Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30756

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18096)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12660)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9520 až 9540 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 | Nasledujúce

Pridal: Sabina - 29.11.2005 13:04

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten
> typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že
> buzeruje lidi.
> Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc... Policajt chtěl evidentně
> úplateček, protože brzy vyrukoval s větou:
> - A copak vlastně děláte za práci?
> Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím:
> - Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice.
> To jej zaujalo a začal se vyptávat:
> - Vážně? A jak se to vlastně dělá?
> No, a tak jsem začal fabulovat:
> - No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou
> velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo
> třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má
> čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po
> další hodině třicet čísel.... No, a když ho masíruju, samozřejmě s
> přestávkama, asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka
> dlouhýho metr padesát.
> Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal:
> - Metr padesát??? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr
> padesát?
> No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl:
> No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně
> poslouchejte..." (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal
> šeptat...) ...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej
> kus dálnice, jo?
> Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě
> odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.
> ... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte
> ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu! - Dodal jsem vzápětí.
>
> Shrnutí:
>
> * Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč
> * Pokuta za urážku veřejného činitele ......... 2000 Kč
> * Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ......... k nezaplacení

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991

Pridal: - 27.11.2005 11:17

Electric scooters are allowed on public transit (bus/train/plane) whereas gas-powered scooters are prohibited. Noise and air pollution of gas-powered scooters is eliminated.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931

Pridal: fuli - 24.11.2005 22:43

Počítač je maskovaná žena, lebo: ...

1. Vetsina uzivatelu nerozumí jejich vnitrní logice.
2. Sebemensí chyba zustane v pameti a v nejméne vhodném okamziku se v budoucnu pripomene.
3. Zpráva "Chybný príkaz nebo název souboru" se nápadne podobá vete: "Kdyz ty nevís proc, tak já ti to teda vysvetlovat nebudu".
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte duverneji, zjistíte, ze polovina vasich úctu je za jejich doplnky:
6a. Pokud chcete nejaký získat, stojí vás to vetsinou spousty penez.
6b. Vase výdaje na získání vetsinou úzce souvisí s kvalitou a stárím.
7. Po urcité dobe vzdy zjistíte, ze vás model je zastaralý a vsude kolem vidíte spousty mnohem lepsích a výkonejsích.
8a. Postupne cas strávený s ním roste a roste a roste ...
8b. Nekdy jim dokonce úplne propadnete.
8c. Výraz "pocítacový sílenec" se velice podobá slovu "suknickár".
9. Pokud nejste opatrní pri "výmene informací", velice snadno muzete chytit nejaký virus.
10. Velice casto se stává, ze i kdyz odcházíte a vse je v nejlepsím porádku, poté, co se vrátíte, je situace úplne opacná.
11. Málokdy jste úplne spokojeni s modelem jez zrovna máte...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928

Pridal: fuli - 24.11.2005 22:40

> John pozval svoju mamu na veceru. Pocas jedenia si jeho mama nemohla
> nevsimnut, ze jeho spolubyvajuca Julia je velmi pekna. Uz davnejsie mala
> podozrenie, ze John ma vztah so svojou spolubyvajucou a teraz bola este
> zvedavejsia. Pocas vecera, ked sledovala ich reakcie, bola zvedava,ci je
> medzi Johnom a jeho spolubyvajucou nieco viac ako len pohlady. Akoby cital
> mamine myslienky, John povedal:
> "Ja viem co si musis mysliet, ale mozem ta uistit, ze Julia a ja sme len
> spolubyvajuci."
> Asi o tyzden neskor prisla Julia za Johnom a hovori:
> "Odvtedy ako tu bola tvoja mama na veceru nemozem najst tu krasnu
> striebornu naberacku na omacku. Nemyslis, ze ju zobrala, vsak?"
> John povedal: "Nuz, pochybujem o tom, ale pre istotu jej napisem."
> Tak si sadol a napisal: "Mila mama, ja nehovorim, ze si "zobrala"
naberacku
> na omacku z mojho domu a nehovorim ani, ze si ju "nezobrala". Faktom vsak
> zostava, ze chyba odkedy si tu bola na veceri.
> S laskou John."
> O par dni neskor dostal John list od svojej mamy a v nom bolo:
> "Drahy syn, ja nehovorim, ze "spis" s Juliou a nehovorim ani, ze "nespis"
s
> Juliou. Faktom vsak zostava, ze keby spala vo svojej vlastnej posteli, tak
> by uz davno nasla naberacku na omacku.
>
> S laskou mama."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1918

Pridal: biatlon - 24.11.2005 20:41

Kto ma peniaze, kupi si motor...
...kto nema, musi zomriet inak...
R.I.P ...ride in peace...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1901

Pridal: Ander - 24.11.2005 12:38

Prístroj, ktorý je pod prúdom vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie je, len je iný na dotyk.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1920

Pridal: Richardus - 23.11.2005 10:51

-Aky je najlacnejsi prostriedok na farbenie nechtov?
- Kladivo.

- Co robi izraelske dievcatko, ked sa hojda na hojdacke?
- Drazdi palestinskeho ostrelovaca.

- Co je to vrchol podpapucovitosti?
- Ked sa muz boji povedat svojej tehotnej zene, ze je sterilny...

- Co urobi bocian potom ako prinesie dietatko?
- Prevali sa na druhy bok a chrape.

- Ako spoznate poziarnika v civile?
- Tazko.

- Je to hnede a skace to na lane, co je to?
- ???
- Jelen

- S cim sa hraju deti medzi kolajnicami?
- So zivotom.

- Viete, kto je absolutne nestaly milenec?
- Matematik -stale hlada neznamu...

- Co maju spolocne Bagdad s Hirosimou?
- Zatial nic.

- Viete, co je invazia?
- Ked nejaka armada obsadi inkriminovane uzemie skor ako USA.

- Aky je rozdiel medzi zenou a slivovicou?
- Ziadny. Cim je starsia, tym je z nej vacsia opica.

- Viete, preco je v Banskej Bystrici stale teple pocasie?
- Lebo Mraz je v base...

- Aky je rozdiel medzi slovenskym a kanadskym drevorubacom?
- Ziadny. Kazdy si za tyzden zarobi na cestu do Bratislavy.

- Viete kedy zistite, ze starnete?
- Ked pojete viac tabletiek ako vasa vnucka na diskoteke!

- Viete preco pravnici nevedia obsluhovat video?
- Lebo navod je napisany jasne a zrozumitelne.

- Aky je rozdiel medzi malym skautom a skautskym veducim?
- Maly skaut je dieta oblecene ako debil. Skautsky veduci je debil
obleceny ako dieta.

- Ako zisti slepy parasutista, ze je meter nad zemou?
- Prestane mu sponovat voditko na psa.

- Viete ako zistite, ze umiera Pinnochio?
- Kruzi nad nim datel.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1917

Pridal: Richardus - 22.11.2005 10:17

Prijde zootechnicka do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo predpoklady. No a ona smele tvrdí, že rozumí reci zvírat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabucí kráva a holka hned povídá: "Že prý mají málo žrádla." Prijdou mezi býky, a holka po chvilce ríká: "Stežují si, že prý je málo pripouštíte." "No, to je pravda, minulý měsíc jsme trikrát vynechali." No, predseda je spokojen, tak se vracejí pres dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza zacne mecet. A predseda jí skocí po krku a
kricí:
"Koza, bud zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozne vožralej!!!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1992

Pridal: runder - 19.11.2005 19:11

preco blondinka vyhadzuje hodinky do vzduchu: lebo chce vidiet ako cas leti
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2040

Pridal: miki - 19.11.2005 17:50

viete ako oslovíte upratovačku aby sa neurazila: kozmetička podlahových krytín
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2005

Pridal: miki - 19.11.2005 17:48

Hovorí poľovník v krčme:
,,Najfalošnejšie zviera je líška.Nedávno som jednu celý deň sledoval,a ked som ju zastrelil,zistil som že je to pes.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023

Pridal: FunThomas - 18.11.2005 12:53

Aky je rozdiel medzi skaredou a peknou horolezkynou?
Ta pekna dosiahne vrchol uz v zakladnom tabore.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1948

Pridal: fedajkin - 16.11.2005 14:19

Problémy ľudí s osobnými počítačmi sú zhrnuté v legende, podľa ktorej Bill

Gates
vyhlásil, že keby sa automobilový priemysel vyvíjal rovnako rýchlo ako počítačový, "mali by sme už dnes autá za 25 dolárov, ktoré by prešli tisíc míľ na galón benzínu".

Na to vraj zareagoval šéf automobilky General Motors zoznamom ďalších vlastností, ktoré by autá mali, keby sa podobali počítačom:

1. Auto by z neznámych príčin dvakrát denne havarovalo.

2. Po každom premaľovaní čiar na ceste by ste si museli kúpiť nové auto.

3. Z času na čas by určitý manéver, napríklad prudké otočenie volantom doľava, spôsobilo zastavenie auta a keby ste chceli pokračovať v jazde, museli by ste vystúpiť a znova nastúpiť.

4. Airbagy by sa vás pred nafúknutím opýtali: "Naozaj chcete nafúknuť airbagy?"

5. Každé auto by smel používať iba jeden vodič a požičanie auta príbuznému by sa považovalo za porušenie licenčnej dohody.

6. Diódy indikujúce nedostatok oleja, teplotu vody a stav benzínu by nahradila jediná dióda "kritickej chyby auta".

7. Firma Apple by vyrábala autá pohá ľané solárnou energiou, spoľahlivejšie, päťkrát rýchlejšie a s jednoduchším ovládaním ako autá od Microsoftu, ale fungovali by len na piatich percentách ciest.

8. Z času na čas by sa auto bez zjavnej príčiny zamklo a odomknúť by sa dalo iba trojchmatom, keď by ste museli stlačiť kľučku na dverách, otočiť kľúčikom v
zapaľovaní a zároveň podržať anténu rádia.

9. Všetci majitelia auta by si museli odkúpiť aj luxusnú sadu cestných máp, ktoré vydáva dcérska spoločnosť automobilky, bez ohľadu na to, či ich potrebujú alebo nie. Keby boli mapy z auta vybraté, prudko by sa znížil jeho výkon.

10. Keby ste chceli vypnúť motor, museli by ste stlačiť "štart".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1986

Pridal: Ander - 15.11.2005 09:29

Študent a päť študentiek medicíny čakajú na skúšku.
Skúšajúci ich pozve všetkých
naraz a dá im rovnakú otázku:
"Čo sa u človeka v stave vzrušenia zväčší až dvadsaťkrát?"
Študentky sa zapýria a -"chichichi" a " chachacha".
"Príďte nabudúce," oznámi im profesor a obráti sa na študenta:
"Tak, čo je to?"
"Zrenička v oku," odpovie on.
"Pravdaže. A tým hlupaniam odkáž, že to chichichi a chachacha sa zväčší iba päť-až osemnásobne."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1950

Pridal: zahri - 12.11.2005 18:58

Ide slepý a jednooký na motorke gratulovať babke k narodeninám. Idú cez les a jednooký si na konári vypichne oko a vraví:
- No a sme došli.
A slepý:
- Všetko najlepšie milá babička.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1921

Pridal: sami - 11.11.2005 08:33

Raz sa medved poriadne opil v krcme.
Cestou domov ho vsak niekto poriadne zmlatil.
Na druhy den po vytriezveni zvolal vsetky zvierata lesa a vravi:
- Ked sa mi dostane do ruk ten kto ma vcera zbil, tak ho roztrham na
kusky. Ma stastie, ze neviem presne kto to bol, ale to viem, ze na hlave mal dve take velke veci.
Na to zajac: - No slimak, tusim mas problem!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929

Pridal: dominator - 10.11.2005 08:53

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny
rozhlas
# # > hlási:
# # > >
# # > >
# # > > > Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára
# # proti
# # > >
# # > > tetanu.
# # > >
# # > > > Jedna babka sa pýta druhej:
# # > >
# # > > > * Čo to hlásia?
# # > >
# # > > > * Že budú očkovať proti trtkaniu.
# # > >
# # > > > A ona jej na to:
# # > >
# # > > > * Marka, ja sa ešte nedám.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928

Pridal: scorpio - 06.11.2005 02:19

Ako sa sťahujú dámske nohavičky?
Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944

Pridal: scorpio - 06.11.2005 00:07

Manželský rozhovor po svadobnej noci: - Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý. - Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1922

Pridal: Ondrush - 05.11.2005 23:17

pridanie k predoslemu:
nikdy nepadnuta - parkrat padla zo stojana
raz padnuta - 50 metrovy slide po dialnici
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1930

Predchádzajúce | 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Premiéra dnes o 19.00 - test crossoverového...

00:00

Premiéra dnes o 20.00: Maroko & Ténéré...

00:00

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »