Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28189

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16814)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11375)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 7900 až 7920 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 | Nasledujúce

Pridal: sku-fe - 07.05.2006 23:07

Dvaja morkari stia z mosta do Hornadu a jeden vravi druhemu.
"oj ci je ta voda studena" , "ale ma kameniste dno",vravi druhy.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1878

Pridal: kiko1 - 30.07.2006 22:34

Přijde chlap domů a už od dveří volá: "Stará, vobleč se, vyhrál jsem milion!!"
"A co si mam vzít na sebe?"
"To je jedno. HLAVNĚ UŽ VYPADNI!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1866

Pridal: Coolerman - 13.10.2006 22:18

Kedy je clovek maximalne strateny?
>>> Ked ho ani Google nenajde.

>>> - Viete, preco sme najnezavislejsia krajina v Europe?
>>> - Lebo od nas nic nezavisi.

>>> - Co je absolutny nezmysel?
>>> - Ked cigan studuje popri zamestnani.

>>> - Viete, preco nie je vhodne zrazit bicyklujuceho sa cigana?
>>> - Lebo je to mozno vas bicykel.

>>> - Preco sa blondinka rozhodla mat len styri deti?
>>> - Lebo citala, ze kazde piate dieta je Cigan.
>>> - Aka je dokonala zena?
>>> - Slepa, hlucha a blba nymfomanka, ktora vlastni obchod s liehovinami.

>>> - Co znamena, ked je vyvesena cierna zastava?
>>> - Mame volne miesto.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1913

Pridal: raptor - 07.01.2007 13:31

Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol:
- Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus.
Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi.
- Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom.
Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí:
- Vidíš ty babrák, tak sa má mávať uterákom!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1892

Pridal: palfa - 25.04.2007 15:05

Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš,
všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Ále... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká sprostá krava.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1896

Pridal: Marsi - 31.07.2007 06:45

Keď som bol ženatý 25 rokov, pozrel som se pozorne na svoju
ženu a povedal jej: "Drahá, pred 25 rokmi sme mali malý, lacný bytík,
lacné auto, spali sme na lacnej pohovke a dívali sme se na malu,
černobielu televíziu, ale zato sem každú noc spal s krásnou , 25-ročnou, vášnivou blondýnkou.
Teraz máme drahú polmilionovú vilu, auto za sedemstostisíc korún, krásnu veľkú spálňu a plazmu, ale každou noc musím
spať s päťdesiat ročnou ženskou.Tak sa mi zdá, že ty teraz do toho scenára jaksi nepasuješ."

Moja manželka je veeeľmi rozumná žena. Povedala mi, nech si teda
nájdem vášnivú 25-ti ročnú blondýnku a ona sa už isto postará,
aby som znovu býval v lacnom byte, spal na lacnej pohovke a díval sa na malú, černobielu televíziu.
Nie sú staršie ženy fantastické?

Tie naozaj vedia, ako vyriešiť krízu stredného veku.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1906

Pridal: Kwasak - 26.10.2007 00:54

Ide černoch po lese a vidí na strome kukučku:
- Kukulienka, vykukaj mi môj osud!
- Ku -ku - ku - ku ku klux klan...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1949

Pridal: cacao - 08.01.2008 13:55

no world, no people,
no people, no sex,
no sex, no children,
no children, no school,
no school, no PROBLEM!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1900

Pridal: Scarp - 15.02.2008 08:49

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1911

Pridal: tromar - 26.03.2008 19:09

Manžel nie je doma a manželka si medzitým užíva s milencom. Zrazu zarachotia kľúče, je počuť zámok, manželka schová milenca do
skrine, zopne ruky k nebu a prosí 'Ó Bože, urob si so mnou čo chceš, len nech nás neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale i môjho milenca.' Na to sa nebesá otvoria a ozve sa 'Dobre, bude to ako chceš, ale za tri roky ta povolám k sebe, utopíš sa.'
'Dobre, dobre, len nech ho teraz nenájde.' Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sa sprchuje. Nechodí na
kúpalisko, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť rokov. Na svoj sľub už zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd
na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď v tom sa začne loď potápať, žena si spomenie na svoj sľub.
Kľakne, zopne ruky k nebesiam a volá: 'Ó Bože, teraz ma chceš povolať k sebe?
Pozri sa, koľko nevinných žien teraz zomrie spolu so mnou.' Nebesá sa opäť otvoria a ozve sa: 'Dva roky, dva roky mi trvalo, než som vás vy kurvy dostal na jednu loď!'
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1941

Pridal: Jarik - 23.05.2008 23:01

Divka s pritelem vejdou do baru.
Pri rozhodovani, co si maji objednat,
divka tvrdi priteli, ze predchazejici vecer ochutnala novy, vynikajici
napoj a ze ho musi take okusit.
Divka si pro sebe objedna pivo a pro
pritele dve sklenicky, sklenicku kremoveho likeru BAILEY'S a sklenicku citronove stavy. Potom mu vysvetluje:
"Musis vypit BAILEY'S a udrzet jej v ustech. Nato vypij citronovou stavu a take ji musis udrzet v ustech."
"Mladik na to hledi velice skepticky, ale kdyz vidi jak je nadsena, rozhodne se, ze to tedy zkusi.
Nejdrive BAILEY'S: prijemny pocit blaha, je sladke, smetanove, v ustech velice prijemne.
Okamzik O : Nasleduje citronova stava.
Okamzik O + 0,1 sekundy: Kremove BAILEY'S se srazi.
Okamzik O + 0,3 sekundy: Mladikův oblicej dostava barvu citronove stavy.
Okamzik O + 0,6 sekundy: Mladik vaha, zda ma zvracet nebo smes spolknout.
Okamzik O + 1,5 sekundy: Divka se nakloni k mladikovi a posepta
mu do ucha:
"Jmenuje se to POMSTA ZA ORAL!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1965

Pridal: Patfighter - 09.08.2008 13:53

Viete o čom sa hádajú štyria policajti v aute?
Ktorý z nich bude sedieť pri okne.

Viete prečo policajti chodia vždy dvaja?
Jeden si pamätá cestu tam a druhý späť.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1949

Pridal: lancerka - 16.10.2008 11:53

Ide si mravček po lese a osere ho slon....po 2 týždňoch sa konečne vyhrabe s kopy hovna a vraví: Debil, rovno do oka!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2009

Pridal: krutas_1 - 12.11.2008 20:20

"Co by jste poradil našim politikům?" "No, některým aby odešli, a těm ostatním, aby odešli a už se nevraceli."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1981

Pridal: eagle3 - 26.01.2009 22:00

Sedia muž a žena mlčky pri večeri a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku.
Ten sa udivedene pýta: "za čo".
Žena odpovie:"Za 20 rokov nekvalitného sexu".
Ďalej mlčky večerajú, keď muž vstane a strelí facku žene.
Keď sa žena opýta za čo, odpovie:" A ty odkiaľ vieš o kvalitnom sexe?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1967

Pridal: lexi - 15.04.2009 09:30

Policajt zastaví chlapa na motorke:Pane, počas jazdy nesmiete fajciť.Ale pán policajt, keď ja keď si vypijem,mám žzdy chuť na cigaretku.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1985

Pridal: MartineR - 26.06.2009 09:04

Minulu noc nasa 4clenna babska partia zavitala   do nocneho klubu. Jedna z nas sa chcela vytiahnut pred ostatnymi a vytiahla 200   korunacku a
ked k nam jeden zo striptiz chlapcov pritancil oblizala bankovku a prilepila mu ju na pravu polovicku zadku. Dalsia z nas sa nechcela dat zahanbit   a tak vytiahla 500 korunacku, kyvla na tanecnika a ked sa prisiel pred nas   vytiahnut olizala bankovku a prilepila mu ju na druhu
polovicku zadku. To uz   tretia z nas bola vo vytrzeni a vytiahla 1000 korunacku a kyvala na tanecnika.   Ten s usmevom pritancil k stolu. Uz som sa zacala obavat ako to dopadne,kam   vlastne bankovka teraz bude
smerovat ale nastastie sa tanecnik v pravej chvili   otocil a 1000 korunacka zase skoncila prilepenana na jeho peknom pozadi.   Vydychla som si...tanecnik vsak vidiac ze este jedna z nas neodmenila jeho prednosti, opat pritancil rovno predo mna.....akoze si na rade....vsetka
  pozornost baru sa sustredila na mna ci tromfnem vyskou odmeny ostatne kamaratky.   Tanecnikovo pozadie s bankovkami sa mi len tak vlnilo pred ocami a rukami som   smatrala po kabelke a penazenke. Co mam spravit? -
mihlo mi v mysli. Zrazu sa vo   mne prebudila prava zena vytiahla som svoju bankomatovu kartu pretiahla som nou   medzi dvoma polovickami obankovaneho zadku vzala 1700 korun a   odisla!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: Pedro26 - 12.10.2009 20:48

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1970

Pridal: Pedro26 - 15.12.2009 21:05

Študent dutý ako bambus prepadá zo skúšky z logiky a organizácie.
Študent: „Vy ma tu dusíte a rozumiete vôbec tomuto oboru?“
Profesor: „Iste, inak by som nebol profesor!“
Študent: „Môžem vám teda dať jednu otázku? Keď mi na ňu správne odpoviete, dáte mi nedostatočnú a ja odídem. Keď ale nebudete poznať správnu odpoveď, dáte mi za jedna...“
Profesor: „Súhlasím!“
Študent: „Čo je súčasne legálne, ale nelogické, logické ale nelegálne a čo nie je ani logické ani legálne?“
Profesor po dlhom premýšlaní nepozná odpoveď, a tak dá študentovi jednotku. Ihneď potom volá svojmu najlepšiemu študentovi a položí mu tú istú otázku.
Najlepší študent okamžite odpovie:
-“Vám je 63 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne ale nelogické. Vaša žena má 25-ročného milenca, čo je logické ale nelegálne. Vy dáte tomu milencovi svojej ženy za jedna zo skúšky, pričom by mal vyletieť, a to nie je logické ani legálne.
Z čoho sa dá logicky odvodiť:
Je legálne, že sedíme v práci, ale nelogické, že pri tom pracujeme. Je logické, že si posielame súkromné e-maily, ale nie je to legálne. A ani legálne, a nie to ešte logické, že sme za to ešte platení
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944

Pridal: Onko - 18.03.2010 09:11

Manzel lezi vedla manzelky v posteli a potichu hovori: "Nechcela by si sa pomilovat milacik?" A manzelka na to: "Neee, som strasne dnes unavenaaa." Manzel na to: "V pohode draha, len spi dalej, ja telefonujem."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1980

Predchádzajúce | 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:

SkyWalk plošina

03:25

Kolegovia z itálie

01:17

Jazda dole zo SkyWalk 1

16:33

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »