Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9000 až 9020 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Na francuzskej hranici vkroci do kupe colnik a hlasno sa spytuje.Konak, tabak, narkotika... Kavu prosim, odpoveda cestujuci. Zastavil policajt sedliaka, ktory vezie velku furu. "Co to veziete?" Vypytuje sa ho. Sedliak sa k nemu nakloni a tichucko zasepka: "Seno." "A preco sepkate?" "Aby kone nepytali." Moskovsky rozhlas v roku 1942 hlasi: Vnimanie, vnimanie!! Ratatata bum! Plesk! Ratatata! Achtung, achtung! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
![]() ![]() ![]() |
V Dielni: Fery daj mi Francuzak... ...FUUUJ ty debil ten kľuuuuč Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
![]() ![]() ![]() |
Autobus sa zrúti do priepasti, všetci zahynú, ich duše kráčajú do neba, pred bránou sedí sv. Peter. Pýta sa ich kto sú." My sme ...futbalisti a chceme ísť do neba". Sv. Peter hovorí:" Futbalistov nechceme, bijú sa, nadávajú, nemajú žiadnu disciplínu, prosto futbalistov v raji nechceme!" Tí sa smutne otočia a odchádzajú. Sv. Peter sa ich ešte pýta odkiaľ sú. Oni odpovedajú že zo Slovenska. "Tak sa vráťte" hovorí sv. Peter, "vás som videl hrať, vy nie ste futbalisti". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1994 |
![]() ![]() ![]() |
Cestujúci na lodi sa pýta kapitána kto je ten mávajúci človek na ostrove ? Kapitán: Neviem, ale ked ideme okolo vždy sa takto teší. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
![]() ![]() ![]() |
prečo nemajú ryby prsty?Kapitán IGLO im ich odrezal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2078 |
![]() ![]() ![]() |
Aký je rozdiel medzi žumpou a ženou? Žiadny!!! Buď je nasratá alebo vyčerpaná. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
![]() ![]() ![]() |
Jagr: Boh ma poslal na zem aby som hral hokej. Marian Hossa: Ja som nikoho neposielal :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
![]() ![]() ![]() |
Nepárnokopytníky kopulačnou činnosťou spôsobili deštrukčnú zmenu funkčnosti ťahaného zariadenia - POJEBALI KONE VOZ ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
![]() ![]() ![]() |
"Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala. Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2081 |
![]() ![]() ![]() |
bubik takto to malo byt: Šedza sebe chlopi zos J&T u brehu Štrbskoho pľesa i lapaju ryby. F tom jeden ulapi Zlatu rybku. Odopne ju z udice a odkopne do naspat plesa, rybka sa vynori a opyta sa: a prianie? a chlapik na to: "No povidz sebe co by ši chcela" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
![]() ![]() ![]() |
* Čo je maximálna opatrnosť? Keď slimák brzdí v zákrute. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2077 |
![]() ![]() ![]() |
dedko s parkinsonom príde ku zmrzlinárovi a zmrzlinár sa ho pýta: "tak čo dedo, dám Vám citrónovú, orieškovú, čokoládovú vanilkovú..." deduško: "to je jedno, aj tak mi jebne..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2143 |
![]() ![]() ![]() |
Na hodine matematiky učiteľ skúša Aničku pred tabuľou. učiteľ: ,,Koľko je 2+2?" Anička: ,,5" učiteľ: ,,zle máč päťku sadni si" žiaci skandujú: ,,dajte jej šancu, dajte jej šancu" učiteľ: ,,dobre tak koľko je 2+2?" Anička: ,,3" učiteľ: ,,zase zle päť sadni si" žiaci: ,,dajte jej šancu, dajte jej šancu" učiteľ: ,,dobre posledná šanca, koľko je 2+2?" Anička: ,,4" žiaci: ,,dajte jej šancu, dajte jej šancu" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2205 |
![]() ![]() ![]() |
Otec hovorí synovi : "Každý človek, ktorý je v niečom zlý, je v niečom inom aj dobrý. Ak je niekto zlý žiak, tak na druhej strane môže byť dobrý športovec." Syn : "A oci platí to aj o Ficovi ?" Otec: "Samozrejme, že platí, na jednej strane je to zlý človek, ale na druhej strane to je dobrý kokot." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2223 |
![]() ![]() ![]() |
"Pane řidiči, jakto že jedete na motorce 140 ve městě? Víte, já vypil asi litr slivovice a tak jsem to chtěl stihnout než začne působit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2109 |
![]() ![]() ![]() |
Československý turista - Východňar, na Kube v časoch kubánskej revolúcie v predajni potravín. Hladný, smädný a bez peňeži. Sleduje domácich bradatých chlopov, jak prídu gu pokladni, pokladnička spočíta nákup a povi keľo pesos. Chlop sebe prejdze z ruku po bradze i povi " Cubanos partizanos ", pokladnička ľem žmurkne a un idze bez placeňa het. I Východňar pošol nabrac tovaru, prídze gu pokladni, pokladníčka zrachuje i hutori: "ošedzešattri pesos". Vyhoľený Východňar sebe prejdze z ruku po bradze i hutori " Cubanos partizanos", a pokladnička naňho " a dze brados ?", na to vun rozkapča nohavice, ukáže sersan i pocichi hvari " tajnos agentos". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2240 |
![]() ![]() ![]() |
Východniar sa prisťahuje do Bratislavy a po pol roku ochorie. Nikto mu nevie pomôcť, chodí od doktora k doktorovi a stále mu je zle, až na odporúčanie jedného rodáka z východu žijúceho v Bratislave ide k doktorovi, ktorý je tiež z východu. Ten ho vyšetrí a povie mu: Tu máš kýbel, choď vedľa, vykaď sa doňho, vymoč sa, potom tam strč hlavu a desať minút dýchaj. Východniar sa pýta: A to pomôže? Zaručene, povie lekár. Východniar urobí, čo mu doktor povedal, potom strčil do vedra hlavu a zhlboka dýchal. Po desiatich minútach pribehne k doktorovi a kričí: Supééér, supéér, bars lepšo, som zdravý. A čo mi vlastne bolo? Doktor odpovie: V podstate nič, len ti chýbala vôňa domova. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2354 |
![]() ![]() ![]() |
Laska mi v najlepsom povedala: Chod uz konecne do prdele, potrebujem sa vyspat! Podla toho, ako vytrestila oci, som sa trafil! Co som urobil zle?! :O Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2892 |
![]() ![]() ![]() |
Slovní spojení 'ruský trhan' nabývá v souvislosti se stále větším nasazením moderních raketových a dělostřeleckých zbraní proti Novorusům zcela nový význam. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1288 |
![]() ![]() ![]() |
Policajt zastaví chlapa ktorý na svojom aute prekročil rýchlosť . - vodičský preukaz! - nemám,zobrali mi ho pred chvíľou vaši kolegovia za to že som opitý - čo? vy ste pil !? - no viete ,musel som si dať pretože som zabil svoju ženu - zabil ste svoju ženu ? - áno , pištoľou čo mám v priehradke - čože vy ste ozbrojený? a čo ste zrobil s mŕtvolou ? - tú mám v kufri . idem ju zakopať do lesa policajt je úplne hotový, zavolá zásahovú jednotku,tí nabehnú so sapíkmi, mieria na chlapa a jeden z nich vraví - vodičský ! chlap im dá vodičák . Kukláči pozrú do priehradky ,žiadna pištoľ , v kufri žiadna mŕtvola. Dajú mu fúkať , chap je triezvy. No to som z toho blbý ,kolega nám tvrdil,že ste ožratý,ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. A chlap na to - hej a za chvíľu vám bude tvrdiť,že som šiel rýchlo! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
Predchádzajúce | 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové oficiálne videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!