Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30767

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18103)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12664)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9180 až 9200 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 | Nasledujúce

Pridal: Pepko - 21.03.2006 15:12

Kedy ma chlap najzmiesanejsie pocity?
Ked jeho svokra narazi v 100 km rychlosti do stromu na jeho novom aute.......
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1923

Pridal: tomahawk - 21.03.2006 11:50

Cítiš sa sám ?
Osprchuj sa .
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1894

Pridal: marlowe - 18.03.2006 17:09

Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko. Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká:
- Ty jsi ale vyspělý chlapec. A chlapec odpoví:
- Já jsem žokej Váňa, ty krávo!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1875

Pridal: marlowe - 18.03.2006 16:32

Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co Aničko, jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička.
"A mažela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku
a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1904

Pridal: marlowe - 18.03.2006 16:23

Dětičky dávají paní učitelce dárky ze vysvědčení.
První dárek je od syna majitele květinářství.
Učitelka zatřese krabicí a zeptá se: "jsou to květiny?"
A chlapeček odpoví: "ano".
Potom dostane dárek od syna majitele cukrárny.
"Je to bonboniéra?"
"Ano".
Pak jí jde dát dárek syn, jehož tatínek je majitelem vinárny..
Z balíčku něco odkapává, učitelka ochutná a zeptá se:
"Je to bílé vino?"
"Ne není".
Ochutná podruhé a ptá se:
"Je to šampaňské?"
"Ne není".
"Tak co to teda je??"
"Štěňátko!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1865

Pridal: marlowe - 18.03.2006 15:59

Chlapík odchádza na služobnú cestu a jeho žena, lenčo sa zatvoria dvere, dostane strašnú chuť na grupák. Zavolá si troch gigolov a o chvíľu sito už všetci spolu rozdávajú. Zrazu klúče zaštrngocú v zámke, čo čert nechcel, lietadlo neletelo, manžel sa vracia domov. Gigolovia v strese hľadajú niečo na seba, ale nájdu iba dvoje monterky a jedno brnenie.
Rýchlo sa oblečú a schovajú sa. Manžel zbadá ženu a pýta sa:
"Čo sa deje, drahá?"
Kým stihne manželka odpovedať, otvoria sa dvere na kuchyni, vojde chlapík v monterkách a vraví:
"Tak pani, sifón máte opravený, bude to za päť stoviek."
Žena ho vyplatí, na to sa otvoria dvere kúpelne, vkročí druhý chlapík v monterkách a vraví:
"Tak pani, práčka je opravená, bude to za tisícku."
Žena ho opäť vyplatí, manžel len neveriacky krúti hlavou:
"Ty si tu mala dvoch opravárov?"
V tom sa otvoria dvere obývačky, vpochoduje chlap v brnení a hromovým hlasom zvolá:
"Ťahám dobre na Strečno?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1896

Pridal: marlowe - 18.03.2006 15:40

Zensky si nechaji delat piercing a tetovani po celem tele, lifting obliceje, vyhlazuji si vrasky, delaji jim cisarske rezy, odsavaji jim tuk, zmensuji si velikost stehen, podvazovat vajecniky, zmensovat slzné váčky, nechavaji si davat silikonove implantaty snad po celem tele, depiluji se pinzetou nebo horkym voskem a pak se nechteji nechat pichat do prdele, protoze je to boli ??? Ale jděte .....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1890

Pridal: marlowe - 18.03.2006 15:17

Rozpravaju sa dve priatelky.
- Pozerala si sa uz niekedy manzelovi do tvare pri sexe?
- Ano.
- A ako sa tvaril???
- Stal vo dverach ako debil.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1883

Pridal: marlowe - 18.03.2006 15:14

Zuzano, dej mi pusu!"
"Nedám, jsem štastne vdaná a správne bych ti ho nemela ani kourit!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1886

Pridal: marlowe - 18.03.2006 15:04

Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká
"Pozor, je to strašný nenásyta!"
Hospodár vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsne kolem plotu. Hospodár mu povídá:
"Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou uplne hotový. Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetři se..."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supy. Přistoupí k nemu a se slzou v oku povídá:
"Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá:
"Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931

Pridal: marlowe - 18.03.2006 14:04

Jožo kupuje nového harleya a dostane k nemu aj vazelínu, že keď bude mokro, aby si natrel ten chróm tou vazelínou a že mu dlhšie vydrží. Paráda, potešil sa a hneď išiel na tom harleyovi k frajerke predstaviť sa rodičom. Prišiel tam, dali mu super obed, všetko dobre prebieha, rodičom sa nádejný zať pozdáva.
A po múčniku mu frajerka hovorí: vieš, u náš je taký zvyk hrať po veľkom obede hru, že kto prvý niečo povie, ten musí umývať všetky riady. No tak Jožo sa zatne a je ticho. Prejde 5 minút, 10 minút, po 15 minutách už sa Jožo nudí, tak začne pred rodičmi bozkávať frajerku. Nič, ticho. Tak ju hodí na stôl, riadne ju pretiahne. Nič, ticho. Tak zoberie aj svokru, aj tu riadne pretiahne. Zase nič, stále ticho. Tak ide znudený k oknu , pozerá sa von a zrazu vidí, že ide pršať. Tak ho napadne, že by si mohol natrieť tu motorku. Tak ide ku stoličke, vytiahne z bundy tu vazelínu a v tom sa ozve foter:
"Dobre, dobre, ja to umyjem!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1913

Pridal: fuli - 17.03.2006 00:12

V lékárně
"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce....
...Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
...Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře".
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k
obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl, mlčel a červenal se.
Když ho dívka vyprovázela, ptala se:
"Co je to dnes s tebou ?Ten oběd Ti nechutnal?
Ne, ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvůj otec je lékárník...!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928

Pridal: fuli - 17.03.2006 00:11

Ako muzi rozumejú hovorenému slovu

Zena sa vráti po týzdni domov:
Tu to vyzerá ako v chlieve. Nedá sa nic robit, ideme na to, to musíme dat
spolu do poriadku. Spina sa vála kam sa pozriem, zajtra by si bol bez
spodného prádla, ak ho nedáme hned teraz vyprat.

On pocuje:
Bla,bla,bla, IDEME NA TO, bla,bla,bla,bla, MUSÍME SPOLU, bla,bla,bla, BEZ
SPODNÉHO PRÁDLA, bla,bla,bla, HNED TERAZ!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1904

Pridal: dominator - 16.03.2006 14:38

Láska na prvý pohľad? Znie to síce romanticky, ale to sa iba stretnú
>> dvaja nadržaní a nie moc prieberčiví ľudia...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1878

Pridal: dominator - 16.03.2006 14:37

Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach,
>> niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch... (Dior)

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1875

Pridal: dominator - 16.03.2006 09:25

Prijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí:
"Hele, séfe, nemás tu neco od Algidy?" Prodavac vytáhne pistoli, vyprázdní
zásobník do cikána a pro sebe si zamumlá: "Jasne ze máme, ty smejde...
Magnum..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1876

Pridal: hroch - 15.03.2006 21:58

Co spravi Slovak ked zapije viagru poldecakom borovicky? Vyjebe celu flasu!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1878

Pridal: dominator - 15.03.2006 12:06

Cítiš sa opustený? Sedíš si úplne sám vo veľkom byte?
Ozvi sa mi.
Aladar Lakatoš s rodinou.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1876

Pridal: Jura - 15.03.2006 11:52

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na motorke.
Keď to zajac zistí začne im nadávať: "Jebem vám vašu mater škaredú,
ryšavú!"

Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška po ňom, zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí: "Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908

Pridal: sami - 14.03.2006 08:13

Prisla reporterka obrazkoveho tyzdennika za farmarom robit interview o
chorobe sialenych krav. Zacala otazkou:
* Dobry den, pane. Prisla som za vami, ci by ste mi mohli povedat nieco o
povode choroby sialenych krav.
* Viete, madam, ze byk pretiahne kravu raz za rok? - pyta sa farmar
- To je novy poznatok, ale co to ma spolocne s BSE? - vyzveda reporterka
(dost zahanbena)
* Vyborne, madam. A viete o tom, ze kravy dojime 4-krát denne?
* To je pekne, ale mohli by sme sa dopracovat k povodu choroby?
* Prave sme sa tam dopracovali. - konstatuje farmar - Ak by som sa pohraval
s vasim poprsím 4-krat denne a pretiahol vas az po roku, nezosaleli by ste z
toho?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1875

Predchádzajúce | 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

TET Maďarsko 2025

13:36

XL ENDURO RACE 2025 pozvánka

00:35

Test crossoverového skútra Honda X-ADV...

00:00

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »