Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28226

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16831)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11395)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 8180 až 8200 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 | Nasledujúce

Pridal: borto - 27.03.2007 13:58

Na dverach vytahu je napis: -LEN PRE STYRI OSOBY-. Nastupi
dedko do vytahu, a ked sa uz-uz zatvaraju dvere, vbehnu dnu
tri mlade dievcata. Dedko sa ich vycitavo pyta: "Neviete
citat ?!". Jedno z dievcat hovori: "Viete, ujo, ked my sme
take lahke...". Dedko na to: "Kurva-nekurva, jedna z vytahu
von !".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1833

Pridal: borto - 27.03.2007 13:57

Rodicia mali slepeho syna. Jedneho dna si ho zavolali a takto mu hovoria:"Ak
sa budes dobre ucit, posluchat a pomahat v domacnosti, na
Vianoce ti kupime taku masticku, ktorou ked si potries oci,
budes vidiet.". Chlapec sa, samozrejme, velmi potesil a do
Vianoc pomahal doma ako dabel, nosil zo skoly len same
dobre znamky a podobne. Prisiel cas Vianoc - rozziareny
stromcek,jednoducho stara znama atmoska. Syncek pride k
stromceku, nahmata krabicku. Otvori ju, vytiahne masticku a
potrie s nou oci. Nic ! Potrie si oci este raz - a zase
nic. Prekvapeny "pozera", ked tu zrazu zacnu rodicia
tancovat okolo stromceka : "Ale sme ho ojebali, slepucha!!!".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1922

Pridal: marleko - 24.03.2007 10:21

Zena ma muza na sluzobke a chce ho prekvapit. Kupi vstavane skrine do spalne. Technik skrine dovezie a namontuje. Zena cela stastna vecer ide spat. Ked zrazu popod okna prejde elektricka a skrine sa s rachotom zosypu. Rano zavola technika, povie co sa stalo. Ten neveri ale skrine znova posklada. Vecer sa situacia zopakuje. Elektricka .... a skrine spadnu. Na dalsi den zena zavola technika. Ten pride, skrine zmontuje, ale ze si teraz uz pocka co sa stane. Vecer sa zatvori do skrine a caka. V tom sa manzel vrati, obdivuje skrine, otvori a vidi chlapa. A Ty tu co robis? Technik hovori : Rovno mi jebni, lebo aj tak mi neuveris, ze tu cakam na elektricku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1906

Pridal: ajax - 23.03.2007 18:38

Idú dve kostry na motorke a jedna z nich si za sebou ťahá náhrobný kameň. Kameň strašne búcha, iskrí, vlastného slova si nepočuť. Až to napokon tú druhú kostru naštve a pýta sa:
"Počúvaj, na kerú Máriu si ťaháš ten náhrobný kameň?"
A tá druhá jej na to:
"Šak musím mať zo sebou dáke doklady, nie?!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1901

Pridal: agressor - 23.03.2007 14:01

Akú vetu zo slovenciny ťažko preložíte do anglictiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1938

Pridal: merefmx - 23.03.2007 10:50

Pride pan s mrtvym psom v naruci za fararom a spyta sa ho ci by mu ho nepochoval..."To predsa nejde,my robime obrady iba pre ludi"..."Ale pan farar,to bol moj najlepsi priatel, rodinny prislusnik,nedalo by sa to nejako urobit?"...Farar hovori:"Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku zije taka sekta,ti Vam ho urcite pochovaju."...Pan sa spyta:"A myslite, ze im bude stacit 10.000?"..."Ale preco ste to nepovedal hned, ze psicek bol katolik?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1974

Pridal: lasicka - 22.03.2007 20:42

Vraví muž žene:Miláčik,nemožem nájsť čaj.čo by si si bezo mňa počal.čaj je v lekárničke,v škatuľke od kakaa s nálepkou sol.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1937

Pridal: lasicka - 22.03.2007 20:26

Janko,pred hodinou boliv kredenci dva zákuzky a teraz je tam iba jeden.Ako sa to stalo?Je to moja vina,ocko.Bola tma a ten druhý som nezbadal.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: salamandra - 22.03.2007 19:28

Upratovačka sa vezie vo výťahu. Na druhom poschodí pristúpi slečna, navonia sa silným parfumom a arogantne vyhlási:
„Romance. Ralph Lauren, 25 eur za mililiter.“
Na ďalšom poschodí nastúpi ďalšia slečna a tiež sa navonia parfumom. Vľúdne sa pozrie na obe ženy a vraví:
„NO.5.Chanel, 50 eur za mililiter.“
Upratovačka vystupuje z výťahu, otočí sa, pozrie na mladé ženy, uľavý si a povie:
„Brokolica. Lidl, 30 korún za kus.“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1873

Pridal: merefmx - 22.03.2007 15:49

Ked som bol maly,nenavidel som chodit na svadby...Vsetky tetusky mi natahovali tvar a vraveli:..."Dalsi si na rade Ty chlapce"...Prestali s tym az vtedy,ked som zacal chodit na pohreby a vravel:..."Dalsia ste na rade Vy"...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: Nika - 21.03.2007 14:36

Jedna mamicka ma 2 synov.Jeden sa vola rozum a druhy drz hubu.Rozum ide na prechacku a drz hubu ide do obchodu.Predavacka sa ho pyta:chlapcek ako sa volas?Drz hubu.Ako sa volas?Drz hubu.Povedz ako sa volas lebo zavolam policiu!Drz hubu! Predavacka zavola policiu.
policia sa ho pyta:ako sa volas?Drz hubu. Ako sa volas?Drz hubu.povec ako sa volas lebo zavolam mamu!Drz hubu! Policia zavola mamu apyta sa:Ako sa vola vas syn? Drz hubu!Ako?Drz hubu!Mate vy vlastne Rozum? Ano.Prava isiel na prechacku!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1933

Pridal: Nika - 21.03.2007 14:35

Pridal: MartineR - 21.03.2007 13:28

U čitelka zadala svým zakům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve skole děti vyprávějí své historky. Katka říká :
"Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou jsme je v košku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, kosík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej vsechna vejce do jednoho kosíku."
"Dobře", říká učitelka,"teď Lucka."
"Nase rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu.Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat.A poučení je -nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký más příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.
Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Nez dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem nez mu dosly náboje, potom zabil dalsích 20 mačetou nez se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, kdyz je nalitej."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1898

Pridal: MartineR - 21.03.2007 13:21

"Milý Bože:

Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si
pěkně

sedí doma.

Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby
její tělo
bylo

prohozeno na jeden den s mým.Amen."

Bůh,

ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.

Příštího rána, vím to jistě, se muž probudil jako žena.

Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, probudil děti,
připravil

jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem
do
školy.

Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a
stavil

se v bance, aby uložil peníze.

Šel na nákup k zelináři, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil

účty a zapsal vše do účetní knihy.

Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.

To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál

prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.

Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.

Připravil jim mléko a sušenky a postaral se aby udělaly domácí
úkol.

Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.

V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil

vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři.

Po večeři uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal

prádlo, vykoupal děti a uložil je do postele.

Ve 21.00 byl vyčerpán a protože jeho každodenní povinnosti ještě

neskončily, šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což
zvládl
aniž

si postěžoval.

Dalšího

rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...

"Bože,

nechápu, co jsem si představoval.

Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být

celý den doma.

Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"

Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:

Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno

změnil jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců.

Včera noci jsi totiž otěhotněl."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928

Pridal: MartineR - 21.03.2007 13:21

Žena príde za kňazom a hovorí:
- Otče, prichádzam s problémom.
Doma mám dva papagáje, samičky a tie stále opakujú jednu vetu.
- Akú vetu, dcéra? - pýta sa kňaz.
- No, hovoria: "Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?"
- To je ale obscénne, - vykríkne zhrozene kňaz.
Potom sa ale zamyslí a hovorí:
- Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať
Bibliu.
Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a
Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
Potom určite prestan ú opakovať tú... frázu.
- Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. To by skutočne mohlo pomôcť, -
hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svoje dve papagájové samičky ku kňazovi domov.
Ked vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia
ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej
svoje dve papagájky.
Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:
- Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?
Miestnosťou sa rozlahne napäté ticho.
Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí:
- Jojo, odlož ten ruženec, naše modlitby boli vyslyšané.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1893

Pridal: MartineR - 21.03.2007 08:56

V lietadle:
Cestujúci zavolá na letušku:
"Rybička, poď sem!"
Letuška príde k nemu, obslúži ho a odíde naspäť do kabíny, kde rozmýšľa:
On mi povedal, že som rybička. Ale rybička je aj kapor aj šťuka.
Šťuka má veľké zuby. Ale zuby má aj kôň aj pes. Pes môže byť aj suka. Suka veľa jebe.
Do piče, on mi povedal, že som kurva!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1846

Pridal: MartineR - 21.03.2007 06:58

Pitevna.
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá
mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině
jsou nejdůležitější dvě věci.
Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do
análu, vytáhne ho a olízne.
"Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co
vy?"
Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly
prst a olíznou si ho.
"No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil
prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1856

Pridal: Patulqo - 20.03.2007 20:46

načo chodit do skoly ked desiatu mozeme zjest aj doma.......trosku trapny vtip......
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1890

Pridal: Nika - 20.03.2007 20:03

Dobra voda: dobra voda zo zachoda,kto ju pije,dlho zie!Janosik ju pil tri sekundy zil!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1870

Pridal: widow - 20.03.2007 12:35

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky, co jsem měl na lince?
Bylo
na nich napsáno 'LSD'."
"Ser na pilulky, vole, viděl jsi toho draka v kuchyni ?!?!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1899

Predchádzajúce | 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vaše najnovšie videá:

SkyWalk plošina

03:25

Kolegovia z itálie

01:17

Jazda dole zo SkyWalk 1

16:33

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »