starenka a hovorí :,, Ééééééj do piče, ale bývam ďaleko!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: raptor - 08.10.2007 16:15

kapro mi poslal skvely ftip aj ked si budem srat do vlastneho hniezda

co urobi fanusik bmw ked bmw vyhra dakar??
vypne playstation a ide spat :)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1981

Pridal: Romanki - 08.10.2007 11:47

Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón vytočí číslo a zreve:
- Dones mi jednu kávu, ale rýchlo do riti!
Z telefónu sa ozve:
- Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate?
- Nie. Neviem.
- Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot!
- A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot?
- Nie. - odpovedá riaditeľ.
- To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1918

Pridal: Romanki - 08.10.2007 11:47

Na opustenom ostrove stroskotá žena a dvaja muži.
Žena o mesiac hovorí:
"Mňa už tie prasačinky nebavia," a zabije sa.
Muž o mesiac hovorí:
"Mňa už tie prasačinky nebavia, zakopme ju!"
Druhý muž o týždeň povie:
"Mňa už tie prasačinky nebavia, vykopme ju!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1906

Pridal: Khadartsev - 07.10.2007 01:47

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu
Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek
zavolal Pepíčka a povídámu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši
nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi
nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky
povídá: "Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný
malý nosánek, a krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít
v pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby
potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1981

Pridal: Khadartsev - 06.10.2007 14:39

Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s
dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnemu
vchodu. Vratnik pri vchode hovori: "Dobry den madam, vitajte v Tesku,
mate nadherne deticky. To su dvojicky?" A tucna skreda zena prestane
bliakat, potiahne nosom: "Samozrejme, ze nie su. Starsi ma devat a
mladsi sedem. Preco si myslis, ze su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty
idiot? "Absolutne nie", odpoveda vratnik. "Len nemozem uverit tomu, ze
vas niekto trtkal dvakrat."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1966

Pridal: easteldar - 05.10.2007 16:47

Ucitelka sa jozka v skole pita co sa da jest on na to odpovie chleba mäso svetlo ucitelka sa spita svetlo??? a on nato ano lebo vcera vnoci maminka povedala shasni svetlo a daj mi ho do huby hehe chapete ???
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1981

Pridal: Elefantik - 04.10.2007 20:28

Vieš, čo má napísané motorkár na chrbte?
"Keď čítaš tieto riadky, stratil som priateľku."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1911

Pridal: Mboss - 04.10.2007 18:25

Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká jebnutá. :D

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1943

Predchádzajúce | 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:

Začína Honda A2 adventure Ján Drinka #motoride_sk

00:58

Moto Park Trenčín, Enduro Race trať 2025,...

14:36

Yesss, konečne! Yamaha Tracer 9 GT+ na dlhší...

01:24

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »