Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28226

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16831)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11395)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 8120 až 8140 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 | Nasledujúce

Pridal: VitaminXXL - 25.04.2007 21:11

”Magduška, nechcete dnes večer odviesť domov na motorke?” pýta sa kolega.
”Nie, ďakujem, ja pôjdem radšej peši. Som dnes veľmi uťahaná.”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1886

Pridal: VitaminXXL - 25.04.2007 21:05

Motocyklista sa v nemocnici zadíva na suseda a prehodí:
"Tak sa mi zdá, že sme sa už niekde stretli..."
"Jasné" - ozve sa zo susedného lôžka, - "práve preto tu ležíme!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1876

Pridal: fronius - 25.04.2007 20:17

> Žena príde za kňazom a hovorí:
> "Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky,a tie stále
> opakujú jednu vetu. "Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz. "No, hovoria: Ahoj,
> my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?" "To je ale obscénne," vykríkne
> zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a
> hovorí:
> "Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť. Doma
> mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať
> bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi
> a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
> Potom určite prestanú opakovať tú... frázu." "Ďakujem mnohokrát, otče, Boh
> vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena. Na druhý deň
> prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov. Keď vstúpi do bytu,
> skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia
> sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve
> papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky
> ozve:
> "Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
> Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj
> pozrie na druhého a hovorí: "Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli
> vyslyšané."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1906

Pridal: palfa - 25.04.2007 15:05

Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš,
všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Ále... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká sprostá krava.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1896

Pridal: Renca1300 - 25.04.2007 09:24

Viete čo dostane baník po smrti?
3 dni voľna a zase šup šup pod zem.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1950

Pridal: Renca1300 - 25.04.2007 09:22

Profesor na strednej škole sa pýta:
- Čo je to štvorec?
Blondínka sa o dušu hlási a vysvetľuje:
- Štvorec, prosím pekne, je variabilný geometrický útvar, ktorým sa dajú prekryť gule...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1877

Pridal: dominator - 25.04.2007 07:50

Přijde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční pilulky.
Lékárník se na ni udiveně dívá:
"Vy, jeptiška, chcete antikoncepci?"
"To je pro dceru!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1899

Pridal: VitaminXXL - 24.04.2007 22:29

Ako sa da zistit, ze pri pocitaci sedela blondinka?????
Na stole nechala kusok syra, aby nakrmila mysku..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1859

Pridal: MartineR - 24.04.2007 11:40

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku,
je ti
dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi
rozhovor
s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi
byl
myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."

Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky
používá více mužů můj vynález než tvůj."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1897

Pridal: MartineR - 24.04.2007 11:15

> Znovu boli vyhlásení víťazi Ceny Stelly
>
> Cena je pomenovaná podľa 81-ročnej Stelly Liebeck, ktorá sa kedysi
> poliala
> kávou a úspešne za to nechala odsúdiť McDonalda. Tento prípad
> inšpiroval ku
> každoročnému vyhodnocovaniu najkurióznejších a najúspešnejších
> súdnych
> prípadov v USA.
>
> 5. miesto (delené)
> Kathleen Robertsonová z Austinu, Texas, vysúdila 780 000 dolárov za
> zlomený
> členok v nábytkárskom obchode, kde zakopla "...o pobiehajúceho
> fagana".
> Majitelia obchodu boli rozsudkom dosť prekvapení, pretože tým
> faganom bol
> syn pani Robertsonovej.
>
>
> 5. miesto (delené)
> 19-ročný Carl Truman z Los Angeles, Kalifornia, získal 74 000
> dolárov +
> liečebné náklady za to, že mu jeho sused prešiel cez ruku vozidlom
> Honda
> Accord.
> Pán Truman si zrejme nevšimol, že niekto sedí za volantom auta, z
> ktorého
> kradol puklice.
>
>
> 5. miesto (delené)
> Terrence Dickson z Bristolu, Pennsylvánia, opúšťal cez garáž dom,
> ktorý
> práve vykradol. Nepodarilo sa mu však otvoriť dvere garáže,
> pretože sa
> pokazilo automatické otváranie. Späť do domu sa vrátiť nemohol,
> pretože si
> zaklapol spojovacie dvere z garáže do bytu.
> Majitelia domu boli na dovolenke, a tak zostal pán Dickson uväznený v
> garáži
>
> 8 dní a prežil len vďaka zásobe Pepsi a veľkému vrecu psích
> granúl.
> Od vlastníka domu potom vysúdil náhradu za duševnú ujmu vo výške
> 500 000
> dolárov.
>
>
> 4. miesto
> Jerry Williams z Little Rocku, Arkansas, získal 14 500 dolárov +
> úhradu
> nákladov za to, že ho napadol susedov pes beagle.
> Pes bol na reťazi za plotom - teda na dvore svojho pána.
> Vysúdená náhrada bola pomerne nízka, pretože porote predsa len
> pripadal pes
> trošku vyprovokovaný, vzhľadom na to, že pán Williams liezol cez
> plot na
> susedov dvor a po psovi opakovane pálil zo vzduchovky.
>
>
>
>
> 3. miesto
> Filadelfská reštaurácia musela zaplatiť pánovi Amberovi Carsonovi z
> Lancasteru, Pennsylvánia, náhradu vo výške 113 500 dolárov za to,
> že v
> podniku sa pokĺzol na rozliatej limonáde a zlomil si kostrč.
> Limonáda sa na podlahu dostala niekoľko sekúnd pred incidentom, keď
> ju pán
> Carson chrstol do tváre svojmu priateľovi počas ostrejšej výmeny
> názorov.
>
>
>
>
> 2. miesto
> Kara Waltonová z Claymontu, Dealaware, vysúdila od nočného klubu v
> susednom
> meste náhradu za to, že pri vyliezaní z okna záchodu spadla na zem a
> vyrazila si dva predné zuby.
> Stalo sa to preto, lebo pani Waltonová sa pokúšala utiecť cez
> záchod bez
> zaplatenia 3,50 dolára. Získala náhradu 12 000 dolárov + náklady na
> zubára.
>
>
>
>
> 1. miesto
> Víťazom tohtoročnej súťaže bol Merv Grazinski z Oklahomy. Ten si
> kúpil úplne
>
> nový obytný voz Winnebago. Pri ceste domov z futbalového zápasu
> vošiel na
> diaľnicu, nastavil automat na 130 km/hod, preliezol zo sedadla vodiča
> do
> obytnej časti a varil si kávu.
> Niet sa čo čudovať, že vozidlo opustilo diaľnicu, havarovalo a
> prevrátilo
> sa. Pán Grazinski se súdil s výrobcom, že v návode na obsluhu
> vozidla nebolo
>
> výslovne uvedené, že toto sa nesmie robiť.
> Porota mu prisúdila náhradu 1 750 000 dolárov + nový Winnebago Motor
> Home.
> Výrobca potom skutočne v tomto zmysle upravil návod na ovládanie
> vozidla pre
>
> prípad, že by sa na svete vyskytol ešte ďalší úplný blbec a
> nanešťastie si
> opäť kúpil ich vozidlo.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1861

Pridal: MacoLM - 23.04.2007 17:17

kupim toho pioniera
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1896

Pridal: roman1985 - 23.04.2007 13:12

predam pioniera r.v 1982 ,vyborny stav ladeny vyfuk 114PS,super zvuk treba vidiet a počut-cena 520 000-rychle jednanie zlava 590 000Sk
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1938

Pridal: roman1985 - 23.04.2007 13:08

čo sa stane s komára ,ked zie vijagru?? no predsa šijaci stroj ...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1886

Pridal: huniak - 23.04.2007 12:49

Kanibaly chytia Americana, Rusa a Slovaka. Nacelník hovori: "Mate tyzden na
>to, aby ste mi povedali take cislo, ake som este v zivote nepocul. Inak vas
>zozerieme.\
>Po tyzdni predstupi American a vraví: \" 500 milionov kvardiliriard
>bilionov.\"
>Nacelník: \"Uff, to bolo dobre, ale uz som to pocul, preto ta zozerieme.\"
>Rus: \"Nekonecno tri.\"
>Nacelnik: \"No, to bolo lepsie, ale aj to som uz pocul, preto aj teba
>zozerieme.\"
>Slovak vravi:\"Po kokot.\"
>Nacelník: \"Po kokot? A to je kolko?\"
>Slovak: \"To je odtialto az hentam do pice.\"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1918

Pridal: maco - 22.04.2007 14:25

Manželský pár pozostávajúci z ortodoxnej kresťanky Márie a kresťana Bélu začína trpieť sexuálnou krízou.Počas svojho rozmanitého sexuálneho života vyskúšali takmer všetky možné polohy.Kamasutra je pre nich šlabikár.Mária dostane nápad a vraví: Béla vyser sa mi na hruď.Béla pohoršene pokrúti hlavou a vraví:To je ale nemorálne.Po 20. min. ho nakoniec presvečí.Mária si ľahne na postel a Béla si kvokne nad ňu.Tlačí poriadneho hnedáka...Mária si ten klacek rozotrie na prsiach a dosiahne orgasmus.WOW! kričí-Béla ešte ešte... Béla už nedokáže so seba nič dostať, predsa však so seba len niečo vyfrkne... Mária si aj to málo rozotrie a dosiahne ďalší neopísateľný orgasmus. Začne opäť presviečať Bélu aby na ňu čšte nas... Béla so sklesnutým a smutným pohľadom odpovie že už vážne nemá čo.Vtedy začne Mária mrnčať a hovorí- Béla ty ma už nelúbiš.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1907

Pridal: Bigroman - 21.04.2007 09:20

Príde babka k zvelolekárovi a sťažuje sa:
"Pán doktor, musíte mi pomôcť! Ten môj pes keď zbadá motorkára, alebo cyklistu, hneď sa rozbehne po ňom a len trhá a trhá! Musíte mu dať nejakú injekciu!"
"Babka, ale však to je normálne, to robí každý pes."
"Ale keď on mi ich na dvore zahrabáva.....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1933

Pridal: Leader - 19.04.2007 16:30

Objednávka pizzy v roce 2015

Pizzaservis: Děkujeme, že jste zavolal Pizzerii Vulcano. Mohu vaši...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
P: Můžete mi nejdříve sdělit Vaše NIDČ?
Z: Mé Národní identifikační číslo, momentíček, je 6102049998-45-54610.
P: Díky, pane Vonásku. Bydlíte v Růžové ulici 25, Vaše telefonní číslo je 645 624589. Vaše firemní číslo u Alliance je 95456-556-8795646, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Já jsem teď doma. Odkud máte všechny tyhle informace?
P: Jsme napojeni na národní informační systém.
Z: (zavzdychá) Aha, jasně. Chtěl bych objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa
P: Nevěřím tomu, že by to pro Vás bylo vhodné.
Z: Cože?
P: Podle Vašich lékařských záznamů máte velmi vysoký tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterinu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velice nezdravou volbu určitě nepovolila!
Z: Do háje! Co byste mi tedy doporučil?
P: Mohl byste vyzkoušet naši sojovo-jogurtovou pizzu s nízkým obasahem tuku. Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak jste na to přišel, že mi bude chutnat?
P: Nojo, minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu "Sojové recepty pro gurmány". Proto jsem Vám tuto pizzu doporučil.
Z: Dobrá, dobrá. Vezmu si tedy tyhlety dvě pizzy, rodinnou velikost prosím. Co ta sranda stojí?
P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši paní a Vaše čtyři děti stačit. Ta sranda, jak jste to nazval, Vás bude stát 412 korun.
Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.
P: Je mi líto, ale budete muset zaplatit hotově. Limit Vašeho kreditu jste už dávno překročil.
Z: Tak já běžím honem k bankomatu a vyzvednu peníze, abych je měl, než Váš řidič přijede.
P: Z toho taky nic nebude. Vaše bankovní konto už jste přetáhl taky.
Z: To je fuk. Pošlete jednoduše ty pizzy. Peníze budu mít. Jak dlouho to bude trvat?
P: Máme trochu zpoždění, hodně objednávet. Odhaduji to zhruba na 45 minut. Pokud pospícháte, můžete si pro pizzy přijet sám, až budet mít peníze pohromadě. Ale myslím si, že transport rodinných pizz je na motorce poněkud obtížný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Tady stojí, že jste pozapomněl splácet Vaše auto a ža jste ho musel vrátit. Ale Vaše motorka je zaplacená, a tak předpokládám, že na ní jezdíte.
Z: @#%/$@&?#!
P: Dejte si bacha na to, co chcete říct. Kvůli urážce na cti státního úřadu jste byl v roce 2009 už jednou odsouzen.
Z: ...
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, díky. Vlastně ano, nezapomeňte přibalit ty dva litry coly zdarma, co slibujete v reklamě!
P: Tak to je mi líto, ale vylučovací doložka naší reklamy nám zdaremní výdej limonád diabetikům zakazuje.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1961

Pridal: Megadeth - 17.04.2007 15:13

- Co je najlepsie na oralnom sexe pre chlapa?
- To ticho..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1848

Pridal: Chara - 17.04.2007 14:18

> Prečo sú muži šťastnejší
>
> Celý život ti zostane jedno priezvisko.
> - Garáž máš celú pre seba.
> - Svadobné prípravy sa robia samy od seba.
> - Čokoláda je jednoducho iba druh desiaty.
> - Môžeš byť prezidentom.
> - Nikdy nemôžeš otehotnieť.
> - Môžeš si vziať biele tričko do vodného zábavného parku.
> - Nemusíš si brať ŽIADNE tričko do vodného zábavného parku.
> - Automechanici ti hovoria pravdu.
> - Svet je jeden veľký pisoár.
> - Nikdy nemusíš ísť na ďalšiu benzínovú pumpu, pretože záchod
> na tejto je hrozne špinavý.
> - Nikdy sa nemusíš zastaviť a premýšľať o tom, ktorým smerom sa
> uťahuje matička na skrutke.
> - Rovnaká práca, lepší plat.
> - Vrásky pridávajú na charaktere.
> - Svadobné šaty 10 000. Prenájom smokingu 1 000.
> - Ľudia ti nikdy nečumia na hrudník, keď s nimi hovoríš.
> - Príležitostné umelecky stvárnené grgnutie sa od tebe vlastne
> čaká.
> - Nové topánky ťa netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky na nohách.
> - Stále rovnaká nálada.
> - Telefónne hovory sú kompletne vybavené za 30 sekúnd.
> - Vieš ako natankovať.
> - Na 5-dňovú dovolenku stačí jeden kufor.
> - V pohode si otvoríš všetky fľaše, ktoré potrebuješ.
> - Dostane sa ti veľkého ocenenia len za trosku ohľaduplnosti.
> - Keď ťa niekto zabudne pozvať, stále zostáva tvojim priateľom.
> - Spodná bielizeň ťa stojí 60 korún za 3 kusy.
> - Tri páry topánok je viac ako dosť.
> - Nikdy ti na verejnosti nepadá ramienko.
> - Jednoducho nevidíš, že máš pokrčené oblečenie.
> - Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu.
> - Rovnaký účes ti vydrží roky, ak nie desaťročia.
> - Holiť si musíš iba tvár a krk.
> - Celý život sa môžeš hrať s hračkami.
> - Brucho ti väčšinou schová široké boky.
> - Jedna peňaženka, jedny topánky rovnakej farby, na všetky ročné
> obdobia.
> - Môžeš nosiť kraťasy bez ohľadu na to, ako vyzerajú tvoje nohy.
> - Môžeš si "upravovať" nechty zatváracím nožom.
> - Môžeš si vybrať, či chceš alebo nechceš fúzy.
> - Darčeky pre 25 príbuzných môžeš nakúpiť za 25 minút
> 24.decembra.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927

Pridal: dominator - 16.04.2007 11:45

Myslienka dna:

Musis byt tak-tik
A nie tik-tak

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1871

Predchádzajúce | 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vaše najnovšie videá:

SkyWalk plošina

03:25

Kolegovia z itálie

01:17

Jazda dole zo SkyWalk 1

16:33

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »