Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30782

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18111)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12671)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 8620 až 8640 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 | Nasledujúce

Pridal: bacilko - 05.10.2006 14:52

Policajt zastaví auto a hovorí:
"Prosím si váš vodičský preukaz!"
Vodič mu ho podá a čaká. Potom sa policajt spýta:
"Ako sa voláte?"
Muž nato:
"A ten čo vedel čítať, ten už u vás nerobí?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1956

Pridal: scorpio - 04.10.2006 23:22

Môže žena dráždiť muža aj v 50-ke?
Môže. Každým slovom.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962

Pridal: scorpio - 04.10.2006 23:17

Ženy vedia predstierať orgazmus, ale muži predstierajú celý vzťah.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1972

Pridal: scorpio - 04.10.2006 23:11

Viete, aká je absolútne chtivá žena?
Ak jej strčíte ruku do nohavičiek a máte pocit, že kŕmite koňa.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1945

Pridal: Karol - 04.10.2006 19:50

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta
vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů
zbaví.Přihlásil se jeden a povídá : "Zbavím vás holubů zadarmo, ale
nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte,
tak mi pak musíte ten
milion vyplatit!" Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni
holubi města letěli za žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli
přemýšlel a pak řekl : "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás
musím zeptat .. Nemáte náhodou ještě žlutého cikána ?!?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1919

Pridal: maly_jozko - 01.10.2006 21:22

Ján Slotta
Hedvigová Malina
.
Stojí, stojí mohyla.
Na mohyle zlá chvíľa,
na mohyle tŕnie, chrastie
a v tom tŕní, chrastí rastie,
políciu preklína
Hedvigová Malina
.
A Malina smutno vzdychá:
Hlávku moju Packa pichá
a Kaliňák srdce páli -
pomôžte mi v mojom žiali!
.
Ide Béla z dediny,
a vymýšľa capiny,
vymýšľa si verzie -
s Gáborom si vypije.
.
A Malina smutno vzdychá:
Hlávku moju Packa pichá
a Kaliňák srdce páli -
pomôžte mi v mojom žiali!
.
Čo by som len robiť mala?
však opýtam zajtra Gála,
ved je dobrý advokát
Poradí mi, azapát.
.
Problém prvý, blúzka biela
zašpinený nie je veľa
nič Ty neboj, Gál vraví
nemusí byť od trávy.
.
Zahodila si tam sako
a policajt ten je pako
v tráve blato nebolo
ani nikto okolo.
.
O nápis sa nestrachuj,
ved policajt ten je vôl.
Ani on to nevie vraj,
že s "J" píše "Za Dunai".
.
A čo sliny Gábor môj?
o Tie veru tiež neboj,
na známky som specialista
apa bol filatelista.
.
No a mobil, ten tam nedať?
Budeš si nič nepamätať.
Ked Ťa spýta Kaliňák,
budeš ticho ako pňák.
.
A čo poviem kde to bolo?
Tamto niekde naokolo,
popri ceste v Nitre v parku
hrala si tam na Maďarku.
.
Nezabudni na turistov,
že pýtali Teba isto,
jak do dostanú z Nitry von
to už stačí napokon.
.
A Malina stále vzdychá:
Hlávku moju Packa pichá
a Kaliňák srdce páli -
pomôžte mi v mojom žiali!
.
A čo Béla čo Ty na to,
O tom potom, mlčať zlato,
najhoršie len keby bolo
zvoláme si ten náš spolok.
.
Butatóti Tí su hlúpy
šestdesiatej štvrtej župy
župankou sa stane ona
mučeníčkou Trianona
.
Z Pešti nótu pošle Kinga
s kópiu až do Pekinga,
do Štraburgu, Washingtonu
koľko v Hornej zemy zhonu
.
Nem nem soha, vraví Béla
dozvie o tom EU celá
že na Hornej našej zemi
cítime byť utlačení
.
Na tlačovke o mesiac
poslankyňa povie viac
za SMK zvolená
Hedvigová Malina.
.
Stojí stojí mohyla
na mohyle zlá chvíľa

8 rokov to je veľa.

Z Budapešti

Bugár Béla

Do väzenia v Žiline

Hedvigovej Maline.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944

Pridal: Nemesis - 01.10.2006 21:14

Pride za otcom patrocny synacik a pyta sa, co je to politika.

"Ako by som ti to vysvetlil", rozmysla otec.

"Pozri sa, to je ako u nas doma:

Ja som kapitalizmus. Ja zarabam peniaze a nosim ich domov.

Mama, to je vlada.
Ta mi peniaze zoberie, nieco si necha a zbytok prerozdeli podla svojho
uvazenia.

Nasa sluzka, to je robotnicka trieda. Ta pracuje a my ju za to platime.

Dedko, to su odbory, ten dava pozor, aby robotnicka trieda nebola
vykoristovana.

Ty sam si lud. Pre tebe to vsetko vsetci robime.

A tvoj maly rocny bracek, tak to je nasa spolocna buducnost.

Rozumies tomu?

Chlapcek sa dlho zamysli a potom povie:
"Zatial este neviem, necham si to prejst cez noc hlavou".

V noci sa prebudi kvoli zapachu, pretoze jeho maly bracek sa pokakal.
Zojde teda do izby rodicov. Tam spi iba mamicka a neda sa zobudit.
Chlapec ide teda do izby sluzky. A tam vidi otca, ako si so sluzkou
prave pekne uziva. Ani jeden si malej postavicky nevsimne. Chlapcek sa
smutne otoci a za rohom uvidi dedka, ako so zaujmom pozoruje oknom ocka
so sluzkou. Ani dedko si ho nevsimne. Chlapcek sa rozplace a ide si lahnut.

Rano sa ho oco pyta: "Tak uz vies, co je to ta politika?"

A chlapec smutne odpovie:

"Uz to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril vcera".

"A ako, prosim ta?"
*
"No, kapitalizmus zneuziva robotnicku triedu. Odbory sa tomu necinne
prizeraju, zatial co vlada tvrdo spi. Lud je vsetkymi ignorovany a nasa
spolocna buducnost lezi v srackach".*
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1943

Pridal: oldo - 01.10.2006 20:08

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat,
ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1924

Pridal: Richardus - 01.10.2006 19:58

Zastavi auto pri lese a vybehne z neho vodic.

Zacne mocit z cesty do krovia. Zrazu sa ozve:

- Kurva, nestite mi na chrbat do pice!

- Preboha, hovorte slusne, mam v aute damu!

- Kokot a co si myslis ze ja tu jebem s jezkom?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1904

Pridal: marros - 29.09.2006 10:59

viete co robi zena po sexe v posteli?
zavadzia
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1932

Pridal: dominator - 28.09.2006 14:02

V parku, tam, čo rastú tuje...

V parku, tam, čo rastú tuje,
malý mužík onanuje.
Nie je zlodej ani vrah,
nemusí mať preto strach.

Vždy, keď peknú devu zočí,
do cesty jej rovno skočí.
Žiadna to však nemá rada,
keď ukáže svojho hada.

Každá deva stratí reč
a hneď s krikom beží preč.
Je to chlapík vytrvalý,
každý deň sa z parku valí.

Boja sa ho ľudia prostí,
je vulgárny a aj sprostý.
Či je leto a či mráz,
k devám skáče z kríkov zas.
Tasí ten svoj inštrument,
cez týždeň, aj cez víkend.

Raz, keď novú obeť zočil,
bez váhania pred ňu skočil.
Myslela si, že len močil
klobásu však na ňu stočil.

S krikom beží na zastávku
v snahe zohnať pomoc dáku.
Skáče ona rýchlym skokom
ponad lávku nad potokom.

Pod lopatkou už ju durí
úchylákov koniec rúry.
Je to ešte hodný kus,
stojí tam však autobus.

Dvere syčia, deva vbehne,
myslí, že ju nedobehne.
Nedobehol, krv mu vrie,
vo dverách má potrubie.

Darmo búcha, darmo bľačí,
darmo oči na sklo tlačí.
Autobusár bez váhania
spustil proces rozbiehania.

V snahe zostať v jednom kuse
beží popri autobuse.
Ktovie či on doskáče,
na zastávku do Rače.

Keďže nie je maratónec,
kričí ako Braňo Hronec.
Márnu snahu neboráka
ukončila lampa dáka.

Je to veru príbeh smutný,
zostal mu len pohľad mútny.
Pohľad na ten autobus,
čo mu vezie údu kus.

V parku, tam, čo rastú tuje,
malý mužík na zem pľuje.
S hadicou už nemetá,
s metlou v parku zametá.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1959

Pridal: packy - 28.09.2006 12:52

Príde bača Ondro z Očovej do Los Angeles, vystúpi z lietadla, ubytuje sa v hoteli, oblečie si kroj a poď ho na prechádzku do mesta. Kuká na všetko jak puk, huba otvorená, a ľudia na neho zazerajú. To sa mu nepáči, že ho obzerajú jak opicu. Zrazu zbadá Travoltu a kričí :
"Héj počkaj Travolta , prosím ťa nemôžeš pre mňa niečo urobiť? Ja som bača Ondro z Očovej, všetci tu na nňa čumákujú."
"Ale neotravuj, nemám čas."
"Nie počkaj, šak dám ti aj žinčicu, to si ešte nepil, ja som zo Slovenska bača Ondro z Očovej, pomôž mi."
Travoltovi je sympatický, že je taký smelý, tak hovorí:
"No dobre a čo by to malo byť?"
"Vidíš tamten bar? O 23,00 by si tam mohol prísť, rozkopneš dvere, poobzeráš sa po prítomných, aby si ťa všimli, ja budem sedieť pri bare, a ty ukážeš na mňa prstom a zvoláš :
'Héj, nie si ty náhodou bača Ondro z Očovej zo Slovenska?'"
"No dobre, urobím to pre teba , náhodou mám čas."
Presne o 23,00 sa rozletia dvere v tom bare a vojde Travolta. Poobzerá sa po prítomných, ukáže prstom na baču Ondra z Očovej a zvolá:
"Héj, nie si ty náhodou bača Ondro z Očovej zo Slovenska?"
Bača sa pomaly otočí a hovorí:
"Ale ideš mi do čerta sedlák?!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1924

Pridal: packy - 28.09.2006 12:50

Dvaja koktaví kradnú motorku said-ku a jeden hovorí druhému:
- Keď nás bbbbudú nanananaháňať popopolicajti, tak mi to popovedz.
A druhý na to:
- Ale kým ti to ppppoviem, tak nás chchchytia, tak lllen zazazakukám, dddobre?
- Ddddobre.
Idú a zrazu:
- Kukuku...
Tak vodič pridá. Ale ten druhý stále len "kukuku". Tak pridá naplno, ale on stále hovorí kukuku.
- Čo ti šibe, veď tá motorka už viac nevytiahne.
A ten druhý v said-ke:
- Kukukurva tá said-ka nemá dno.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927

Pridal: MartineR - 28.09.2006 11:00

Vážená pani Fentonová,

V priebehu predchádzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovníci našej
bezpečnostnej služby počínanie Vášho manžela v našom obchodnom dome.
Doleuvedený zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov, zachytených
bezpečnostnou kamerou. Kópie
týchto záznamov máme uložené.
Vášho manžela sme opakovane slovne napomínali počas každej návštevy
obchodu,
čo on následne ignoroval. Na výzvy a napomenutie reagoval hrubo slovami:
"Kým tu moja žena nakupuje, budem sem chodiť tiež."

Preto sme nútení zakázať Vášmu manželovi, Vám a celej Vašej rodine vstup do
našej predajne.

Nasleduje zoznam aktivít Vášho manžela v našom obchode počas posledných 6
mesiacov:
15. jún : Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov
nakupujúcim, ktorí sa nedívali.
2. júl : Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby
zvonili
v 5 minútových intervaloch.
7. júl: Urobil na dlážke vedúcej k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým
džúsom.
19. júl: Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym
tónom : "Kód 3" a sledoval, čo urobí.
4. august : Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie
M&M's (lentilky) na splátky.
14. september : Presunul nápis "Pozor, mokrá dlážka" do časti pokrytej
kobercom.
15. september : Rozložil jeden zo stanov v kempingovej časti, a pozýval
nakupujúcich dnu, pod podmienkou, že si prinesú vankúše.
23. september : Kedykoľvek sa ho zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc,
rozplakal sa a kričal : "Prečo ma, ľudia, nenecháte na pokoji?"
4. október: Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery a použijúc ju ako
zrkadlo, špáral si v nose.
10. november : Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či vie, kde sú
antidepresíva.
3. december : Podozrivo sa pohyboval po predajni, hlasne si pospevujúc
melódiu z Mission Impossible.
18. december : Schoval sa medzi vešiaky s odevami a na ľudí, ktorí sa v
nich
prehŕňali, pokrikoval "Kúp si ma! Kúp si ma!"
21. december : Vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa do
klbka na zem a kričal : "Nie! Nie! Už zase tie hlasy!!!"
23. december : Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal
veľmi hlasno vykrikovať : "Nie je tu toaletný papier!"

John F. Walker
Manažér predajne
K-mart
Summit Ridge, Reno, NV
89503
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1921

Pridal: fuli - 28.09.2006 10:10

Príde Ivanovič ku cárovi a vraví:
- Priniesol som vám hlavu draka. A cár na to:
- No a tu máš ruku princeznej.

Otec krúti hlavou nad synom,
ktorý sa sa práve vrátil zo skúšky, ako inak,
neúspešne:
- Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal...

Cítiš sa opustený? Sedíš si úplne sám vo veľkom byte?
Ozvi sa mi. Aladar Lakatoš s rodinou.

Chlapíka prepadnú dvaja zlodeji a vravia mu :
,,Naval peňaženku, lebo ťa zmárujeme"! Chlapík sa dá do postoja a hovorí:
,,Ovládam thajský box, kung-fu, aikido.
Zlodeji sa dajú na útek a chlapík dopovie:
,,A ešte 3 dalšie čínske slová".

Motto na každý den :
"Každé ráno, když vstanu, prohlédnu si seznam 50 nejbohatších lidí na světě.
Když na něm nejsem, jdu do práce."

Žena za volantom - to je ako hviezda na nebi.
Ty ju vidis a ona teba nie.

V ZOO:
Oci, preco sa nas ta gorila tak skaredo pozera?
Pokoj, synku, zatial sme len pri pokladni.

Dobrý deň, prosím vás, potrebujem sa dostať čo najrýchlejšie na stanicu.
-Počkajte, odviažem vlčiaka.

Zhovárajú sa Mišo a Jano vraví:
- Ráno som išiel po ulici a tu, z ničohonič ma zasiahla plechovka rovno do hlavy.
- A čo v nej bolo? -
Nič. - A v plechovke?

Na nástenke v internáte:
'Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom.
Deti ich tam zbierajú a nafukujú!'

Chlapík v lekárni hovorí: - Prosím si 3 šprcgumy!
A lekárnička: - To nemôžete trochu tichšie? Je tu dáma.
Chlapík sa otočí a povie:
- Jé, nazdar Božka. Tak prosím ešte jednu

Chceš pritlačiť telo na telo? Cítiť dych? Uvedomiť si vône?
Rôzne polohy?
Dnu-von? Zpredu-zozadu? Áno?
Tak nástup do autobusu!

Muž ide zapnúť telku pred fudbalovým zápasom.
-Miláčik, chceš niečo povedať pred začatím majstrovstiev sveta?

-Celý svet je naruby - najlepší rapper je beloch, najlepší golfista je černoch a Nemcom sa nechce do vojny...

O štvrtej ráno zvoní vysokoškolskému profesorovi doma telefón.
Rozospatý profesor to dvihne.
- Haló?
A zo slúchatka sa ozve:
- Spíš?
- Spím...
- No, a my sa kua ešte učíme!!!

Heslo dňa:
Neodkladaj na zajtra to, čo môžeš odložiť navždy.

Viete, kto je to tieňová svokra?
- Matka vašej milenky.

- moja zena ma vzdy posledne slovo.
Aj ozvena v jaskyni to po hodine vzdala.

Dievča vraví svojmu chlapcovi:
" Príď večer k nám nikto nebude doma".
Chlapec večer príde zazvoní a nikto nebol doma

SMER = strana malých egoistických rýpateľov
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1923

Pridal: scorpio - 27.09.2006 23:40

Každý pohárik chľastu skracuje život o 5 minút! Každý sexuálny styk ho
predlžuje o 3 minúty! Takže sexuj ide Ti o krk!!!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1934

Pridal: fuli - 27.09.2006 13:20

>>> > Muž prišiel do skladu dreva na inzerát. Po krátkom vstupnom rozhovore
>>> > informuje naborový pracovník muža o istej podmienke:
>>> > "Viete, je tiež nutné, aby ste boli schopný rozlíšiť druh dreva podľa
>> jeho
>>> > pachu.
>>> > "To nie je problém, pane," sebavedome reaguje, "drevo, to je môj
>>> > život,
>>> > nič
>>> > nepoznám lepšie než drevo."
>>> > Náborový pracovník vedie pána do skladu, aby si ho vyskúšal. Zaviaže
>>> > mu
>>> > šatkou oči.
>>> > "Teraz vám budú nosiť vzorky dreva a vy musíte povedať, čo je to zač.
>>> > A nesmiete sa ho ani dotýkať."
>>> > Prinesú prvú dosku. Muž čuchá, čuchá a po chvíli s istotou hlási:
>>> > "Tak toto je na 100% borovica."
>>> > "Dobre, tak a teraz niečo ťažšie."
>>> > Prinesú mu druhú dosku. Muž čuchá, čuchá a po chvíli opäť s istotou
>> hlási:
>>> > "Tak toto je jaseň."
>>> > "Úžasné, veľmi dobre."
>>> > Personalista v túžbe nachytať chlapíka, beží do kancelárie a nakáže
>> svojej
>>> > asistentke, aby si vyzliekla sukňu i nohavičky a šla s ním do skladu.
>> Tam
>>> > jej kázal, aby si ľahla pred toho drevného experta.
>>> > "Tak teraz sa prosím trochu zohnite. Pred vami je na zemi posledná,
>> tretia
>>> > vzorka."
>>> > Muž čuchá, čuchá, krúti hlavou:
>>> > "To som blázon, ..., mohli by ste tú dosku ešte otočiť, aby som riadne
>>> > nasal
>>> > jej pach?"
>>> > Personalista signalizuje sekretárke, aby sa otočila na brucho. Muž
>>> > znovu
>>> > čuchá, čuchá, a po chvíľke s úsmevom na tvári povie:
>>> > "Vy ste ale lapaj, pane. Vy ste ma chceli napáliť! Ale ja viem, čo to
>> je.
>>> > To sú určite hajzlové dvere z rybárskej lode!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1947

Pridal: Pava - 27.09.2006 12:15

Niekto klope na dvere, chlap ich otvori a tam stoji mala smrtka s malinkou kosickou a hovorí : prisla som si po vaseho skrecka.
Chlap smrtku odkopne a zabuchne dvere.
O pol hodinu opat niekto klope na dvere chlap otvori a tam stoji velka smrtka s velkou kosou a vedla ta mala smrtka.
A mala hovori - Mami to je on.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1965

Pridal: maco - 27.09.2006 10:40

ena ide za mužom do spálne a vo dverách zakopne. Muž ju začne ľutovať
- Miláčik nič sa ti nestalo? Poď ku si ku mne lažkať zlatičko.....
Po búrlivom, dlhotrvajúcom sexe ide žena do kúpeľne a opäť zakopne.
Muž iba z mrákot otvorí jedno oko a zamrmle si
- Je to možné?! Piča jedna šmatľavá...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1935

Pridal: MartineR - 26.09.2006 15:23

Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá
> >>> nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit.
> >>> V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí,
> >>> začne utíkat a zřítí se do propasti.
> >>> Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí
> >>> na strom, a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
> >>> Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
> >>> skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
> >>> A co z toho plyne?
> >>>
> >>> Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme.
> >>> Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněli pstruzi!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1935

Predchádzajúce | 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Moto videá:

Test Yamaha MT-09 (2024) - Už dnes na motoride.sk

00:52

Black mountain ridge near Selitë, Albania...

03:04

Rumunské dobrodružstvo v sedle SWM Superdual...

00:00

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »