Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30780

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18109)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12671)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 8700 až 8720 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 | Nasledujúce

Pridal: Edo - 27.08.2006 23:57

Starý dedo cestuje v električke. Zrazu uvidí pankáča a stále sa na neho pozerá. Po 10 minútach to pankáč nevydrží a opýta sa ho:
"Dedo, čo tak pozeráte, vy ste neboli mladý, vy ste nerobili somariny?"
"Robil, robil, drbal som papagája. Pozerám, či nie si môj syn.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1949

Pridal: Gabika - 26.08.2006 21:05

Chlap meska do prace a sef sa ho pyta na dôvod.
"Zhorel nam dom."
"Coze? A co sa stalo?"
"Ale... zena ma fajcila a zaspali sme."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1955

Pridal: Cervo - 25.08.2006 14:14

Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla a zo žartu sa opýta : 'Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho kxkxta na svete?'
'Ja' - ozve sa spoza dverí manželka...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1930

Pridal: TomasM - 25.08.2006 13:26

Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
"Urobila som drahý, všetko preto, aby si mal tu najkrajšiu ženu."
Druhá nakupila veci preneho:
"To preto drahý, aby si vedel, ako na teba myslim."
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:
"Aby si videl, aká som šikovná."
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími prsiami.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1957

Pridal: TomasM - 25.08.2006 13:25

Žena pristihne svojho manžela - policajta,ako si v kľude o pol desiatej popíja kávu a číta noviny.
-"Počúvaj Jaro a nemal by si ty byť náhodou už niekde v práci?"
Policajt sa poobzerá okolo seba a skríkne:
-"Doparoma! Ja nie som?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1964

Pridal: MartineR - 25.08.2006 13:13

Ak ovláda žena muža, tak on je pod papučou.
Ak ovláda muž ženu, tak je to v poriadku, lebo to tak má byť!

Ak nakupuje rada žena, je postihnutá oniomániou
(stavom chorobného nakupovania).
Ak rád nakupuje muž, je to schopný podnikateľ a
"dokáže obracať peniaze".

Ak sa žena rada oblieka, ide o márnivú, povrchnú koketu,
túžiacu upútať pozornosť a utrácať manželove ťažko
zarobené peniaze.
Ak sa oblieka muž, je to buď vážený človek pred dôležitým
stretnutím, alebo neodolateľný zvodca s vkusom, ktorý vie,
čo sa patrí a ako zapôsobiť.

Ak chodí žena neupravená, je to nevkusná intelektuálka,
alkoholička alebo je lakomá.
Ak chodí neupravený muž, je to vedec, profesor alebo
okúzľujúci bohém a búrlivák, poprípade sa o neho žena
poriadne nestará.

Ak má žena veľa mužov, je to bezcharakterná nymfomanka,
žena ľahkých mravov a biednej povesti, ktorá si nezaslúži úctu
spoločnosti.
Ak má veľa mileniek muž, je to Don Juan, sveták, objekt
obdivu ostatných mužov a žiadostivosti žien.

Ak spadne žena zo schodov, pretože sa opila, je to
zavrhnutiahodná osoba, spoločenská nula, hanba svojho
manžela, chúďatká deti!
Ak spadne zo schodov opitý muž, bol spoločensky unavený,
prebral, mal svoje dôvody (neúspech v práci, prehru v bowlingu
alebo ho vytočila žena).

Ak žena často mlčí, je náladová, melancholická, naivná,
hlúpa krava, zamilovaná hus.
Ak často mlčí muž, je to záhadný introvert, intelektuál,
charizmatická osobnosť alebo muž činu.

Ak žena príliš veľa hovorí, trpí logoreou (chorobnou
uvravenosťou, skrátka je to sliepka).
Ak veľa hovorí muž, je obdivuhodne výrečný, nesmierne
skúsený, schopný baviť spoločnosť.

Ak žena rada je, trpí polyfágiou (chorobnou žravosťou)
a je to nechutné, mala by sa vedieť kontrolovať, aby nebola
ako prasa.
Ak je rád muž, je vo vývine, naberá svaly, "chutí mu", nie je
rozmaznaný, vie oceniť dobré jedlo, stáva sa z neho "tatuško"
a to je roztomilé.

Ak sedí v bare žena sama, je to predstaviteľka najstaršieho
povolania, nebezpečná lovkyňa zadaných mužov, špata,
ktorú nikto nechce.
Ak sedí muž v bare sám, tak tam jednoducho sedí!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1952

Pridal: TomasM - 25.08.2006 09:52

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž?
Obvolá tých desať kamarátok a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena?
Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929

Pridal: dominator - 25.08.2006 07:57

Pani sedí vo vlaku a kojí dieťa, ktoré v kuse odvracia hlavu a nechce
papat.
Ona mu vravi pekne papaj, lebo ak nebudes dame vsetko vypit panovi ktorý
sedi oproti.
Dieta chvilku pije ale po chvilke znova odvracia hlavu.
A ona mu opät vravi, ze ak nezacne pit tak to da vypit panovi co sedi
oproti.
Takto sa to zopakuje asi pätkrat a prejde asi polhodina.
Ked znova po tejto polhodine pani povie dietatu nech pije inak da mliecko
vypit panovi oproti, ten to uz nevydrzi a
povie jej: "Pani prosim Vas tak sa uz konecne rozhodnite, lebo ja som mal
vystupovat uz pred dvoma zastavkami."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1977

Pridal: dominator - 25.08.2006 07:54

Keď som bol mladší, nenávidel som chodiť po svadbách.
> Všetky tetičky a známe babičky chodili ku mne, štípali ma po lícach,
> smiali sa a hovorili:
> Ty budeš ďaľší!
> Prestali s tým, až keď som im na pohreboch začal robiť to isté
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969

Pridal: Cervo - 24.08.2006 15:05

Životné krédo:

Fajčiť síce budem, ale piť neprestanem

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1936

Pridal: FunThomas - 24.08.2006 11:06

Pride chlapik domov do panelaku a hovori manzelke:
"Pocuvaj ma, prave som sa dozvedel, ze tu uz dva mesiace chodi nejaky postar, ktory vraj potrtkal vsetky zeny v panelaku okrem jednej"
A zena na to:
"Jaaj, to bude ta p..a z osmeho"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1978

Pridal: Cervo - 24.08.2006 08:31

Deti mali doniest do skoly zvieratko, ktore nieco vynimocne
naucili robit cez prazdniny
janko doniesol psika, co vie skakat cez palicku ....vyyyborne
zuzka doniesla macicku, ktora vedela skakat salta .... vyyyborne a
moricko doniesol zabu buchol jej po hlave a zaba len KVAA a nic,
tak jej este silnejsie buchol po hlave a zaba kusok hlasnejsie
KVAA trapas, vsetci pozeraju, ze ci to je vsetko a moricko jej z
celej sily jebol po hlave a zaba ze: KVAAAANTANAMERA...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962

Pridal: Coolerman - 24.08.2006 00:55

Dennik blondinky

5. januar
A je to, mam vodicak! Konecne mozem
soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat
instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!",
"Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne.
Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala!

8. januar
Autoskola zorganizovala party na oslavu
mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori.
Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a
vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi
prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.

12. januar
Kupila som si auto. Musela som ho vsak
nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik.
Pri odchode som totiz namiesto jednotky
zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.

14. januar
Konecne mam svoje auto. Bola som taka
spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet.
Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako
na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a
spomalila som z 10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este
viac.

22. januar
Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym
napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky box
na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby
ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ...

31. januar
Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale
nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer som
do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h.

19. februar
Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a cely
cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla.
Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli dialkove
svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz
nemali, rusia ludi doma.

26. februar
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo na
nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri). Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu.
Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na
kruhovom objazde na jedno auto.

3. marec
Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1946

Pridal: Coolerman - 24.08.2006 00:45

Príde Mišo do zelovocu. Chce byť zábavný a tak sa pýta:
> - Máte mandarinky-rinky?
> - Áno, mame. - odvetí predavačka
> - A pomaranče-ranče?
> - Aj tie máme.
> - A čože ste tu tak sama? Kde sú vaše kolegyne-gyne?
> - Sú vzadu a oddychujú-chuju.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1963

Pridal: Coolerman - 24.08.2006 00:25

Cigán, Vietnamec a skín chytajú ryby a chytia zlatú rybku. Rybka im
hovorí:
"Ak ma pustíte, splním každému jedno želanie."
Cigán hovorí: "Ja by som si želal, aby vymreli všetci Vietnamci."
Umierajúci Vietnamec: "Ja chcem, aby vymreli všetci Cigáni."
Skín: "Tak ja už len kávicku."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006

Pridal: jurajc - 23.08.2006 13:50

Viete, aky je rozdiel medzi motorkou a dobermanom?
Tak skuste nakopnut dobermana!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1970

Pridal: maco - 23.08.2006 12:29

va manzelske pary hrali jeden vecer spolu karty. Karolovi spadla na zem
karta. Ked sa po nu zohol, vsimol si, ze Dagmar - Petrova manzelka -
siroko roztiahnute nohy a nema nohavicky! Karol sa samozrejme tvaril, ze
sa nic nedeje. Neskor, ked siel do kuchyne pre pivo, prisla za nim
Dagmar s
otazkou:
"Videl si pod stolom nieco, co sa ti pacilo?"
Karol, prekvapeny jej otvorenostou, prikyvol a ona pokracovala:
"Mozes to mat. Bude ta to ale stat 2000."
Potom, co Karol zhodnotil svoje financne moznosti a zahodil vsetky
moralne zabrany, pristupil k dohode. Dagmar mu vysvetlila, ze jej muz
pracuje v piatok vzdy dlhsie a ze sa teda moze u nej o druhej ukazat.
Samozrejme, ze Karol bol presny, dal jej 2000,- a potom spolu viac nez
hodinku sulozili. O pol stvrtej Karol odisiel.
Peter, Dagmarin muz, sa ako obvykle vratil o siestej vecer. Hned po
prichode sa pyta svojej zeny:
"Bol tu dnes poobede Karol?"
Dagmar, aj ked sokovana, v klude odpoveda:
"Ano, zastavil sa na par minut..."
"A dal ti 2000,-?"
Dagmar si myslela, ze je koniec. Nasadila kamenny vyraz a hovori:
"Ano, dal mi 2000,- ."
Peter sa spokojne usmial a hovori:
"Dobre. Karol prisiel dnes rano za mnou do kancelarie, aby si pozical
2000,-. Slubil, ze sa dnes poobede u teba zastavi a vrati ich."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2005

Pridal: dominator - 23.08.2006 10:31

Chlap si chce trochu vyrazit. Zajde do bordelu. Lezi si s perfektnou
kockou v posteli, lenze bohuzial, nepostavi sa mu vtak.
Vecer doma si k nemu do postele lahne jeho rozkysnuta zena v natackach a
vtak sa mu postavi.
Chlap sa pozrie na neho a vravi:
- No teraz uz viem, preco ta volaju kokot!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1948

Pridal: Cervo - 23.08.2006 09:41

Ked Kristus opúšťal svet, povedal cigáňom: "Nič nerobte, kým sa nevrátim"
... a dodnes ho počúvajú

Nemal som šťastie ani s jednou z mojich žien: prvá ma opustila a druhá nie.

Včera sme boli u Fera na oslave. chvíľu panovala pochmúrna nálada ale potom Fero dostal telegram, že mu zomrela svokra.

Mám dve krásne deti. dve z piatich, to vôbec nie je zlý pomer.

Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky:
1) kto vymyslel robotu?
2) prečo ho ostatní nezabili?

Ak nejdeš iným na pohreb, tak ani oni nepôjdu na tvoj.

Hodnota IQ zeme je stále konštantná, len nás je na nej čím ďalej tým viac.

V živote každého človeka sú dva dobré roky. tieto sú potom vyryté na náhrobnom kameni.

Neexistuje nič, čím by sa nedalo otvoriť pivo.

Alkohol je tekutý psychiater.

Ako je možné, že chybné tel. číslo nie je nikdy obsadené?

Ak muž otvorí žene dvere od auta, tak je nové buď auto alebo žena.

Biblia učí miluj blížneho svojho. kámasutra zase vysvetľuje ako.

Kto sa ožení zistí, čo je šťastie, ale vtedy je už neskoro.

Eskimácka múdrosť: nikdy nejedz žltý sneh.

Fajčenie skracuje tvoju cigaretu.

Najhorší deň môjho života som mal pred dvoma rokmi. Stratil som manželku a deti. Pamätám si to, ako keby sa to stalo včera. strašne zle mi šli karty.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2005

Pridal: dominator - 23.08.2006 07:46

*Baví se Pražák s Ostravákem:
Pražák: Helé próč Vy mluvíte ták krátcéé
Ostravák: Bo neni čas pičo*

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2029

Predchádzajúce | 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

Maroko & Ténéré 700 Rally - ako sme Stéphana...

00:00

Test crossoverového skútra Honda X-ADV...

00:00

Riadny offroad s Honda CRF1100L Africa Twin...

18:11

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »