![[]](/pictures/turistika/9791.m.png)
S Awiom do Indie![[]](/pictures/news/9737.m.jpg)
Novinky 2025- »
Články
- »
Video Galéria
- »
Tipy na výlet a trasy
- »
Foto Galéria
Pozadia / Wallpapers
- »
Moto katalóg
- »Motoride Klub
- »Inzercia
- Motofirmy
- »Diskusné fórum
![[]](images/ph_lt.gif)
Len Tak![[]](images/ph_mt.gif)
Moto turistika![[]](images/ph_mp.gif)
Moto poradňa![[]](images/ph_ms.gif)
Motošport![[]](images/ph_um.gif)
Ukradnuté moto![[]](images/ph_nd.gif)
Nehody![[]](images/ph_vj.gif)
Výjazdy![[]](images/ph_cl.gif)
Diskusie k Článkom![[]](images/ph_fs.gif)
Diskusie k Fotosúťaži![[]](images/ph_wp.gif)
Diskusie k Bodom Záujmu![[]](images/ph_mr.gif)
O motoride.sk![[]](images/zabava.png)
Zábava - Video, Audio, Foto![[]](images/video.gif)
Diskusie k videám![[]](images/ph_ot.gif)
Off topic - Mimo tému- Podmienky poskytovania služieb
- Pravidlá správania
- Problémy vo fóre a moderovanie
- Kalendár Moto-Akcií
- »Začíname
- »Užitočné
- Bezpečnosť na cestách
![[]](/pictures/technika/6720.m.png)
5 tipov ako prežiť začiatok moto sezóny- Ako by mala vyzerať kúpna zmluva
- Univerzálna servisná knižka
- PZP - vyber si najlepšiu cenu
- 10 mýtov o syntetických motorových olejoch
- Testy motoalarmov
- Ako na mototuristiku?
- Očkovania nielen pred cestou do "exotických" krajín
- Ako filmovať priamo pri jazde na motorke
- Manuály k motorkám
- Vodičák: skupiny a podskupiny
- »Ďalšie
- Fotosúťaž
- Ankety
- Motovtipy
- MotoRide Chat
- Redakcia
MOTORIDE.SK
YouTube MR
Instagram MR![[]](/pictures/news/6053.m.png)
Kampaň Pozri 2x![[]](/pictures/turistika/9220.m.jpg)
Pionierom na Nordkapp![[]](/pictures/turistika/8192.m.gif)
Na Afrikách do Afriky![[]](/pictures/turistika/8823.m.png)
VIETNAM moto trip
![[]](images/drop.gif){kind=small}
Daruj krv
Anketa:
Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?
Pre vás:
Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8080 až 8100 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 | Nasledujúce
 Pridal: SLNIECKO - 15.05.2007 16:13 |
| 13 rocna dcera hovori mame: Mamicka, som ako slnecnica. MAMA:Citis sa tak rozkvitnuta? DCERA:Nie,plna semien. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
| Pridal: MartineR - 15.05.2007 15:57 |
| Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu? Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny. Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel! Riaditel len kruti hlavou, nechape... O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo? Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2041 |
| Pridal: bezdooo - 15.05.2007 10:37 |
| Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic, už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve: \"Kde máš píču??!!\" Ježek na to: \"já žádnou nemám\". Medvěd \"čims to řek, vole, číms to řek??!!\ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
| Pridal: waggabund - 15.05.2007 00:48 |
| Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake >> >> CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na >> >> vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho >> >> vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to >> >> premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa >> >> vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty > tu? >> >> Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon >> >> bude napomocny. >> >> Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky >> >> prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel! >> >> Riaditel len kruti hlavou, nechape... >> >> O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze >> >> nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie >> >> sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: >> >> Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. >> >> Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho >> >> budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za >> >> rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a >> >> riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre >> >> Boha stalo? >> >> Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale >> >> skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal >> >> sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: Renca1300 - 14.05.2007 19:24 |
| Na lavičke v parku sedí blázon.Vždy škrkne sirkou, sfúkne jiua hovorí:,,Ta funguje,tu si schovám!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: MartineR - 14.05.2007 13:17 |
| vieratká chcú mat sídlisko, tak dumajú koho pošlú na úrady vybavovať veci. - Do mesta na úrady pôjde líška, tá je dosť prefíkaná, všetky potrebné potvrdenia a povolenia rýchlo vybaví. - povedali si zvieratka. A tak teda líška šla. Prešiel deň, dva, týždeň, mesiac a po mesiaci sa líška vracia so stiahnutým chvostom a celá zničená a vraví: - 35 potvrdení mám, len to 36-posledne sa mi už vybaviť nepodarilo. Tak sa do mesta vyberie medveď. - Ten ako najsilnejší v lese určíte vybaví, aby sme tu mali sídlisko - dumajú zvieratká. Prešiel deň, dva, týždeň, mesiac a po mesiaci sa medveď celý vystresovaný a vychudnutý vracia a vraví: - 35 potvrdení mam, len to 36-posledne sa mi už vybaviť nepodarilo. Zvieratká sa už pomaly zmierujú s tým, že naďalej budú bývať v podmienkach nedôstojných pre zviera 21.storocia, keď tu zrazu riekne somárik: - Ja by som to skúsil vybaviť! Ostatné zvieratka sa začnú smiať a hovoria: - Ani líška so svojim intelektom a ani medveď z pozície moci to nedokázali vybaviť, už len ty to dokážeš! Ale somárik sa týmito rečami nedal odradiť a vybral sa do mesta. O tri dni sa zvieratka zobudia na veľký lomoz a hurhaj a vidia ako už z diaľky ide somár a máva im so všetkými potvrdeniami. Za chrbtom mu idú bagre, žeriavy, nákladné auta s pieskom a pod. Zvieratka sa nevedia vynačudovať a pýtajú sa somára: - Ako sa ti to podarilo? - Veľmi jednoducho. - vraví somár - Prídem na úrad, otvorím prvé dvere, spolužiak, druhé dvere, spolužiak, tretie dvere, spolužiak... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: sorentto - 12.05.2007 19:31 |
| Čaká nás horúce leto... ? Ivani budú páliť hokejky! a okrem nich aj Švédi, Češi a Slováci :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: Bigroman - 12.05.2007 11:21 |
| Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi: - Vyzerám ako sviňa. Dedo pokýve hlavou a hovorí: - A ešte máš aj zajebanú blúzku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: kukolarik - 11.05.2007 22:42 |
| V serialy StarTrek boli všetky rasy nielen planéty Zem ale aj vesmíru. No neboli tam cigáni...Prečo? Lebo do budúcnosti sa snimi nepočíta!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1927 |
| Pridal: kukolarik - 11.05.2007 22:39 |
| Vies preco nie je v pekle postel? ? ? ? ? Lebo čert nikdy nespí!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: rebuska - 11.05.2007 15:12 |
| Muž osloví neznámu ženu a šepká jej do uška: "Krásne lížem a som diskrétny!" A žena na to: "Tak si vylíž prdel a nikomu to nehovor!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: rebuska - 11.05.2007 15:09 |
| Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi: - Ja som doniesol desať jabĺk. Kráľ mu hovorí: - Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený. Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý. Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša: - Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko... Maroš odpovedá: - Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: rebuska - 11.05.2007 15:03 |
| Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam 5minút. Keď som vyšiel von,stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím:,,Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?!,, Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev, píííč a taaak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: Renca1300 - 10.05.2007 19:27 |
Letecká linka Moskva - Bratislava. Chvíľu po štarte vrazí k pilotovi chlapík s pištoľou: - Do Viedne! Pilot pokojne odpovedá: - To nejde. Chlapík znervóznie a opakuje: - Hovorím do Viedne, lebo budem strieľať! - To nejde, mladý muž. Otočte sa, za vami sedí babka, má bombu a už si objednala Mníchov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1927 |
| Pridal: chrene - 10.05.2007 13:18 |
| Záhorák hovorí svojej žene: "Očúvaj stará, blížá sa tý svátky, kúpime sviňu, zabijeme, budú jitrničky, klobáse, krvavnice." Zrazu sa otočí, jebne synovi po papuli, ten padne zo stoličky. Žena sa ho pýta: "Ná co robíš, šak ti nic nespraviu!" "Už ho vidzím kokota, jak to jí bez chleba!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: mylan - 10.05.2007 10:03 |
| Pani učiteľka dala úlohu. Máme päť melónov, koľko z nich by ste odniesli? Prihlási sa Anička a hovorí. Ja by som odnesila dva. A ako by si ich odniesla? No jeden do jednej ruky a druhý do druhej ruky. Potom sa prihlási Miško a ten hovorí. Ja by som odniesol tri. A ako by si chcel odniesť? pýta sa pani učiteľka. No jeden do jednej do jednej ruky, druhý do druhej ruky a tretí si napichnem na vtáka. Pani učiteľka sa nahnevá a posadí ho z päťkou. No a nakoniec sa príhlási Móricko a ten vraví. Ja odnesiem všetkých päť.A ako Móricko? No jeden do jednej ruky, druhý do druhej ruky a na vtáka napichnem Miška. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: dusii - 09.05.2007 09:41 |
| Dobry den, chcel by som si kupit motorku. - Mate na mysli nieco konkretne? - Na mysli mam konkretne poriadu jebacku, ale teraz si chcem kupit motorku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: MartineR - 09.05.2007 08:31 |
| Ak nakupuje rada žena, je postihnutá oniomániou (stavom chorobného nakupovania). Ak rád nakupuje muž, je to schopný podnikateľ a "dokáže obracať peniaze". * Ak sa žena rada oblieka, ide o márnivú, povrchnú koketu, túžiacu upútať pozornosť a utrácať manželove ťažko zarobené peniaze. Ak sa oblieka muž, je to buď vážený človek pred dôležitým stretnutím, alebo neodolateľný zvodca s vkusom, ktorý vie, čo sa patrí a ako zapôsobiť. * Ak chodí žena neupravená, je to nevkusná intelektuálka, alkoholička, alebo je lakomá. Ak chodí neupravený muž, je to vedec, profesor alebo okúzľujúci bohém a búrlivák, poprípade sa o neho žena poriadne nestará. * Ak má žena veľa mužov, je to bezcharakterná nymfomanka, žena ľahkých mravov a biednej povesti, ktorá si nezaslúži úctu spoločnosti. Ak má veľa mileniek muž, je to Don Juan, sveták, objekt obdivu ostatných mužov a žiadostivosti žien. * Ak spadne žena zo schodov, pretože sa opila, je to zavrhnutiahodná osoba, spoločenská nula, hanba svojho manžela, chúďatká deti! Ak spadne zo schodov opitý muž, bol spoločensky unavený, prebral, mal svoje dôvody (neúspech v práci, prehru v bowlingu alebo ho vytočila žena). * Ak žena často mlčí, je náladová, melancholická, naivná, hlúpa krava, zamilovaná hus. Ak často mlčí muž, je to záhadný introvert, intelektuál, charizmatická osobnosť alebo muž činu. * Ak žena príliš veľa hovorí, trpí logoreou (chorobnou uvravenosťou, skrátka, je to sliepka). Ak veľa hovorí muž, je obdivuhodne výrečný, nesmierne skúsený, schopný baviť spoločnosť. * Ak žena rada je, trpí polyfágiou (chorobnou žravosťou) a je to nechutné, mala by sa vedieť kontrolovať, aby nebola ako prasa. Ak je rád muž, je vo vývine, naberá svaly, "chutí mu", nie je rozmaznaný, vie oceniť dobré jedlo, stáva sa z neho "tatuško" a to je roztomilé. * Ak sedí v bare žena sama, je to predstaviteľka najstaršieho povolania, nebezpečná lovkyňa zadaných mužov, špata, ktorú nikto nechce. Ak sedí muž v bare sám, tak tam jednoducho sedí! * Ak ovláda žena muža, tak on je pod papučou. Ak ovláda muž ženu, tak je to v poriadku, lebo to tak má byť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: marcello - 09.05.2007 07:49 |
| Lekár pozerá pacientove zlomeniny a pýta sa: - Motorka? - Áno. - Asi príliš rýchlo jazdíte. - Nie, príliš pomaly chodím. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: marcello - 09.05.2007 07:48 |
| Auto patriace autoškole zastaví na pumpe. Vyjde z neho slečna a chce tankovať. - Preboha, vypnite motor! - kričí na ňu pumpár. - To nie je motor! To sa od strachu klepe môj inštruktor. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
Predchádzajúce | 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Nové moto videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!
