Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30799

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18120)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12679)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 8260 až 8280 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 | Nasledujúce

Pridal: raptor - 19.02.2007 09:34

>Chlap sedi doma v kresle a vyhadzuje do vzduch arasidy a opat ich chyta
>priamo do ust. Zrazu ho manzelka vyrusi z tejto produktivnej cinnosti a
>prave vyhodeny arasid mu spadne do ucha.
>Snazi sa ho vybrat on aj manzelka, ale arasid sa dostava stale hlbsie a
>hlbsie do ucha.
>V tom momente vchadza do dveri dcera aj s kamaratom. Ten ked vidi co sa
>deje, sebavedome vopcha chlapovi dva prsty do nosa a povie:
>* Fuknite!
>A naozaj - arasid je zrazu von.
>To je fantasticke hovori manzelka:
>* Ten chlapec je genius, som zvedava co z neho bude?
>Otec smutne prikyvne:
>* Podla toho ako mu smrdeli prsty by som povedal ze nas zat!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1985

Pridal: marcello - 17.02.2007 08:54

Odkedy mám nové okuliare, stretávam ľudí ktorých som roky nevidel...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1943

Pridal: Andreahome - 16.02.2007 16:23

Muž prichádza nadránom domov, otvorí dvere, ked tu zrazu trésk, rana do hlavy.. Preberie sa a vidí manželku ako stojí nad ním s valčekom v ruke a narieka: Drahý prepáč, ja som zabudla že teraz robíš nočné ..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1972

Pridal: BacilBA - 16.02.2007 10:22

Vysoko v horach v ladovej jaskyni... sedia dvaja hrozostrasni Yeti a
obhryzaju kosticky. Mensi hrozostrasny Yeti na chvilu prestane a pyta sa
vacsieho: "Tato, povedz mi, preco sa skryvame pred ludmi, hmmm? Su taki
malicki! Predsa ich aj tak nakoniec zozerieme, nie? A preco ich
prepadavame stale od zadu???"
"Lebo vies, synacik" - odpoveda vacsi hrozostrasny Yeti dokladne si
pritom oblizujuc prsty - "viac chutia neposrani..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1915

Pridal: Tomzuzu - 15.02.2007 15:41

Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se
# jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá
# rodina,
# žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat.
# Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle. Náhle se
# dědeček probere a povídá:
# "Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti
# nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta,
# krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel
# pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici
# vody,
# až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň. A tak jsem se oženil a
# radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami
# nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás děti
# moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se
# rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď
# když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
# "Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají.
# "Nemám kur.a žízeň"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1938

Pridal: Peter - 14.02.2007 17:24

Prišlo mailom:Helpdesk: Aký máte pocítac?
Zákaznícka: Biely...
Zákaznícka: Prestala mi fungovat klávesnica.
Helpdesk: Ste si istá, že je zapojená?
Zákaznícka: Nie, nedociahnem na zadnú stranu pocítaca...
Helpdesk: Tak chytte klávesnicu a chodte s nou pár krokov dozadu.
Zákaznícka: OK.
Helpdesk: Stále máte klávesnicu v rukách?
Zákaznícka: Áno.
Helpdesk: Z toho vyplýva, že nie je zapojená. Nemáte náhodou na stole ešte jednu klávesnicu?
Zákaznícka: Áno, jedna tu leží. Aha! A táto aj funguje!
Zákaznícka: Nedarí sa mi vytiahnut disketu...
Helpdesk: Stlacili ste tlacidlo pod disketovou mechanikou?
Zákaznícka: Samozrejme. Ale nic sa nedeje.
Helpdesk: To bude asi vážnejší problém. Zapíšem si...
Zákaznícka: Momentík... Prepácte, prosím, ale práve som si všimla, že disketa leží na stole. Ešte som ju ani nestihla dat do pocítaca... Prepácte.

Helpdesk: Prosím kliknite si nalavo na obrazovke na 'Tento pocítac'.
Zákaznícka: Nalavo z vášho alebo z môjho pohladu?

Helpdesk: Dobrý den, ako vám pomôžem?
Zákaznícka: Haló... prestala mi fungovat tlaciaren.
Helpdesk: Tak kliknite na Štart a...
Zákaznícka: Nezacínajte hned s tými technickými somarinami, hej? Co som Bill Gates ?

Správa v odkazovej schránke:
Dobrý den, tu je Martina Hansen . Prestala mi fungovat tlaciaren. Stále vyskakuje okienko, že "Tlaciaren neexistuje". Ale to nie je možné. Mám tú tlaciaren rovno pred sebou, chápete, vidím ju vlastnými ocami a pocítac mi tvrdí, že neexistuje...

Zákaznícka: Nikdy sa mi nevytlací cervená farba...
Helpdesk: A máte farebnú tlaciaren?
Zákaznícka: Aha! Dakujem.

Helpdesk: Co teda vidíte na obrazovke?
Zákaznícka: Takého medvedíka, co mi daroval priatel.

Helpdesk: A teraz stlacte F8.
Zákaznícka: Nepomáha...
Helpdesk: Co ste presne urobili?
Zákaznícka: Osemkrát som stlacila kláves "F", ale absolútne nic sa nedeje...

Helpdesk: Vaše heslo je malé a, velké V a císlo 7.
Zákaznícka: Sedmicka velkým alebo malým?

Zákaznícke sa nedarí pripojit do internetu.
Helpdesk: Ste si istá, že ste použili správne heslo?
Zákaznícka: Samozrejme, všetko som robila podla kolegu.
Helpdesk: Môžete mi prosím povedat, aké ste použili heslo?
Zákaznícka: Pät hviezdiciek.

Helpdesk: Aký používate antivírový program?
Zákaznícka: Netscape .
Helpdesk: To nie je antivírový program.
Zákaznícka: Jasné, prepácte... myslela som Internet Explorer.

Zákaznícka: Dúfam, že mi pomôžete. Kamarát mi nainštaloval super šetric obrazovky, ale vždy ked pohnem myšou, šetric zmizne.

Helpdesk: Microsoft, ako vám môžem pomôct?
Zákaznícka: Cakám na vás už štyri hodiny. Kolko to ešte bude trvat?
Helpdesk: Prosím...? Prepácte, co by ste presne od nás potrebovali?
Zákaznícka: Písala som vo Worde a klikla som na Help . A to bolo už pred štyrmi hodinami! Dockám sa tej pomoci alebo nie?

Helpdesk: Ako vám môžem pomôct?
Zákaznícka: Práve prvýkrát v živote píšem email.
Helpdesk: Výborne , co vám nie je jasné?
Zákaznícka: Adresa môjho priatela. Viem napísat ácko, ale ako ho mám zatocit do toho krúžku?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929

Pridal: Kazko7 - 13.02.2007 11:10

Príde Ivan Ivanovič ku královi a hovorí ,,Kríl doniesol som ti hlavu draka"" král siahne do vreca a hovorí,,na tu máš ruku princeznej""
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1965

Pridal: sorentto - 13.02.2007 08:49

Ked uz sme pri tych potetovanych ftakoch tak cez vojnu doniesli do spitala jedneho ruskeho vojaka, ktoremu crepina z granatu kus ozdoby ufikla. No a ten vojak hrozne bedakal, ze ma zniceny cely zivot, co teraz bude robit, doma sa nemoze ukazat, frajerka ho opusti atd... Sestricka ho chcela utesit a vravi mu:
- Ale ved to nie je take zle, este vam z neho hodny kusok zostal, s tym este mozete vystrajajt vselico a aj meno frajerky co ste tam mal vytetovane vam zostalo, aha, "OLJA"...
- Kdeze meno frajerky, ja som tam povodne mal vytetovane "DA ZDRAVSTVUJET SOVETSKAJA ARMJA, KOTORAJA POBEDILA NEDALEKO SEVASTOPOLJA"!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1958

Pridal: ORTUT - 12.02.2007 19:42

Ta stetka z nižšie uvedeneho vtipu potom mala kšeft u jedného černocha a ten mal na vtáku vytetované "WENDY". a pýta sa ho:
"To tam máš meno svojej starej?"
a on jej na to:
"Počkaj keď sa s ním pohráš" a po chvíli si prečítala:
WELCOME TO THE JAMAICA AND HAPPY HOLIDAY!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1988

Pridal: kukolarik - 11.02.2007 00:57

Bere si chlapik ku*vu na izbu, ona ho vyzlieka a vidi, ze po celom tele je potetovany... ale zvlastne je ze vsade napisy: lava ruka - sony, prava-nokia, chrbat-panasonic, ide nizsie, brucho -nike aj s fajkou... Rozmysla, no nechape, preco ma vsade obchodne znacky vyrobkov. Stiahni slipy a co vidi? na ko*ote je AIDS! zarazene cuvne, chlapik sa zbada a vysvetli: "Neboj sa stetka, ked ho dobre pofajcis, uvidis, ze tam je ADIDAS!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1965

Pridal: Coolerman - 09.02.2007 15:06

na sicilii sa kona zraz mafianov...
taliani zistuju ci su rusaci poriadni mafiani:
taliani: "zlate retiazky mate?"
rusi: "nemame"
taliani: "a dvojposchodove vily mate?"
rusi: "ani to nemame"
taliani: "a mercedesy mate?"
rusi: "fuuu ani to nemame"
taliani ich za to strasne vysmeju...
po zraze pride rusky boss nasraty domov zvola si seckych a zacne rozdavat
rozkazy: "vsetky tretie a stvrte poschodia z vil zburat, helikoptery
popredavat, mercedesy nakupit a zlate retiazky dat psom z hlav dole, budeme ich nosit my !!! "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2036

Pridal: jozef - 09.02.2007 11:35

Na vrátnici internátu na dolnom Horskom parku. Vrátnička kričí na návštevníka:
- Za kým, mladý muž? Za kým?
- Hmmm... a neporadili by ste mi?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2014

Pridal: jozef - 09.02.2007 11:26

Ide muz na zachod, zavrie dvere, sadne si a na dverach bol nalepeny plagat nahej zeny. Na prsiach mala velkymi pismenami napisane: -Toto su najkrajsie prsia na svete-, ide nizsie a na bruchu mala mensimi pismenami napisane: -Toto je najkrajsie brucho na svete-, dostane sa k rozkroku a tam ma uplne malymi pismenami napisane, az sa musel nahnut: -Toto je najlepsia poloha. Mozes srat.-
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2002

Pridal: Sandman - 09.02.2007 11:07

Ležia dvaja policajti na koľajniciach a smutne sa pozerajú, ako im práve vlak prešiel nohy. Jeden vyčíta druhému: "Debil,ja som Ti vravel,že to nehúkala sova!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1999

Pridal: Sandman - 09.02.2007 11:01

Posledné vety pred smrťou:
Žiadny plyn necítim, zažni svetlo.
Z prava môžeš.
Varil som to sám, skús.
Poďte chalani zbijeme ho, však je sám.
Veď to je len zábavná pirotechnika.
Kľud, viem čo robím.
Ale, som si istý že to sú dubáky.
Nie, nie je to jedovaté, teraz vám to dokážem.
Tu by sa stratil iba blbec.
Tu je silný ľad, to prejdeme.
Aha, užovka.
Hoď mi sem to kladivo.
Kľud to je nulák.
Teraz už viem ako na to.
Oci, môžem to stlačiť?
Myslíš? Iba cez moju mŕtvolu.
Dnes som si padák zložil sám.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2010

Pridal: Sandman - 09.02.2007 10:59

Policajt kolegovi:
-Včera som si kúpil záchodovú kefu.
-Aká je?
-Vieš, toaletný papier bol lepší!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1968

Pridal: Sandman - 09.02.2007 10:55

Otec hovorí synovi:
Syn môj, čím som ťa urobil, tým si aj zostal.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1938

Pridal: strive - 08.02.2007 21:51

Krakow 1943- traja hitlerjungend kopú do človeka ležiaceho na zemi a okoloidúci chlap im hovorí- nekopte do neho čo keď je to budúci pápež! A jeden z tých hitlerjungend hovorí- ak toto bude budúci pápež tak ja budem pápežom hneď po ňom.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1997

Pridal: DS - 07.02.2007 14:31

Stretne neurológ kolegu gynekológa a vraví - u nás je to na nervy, u vás ako?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2039

Pridal: palfa - 07.02.2007 12:18

Deník z Jeseníku

2.října
Přestěhoval jsem se do našeho nového domu v Jeseníkách.
Bože, jak je zde krásně. Už se nemohu dočkat až majestátné horské vrcholy pokryje sníh.

20. října
Jeseníky jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů.
Jak byli nádherní! Zdá se, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.

11.listopadu
Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak překrásného jako je jelen. Doufám, že už konečně začne snežit.

10.prosince
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou snežnou pokrývkou. Krása jako na vánočním pohledu.
Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinou koulovačku.
Potom projel kolem sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu.
Prostě to tady miluji!!

Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.

19.prosince
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním.
Zku...nej sněžnej pluh!

22.prosince
Včera napadlo ješte víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím příjezdovou cestu. Hajzl jeden.

25.prosince
Veselé vánoce. Víc zasranýho sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho -----syna co rídí sněžnej pluh, tak ho nakopu do prdele.
Nechápu proč prostě na tu zasranou silnici nepoužívaj víc soli co by rozpustila ten sajrajt.

27.prosince
Zase napadl vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s vyjímkou prohazování přjezdové cesty pokaždé, když projel pluh.
Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypujčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že sem jich už šest zlámal, když
sem prohazoval zahrnutou příjezdovku, a pak sem do něj mlátil tou sedmou,až se dal na útěk.

28.prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám škodu na autě za 50 tisíc.
Ty bestie by měli postřílet. Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny.

10.března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Človek by nevěřil jak může za jednu zimu zrezivět vod tý debilní soli, co s tím ty hovada sypou tu silnici.

12.dubna
Odstěhovali jsme se zpátky do Brna. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu jak někdo může žít v takové prdeli jako jsou Jeseníky!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2014

Predchádzajúce | 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Moto videá:

African Odyssey Burning Teaser

01:27

Nepálem na motorce - začátek filmu

01:55

MOTOKROS 2K11

03:06

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »