Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28197

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16817)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11380)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 8480 až 8500 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 | Nasledujúce

Pridal: radiator - 15.11.2004 07:56

Idú dvaja policajti po lúke a vidia ako bača dojí kravu, ktorá pije vodu z potoka. Hovoria si:
-"Ty, počúvaj, to je dobrá vec, ona pije vodu a hneď dáva mlieko, tú musíme kúpiť. Tak si od veliteľa vypýtajú peniaze a kravu kúpia. Privedú ju na stanicu a doja. Ale krava bola vydojená, tak nič nedala. Policajti si hovoria:
-"Skúsme ju priviesť k tomu potoku, nech sa napije." Tak ju tam privedú a jeden policajt hovorí druhému:
-"Ty jej ponor papulu do vody a ja ju podojím."
Tak ju dojí a nič.
-"Trochu hlbšie!"
Krava má hlavu do polky vo vode a stále nič.
-"Ešte hlbšie!"
Krava má celú hlavu vo vode a celá zošokovaná sa poserie.
a policajt kričí:
-"Nie tak hlboko, už saje bahno!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1857

Pridal: MatoKE - 16.04.2005 21:56

Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muzi. Dostali sa pred Pana Boha a ten sa pyta prveho:
- Kolkokrat si za zivota podviedol svoju zenu?
- ...hmm... 5-krat, previnilo povedal muz...
- Kolko?! - spytal sa prisne Boh - mam sa pozriet do knihy?
- No tobre, tak 6-krat...
- 9-krat! Za to dostaneš len trabanta!
Muž odfci na trabante na svoju vecnu put po nebi. Pred Bozi sud predstupil dalsi, ta ista otazka...
- 2-krat! - znie odpoved...
- Kolko?
- Dobre, dobre, tak 3-krat...
- 6-krat! - vycital z knihy pan Boh. Za to dostanes Wartburga! Muž odfrci a na to predstupi treti - stary dedko.
- No dedo a vy ste kolkokrat podviedli babku?
- Ani raz, prosim! Cely zivot som bol babke verny!
- Coze? Ti predtym sa aspon priznali, uz ked ma chceli klamat. No ty?! Ved sa pozrieme!!!
- No... naozaj ani raz! - pocudoval sa Pan Boh...
- Za odmenu teda dostanes najnovsie Porsche!
Dedo naradosteny takisto odpali na super fare, lahko teda predbehne obidvoch predchadzajucich...
Po istom case vsak trabanstista aj wartbugista prechadzaju okolo odparkovaneho porsche a vidia, ako dedko smutny sedi na kapote. Zastavia preto a pytaju sa ho:
- "Dedo co je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na nom prehanat po nebi a tesit sa z vecneho blaha... Co sa stalo?
"Aaaale" , odvetil zroneny dedo. - "Stretol som babku na kolobezke!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1810

Pridal: BONGO!!! - 18.08.2005 07:40

Raz v jednej cigánskej dedinke sa Dežo vyoblieka ,že pôjde niečo kúpiť do mesta.Už si vykračuje popred dom keď tu zrazu počuje ako na neho kričí z okna Araňa:,,Dežo a kúp aj dáke mäso,už dva týždne som ho v hube nemala" a Dežo sistiahne nohavice a vraví:,,A to to je čo KARFIOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1816

Pridal: MartineR - 04.01.2006 13:16

Stretnu sa Motorola s Pentiom.
Motorola sa pyta:
- Pentium, kolko je 2+2?
Pentium:
- 5
Mototola:
- Ale to je nespravne
Pentium:
- Ale rychle.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1811

Pridal: sami - 14.03.2006 08:12

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!" "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té piče." Francek se otočí na ženu a povídá. "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1811

Pridal: MatoKE - 08.05.2006 21:27

Tipy mužov podľa IT

Typ Vírus:
Ani nezbadáš, a nasťahuje sa ti do bytu; všetko si privlastní.
Typ Internet:
Musíš zaplatiť za prístup.
Typ Server:
Keď ho potrebuješ, vždy je obsadený.
Typ Windows:
Je plný chýb, ale nedokážeš si bez neho predstaviť život.
Typ Powerpoint:
Je atraktívny, môžeš sa s ním pochváliť, ale sám o sebe nemá hodnotu.
Typ Excel:
Hovorí sa, že vie kadečo, ale ty ho používaš len na základné úkony.
Typ Word:
Vždy má pre teba prekvapenie, ale
v podstate mu nikto nerozumie.
Typ DOS:
Kedysi ho mali všetci; dnes oňho nik nemá záujem.
Typ Scandisk:
Všetci vedia, že je užitočný a chce iba pomôcť, ale nikto nevie, čo vlastne robí.
Typ Screensaver:
Nehodí sa na nič, ale aspoň ťa zabaví.
Typ Kábel:
Je dobrý, len keď je zastrčený.
Typ Infraport:
Chce udržiavať priateľstvo bez kontaktu.
Typ Microsoft:
Záhadne zlyhá v tej najnevhodnejšej chvíli, a za nič na svete nevieš, prečo....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1823

Pridal: dominator - 02.08.2006 08:33

>>Starsi manzelsky par sa vyberie na veceru do
restauracie.

>>

>>Stoluju uz zopar hodin a zrazu starej pani vystreli z
taniera kus

>>masa a skonci na jej bielej bluzke. Stara pani zdvihne
oci a posepky

>>hovori

>>

>>dedovi: Vyzeram ako svina.

>>

>>Dedo pokyve hlavou a hovori:

>>

>>A este mas aj zajebanu bluzku!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1810

Pridal: Coolerman - 16.10.2006 23:56

Jeden hovorí druhému:

"Počuj, tá viagra je naozaj dobrá vec,

minule som zjedol len pol tabletky

a vyjebal som po nej celú fľašu slivovice."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1818

Pridal: Sandman - 08.01.2007 23:03

Traja zosnulý sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali čo mu robili.
"Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky."
Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho
obuvník s cukrárom spýtali čo mu robili.
"Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo."
Cukrár povedal:
"Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom."
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
"Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal ?"
Cukrár na to:
"Ani sa nepýtajte. Šlahali mi vajcia."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1849

Pridal: janko1987 - 01.05.2007 21:47

medved si v lese otvori obchod v ktorom ma uplne vsetko na co si kto pomysli.... .
Zajac chce medveda nasrat ze nema to co bude chciet on. Zajac vravi: medved potrebujem stresne okno na babetu.
Medved otvori skrinu z vecami posmatra v nej a da zajacovi stresne okno na babetu.. .
zajac sa zamysli a hovori: daj mi 2 medzeri do rebriha pokazili sa mi medved zase ide do skrine a da mu 2 medzeri do rebrika.
zajas je uz nasraty a vravi: chcem za sacik bubliniek do vodovahy medved mu naberie za sacik bubliniek a zajac je uz vazne hotovy.
a zajac povie vies co daj mi pol kila velkej pici..
medved povie zajacovi aby zhasol svetlo zajac zhasne. Medved sa ho pyta zajac co vydis... zajac akurat tak velku picu.
Medved mu vravi tak si naber pol kila a uz vypadnu :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1828

Pridal: Herghott - 06.08.2007 22:23

Týpkovi na piatom poschodí niekto zazvoní pri dverách:

- Zdravím, robím žalúzie
- Žiadne nechcem

O chvíľu zase zvoní:

- Zdravím, robím žalúzie
- Hovoril som, že žiadne nechcem

A do tretice zase:

- Zdravím, robím žalúzie
- Kua, tak mi poď spraviť jedny na kuchynské okno...

O dve minúty zase niekto zvoní, týpek otvorí a vidí chlapíka so žalúziami:

- Šak som ti hovoril, že máš spraviť jedny v kuchyni...
- Sorry, vypadol som...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1833

Pridal: gaboca - 27.10.2007 11:14

Veľkomožná pani sa ide voziť na koči,ale tak nešťastne sadla,že sa prekotila dozadu,a sukňu mala až na hlave.Hovorí kočišovi: Vidíš kočiš, akú ja mám veľkú smolu!
-Vidím,vidím,ale u nás na vidieku tomu hovoria piča!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1830

Pridal: Presidente - 11.01.2008 11:51

Nová poloha:
Viete ako je to "jebat Natašku" ???????

Nastúpite do elektricky a tašku necháte na zastávke.....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1856

Pridal: Desmor - 17.02.2008 23:32

Slečna, vy musíte mať dobrú dušu.
Prečo si to myslíte?
Že ste stále taká nafúkaná!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1848

Pridal: raptor - 31.03.2008 20:38

> Príde pacient oblečený ako Napoleon na psychiatriu, že sa potrebuje
> rozprávať s primárom. Primár ho usadí a pýta sa: "Tak, pane, čo vás
> trápi?"
> "Viete pane, ja som Napoleon. Som cisár, môžem si dovoliť všetko, kto
> sa mi nepáči, toho sledujem. Keď niekto o mne niečo škaredé napíše,
> zruším mu noviny. Kto sa mi páči, tomu rozdávam pozemky a funkcie. Keď
> sa to niekomu nepáči, obviním ho, že pred mojím nástupom do funkcie
> kradol on. Prostí ľudia si o mne myslia len to najlepšie a všemožne ma
> podporujú."
> "No dobre, a prečo ste za mnou prišli?"
> "Viete, nejde o mňa, ale o moju ženu. O cisárovnú Jozefínu. Ona si
> stále myslí, že je nejaká Svetlana Ficová
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1873

Pridal: Weider - 26.05.2008 17:58

Ako sa volá najmenšie divadlo na svete?
P..a - zmestí sa tam len jeden divák a aj ten musí stáť
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1889

Pridal: Sonny - 15.08.2008 12:16

Na letisku strážia dvaja policajti. Jeden z nich si s obdivom prezerá veľký Boeing 747 a hovorí druhému: "Nedokážem pochopiť, ako môžu teroristi tak veľké lietadlo uniesť."
"Ty hlupák," hovorí druhý, "to sa neunáša na zemi, ale vo vzduchu, keď je to lietadlo takto malinké!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1848

Pridal: Majky - 21.10.2008 21:30

Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy.
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Maník ji políbí a povídá: " Pusinku jsme si dobře vykoupinkali!!!"
Přesune se níž a povídá: " Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali!!
"Pak se přesune ještě níž a povídá: " Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!! ".
A ženská mu na to odpoví: "
Podívej se na skříň a posereš se taky !!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1958

Pridal: foggy21 - 15.11.2008 23:48

Aky je rozdiel medzi hovnom a sračkou? Hovno sa neda kloktat
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1860

Pridal: chrobakx - 29.01.2009 23:47

Viete o tom ze pokemoni su zo zahoria??? po slovensky sa povie po kom on je ale na zahori sa povie po kem on je

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1926

Predchádzajúce | 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Shashavarlija - Štip, Macedonia 09/23

00:45

Marble mine - Belovodica, Macedonia (09/2023)

00:11

Minaret - Hotolisht, Albania (09/2024)

01:13

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »