Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30802

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18120)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12682)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 8120 až 8140 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 | Nasledujúce

Pridal: ogard - 27.04.2007 02:02

našel jsem já na ulici sedmiprstou rukavici,
je to smula? boží trest? že mám prstu jenom šest?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1930

Pridal: ogard - 27.04.2007 01:58

V obchode je pri pokladni strasne dlhy rad, ludia su nervozni.
V rade stoji aj nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami a poctivo caka. Zrazu sa zozadu zacne niekto tlacit ku pokladni:
- Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonoseny invalid, mna mala moja mama v siedmom mesiaci!
Nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami sa k nemu otoci a pokojne povie:
- Prepacte pane, myslim, ze vyjadrim aj nazor ostatnych pritomnych, ked Vas poslem spät do pice na zvysne dva mesiace
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1919

Pridal: maestro18 - 26.04.2007 22:48

Zidovsky chlapec so zltou hviezdou ide po gette.
Dostojnik SS ho zastavi a pyta sa ho:
- Hej! Ty si zid?
Nato chlapcek:
- No nie, ty kokot, ja som serif.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1919

Pridal: ajeto - 26.04.2007 20:39

Manzelia sedia pri flasi vina, ked manzel hovori:
"Stavim sa, ze nevies povedat nieco, co ma urobi stastnym aj smutnym zaroven.
Manzelka sa na chvilu zamysli a hovori:
"Mas vacsieho vtaka ako ma tvoj brat".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1930

Pridal: Sunny - 26.04.2007 16:25

Po dùkladné zdravotní prohlídce a vselijakých vysetreních vysvetlil doktor
své pacientce, ze vsechny pokusy o záchranu jejího zivota selhaly a je
jasné, ze jí zbývá pouhý necelý den zivota.
Paní prijde domù a s plácem se sverí svému manzelovi. V slzách mu ríká,
ze má poslední prání:
"Vís, kdyz je to tak, chtela bych, abychom se tu poslední nasi spolecnou
noc divoce milovali!"
Manzel se zamyslí a povídá:
"Tobe se to lehko rekne, Marus, kdyz nemusís zítra vstávat..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1930

Pridal: VitaminXXL - 25.04.2007 21:11

”Magduška, nechcete dnes večer odviesť domov na motorke?” pýta sa kolega.
”Nie, ďakujem, ja pôjdem radšej peši. Som dnes veľmi uťahaná.”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1960

Pridal: VitaminXXL - 25.04.2007 21:05

Motocyklista sa v nemocnici zadíva na suseda a prehodí:
"Tak sa mi zdá, že sme sa už niekde stretli..."
"Jasné" - ozve sa zo susedného lôžka, - "práve preto tu ležíme!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1946

Pridal: fronius - 25.04.2007 20:17

> Žena príde za kňazom a hovorí:
> "Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky,a tie stále
> opakujú jednu vetu. "Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz. "No, hovoria: Ahoj,
> my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?" "To je ale obscénne," vykríkne
> zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a
> hovorí:
> "Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť. Doma
> mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať
> bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi
> a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
> Potom určite prestanú opakovať tú... frázu." "Ďakujem mnohokrát, otče, Boh
> vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena. Na druhý deň
> prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov. Keď vstúpi do bytu,
> skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia
> sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve
> papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky
> ozve:
> "Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
> Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj
> pozrie na druhého a hovorí: "Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli
> vyslyšané."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1967

Pridal: palfa - 25.04.2007 15:05

Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš,
všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Ále... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká sprostá krava.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1980

Pridal: Renca1300 - 25.04.2007 09:24

Viete čo dostane baník po smrti?
3 dni voľna a zase šup šup pod zem.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2016

Pridal: Renca1300 - 25.04.2007 09:22

Profesor na strednej škole sa pýta:
- Čo je to štvorec?
Blondínka sa o dušu hlási a vysvetľuje:
- Štvorec, prosím pekne, je variabilný geometrický útvar, ktorým sa dajú prekryť gule...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1938

Pridal: dominator - 25.04.2007 07:50

Přijde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční pilulky.
Lékárník se na ni udiveně dívá:
"Vy, jeptiška, chcete antikoncepci?"
"To je pro dceru!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969

Pridal: VitaminXXL - 24.04.2007 22:29

Ako sa da zistit, ze pri pocitaci sedela blondinka?????
Na stole nechala kusok syra, aby nakrmila mysku..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1926

Pridal: MartineR - 24.04.2007 11:40

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku,
je ti
dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi
rozhovor
s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi
byl
myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."

Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky
používá více mužů můj vynález než tvůj."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1964

Pridal: MartineR - 24.04.2007 11:15

> Znovu boli vyhlásení víťazi Ceny Stelly
>
> Cena je pomenovaná podľa 81-ročnej Stelly Liebeck, ktorá sa kedysi
> poliala
> kávou a úspešne za to nechala odsúdiť McDonalda. Tento prípad
> inšpiroval ku
> každoročnému vyhodnocovaniu najkurióznejších a najúspešnejších
> súdnych
> prípadov v USA.
>
> 5. miesto (delené)
> Kathleen Robertsonová z Austinu, Texas, vysúdila 780 000 dolárov za
> zlomený
> členok v nábytkárskom obchode, kde zakopla "...o pobiehajúceho
> fagana".
> Majitelia obchodu boli rozsudkom dosť prekvapení, pretože tým
> faganom bol
> syn pani Robertsonovej.
>
>
> 5. miesto (delené)
> 19-ročný Carl Truman z Los Angeles, Kalifornia, získal 74 000
> dolárov +
> liečebné náklady za to, že mu jeho sused prešiel cez ruku vozidlom
> Honda
> Accord.
> Pán Truman si zrejme nevšimol, že niekto sedí za volantom auta, z
> ktorého
> kradol puklice.
>
>
> 5. miesto (delené)
> Terrence Dickson z Bristolu, Pennsylvánia, opúšťal cez garáž dom,
> ktorý
> práve vykradol. Nepodarilo sa mu však otvoriť dvere garáže,
> pretože sa
> pokazilo automatické otváranie. Späť do domu sa vrátiť nemohol,
> pretože si
> zaklapol spojovacie dvere z garáže do bytu.
> Majitelia domu boli na dovolenke, a tak zostal pán Dickson uväznený v
> garáži
>
> 8 dní a prežil len vďaka zásobe Pepsi a veľkému vrecu psích
> granúl.
> Od vlastníka domu potom vysúdil náhradu za duševnú ujmu vo výške
> 500 000
> dolárov.
>
>
> 4. miesto
> Jerry Williams z Little Rocku, Arkansas, získal 14 500 dolárov +
> úhradu
> nákladov za to, že ho napadol susedov pes beagle.
> Pes bol na reťazi za plotom - teda na dvore svojho pána.
> Vysúdená náhrada bola pomerne nízka, pretože porote predsa len
> pripadal pes
> trošku vyprovokovaný, vzhľadom na to, že pán Williams liezol cez
> plot na
> susedov dvor a po psovi opakovane pálil zo vzduchovky.
>
>
>
>
> 3. miesto
> Filadelfská reštaurácia musela zaplatiť pánovi Amberovi Carsonovi z
> Lancasteru, Pennsylvánia, náhradu vo výške 113 500 dolárov za to,
> že v
> podniku sa pokĺzol na rozliatej limonáde a zlomil si kostrč.
> Limonáda sa na podlahu dostala niekoľko sekúnd pred incidentom, keď
> ju pán
> Carson chrstol do tváre svojmu priateľovi počas ostrejšej výmeny
> názorov.
>
>
>
>
> 2. miesto
> Kara Waltonová z Claymontu, Dealaware, vysúdila od nočného klubu v
> susednom
> meste náhradu za to, že pri vyliezaní z okna záchodu spadla na zem a
> vyrazila si dva predné zuby.
> Stalo sa to preto, lebo pani Waltonová sa pokúšala utiecť cez
> záchod bez
> zaplatenia 3,50 dolára. Získala náhradu 12 000 dolárov + náklady na
> zubára.
>
>
>
>
> 1. miesto
> Víťazom tohtoročnej súťaže bol Merv Grazinski z Oklahomy. Ten si
> kúpil úplne
>
> nový obytný voz Winnebago. Pri ceste domov z futbalového zápasu
> vošiel na
> diaľnicu, nastavil automat na 130 km/hod, preliezol zo sedadla vodiča
> do
> obytnej časti a varil si kávu.
> Niet sa čo čudovať, že vozidlo opustilo diaľnicu, havarovalo a
> prevrátilo
> sa. Pán Grazinski se súdil s výrobcom, že v návode na obsluhu
> vozidla nebolo
>
> výslovne uvedené, že toto sa nesmie robiť.
> Porota mu prisúdila náhradu 1 750 000 dolárov + nový Winnebago Motor
> Home.
> Výrobca potom skutočne v tomto zmysle upravil návod na ovládanie
> vozidla pre
>
> prípad, že by sa na svete vyskytol ešte ďalší úplný blbec a
> nanešťastie si
> opäť kúpil ich vozidlo.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931

Pridal: MacoLM - 23.04.2007 17:17

kupim toho pioniera
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1967

Pridal: roman1985 - 23.04.2007 13:12

predam pioniera r.v 1982 ,vyborny stav ladeny vyfuk 114PS,super zvuk treba vidiet a počut-cena 520 000-rychle jednanie zlava 590 000Sk
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2011

Pridal: roman1985 - 23.04.2007 13:08

čo sa stane s komára ,ked zie vijagru?? no predsa šijaci stroj ...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1949

Pridal: huniak - 23.04.2007 12:49

Kanibaly chytia Americana, Rusa a Slovaka. Nacelník hovori: "Mate tyzden na
>to, aby ste mi povedali take cislo, ake som este v zivote nepocul. Inak vas
>zozerieme.\
>Po tyzdni predstupi American a vraví: \" 500 milionov kvardiliriard
>bilionov.\"
>Nacelník: \"Uff, to bolo dobre, ale uz som to pocul, preto ta zozerieme.\"
>Rus: \"Nekonecno tri.\"
>Nacelnik: \"No, to bolo lepsie, ale aj to som uz pocul, preto aj teba
>zozerieme.\"
>Slovak vravi:\"Po kokot.\"
>Nacelník: \"Po kokot? A to je kolko?\"
>Slovak: \"To je odtialto az hentam do pice.\"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1992

Pridal: maco - 22.04.2007 14:25

Manželský pár pozostávajúci z ortodoxnej kresťanky Márie a kresťana Bélu začína trpieť sexuálnou krízou.Počas svojho rozmanitého sexuálneho života vyskúšali takmer všetky možné polohy.Kamasutra je pre nich šlabikár.Mária dostane nápad a vraví: Béla vyser sa mi na hruď.Béla pohoršene pokrúti hlavou a vraví:To je ale nemorálne.Po 20. min. ho nakoniec presvečí.Mária si ľahne na postel a Béla si kvokne nad ňu.Tlačí poriadneho hnedáka...Mária si ten klacek rozotrie na prsiach a dosiahne orgasmus.WOW! kričí-Béla ešte ešte... Béla už nedokáže so seba nič dostať, predsa však so seba len niečo vyfrkne... Mária si aj to málo rozotrie a dosiahne ďalší neopísateľný orgasmus. Začne opäť presviečať Bélu aby na ňu čšte nas... Béla so sklesnutým a smutným pohľadom odpovie že už vážne nemá čo.Vtedy začne Mária mrnčať a hovorí- Béla ty ma už nelúbiš.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1980

Predchádzajúce | 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

A2 adventure s Jánom Drinkom #motoride_sk

01:11

TET Maďarsko 2025

13:36

Yesss, konečne! Yamaha Tracer 9 GT+ na dlhší...

01:24

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »