Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28466

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16960)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11506)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 8140 až 8160 z cekového počtu: 10645.

Predchádzajúce | 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 | Nasledujúce

Pridal: mrtvy - 03.08.2012 11:36

Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu na zemi muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho:
"Prepáčte, nemohli by ste mi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa už pred hodinou stretneme - a teraz neviem, kde som."
Muž zdola odpovedá:
... "Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28 minútach a 11 sekundách severnej šírky a 8. stupni, 28 minútach a 58 sekundách východnej dĺžky."
"Vy ste určite inžinier," vraví žena v balóne.
"To je pravda," odpovie muž, "odkiaľ to viete?"
"Nuž," povie žena v balóne, "všetko, čo ste mi povedali, je z technického hľadiska správne, ale nemám poňatie, čo si mám s Vašimi informáciami počať,
lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde som.Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let len predĺžili."
Muž nato odpovie:
"Vy ste očividne zamestnaná v manažmente."
"Áno," hovorí žena v balóne, "ale odkiaľ to viete?"
"Nuž," povie muž, "neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu.
Sľúbili ste niečo a nemáte ani páru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vaše problémy.
Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred naším stretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2075

Pridal: vago - 04.12.2012 13:57

Manžel se nečekaně vrátí ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy..
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Maník ji políbí a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali."
Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali."
Pak se přesune ještě níž a povídá: "Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!!!"
A žena mu na to odpoví: "Podívej se na skříň a posereš se taky."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2047

Pridal: josoFSI - 22.05.2013 23:11

Dvaja policajti robia ochranku pri nakrúcaní filmu. Jeden z nich sa pýta:
- Počúvaj, prečo tie scénky musia toľkokrát opakovať?
Ten múdrejší mu odpovedá:
- A čo ty vieš koľko je na svete kín?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2060

Pridal: amper - 23.02.2014 23:17

*Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl*

*jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.*

*Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní*

*pustí.*

*Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.*

*Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na
tom stropě.*

*Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se*

*zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.*

*Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.*

*Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:*

*"Co tam, proboha, děláte?"*

*Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.*

*Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů*

*Odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se*

*ovšem vydala za mnou.*

*Šéf ji zastavil a zeptal se jí:*

*"A kam jdete vy?"*

*Odpověděla mu:*

*"Jdu taky domů.... Kurva....** Přece... nebudu dělat potmě.*

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2112

Pridal: Jarik - 29.06.2015 18:23

Pyta sa tavicka dvojhrba mamky: Mamka, naco mame tie tazke hrby? Ked ideme cez pust, aby sme mali vzdy dost vody! A preco mame take dlhe mihalnice? Ked pride v pusti burka, aby sme si chranili ocka pred pieskom a slnkom. Mami, a naco tie strasne siroke kopyta? Aby sme sa v pusti nezabarali do piesku! Mami.... a nemas pocit, ze to vsetko je nam na p.cu v ZOO Bojnice?!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2295

Pridal: Tamika - 29.01.2017 08:48

Príde ženská do šenku a objedná si 10 borovičiek, vypije ich a na mól opitá si nepamatá, že ju pretiahli všetci chlapi v šenku. Príde tam zas o dva dni a šenkár na to: No čo, dáme borovičku? Nie, nie, z borovičky ma bolí celá p.ča.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2657

Pridal: Damos - 13.03.2004 15:36

Zomrie černoch a dostane sa k sv. Petrovi.
Sv. Peter sa ho spýta:
-"Ako sa voláš?"
Černoch, v obave že v nebi sú rasisti, povie:
"Leonardo Di Caprio".
Sv. Peter kukne dobre naňho, podúma a ešte raz sa ho spýta ako sa volá.
Černoch znova, že je "Leonardo Di Caprio" .
Sv.Peter vytiahne mobil a volá Ježišovi:
-"Počúvaj šéfe, ten Titanic sa potopil alebo zhorel?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908

Pridal: radiator - 04.11.2004 08:37

V zoologicke zahrade umira velmi vzacna opice.
Zverolekar ji vysetri a oznami rediteli, ze nutne potrebuje opicaka.
Zacnou obvolavat vsechny ZOO v republice, potom v Evrope, nakonec v
celem svete, ale samec neni - je to opravdu vzacna opice. Tak se zverolekar
sejde s reditelem a radi se, co budou delat. Vtom zverolekar dostane
napad. "Vis co, nedavno jsme pribrali Frantika krmice, sice vysel
z pate tridy zakladni skoly, ale za tri stovky by to mozna
udelal." Tak si Frantika zavolaji a reditel povida:
"Frantiku, ja bych potreboval, abys za tri stovky osoulozil opici".
Franta po chvili premysleni odpovi: "Tak jo, ale mam tri podminky".
"Samozrejme, okamzite jsou splneny."
"Tak za prvy - ze se s ni nebudu libat."
"No to je uplne jasny, opice se prece nelibaji."
"Za druhy - ze to s ni muzu delat zezadu."
"To vis, ze jo, opice to prece jinak ani nedelaji. A za treti?"
"Ze vam ty tri stovky dam az po vejplate."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1881

Pridal: milan3232 - 15.04.2005 08:49

Stretne sa Spiaca princezna so siedmimi trpazlikmi a Quasimodom.
Princezna hovori : Myslim, ze som najkrajsia na svete.
Trpaslici : My sme zase najmenší na celej zemeguli.
Qausimodo : A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov.

Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do Guinessovej knihy rekordov.

Princezna ide do uradu ako prva. Vyjde o pol hodiny a hovori : Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj som najkrajsia na svete.
Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria : Kazdeho premerali a naozaj sme najmensie tvory na zemeguli.
Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori : Kto do prdele je Nora Mojsejova ???

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962

Pridal: FunThomas - 15.08.2005 11:06

Viete, aký je rozdiel medzi motorkou a dobermanom?
Tak skúste nakopnúť dobermana!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1829

Pridal: DaliXT - 30.12.2005 09:53

FILOZOFIE ŽIVOTA

1.Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.
2.Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální
poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního,
pak ten blbec jste vy.
3.Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a
běžte spát.
4.Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete
vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.
5.Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je
lepší mít dobrou ruku.
6.Ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou věrné a ty
věrné nejsou dobré.
7.Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1823

Pridal: pava - 10.03.2006 15:19

Moze vojak na strazi onanovat?
Moze - dava dvakrat taky pozor.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1827

Pridal: SKU-FE - 08.05.2006 00:01

Aka jen aerodynamicka zena?
Nekladie ziadny odpor.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1839

Pridal: kiko1 - 31.07.2006 17:20

Muž hraje hru "Staňte se milionářem" a soutěžní otázka zní: "Má Vaše žena vyholené přirození?"
Muž chvíli přemýšlí a pak řekne: :Vzal bych si nápovědu přítele na telefonu!:
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1833

Pridal: Coolerman - 15.10.2006 23:08

Vojde zajac do krcmy a spyta sa :,,Kto sa chce bit??"
Medved sa postavi a povie:,,Ja!"
A zajac na to:,,Dobre, tak ty budes so mnou."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1833

Pridal: Sandman - 08.01.2007 22:18

Sedí guláš v žalúdku, sedí, sedí a vtom šup vodka, jedna, druhá,tretia.Sedí si ďalej zrazu šup rum, šup vodka, šup borovička.Guláš sa začne znepokojovať po príchode piva ale dve decká vínka ho prinútia konať a šplhajúc sa hore hrdlom si šomre: Idem sa pozrieť, čo sa tam vonku vlastne deje..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1850

Pridal: maestro18 - 26.04.2007 22:48

Zidovsky chlapec so zltou hviezdou ide po gette.
Dostojnik SS ho zastavi a pyta sa ho:
- Hej! Ty si zid?
Nato chlapcek:
- No nie, ty kokot, ja som serif.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1846

Pridal: 1107 - 01.08.2007 18:48

Na policajnej stanici:
- Dežo kde si bol včera?
ON: Ja som ho nezabil !
- A čo ten nožík?
ON: To nie s tým !
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1849

Pridal: Blackadder - 26.10.2007 11:57

Dear Mum & Dad,

I am well. Hope youse are too. Tell me big brothers Doug and Phil that the Army is better than workin' on the farm - tell them to get in bloody quick smart before the jobs are all gone!

I wuz a bit slow in settling down at first, because ya don't hafta get outta bed until 6am. But I like sleeping in now, cuz all yagotta do before brekky is make ya bed and shine ya boots and clean ya uniform. No bloody cows to milk, no calves to feed, no feed to stack - nothin'!! Ya haz gotta shower though, but its not so bad, coz there's lotsa hot water and even a light to see what ya doing!

At brekky ya get cereal, fruit and eggs but there's no kangaroo steaks or possum stew like wot Mum makes. You don't get fed again until noon and by that time all the city boys are buggered because we've been on a 'route march' - geez its only just like walking to the windmill in the back paddock!!

This one will kill me brothers Doug and Phil with laughter. I keep getting medals for shootin' - dunno why. The bullseye is as big as a bloody possum's bum and it don't move and it's not firing back at ya like the Johnsons did when our big scrubber bull got into their prize cows before the Ekka last year! All ya gotta do is make yourself comfortable and hit the target - it's a piece of piss!! You don't even load your own cartridges they comes in little boxes and ya don't have to steady yourself against the rollbar of the roo shooting truck when you reload!

Sometimes ya gotta wrestle with the city boys and I gotta be real careful coz they break easy - it's not like fighting with Doug and Phil and Jack and Boori and Steve and Muzza all at once like we do at home after the muster.

Turns out I'm not a bad boxer either and it looks like I'm the best the platoon's got, and I've only been beaten by this one bloke from the Engineers - he's 6 foot 5 and 15 stone and three pick handles across the shoulders and as ya know I'm only 5 foot 7 and eight stone wringin' wet, but I fought him till the other blokes carried me off to the boozer.

I can't complain about the Army - tell the boys to get in quick before word gets around how bloody good it is.

Your loving daughter,

Sheila
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1869

Pridal: branokulka - 09.01.2008 20:09

Že minule som sa strašne pohádal so svojou ženskou .
a prišla potom za mnou na kolenách.
hej? a čo povedala?
VYLEZ Z POD GAUČA TY SRAČKAA

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1848

Predchádzajúce | 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

15-ročné dvojičky Anička a Jarko Hajkovci...

06:33

Moto Ruže 2024

01:21

Suzuki Bandit GSF 1200 N - Čistenie a nastavenie...

40:42

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal:
hlopy z vychodu isli do anglicka za robotu. Nasli sebe robotu dakdze vo Welse v mesce Newport. Pan domu jim hutory. Chlopy,ja idzem na tydzen do Spanielska a za tydzen chcem mac vymalovany dom,farbu mace kupenu,najdzece ju za maštaľňu v garažu.chlopy se pocesili ze jich nichto nebudze dirigovac a kec majitel domu posol ta jeden hutory. Chlopy,idzeme nato,ale by trebalo persi daco vypic ne! Kedze nemali penezi,ta predali jedno vedro farbi. Na druhy dzen predali druhy vedro farbi,a tak to islo cali tydzen az na koncu tyzdna se prebrali a jeden znich hutory. Do piči chlopy,neska pridze pan domu a mi nepofarbyli nic a ani farbu nemame! Dalsi se postavy a hutory,sluchajce chlopy,jest tu isce das deco farby a majitel ma u maštalni koňa,ta mu nafarbime pysky a povime ze vypil farbu. No ta tak urobili,prisol pan domu a se pyta. To com dom nepofarbeny? Ta kuň vypil farbu. Pan domu zobral pušku,odjebal koňa. Chlopy se pytaju,ta com sce ho zabili? Na chuj mi takoho koňa,pred vami u mne robili Poľaci a zožral 65 mišky cimentu.

Ďalšie vtipy »