Anketa:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 900 až 920 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Vo vojenskom výcvikovom stredisku pozoruje nováčik ako lietadlá križujú oblohu, no pri míňaní sa dvoch lietadiel, mu ostanú oči "krížom".Dovedú ho na ošetrovňu aby s ním doktor niečo urobil, že sú ešte len pred prísahou a že keď prídu rodiča bude prúser. Doktor nato : idem na dovolenku, nemám teraz čas , ale dajte ho lahnúť na chrbát, na koreň nosa mu postavte vajce a tie oči sa mu okolo toho vajca vyrovnajú. Ja sa o týždeň vrátim , potom si ho skontrolujem. O týždeň sa doktor vráti a prvé sa pýta ako sa má ten s tými očami ? no ten zomrel. Vajco sme mu vytiahly len po pupok a už bolo po ňom . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2140 |
![]() ![]() ![]() |
Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu ! Pravidelnou souloží život se ti prodlouží ! Je ti špatně ? To je z vody - proto rychle do hospody ! Každý pátek po ránu přehni ženu cez vanu ! Suchej tam a mokrej ven , dej nám pán buh dobrej den ! Chceš-li býti štíhlá v pase , vrť se denně na ocase ! Pulhodinka onanismu neuškodí organismu ! Každé ráno Ovonu , ať máš sílu v ohonu ! Jestliže tě něco nutká , pak to spraví soulož prudká ! Soulož celé vánoce , vyhnou se ti nemoce ! Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku ! Máš-li starost se svým ptákem , postříkej ho Lybar-lakem ! Bez ženský a tabáku - byl by smutek v baráku ! Kto souloží v kleče , nemá nikdy křeče ! Jezte sýry - mají vápník , bude vám stát jako krápník ! Místo ranní rozcvičky , dej si ptáka do pičky ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2148 |
![]() ![]() ![]() |
Vtip špeciálne pre dandiho: Andrea Bocelli naspieval pesničku pre Mariku Gombitovú pieseň: Vidím Ťa chodiť Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2150 |
![]() ![]() ![]() |
Mužovi zomrie žena. Po čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije, a tak nasleduje tretia, štvrtá, piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu: - "No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2239 |
![]() ![]() ![]() |
Dobrý deň , chcel by som dať zahrať pieseň pre kamaráta , ktorý prišiel minulý týždeň pri autonehode o obe nohy nad kolenami. Mala by to byť pieseň od Petra Nagya "Sám s nohami na stole" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2213 |
![]() ![]() ![]() |
- Marka! Kde si si roztrhala pančucháče? - Ale, o tank som sa zadrela. - vysvetľuje dcéra. - Preboha! O tank? O aký tank? - No o ten, čo mal na výložkách... (my môžeme použiť odznaky na veste :) ) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2246 |
![]() ![]() ![]() |
Pride domov druhacik: Oco, dnes sme recitovali basnicku. Vsetci vedeli, ale iba mna pani ucitelka pochvalila. To preto, ze som Cigan? Ano syncek, to preto, ze si Cigan... Dalsi den: Oco, dnes sme scitali a odcitali do 10. Vsetci vedeli, ale iba mna pani ucitelka pochvalila. To preto, ze som Cigan? Ano syncek, to preto, ze si Cigan... Nasledujuci den: Oco, dnes sme sa po telesnej sprchovali. Vsetci mali malych, iba ja velky a zarasteny. To preto, ze som Cigan? Nie, ty kokot. To preto, ze mas 16 rokov! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2189 |
![]() ![]() ![]() |
Viete ake boli prve Jezisove slova, ked ho davali dole z kriza? - Najprv nohy vy idioti !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2210 |
![]() ![]() ![]() |
Ako sa sťahujú dámske nohavičky? Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka. Hodnotenie. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2206 |
![]() ![]() ![]() |
Turecký turista trepe koberec z hoteloveho oblaka v Tatroch. Idze okolo bača a kričí: - Ta co Aladin .......... neštartuje? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2273 |
![]() ![]() ![]() |
Dvojo vichodňare šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina. Po chviľi jeden odidze na zachod a blondina še ku druhemu prituľi a hutori: - No... rychlo... teraz maš priležitosc... - Druhy še ňešmelo obhľadňe a... šup do sebe kamaratovo puldeci. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2320 |
![]() ![]() ![]() |
Pride St. Claus do sirotinca: Tak co deticky, boli ste poslusne? Zborove aaaano! A papali ste? Smutne, zborove nieee! St. Claus sa zachmuri: nooo, kto nepapal, nedostane darceky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2235 |
![]() ![]() ![]() |
Okolo kostola naháňa kostolník sliepky. -Kurvy jeden ťahajte do piči! Kňaz ho počuje a vraví mu: -Nie tak škaredo,stačí povedať "heš" Na druhý deň kostolník obháňa sliepky: -Heš heš sliepky! Farár to počul a povie: -No vidíš ako tie kurvy idú do piči. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2282 |
![]() ![]() ![]() |
Do baru príde chlapík s úplne malou opičkou na pleci. Len čo si sadne za bar, opička skočí na pult a začne postupne jesť všetko čo nájde. Oriešky, chipsy, olivy do koktejlov, jahody, jednoducho všetko, čo nájde. Barman sa zarazí, ale chlapík ho uistí, že všetko čo opička zje, mu zaplatí, nech mu to teda pripíše k účtu. Potom však opička prehltne dokonca i biliardovú guľu. Situácia sa opakuje, všetko je pripísané k účtu. A chlapík to pri odchode i zaplatí. Za dva týždne sa táto dvojica v bare ukáže zasa. Opička opäť zoskočí na pult a poďho všetko jesť. Ale teraz si každý kúsok jedla najprv strčí do zadku a až potom do papuľky. To už je dosť i na barmana, ktorý sa síce nebojí nezaplateného účtu, ale nedokáže pochopiť morbiditu toho, čo opička robí. Nuž vyzvedá od chlapíka dôvod. A ten mu odpovedá: "Odvtedy, čo prehltla tú biliardovú guľu, najprv všetko premeria a až potom zje." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2337 |
![]() ![]() ![]() |
Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele nahého chlapa s beranicí na hlavě. Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá: "A vy jste kdo?" "Velký debil" "Jak to?" "Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc beranici neviditelnosti." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2307 |
![]() ![]() ![]() |
Na blížiacu sa olympiádu v Soči pošle Slovenská republika iba družstvo cigáňov. Podľa športových expertov je to jediná nádej, ako získať všetky cenné kovy ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2265 |
![]() ![]() ![]() |
Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu. Taxikáři to nedá a ve zpětném zrcátku si dívku prohlíží. Dívka po chvíli mlčení znervózní: "To jste ještě v životě neviděl nahou dívku?" "Ale jistě, jen tak přemýšlím odkud vytáhnete peníze na zaplacení..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2214 |
![]() ![]() ![]() |
Jeden cigánsky Idu dvaja cigani po meste a vidia na namesti maringotka s napisom Bielenie - iba 5€ !!! Tak sa dohodnu, ze pojdu. Pozeraju do vacku a jeden hovori : „Kurva, pruser mam len 4€!“ Druhy pozrie a hovori: „Nic neboj, ja mam 6, obielia ma, vydaju euro, potom Ti ho dam, pojdes ako druhy....“ Tak sa aj stalo, po chvilke vychadza ten prvy von. „Juuuj, aky si ty biely, no daj mi to euro.....“ „Ides do pice kurva ciganska, chod si zarobit !!!!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2200 |
![]() ![]() ![]() |
Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávajú na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losujú, ktorá si ktorého uvarí. Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra hovorí: "Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli." Druhá rodina hovorí: "Ó, to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2233 |
![]() ![]() ![]() |
Jediné čo ma v živote napadlo bol susedov pes Harry :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2441 |
Predchádzajúce | 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!