Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 31688

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 58% (18515)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 42% (13173)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 8180 až 8200 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 | Nasledujúce

Pridal: fuli - 27.03.2007 22:28

básnička:

Brezička breza riekni mi,
prečo tak chlasceš noci, dni.
Pozrela breza do neba, poldecák uliala do seba,
oprela vodku ku perám, mesiačik druh môj umieram.
Čo? Zvolal Mesiac na skaly.
Hovno. Skaly tri krát zvolali.
Skončila noc skončil deň,
grcali listy grcal peň
a keď prišla teplá nedeľa,
ožratá breza umrela.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1973

Pridal: ORTUT - 27.03.2007 18:48

"Sused, počul som. že sa Vám syn vyrúbal s tou Vašou novou motorku. Stalo sa mu niečo?"
"Zatiaľ nič. Podarilo sa mu zamknúť sa v kúpeľni."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1971

Pridal: scorpio - 27.03.2007 18:29

Ocko prečo mi nedovolíš šoférovť ? Veď som dosť starý! Ty áno ale auto nie!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1968

Pridal: scorpio - 27.03.2007 18:24

Mami, mami, zabil som päť múch! Dvoch samčekov a tri samičky..- Ako vieš, ktoré boli samičky a samčekovia?- Dve boli na poháre od piva a tri sedeli na zrkadle...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: borto - 27.03.2007 13:58

Gazda kupi noveho mladeho kohuta a pusti ho na dvore medzi sliepky. Mlady kohut
hned pride za starym kohutom a zacne sa vystatovat:"Co ty vlastne chces, ty
stary skostnateny chudak. Ja som taky rychly, ze kym ty osukas vsetky sliepky
za cely den, mne na to staci len pol hodiny." Kohut ho tak chvilu pocuva, a
potom hovori: "O.K. Ak si taky rychly ako si myslis, tak ma skus dobehnut..."
a zacne utekat. Mlady kohut neleni a zacne stareho kohuta nahanat. Vtom vyjde
gazda odstreli mladeho kohuta a mrmle si:"Do pici, tento tyzden uz treti teply
kohut..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1943

Pridal: borto - 27.03.2007 13:58

Na dverach vytahu je napis: -LEN PRE STYRI OSOBY-. Nastupi
dedko do vytahu, a ked sa uz-uz zatvaraju dvere, vbehnu dnu
tri mlade dievcata. Dedko sa ich vycitavo pyta: "Neviete
citat ?!". Jedno z dievcat hovori: "Viete, ujo, ked my sme
take lahke...". Dedko na to: "Kurva-nekurva, jedna z vytahu
von !".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1920

Pridal: borto - 27.03.2007 13:57

Rodicia mali slepeho syna. Jedneho dna si ho zavolali a takto mu hovoria:"Ak
sa budes dobre ucit, posluchat a pomahat v domacnosti, na
Vianoce ti kupime taku masticku, ktorou ked si potries oci,
budes vidiet.". Chlapec sa, samozrejme, velmi potesil a do
Vianoc pomahal doma ako dabel, nosil zo skoly len same
dobre znamky a podobne. Prisiel cas Vianoc - rozziareny
stromcek,jednoducho stara znama atmoska. Syncek pride k
stromceku, nahmata krabicku. Otvori ju, vytiahne masticku a
potrie s nou oci. Nic ! Potrie si oci este raz - a zase
nic. Prekvapeny "pozera", ked tu zrazu zacnu rodicia
tancovat okolo stromceka : "Ale sme ho ojebali, slepucha!!!".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1986

Pridal: marleko - 24.03.2007 10:21

Zena ma muza na sluzobke a chce ho prekvapit. Kupi vstavane skrine do spalne. Technik skrine dovezie a namontuje. Zena cela stastna vecer ide spat. Ked zrazu popod okna prejde elektricka a skrine sa s rachotom zosypu. Rano zavola technika, povie co sa stalo. Ten neveri ale skrine znova posklada. Vecer sa situacia zopakuje. Elektricka .... a skrine spadnu. Na dalsi den zena zavola technika. Ten pride, skrine zmontuje, ale ze si teraz uz pocka co sa stane. Vecer sa zatvori do skrine a caka. V tom sa manzel vrati, obdivuje skrine, otvori a vidi chlapa. A Ty tu co robis? Technik hovori : Rovno mi jebni, lebo aj tak mi neuveris, ze tu cakam na elektricku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2000

Pridal: ajax - 23.03.2007 18:38

Idú dve kostry na motorke a jedna z nich si za sebou ťahá náhrobný kameň. Kameň strašne búcha, iskrí, vlastného slova si nepočuť. Až to napokon tú druhú kostru naštve a pýta sa:
"Počúvaj, na kerú Máriu si ťaháš ten náhrobný kameň?"
A tá druhá jej na to:
"Šak musím mať zo sebou dáke doklady, nie?!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2000

Pridal: agressor - 23.03.2007 14:01

Akú vetu zo slovenciny ťažko preložíte do anglictiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2031

Pridal: merefmx - 23.03.2007 10:50

Pride pan s mrtvym psom v naruci za fararom a spyta sa ho ci by mu ho nepochoval..."To predsa nejde,my robime obrady iba pre ludi"..."Ale pan farar,to bol moj najlepsi priatel, rodinny prislusnik,nedalo by sa to nejako urobit?"...Farar hovori:"Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku zije taka sekta,ti Vam ho urcite pochovaju."...Pan sa spyta:"A myslite, ze im bude stacit 10.000?"..."Ale preco ste to nepovedal hned, ze psicek bol katolik?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2084

Pridal: lasicka - 22.03.2007 20:42

Vraví muž žene:Miláčik,nemožem nájsť čaj.čo by si si bezo mňa počal.čaj je v lekárničke,v škatuľke od kakaa s nálepkou sol.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2024

Pridal: lasicka - 22.03.2007 20:26

Janko,pred hodinou boliv kredenci dva zákuzky a teraz je tam iba jeden.Ako sa to stalo?Je to moja vina,ocko.Bola tma a ten druhý som nezbadal.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2088

Pridal: salamandra - 22.03.2007 19:28

Upratovačka sa vezie vo výťahu. Na druhom poschodí pristúpi slečna, navonia sa silným parfumom a arogantne vyhlási:
„Romance. Ralph Lauren, 25 eur za mililiter.“
Na ďalšom poschodí nastúpi ďalšia slečna a tiež sa navonia parfumom. Vľúdne sa pozrie na obe ženy a vraví:
„NO.5.Chanel, 50 eur za mililiter.“
Upratovačka vystupuje z výťahu, otočí sa, pozrie na mladé ženy, uľavý si a povie:
„Brokolica. Lidl, 30 korún za kus.“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1957

Pridal: merefmx - 22.03.2007 15:49

Ked som bol maly,nenavidel som chodit na svadby...Vsetky tetusky mi natahovali tvar a vraveli:..."Dalsi si na rade Ty chlapce"...Prestali s tym az vtedy,ked som zacal chodit na pohreby a vravel:..."Dalsia ste na rade Vy"...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2031

Pridal: Nika - 21.03.2007 14:36

Jedna mamicka ma 2 synov.Jeden sa vola rozum a druhy drz hubu.Rozum ide na prechacku a drz hubu ide do obchodu.Predavacka sa ho pyta:chlapcek ako sa volas?Drz hubu.Ako sa volas?Drz hubu.Povedz ako sa volas lebo zavolam policiu!Drz hubu! Predavacka zavola policiu.
policia sa ho pyta:ako sa volas?Drz hubu. Ako sa volas?Drz hubu.povec ako sa volas lebo zavolam mamu!Drz hubu! Policia zavola mamu apyta sa:Ako sa vola vas syn? Drz hubu!Ako?Drz hubu!Mate vy vlastne Rozum? Ano.Prava isiel na prechacku!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2017

Pridal: Nika - 21.03.2007 14:35

Pridal: MartineR - 21.03.2007 13:28

U čitelka zadala svým zakům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve skole děti vyprávějí své historky. Katka říká :
"Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou jsme je v košku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, kosík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej vsechna vejce do jednoho kosíku."
"Dobře", říká učitelka,"teď Lucka."
"Nase rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu.Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat.A poučení je -nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký más příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.
Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Nez dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem nez mu dosly náboje, potom zabil dalsích 20 mačetou nez se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, kdyz je nalitej."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991

Pridal: MartineR - 21.03.2007 13:21

"Milý Bože:

Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si
pěkně

sedí doma.

Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby
její tělo
bylo

prohozeno na jeden den s mým.Amen."

Bůh,

ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.

Příštího rána, vím to jistě, se muž probudil jako žena.

Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, probudil děti,
připravil

jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem
do
školy.

Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a
stavil

se v bance, aby uložil peníze.

Šel na nákup k zelináři, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil

účty a zapsal vše do účetní knihy.

Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.

To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál

prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.

Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.

Připravil jim mléko a sušenky a postaral se aby udělaly domácí
úkol.

Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.

V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil

vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři.

Po večeři uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal

prádlo, vykoupal děti a uložil je do postele.

Ve 21.00 byl vyčerpán a protože jeho každodenní povinnosti ještě

neskončily, šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což
zvládl
aniž

si postěžoval.

Dalšího

rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...

"Bože,

nechápu, co jsem si představoval.

Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být

celý den doma.

Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"

Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:

Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno

změnil jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců.

Včera noci jsi totiž otěhotněl."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2018

Pridal: MartineR - 21.03.2007 13:21

Žena príde za kňazom a hovorí:
- Otče, prichádzam s problémom.
Doma mám dva papagáje, samičky a tie stále opakujú jednu vetu.
- Akú vetu, dcéra? - pýta sa kňaz.
- No, hovoria: "Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?"
- To je ale obscénne, - vykríkne zhrozene kňaz.
Potom sa ale zamyslí a hovorí:
- Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať
Bibliu.
Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a
Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
Potom určite prestan ú opakovať tú... frázu.
- Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. To by skutočne mohlo pomôcť, -
hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svoje dve papagájové samičky ku kňazovi domov.
Ked vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia
ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej
svoje dve papagájky.
Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:
- Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?
Miestnosťou sa rozlahne napäté ticho.
Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí:
- Jojo, odlož ten ruženec, naše modlitby boli vyslyšané.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1996

Predchádzajúce | 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Moto videá:

Husqvarna Enduro 2016

03:23

Najchytrejšia prilba iC-R

02:38

Monster Energy Isle of Man TT 2015 - Spomalené...

02:30

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »