Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30760

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18098)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12662)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9300 až 9320 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 | Nasledujúce

Pridal: MartineR - 15.02.2006 16:46

Perfektny den pre zenu:

08:15
Byt zobudena neznymi bozkami.

08.30
2 kila menej vazit ako den predtym.

08:45
Ranajky v posteli : Dzus z cerstvych pomarancov, croissants, rozbalovanie darcekov napr. diamantova retiazka, ktoru vybral pozorny partner.

09:15
Horuci kupel pozostavajuci z exotickych samponov.

10:00
Lahky workout vo fitness klube s peknym a vtipnym osobnym trenerom.

10:30
Upravenie pleti, manikura, umyvanie vlasov.

12:00
Obed s najlepsiou kamaratkou v najlepsom lokaly v meste.

12:45
Zazeranie na expriatelku partnera a radostne zistenie, ze pribrala 7 kg.

13:00
Shopping s priatelmi, platenie s kreditnou kartou bez limitu.

15:00
Poobednajsi spanok.

16:00
3 tucty ruzi s kartickou od neznameho obdivovatela su prinesene do domu.

16:15
Lahky workout vo fitness klube, nasledovna masaz od silneho ale priatelskeho masera.

17:30
Skusanie drahych dizajnerskych siat, modna prehliadka pred velkym zrkadlom.

19:30
Candle light dinner pre dve osoby, nasledovane tancom a obohatene komplimentami.

22:00
Horuca sprcha (sama v sprche).

22:50
Byt zanesena partnerom na rukach do postele.

23:00
Nezne bozky.

23:15
Zaspat v partnerovom naruci.

Perfektny den pre muza:

06:00
Budik zvoni

06:15
Blow job! (fajka/oralny sex)

06:30
Sranie na zachode a popri tom citanie sportovej casti novin.

07:00
Ranajky: Steak a vajcia, kava, toast, vsetko pripravene nahou kucharkou.

07:30
Limuzina zastane pred domom

07:45
Niekolko poharov whiskey v limuzine po ceste na letisko.

09:15
Let sukromnym lietadlom.

09:30
Limuzina zo soferom ta odvezie z letiska do golfoveho klubu. (po ceste blow job!)

09:45
Hranie golfu

11:45
Obed: fast food, 3 piva & jedna flaska cognacu.

12:15
Blow job

12:30
Hranie golfu

14:15
Limuzina ta vezie nazad na letisko (niekolko poharov whiskey)

14:30
Let do Monte Carla

15:30
Poobednajsi vylet na rybacku, vsetky spolocnicky su nahe

17:00
Let domov, celotelova masaz od Laetitia Casta

18:45
Sranie, sprchovanie, holenie

19:00
Pozeranie sprav: Brad Pitt bol zavrazdeny Marihuana a hardcore-porna boli legalizovane

19:30
Vecera: Kraby ako predjedlo Stavnaty steak Zmrzlina servirovana na holych prsiach

21:00
Napoleon cognac a jedna cohuna cigara, pred velkoplosnym televizorom, pozeranie sportovych sprav.

21:30
Sex s troma zenami (vsetky tri maju lezbicke sklony)

23:00
Masaz vo vani, k tomu pizza a pivo

23:30
Blow job na dobru noc

23:45
Sam v posteli

23:50
12 sekundovy prd, ktory 4krat zmeni ton a donuti psa opustit miestost
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1921

Pridal: vatiko - 15.02.2006 16:45

Bača visí vysoko na jedli za ruku a v druhej číta knihu.Prídu turisti a pýtajú sa ho "bača počuli sme, žýe máš nadprirodzené schopnosti" bača sa pustí oblíže prst prevráti stránku a naspäť sa chytí konára. potom povie "somarina"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1925

Pridal: MartineR - 15.02.2006 16:43

Ako zistíš, že už to preháňaš s Counter-Strike :

Opúšťaš byt výhradne len cez vetraciu šachtu.
Nevkročíš do bytu skôr, ako tam nehodíte flashbang.
Pri každom kliknutí ktoré začuješ sa schováš, lebo by to mohol byť sniper.
Každý, kto sa zdrží na verejných záchodoch viac ako minútu je označeny ako camper.
Po prebudení sa snažíš kúpiť zbrane.
Zomrieš asi 20 krát za deň.
V práci alebo škole hovoríš len o zbraniach.
Keď ráno opúšťaš dom, vyrazíš so slovami go go go.
Vždy, keď stretneš svojho šéfa ti vykĺzne "Enemy Spotted".
Keď sa ponáhľaš, bežíš s nožíkom v ruke.
Keď odhodíš špačok z cigarety, automaticky zakričíš "fire in the hole!"
Keď čakáš na autobus, stojíš za, pod alebo nad zastávkou.
Keď ideš do práce s helmou a nepriestrelnou vestou.
Keď u červeného kríža kladieš bomby.
Keď po každom napísanom odstavci vymeníš bombičku v pere.
Keď ideš za roh, zakričíš Storm the Front!
Skočíš z 5 metrovej výšky, lebo by to dlho trvalo prejsť a myslíš, že zvyšok dňa prežiješ aj so 40% zdravím.
Keď zbadáš nákupný vozík, hľadáš gombík, ako by si sa dostal do BUY MENU.
Ak chceš vyvetrať, rozstrelíš okno a čuduješ sa, že črepy ostávajú ležať na zemi.
Keď ti ráno začne zvoniť budík, zúfalo hľadáš Defusion Pack.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1893

Pridal: MartineR - 15.02.2006 16:34

50 rád, ako sa správať vo výťahu :

Vydávajte zvuky závodných áut, keď niekto nastupuje/vystupuje.
Vysmrkajte sa a ponúkajte ostatným cestujúcim prehliadku vašej vreckovky.
Tvárte sa nepríčetne, udierajte si po čele a brblite si: "Držte hubu, sakra, držte tu všetci hubu".
Predávajte koláčiky.
Holte sa.
Bez prerušenia si pískajte stále dookola prvých pár taktov vašej obľúbenej pesničky.
Na dlhej ceste sa pohupujte zo strany na stranu vo frekvencii výťahu.
Trošku pootvorte svoju aktovku/kabelku, nazrite dovnútra a opýtajte sa: "Máš tam dosť vzduchu ?"
Ponúkajte vizitky ostatným spolucestujúcim.
Oblečte si niečo naruby.
Stojte potichu, bez pohybu, tesne namáčknutý na roh výťahu tvárou ku stene.
Keď vchádzate na vaše poschodie s fučaním lomcujte dverami a tvárte sa sklamane, keď sa otvoria samé.
Nakláňajte sa k ostatním cestujúcim a hovorte im: "Pozor, príde revízia cestovných lístkov."
Privítajte každého kto pristúpi a žiadajte ho, aby vás oslovoval "admirál".
Rozťahujte sa po celom výťahu.
Na najvyššom poschodí nechajte otvorene dvere a trvajte na tom, nech sú otvorene, až dokiaľ nezačujete cinknúť mincu, ktorú ste vhodili do šachty.
Vezmite si golfové palice a začnite trénovať.
Predvádzajte cviky Tai-Chi.
Uprene sa dívajte na spolucestujúceho, usmievajte sa a oznámte mu, že máte dnes nové ponožky.
Keď je v kabíne aspoň 8 ľudí, brblite si: "Ale nie, sakra, nevoľnosť z jazdy !"
Dávajte ostatným cestujúcim náboženské požehnanie.
Občas zamňaukajte.
Stavte sa s ostatnými, že sa vám vojde korunáčka do nosa.
Mračte sa a brblite si: "Už to bude, už to bude …", potom si vzdychnite a povedzte: "Ooops !"
Ukážte spolucestujúcemu nejaké vaše znamienko a opýtajte sa, či nevyzerá infikované.
Spievajte si: "Pec nám spadla …" a stláčajte pri tom všetky tlačítka.
Kričte: "Pripraviť padáky !" pri každom pohybe výťahu smerom dole.
Uprene sa dívajte na jedného z cestujúcich a vykríknite: "Ty si jeden z nich !" a presuňte sa do vzdialenejšieho rohu.
Cestujte s chladiacou taškou, ktorá má na boku napis "Ľudská hlava".
Odgrgnite si a zahláste: "Hmmm …, veľmi chutné !"
Nechajte medzi dverami odloženú krabicu.
Opýtajte sa ostatných cestujúcich, či môžete namiesto nich stlačiť tlačítko.
Nasadte si na ruku bábku a rozprávajte na cestujúcich "v jej mene".
Začnite si spievať.
Keď je vo výťahu ticho, rozhliadnite sa a opýtajte sa spolucestujúceho: "To zvoní váš mobil ?"
Hrajte na harmoniku.
Povedzte "ding" na každom poschodí.
Postavte sa oproti panelu s tlačítkami.
Povedzte: "Vždy som chcel vedieť, čo to robí !" a začnite stláčať červené tlačítka.
Počúvajte steny výťahu stetoskopom.
Nakreslite na dlážku kriedou malý štvorec a vyhláste, že toto je vaše "osobné miesto".
Zoberte si so sebou stoličku.
Odhryznite si zo sendviča a opýtajte sa spolucestujúceho, či chce vidieť, čo máte v ústach.
Hrajte sa s bublifukom.
Vyťahujte si z úst žuvačku.
Prehláste démonickým hlasom: "Musím nájsť najvhodnejšie ľudské telo …"
Vydávajte explozívne zvuky, keď niekto stlačí tlačítko.
Zoberte si X-ray okuliare a premeriavajte si v nich ostatných cestujúcich.
Zabaľte sa do deky.
Uprene hladte na svoj palec a opakujte si: "Mám ten dojem, že sa to zväčšuje !"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1940

Pridal: sami - 15.02.2006 09:42

Rozhlasová poradňa Dr. Pindíka

Otázka: Kúpil som si krabičku kondómov, ale v návode je napísané "Nasaďte pri
erekcii". Žiadna erekcia však v krabičke nebola, čo mám robiť?
Dr. Pindík: Nerobte nič a počkajte, pokiaľ
k vám neprídem. Takého blbca musím vidieť!

Otázka: Onanujem v priemere päťdesiatkrát denne. Je to normálne?
Dr. Pindík: Buďte bez obáv, počet masturbácií je individuálna záležitosť. Iba
pre zaujímavosť - čím ste stláčal klávesy pri písaní tejto otázky?

Otázka: Je pravda, že sa AIDS prenáša podaním ruky?
Dr. Pindík: Štandardne nie, záleží však na tom, kde sa ruka nachádza.

Otázka: Pán doktor, ako má končiť správne vykonaný orálny sex?
Dr. Pindík: Pri správne vykonanom orálnom sexe musí mať žena toho plné zuby.

Otázka: Pán doktor, mám penis dlhý 3 cen-timetre, môžete sa k tomu vyjadriť?
Dr. Pindík: Bohužiaľ nie, mám opar a ne-môžem sa smiať.

Otázka: Môj priateľ odo mňa stále vyžaduje bizzarrsex. Čo mám robiť?
Dr. Pindík: Vyserte sa na to.

Otázka: Pán doktor, môžete mi vysvetliť význam písmennej klasifikácie veľkosti
ženských pŕs?
Dr. Pindík: Používajú sa písmená A, B, C, D. E a F, ktoré znamenajú: Absencia,
Bobuľky, Cibuľky, Dyne, Ej - ci boha a Fuj-ci boha.

Otázka: Môj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nepáči sa mi to, čo mám robiť?
Dr. Pindík: Nerobte nič a buďte rada, že nemiluje polohu 1968. To je totiž
tankom priamo do zadku.

Otázka: Pán doktor, kde presne nájdem bod G?
Dr. Pindík: Na treťom riadku klávesnice, medzi bodmi F a H.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1934

Pridal: Saxana - 15.02.2006 00:15

Matka varí v kuchyni a priben¡hne k nej syn a prosíka: mami, mami, môzem vylízat misu?
_ Ale nebud prasa.. chod pekne a spláchni....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1948

Pridal: EmpEroR - 14.02.2006 17:35

BIL CLINTON , JELCIN , KOVAC SA CHVALIA AKE MAJU V KRAJINE MOSTY .
PRVE HOVORI SADAM - VIDITE TEN MOST ONI :HEJ ! , TEN JE POSTAVENY Z DANI OD OBCANOV. DRUHY HOVORI KOVAC - VIDITE TEN MOST, ONI : HEJ ! , TEN SA POSTAVIL ZO STATNEHO ROZPOCTU . POSLEDNY HOVORI JELCIN - VIDITE TEN MOST , ONI : NIE , NO TA ZA TEN TERAZ PIJEME VODKU
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1951

Pridal: MartineR - 14.02.2006 15:53

Přijde muz do hospody a mumlá:
- "Zasraní řidiči vozů audi" a plivne na podlahu.
Přijde čísník a ten muz říká:
- "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím", "zasraní
řidiči vozů audi" *pliv, pliv* ... Muz ceká na jídlo a opět
mumlá:
- "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv*
Ostatní hosty to pomalu nervujea hostinský ho pozádá , aby toho nechal...
Muz na to:
- "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv*
Hospodský se ho ptá, proč?
Dobře, tak poslouchejte:
- "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* jedu dnes ráno se svým 40 t
náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. Neměl jsem absolutně
zádnou sanci se odtud dostat... "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* a
v tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu audi quattro a ptá
se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout. A já mu na
to řekl: Kdyz se ti to povede, tak ti ho vykouřím...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1957

Pridal: MartineR - 14.02.2006 15:14

- Urob niečo, čo má rada a dostaneš za to body.
- Urob niečo, čo nemá rada a stratíš body.
- Urob niečo, čo má rada, ale očakáva to a nedostaneš žiadne body....

Sorry, ale tak už to chodí!

Tu je návod k bodovaciemu systému:

1) Jednoduché povinnosti

Urobíš posteľ +1
Urobíš posteľ, ale zabudneš ozdobné vankúšiky 0
Iba jednoducho prehodíš deku cez pokrčenú posteľnú plachtu -1
Ideš pre ňu kúpiť extra tenké vložky s krídelkami +5
To isté v snehovej búrke +8
Vrátiš sa s pivom -5
Vrátiš sa s pivom, ale bez vložiek -25
V noci ideš preveriť jej podozrivý zvuk... 0
... bez toho, aby si niečo našiel 0
Niečo nájdeš +5
Zabiješ to golfovou palicou +10
Bola to jej mačka -40

2) Sociálne povinnosti

Počas celej oslavy zostaneš po jej boku 0
Chvíľu pri nej zostaneš a potom ideš za kolegom -1
Kolega sa volá Lenka -4
Lenka je tanečnica -6
... s prsnými implantátmi -18

Na jej narodeniny ju zoberieš na večeru 0
Nie je to žiadne rýchle občerstvenie +1
Je to rýchle občerstvenie -2
Je to športová krčma -3
To isté s priamym prenosom -10
... a ty si si pomaľoval tvar farbami tvojho obľúbeného mužstva -50

Ideš von s kámošom -5
Tvoj kámoš je šťastne ženatý -4
... je slobodný -7
Má športové auto -10
... talianske ... -25

Ideš s ňou do kina 0
Na film, ktorý má rada +1
Na film, ktorý ty nenávidíš +5
Na film, ktorý máš rád ty -2
Na film, v ktorom Cyborgovia žerú ľudí -9
Predtým jej klameš a povieš, že to je romantická dráma -15

3) Tvoj vzhľad

Na bruchu ti narastá viditeľný "sval" -10
To isté, ale trénuješ, aby si sa ho zbavil +8
To isté a prechádzaš na nosenie trakov -25
... a nosíš havajské košele -35
Ty hovoríš "TO NEVADÍ", lebo ona má tiež brucho -800

4) Ultimatívne otázky

Ona: Niesom príliš tučná?
Váhaš s odpoveďou -10
Spýtaš sa: Kde? -35
Každá ina odpoveď -20

5) Komunikácia

Počúvaš, čo hovorí 0
... a snažíš sa vyzerať koncentrovaný -10
... počas 30 minút +5
Vyše 30 minút počas športového prenosu v telke +12
To isté, bez toho, aby si čo len raz pozrel na obrazovku +100
To isté, ale všimne si, že si zaspal -200

Krátky pohľad na Barometer štastia (Pozor: Pozitívne body po 2 dňoch odpadávajú , negatívne body nezostarnú nikdy!!!):

-1000 Už nemáš vôbec žiadny vzťah
-100 To ťa vyjde draho
0 až +10 Trvalá migréna
+11 až +15 Musíš s ňou ísť tancovať
+16 až +20 Smieš s ňou ísť tancovať
+21 až +50 Môžeš pomaly začať snívať o sexe
+51 až +80 SEX ! (resp. to, čo si ona pod tým predstavuje...)
+80 Vzťah je fuč! Pretože nemôže žiť s takou sračkou, ako si ty....

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: Sabina - 14.02.2006 13:54

Zena vojde do novej predajne BMW. Zbada kabriolet, ktory sa jej zda perfektny, tak sa k nemu priblizi, aby si ho prezrela. Ako sa tak zohne, aby sa dotkla interieru, ujde jej jeden hlasny prd. Velmi zahanbena, sa nervozne otoci, aby zistila, ci niekto pocul jej "malu nehodu", dufajuc, ze sa tak nestalo. Lenze ako sa otoci, zisti, ze priamo pri nej stoji predavac:

- "Dobry den slecna, mozem vam nejako pomoct?"

Ona, tentokrat uz cela cervena od hanby, mu odpoveda:

- "Ano, chcela by som vediet, kolko stoji toto auto ...
Predavac: "Slecna, uz len pri dotyku s nim ste si prdli, ak vam poviem kolko stoji, poseriete sa ...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1946

Pridal: BELZEBUB - 12.02.2006 17:57

NA ALKOHOL SA EŠTE NIKOMU NEPODARILO ZVÍŽAZIŤ - LEN VÝCHODNIARI REMIZOVALI.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1932

Pridal: Jarik - 12.02.2006 11:34

Kričí mama z kuchyne: Janko, nechceš vylízať misku?
A ktorá to vlastne tohto roku vyhrala?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1959

Pridal: BA466AI - 11.02.2006 21:35

Strašná havária autobusu, skoro všetci umreli, len šoférovi sa nič nestalo.
A pýtajú sa ho:
- Čo sa stalo?
- No ja neviem, ja som vzadu štikal lístky...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1924

Pridal: BA466AI - 11.02.2006 21:34

Príde pohrebné auto pred panelák. Pani Nováková sa vykloní z okna a kričí:
"Čo tu chcete, tu nikto neumrel!"
"Hľadáme pani Novákovú!"
"To som ja, a čo chcete?"
"Ale, vezieme vám deti z tábora!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1975

Pridal: BA466AI - 11.02.2006 21:31

Vnúčik sa pýta babky:
"Babka, kde idete?"
"Na cintorín, synku."
"A bycikel kto prinesie späť?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1912

Pridal: BA466AI - 11.02.2006 21:30

Čím sa krúžkujú vtáky?
Rúžom.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1930

Pridal: BA466AI - 11.02.2006 21:22

Príde babka k zvelolekárovi a sťažuje sa:
"Pán doktor, musíte mi pomôcť! Ten môj pes keď zbadá motorkára, alebo cyklistu, hneď sa rozbehne po ňom a len trhať a trhať! Musíte mu dať nejakú injekciu!"
"Babka, ale však to je normálne, to robí každý pes."
"Ale keď on mi ich na dvore zahrabáva.....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1975

Pridal: BA466AI - 11.02.2006 21:16

Ide policajt okolo mrakodrapu a zbadá dvoch mužov, ktorí skáču dolu. Dopadne prvý opráši sa a ide ďalej, skočí druhý a udeje sa presne to isté. Príde k nim policajt a pýta sa:
"Chlapci ako je to možné, že skočíte a nič sa Vám nestane?"
"Ale to nič nie je, skús to s nami."
Vylezú hore prvý skočí a zasa nič, opráší sa a ide ďalej skočí druhý a to isté. Policajt si povie, však keď sa im nič nestalo ani druhý raz, skočím si. Skočí a rozpľasne sa.
Tí dvaja sa chytia za ramená a hovoria.
"Nato, že sme anjeli sme teda dobrí hajzli."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1940

Pridal: BA466AI - 11.02.2006 21:14

Čo spraví blondínka, keď má na nohe výron?
Nič, utrie si ho.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1945

Pridal: BA466AI - 11.02.2006 21:13

Dva penisy robia testy. Prvý spravý a druhý nie. ktorý je na tom lepšie?
Druhý. musí ísť na ústnu skúšku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1963

Predchádzajúce | 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

The Adventure Bike We All Want, But They...

17:49

Royal Enfield výrobná linka | Ako Royal...

06:29

Toto nie je prvý apríl - može sa stať...

00:09

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »