Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30756

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18096)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12660)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9500 až 9520 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 | Nasledujúce

Pridal: CR - 06.12.2005 10:20

Babka s dedkom idu na večeru do reštiky. Večerajú, ked v tom babke vyprskne mäso na bielu blúzku.
Nakloní sa k dedkovi a šepká mu: Dedko, vyzerám jak sviňa.
A dedko: no vydíš a ešte maš k tomu aj zajebanú blúzku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1895

Pridal: Sabina - 06.12.2005 10:01

Keby si krical 8 rokov, 7 mesiacov a 6 dni, vyprodukoval by si tolko energie, ze by si nou mohol ohriat salku kavy. (Myslim, ze to za to nestoji.)

Ak by si prdel bez prestania 6 rokov a 9 mesiacov, vyprodukoval by si dostatok energie na vytvorenie atomovej bomby.
(To sa viacej priblizuje pravde...)

Prasa ma orgazmus 30 minut!
(V mojom buducom zivote chcem byt prasa!)

Svab prezije bez hlavy 9 dni, az potom umrie od hladu.
(Hrozne.)
(Stale myslim na to prasa.)

Buchanim si hlavy o stenu spalite 150 kalorii za hodinu.
(Doma to neskusajte, lepsie v praci.)

Blcha preskoci 350x dlzku svojho tela. To je ako keby clovek preskocil dlzku fotbaloveho ihriska.
(30 minut... stastne to prasa! Viete si to predstavit?)

Sumec ma 27,000 chutovych poharikov.
(Co moze byt take chutne na dne jazera?)

Niektore levy sa paria az 50x denne.
(Aj tak by som chcel byt prasatom v buducom zivote... kvalita pred kvantitou.)

Motyle ochutnavaju svojimi nohami.
(Nieco, co som vzdy potreboval vediet.)

Najsilnejsim svalom je jazyk.
(Hmmmmmm......)

Macaci moc ziari pod ciernym svetlom.
(Zaujimalo by ma, kto to zistoval?)

Pstrosie oko je vacsie ako jeho mozog.
(Poznam aj par takych ludi.)

Morske hviezdice nemaju mozog.
(Aj takych ludi poznam!)

Ludia a delfiny su jedine druhy, ktore maju sex kvoli rozkosi.
(A co to prasa??)

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1886

Pridal: ogard - 05.12.2005 19:40

Sedi takhle flegmatik a malomocnej ve vezeni. Sedej sedej a malomocnymu takhle upadne z ruky kousek masa... oba na ten kousek koukaj a pak ho malomocnej vyhodi z okna. Flegmatik nic. Za nejakou dalsi dobu mu z nohy, z lejtka odpadne uz docela vetsi kus masa, tak zase oba koukaj a malomocnej s omluvnym vyrazem zas ten kus vyhodi z okna. Flegmatik nic. Takhle to nejakej cas jde a malomocnymu pak upadne z boku uz fakt jako flakota. Flegmatik zvedne oboci a malomocnej tu flakotu vezme a vyhodi z okna. Kouka co flegmatik na to a ten konecne klidnym hlasem prohlasi:
Zdrhas, co?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1899

Pridal: ogard - 05.12.2005 19:35

Maly Janko sa pyta babicky:
-babi, ko*ot to je nieco strasne?
-strasne Janko moj.
-strasnejsie ako drak?
-strasnejsie.
-aaa, strasnejsie ako jezibaba?
-veru tak.
Janko zdvihne rucky a strasi babicku:
-bu-bu-bu babi, ja som ko*oooot!!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1901

Pridal: ogard - 05.12.2005 19:27

Polovnik preliezal plot a pri tom mu nahodne strelila puska a broky
ho trafili rovno do ftaka. Zasiel teda za doktorom, zeby mu to dako
spravil. Doktor sa snazil, ako vedel, a ked uz prepustal polovnika
z osetrenia, podava mu vizitku: "Toto je vizitka mojho brata. Bolo by
dobre, keby ste ho navstivili."
"On je tiez doktor?" pyta sa polovnik.
"Nie, on hra na flautu. Ukaze vam, kam mate polozit prsty,
aby ste si nenastali do oci"...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1922

Pridal: ogard - 05.12.2005 19:23

Krocan na whisky

Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla. Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí. Dame si další tři whisky. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme.
Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy. Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak. Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!

Trošku se prospíme
Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.

Dobrou chuť a příjemnou zábavu při vaření!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1901

Pridal: Šichal - 05.12.2005 12:53

Pán přijde s pejskem ke zvěrolékaři a svěří se mu s problémem...
"Víte pane doktore, já a můj pes jsme Sparťani a když Sparta prohraje, tak pes přestane žrát, celý se třese, nemůže chodit, no prostě vypadá hrozně, vždycky se bojím, aby neumřel."
Doktor zamyšleně pozoruje psa a pak se zeptá: "A co dělá pejsek, když Sparta vyhraje?"
"Tak to nevím, pane doktore, já ho mám teprve půl roku."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1884

Pridal: Milan - 03.12.2005 07:56

Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70000 lidí." Karel se na ni vytřeštěně dívá a odpoví: "No Věro, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra." Věra na to: "Ale tady ti visí u zadku kus novin, tak si čtu."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2411

Pridal: Sabina - 02.12.2005 13:28

Chlap mal zlatu zilu a bol na vysetreni u doktora. A vecer v
> > krcme
> > > sa
* > > > > >> > ho ostatni pytaju, ako prebiehalo to vysetrenie. A on hovori:
* > > > > >> > "No, chytil ma odzadu lavou rukou za lave plece a ukazovak
* > > > > >> > pravej ruky mi strcil do zadku .... nie, nie, pockajte, pravou
> > > rukou
* > > > > >> > ma chytil odzadu za prave plece a do zadku mi strcil ukazovak
> > lavej
* > > > > >> > ruky .... nie, nie, pockajte, oboma rukami ma chytil za plecia
* > > > > >> > a ...... to je hajzel!"
> > > > > >> >

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1937

Pridal: Satan - 01.12.2005 13:11

Do banky vbehne ozbrojeny lupeznik v ciernej maske.
Reve:
- Vsetci na podlahu! Pokladnicka ku mne !!
Prisla roztrasena pokladnicka.
Lupic si rozopol razporok, vytiahol vtaka a rozkazal:
- Fajci!
Pokladnicka zacala usilovne fajcit.
Vtom si lupic strhol masku a vravi:
- Aha !! Tak predsa to ide !!
A doma nemozeme - doma nam je to protivne...!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1924

Pridal: Natalka - 01.12.2005 12:19

Tak toto stojí za to:

To najlepsie z relácie: Aj mudry schybi ....

Ako znie buduci cas od slovesa ist ?
Nepojdem.
Buduci !
Buduci ....? Aha ...ostanem.

Povedzte priklad na zdrobnelinu.
Blcha.

Kto je analfabet ?
Analfabet ? Noo ,ten, kery nepije.

Kolko pologul ma jedna gula ?
10 !
Ako ste to vypocitali ?
Tak - to som z pamati.

Aky vplyv ma golfsky prud na Europu ?
V sporte neznam nic. Sport ma nezaujima.

Povedzte lubovolne stvorciferne cislo:
4
Stvorciferne cislo !
To je 4x....Tak poviem - 18

Aky je rozdiel medzi gulou a kruhom ?
Kruh je bez konca a gula ma nejaky zacatek .

Aka je to termálna voda ?
Termalna ,to nevim .Ale vim co je to rum .

Ktore dve supervelmoci stali proti sebe pocas studenej vojny ?
Neviem,ja som bol vtedy asi na Floride.

Aky je rozdiel medzi stvorcom a obdlznikom ?
Stvorec ma 4 rozky a obdlznik ma tiez tak isto ako ten stvorec.
No a aky je medzi nimi rozdiel ? No stvorec je rovny a obdlznik je tiez rovny.

Ako sa vola premier Slovenskej republiky ?
To je ten trpaslik s tymi fuzami ?

Viete, co je to H2O ?
H2O ? To nevim....Ja nevnimam taketo veci.Vim co je to KDH. Ale inak nevim nic, ja sa o take veci nestaram .

Kto je to kleptoman ?
Kleptoman - to je ten dobry clovek, co klepe. Co berie drogy a tak.

Aky je rozdiel medzi ostrovom a polostrovom ? Polostrov to je, myslim len taky ostrov, co tam mozu len take lodicky malicke pristat ale na ostrove moze byt aj letisko.

Komu sa hovorilo " Pan Vahu a Tatier " ?
Tak ja si myslim, ze je to papez Jan Pavol II

Aky uhol opise sekundova rucicka za pol minuty ?
Jaky uhol ? Rucicka za pol minuty ? Mam sa pozriet na hodinky?
Mozete.(pozrie sa) Pocujte, ale ja mam digitalne.

Aky je rozdiel medzi zastrckou a zasuvkou ?
Do zasuvky sa zasuva, tam neni elektrika a zastrcka to je problem. Preco ? Lebo to mozes potom platit alimenty.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1912

Pridal: vojticek - 01.12.2005 07:32

ten vtip dole mal končiť tak nejako..

Medzi kamaratmi:

- Peto, co si dostal od rodicov na narodeniny?
- Vidíš tam pod oknom ten tmavozelený Ford Focus?
- Bože! To je nádherné auto!!
- Tak takejto farby som dostal pulóver.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1923

Pridal: vmax - 01.12.2005 04:14

Co je to casopriestor?
Ked majster povie robotnikom: "Budete kopat kanal odtialto az do vecera"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1917

Pridal: vmax - 01.12.2005 04:14

Medzi kamaratmi:

- Peto, co si dostal od rodicov na narodeniny?
- Vidíš tam pod oknom ten tmavozelený Ford Focus?
- Bože! To je nádherné auto!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1899

Pridal: vmax - 01.12.2005 04:13

Vies aké je najsmutnejsie zvieratko na svete ?
Muz a vies preco?
Lebo má prsia bez mlieka, vtáka bez krídiel, vajcia bez skrupinky a miesky bez
penazí.
80 % zien sa uz nevydáva, lebo prisli na to ze pre 60 gramov

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1880

Pridal: vmax - 01.12.2005 04:13

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo.
Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi:
"Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera moc nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo.
To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1889

Pridal: vmax - 01.12.2005 04:12

Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí
a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa
Clausová
oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo.
Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou
březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres.
Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul
a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek
sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel cinkostn, zjistil, že
jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa
upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel
tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část...
V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na
prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem.
Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že?
Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"

... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku
vánočního stromečku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1869

Pridal: Sabina - 29.11.2005 14:17

Baca Jano, predseda SNS a predseda Madarskej koalicie sa ocitli
na neobyvanom ostrove. Tu zrazu nasli nejaku jaskynu. Zreb urcil,
ze na rozviedku pojde baca Jano. Zasiel dovnutra a tam padol do lab
kyklopovi. Kyklop zobral vazelinu, natrel bacovi prdel a uskutocnil na nom
niekolko homosexualnych pohlavnych aktov. Ti dvaja co ostali vonku,
poculi iba vzdychy a krik. Ked sa baca vratil, pytaju sa ho:- Co sa to tam
dialo? - Ale... byva tam tlupa nejakych Amazoniek, polonahie nadhernie
dievcni...- A co si tak krical?
- Od slasti! Niekolko som ich pretiahol a teraz som vysiel vas
na zurku privolat. Predsedovi SNS zaiskrili oci a bez poradia rychle skocil
do
jaskyne.Situacia sa zopakovala: kyklop, vazelina, prdel, seria
homosexualnych aktov... Ked sa vratil, predseda MK sa ho pyta:- No ako bolo?
- Super!! Predseda Madarskej koalicie nezavahal a skocil aj on dnu. Znovu
sa z jaskyne ozvali stony a vykriky. Na to sa baca Jano pousmial a
poznamenal:- Ej, tazko je teraz, veruze tazko, nasmu madarskemu
priatelovi...
- Ba mozno aj tazsie ako nam! - suhlasil predseda SNS - Ukradol som
totiz kyklopovi vazelinu...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1935

Pridal: Sabina - 29.11.2005 13:08

Domáce zvieratá súťažia, ktoré z nich vyzerá najviac hrôzostrašne.
Hovorí prasa:
- Vyvaľujem sa v blate, začnem krochať a pobehovať, hydina sa zľakne a utečie odo mňa.
Hovorí býk:
- Hlavu zdvihnem vysoko, fučím trochu, pobehujem po lúke,
rozoženiem všetky kravy a ovce.
Hovorí kura:
- Budem sa správať, ako keby som zdochlo, a polovica krajiny bude posratá od strachu.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1996

Pridal: Sabina - 29.11.2005 13:07

Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké
hlasité zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně. Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo. Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundaval prezervativ. "Tati, co to děláš?" Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal: "Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši." Pepíček se na tatínka zmateně podíval a říká: "S kondomem?..... Ty je šukáš?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1913

Predchádzajúce | 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

TET Maďarsko 2025

13:36

Premiéra dnes o 19.00 - test crossoverového...

00:00

Premiéra dnes o 20.00: Maroko & Ténéré...

00:00

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »