Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30753

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18094)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12659)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9580 až 9600 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 | Nasledujúce

Pridal: dominator - 21.10.2005 09:49

Mimino je ako nescafe.
Lahko ho spravis, a potom celú noc nespis...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1959

Pridal: sami - 20.10.2005 13:49

BO H S T V O R I L

Pán Boh stvoril somára a riekol mu:

- Ty si somár! Celý život budeš od rána do noci pracovať. Budeš nosiť na chrbte ťažké bremená! Budeš jesť trávu a nebudeš inteligentný. Budeš žiť päťdesiat rokov!

Somár protestoval:

- Päťdesiat rokov je dlhý čas. Prosím Ťa, daj mi iba tridsať.
A tak sa stalo.

Pán Boh potom stvoril psa a riekol mu:

- Ty si pes! Budeš strážiť majetok človeka a staneš sa jeho najlepším
priateľom! Jesť budeš to, čo človek nedoje a hodí ti to! Prideľujem ti dvadsaťpäť rokov života.

Pes reagoval:

- Panebože, dvadsaťpäť rokov je veľa. Skráť mi to na desať rokov.
A stalo sa.

Potom stvoril opicu a riekol jej:

-Ty budeš opica! Budeš skákať zo stromu na strom a budeš sa správať ako idiot! Budeš zábavná a budeš žiť dvadsať rokov!

Opica na to zareagovala:

-Pane, dvadsať rokov šaškovať, to je trochu veľa, skráť mi to na desať!
A stalo sa.

Napokon Pán Boh potom stvoril muža a riekol mu:

- Ty budeš mužom! Jediný múdry tvor žijúci na Zemi! Využiješ svoju inteligenciu a staneš sa vládcom všetkých živých tvorov! Budeš pánom na Zemi a budeš žiť dvadsať rokov!

Muž si dovolil oponovať:

- Panebože, byť mužom iba dvadsať rokov je málo! Prideľ mi, prosím ťa, dvadsať rokov, ktorých sa zriekol somár, pätnásť rokov, ktoré nechcel pes a desať rokov od opice!

Vtedy Pán Boh urobil to, že muž bude žiť iba dvadsať rokov ako ozajstný muž, potom nech sa ožení! Nech ďalších dvadsať rokov drie od rána do noci ako somár! Neskôr, nech má deti a potom ostatných pätnásť robí to, čo pes – stráži dom a bude jesť to, čo rodina nedoje! A počas ostávajúcich desiatich rokov života sa bude správať ako idiotská opica pre zábavu svojich vnukov!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962

Pridal: dominator - 19.10.2005 11:23

Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů.
Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: scorpio - 19.10.2005 09:05

Padaju 2 kvapky, jedna velka a druha mala. Ako tak padaju ta
mala hovori:
- Prosim ta, daj mi trosku zo seba, ja som taka malicka, ked
padnem
na zem, nemam sancu prezit a zahyniem.
No velka kvapka sa nechcela podelit...
Ako tak padali, tak to mala kvapka este niekolko krat skusala,
ale
velka kvapka sa nedala obmäkcit.
Nakoniec mala kvapka dopadla do kaluze, kde si pekne zila dalej
a velka kvapka padla na chodnik a v priebehu niekolkych minut
vyschla.

Ponaucenie:
Ta ktora neda, vyschne !!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2052

Pridal: dominator - 19.10.2005 08:45

Ako kvaka zaba v Petrzalke?
Aaakoze uuuplne kvak!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1961

Pridal: erco - 18.10.2005 17:12

Dvaja záhoráci cestujú lietadlom a jeden z nich je trochu nahluchlý.
Letuška hovorí cestujúcim do mikrofónu: Vážení pasažieri, môžte si objednať z palubného baru akýkoľvek nápoj zdarma.
A hluchý sa dosť nahlas pýta toho druhého záhoraka: Co vypráva?...
Ten mu hlasno odpovedá: Možme chlastať co len chceme...
Letuška do mikrofónu: Práve sa nachádzame vo výške 10 000 metrov.
A hluchý nahlas: Co zas vypráva?...
Ten čo viacej počuje: Že letíme až nad oblakama...
Po chvíli opäť letuška: Máme krátke medzipristátie na jednom tichomorskom ostrove, len vás chcem upozorniť, že 70% domorodcov má tuberkulózu a až 30% populácie tohto ostrova je nositeľom víru HIV.
A hluchý znova poriadne nahlas: Co to zas vypráva?...
A druhý záhorak mu kričí: Že možme jebať iba tie co chrchlú!...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1964

Pridal: erco - 18.10.2005 16:50

Inzerát v moskovskej Pravde:
Stratil sa mi pes, jazvečík, hnedý, krátkosrstý, suka, kurva, piča, jebem aj takýto režim!....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1968

Pridal: Sabina - 18.10.2005 15:32

Bavia sa traja robotnici: Rus, American a Slovak o tom ake

kto ma zdravotnictvo.

Rus hovori: My sme mali takeho na pile ktoremu odrezalo obe

ruky od laktov a nase zdravotnictvo ho za puhe 3 mesiace

tak dalo dohromady, ze uz zase robi na pile.

American poznamena: To je nic, u nas presiel cestara parny

valec, od pol tela bol na placku a nase zdravotnictvo je na takej

urovni, ze uz o pol roka je zase na nohach a pracuje na

ceste Slovak sa iba pousmeje a vravi: Vsetko je to nic oproti nasmu

zdravotnictvu.

U nas objavili kdesi pri Belej v krickoch kus bicykla, kokot

a fuzy - a uz 7 rokov nam to robi premiera !!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1963

Pridal: Sabina - 18.10.2005 15:31

Čo by mala hovoriť dokonalá žena.*
#
#
# *1. Naozaj si myslíš, že si toho dosť vypil?*
#
#
# *2. Nudím sa. Poď mi vyholiť prirodzenie.*
#
#
# *3. Čo by si povedal tomu, keby som zohnala dobrý pornofilm,
# bedňu
# piva, pozvala moju najlepšiu kamošku a rozdali si to v trojke?*
#
#
# *4. Ak ma to nenecháš v najbližšej dobe urobiť ti to ústami
# tak
# prisahám, že sa zbláznim.*
#
#
# *5. Viem , že TAM to je o veľa tesnejšie, nemohol by si to
# skúsiť
# ešte raz.*
#
#
# *6. Všetko to prehltnem...milujem tú chuť.*
#
#
# *7. Radšej by som sa s tebou pozerala na futbal a pila pivo,
# ako
# chodila po nákupoch.*
#
#
# *8. Predplaťme si Playboy.*
#
#
# *9. Chcel by si vidieť ako to robím s kamarátkou?*
#
#
# *10. Poďme do mesta, aby si mohol okukovať ženským zadky.*
#
#
# *11. Ostanem doma a vymaľujem.*
#
#
# *12. Milujem keď hráš v nedeľu basketbal, a prajem si aby ti
#
# ostal čas hrať ho aj v sobotu.*
#
#
# *13. Miláčik, susedova dcéra sa zas opaľuje, poď sa pozrieť.
# *
#
#
# *14. Rozhodla som sa, že doma nemusím nosiť šaty.*
#
#
# *15. Urob mi láskavosť, zabudni prosím na ten stupidný deň
# svätého
# Valentína a kúp si radšej novú hokejku..*
#
#
# *16. Úplne ti rozumiem, výročie svadby je aj tak každý rok a
# keď
# pôjdeš s chlapmi na poľovačku, tak si super oddýchnem.*
#
#
# *17. Nemal si už byť v bare s kamošmi?*
#
#
# *18. Do čerta so supermarketom, poďme sa radšej pozrieť do
# toho
# nového baru s obsluhou hore bez.*
#
#
# *19. Počúvaj, zarábam dosť peňazí pre nás oboch, tak prečo
# miesto
# toho nepríjemného ranného vstávania radšej neoddychuješ?*
#
#
# *20. Zapísala som sa na jogu, takže teraz si už dokážem dať
# nohy
# za hlavu.*
#
#
# *21. To bol super prd, skús ešte jeden.*
#

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1953

Pridal: Sabina - 18.10.2005 15:30

Lietadlo v katastofickej situacii. Piloti poslu letusku, aby pripravila
cestujucich na nevyhnutny koniec.

Letuska (veselo so sirokym usmevom na tvari):

Vazeni cestujuci, teraz si vsetci vyberte pasy a zdvihnite ich vysoko nad
hlavy.

Vyborne! Vidim, ze nikomu nechyba cestovny pas... Taak... a teraz si kazdy
otvori svoj pas na stranke s fotografiou...

Mame to vsetci?... Vyborne! Teraz tu stranku s fotografiou vytrhnite,
skrutte ju do pevneho kornutka a zastrcte si ju do analneho otvoru...

No dovolte!!! - rozculi sa jeden pasazier - To je trochu prilis!!!

Vysvetlim to tu panovi, ale mozno by to zaujimalo aj ostatnych. Ak ma
neuposluchnete tak sa zachranarom budu hrozne blbo identifikovat mrtvoly...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1999

Pridal: Sabina - 18.10.2005 15:25

Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovat.
Na mieste rozlozili stan a lahli si spat.
O niekolko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta.
-"Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte."
-"Vidím milióny hviezd." odpovedá Watson.
-"A čo Vám to hovorí?"
Watson rozmýsla a potom hovorí.
-"Z astronomického hladiska by som povedal, ze existujú milióny galaxií a miliardy planet.
- Z astrologického pohladu vidím, ze saturn je v znamení leva.
- Čo sa týka času, môj odhad je 3.15.
- Teologicke videnie ukazuje, ze Boh je vsemohúci a my sme malí a nepodstatní.
- Meteorolog by povedal,ze zajtra budeme mat pekné počasie.
- A čo hovorí obloha vám, priatelu?"
Holmes potrasie hlavou.
-"Watson, vy ste úplný kok.t. Niekto nám uj.bal stan."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1954

Pridal: Vadim - 18.10.2005 10:24

V obchode je pri pokladni strasne dlhy rad, ludia su nervozni. V rade
stoji aj nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami a
poctivo caka. Zrazu sa zozadu zacne niekto tlacit ku pokladni:
- Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonoseny
invalid, mna mala moja mama v siedmom mesiaci!
Nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami sa k nemu
otoci
a pokojne povie:
- Prepacte pane, myslim, ze vyjadrim aj nazor ostatnych pritomnych, ked
vas poslem spät do pice na zvysne dva mesiace!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1996

Pridal: AdyAmbos - 18.10.2005 07:09

Užívateľ:
Vypol sa mi počítač - volám sysadmina. Prichádza admin, ťažko povzdychuje,
volačo si tam hundre pod nos, asi 10 krát otáča moju stoličku, kope do
počítača a ten sa zapína. Znova si ťažko povzdychuje, stále hundre a
odchádza. On je proste šaman!

Admin:
Zavolali ma k užívateľovi - ten idiot sa toľko točil na stoličke, že sa mu
na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam
počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam, odchádzam.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1977

Pridal: scorpio - 15.10.2005 14:43

Manžel je na služobnej ceste a manželka sa rozhodla kúpiť skriňu v Ikea. Tá bola dodaná v dieloch, ale keďže bol priložený návod na montáž, zložila ju sama. Popred dom však prešla prvá električka a dvierka na skrini vypadli. Opravila ich, ale situácia sa zopakovala, preto sa rozhodla zavolať technika z Ikea. Ten dvierka nasadil, no aj tak opäť po prejdení električky vypadli. Technik hovorí:
- Zavrite ma do skrine, ja sa pozriem, čo tie dvierka robia, keď prechádza električka.
Medzitým sa vrátil manžel zo služobnej cesty. Vidí pánske topánky v predsieni. Bez slova prichádza ku skrini a otvára ju. Uvidí technika a pýta sa:
- A vy tu čo robíte?
Technik odpovedá:
- Pokojne mi jednu vrazte, lebo keď vám poviem, že čakám na električku, aj tak mi neuveríte.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1984

Pridal: scorpio - 15.10.2005 13:34

Pán Smutný vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
- Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama.
Predavačka mu prinesie figový list.
- Tento je malý!
Predavačka prinesie ďalší, väčší list.
- Aj ten je malý!
Predavačka robí maximum pre spokojnosť zákazníka a prinesie ten najväčší list zo skladu.
- Stále malý!
To už ženu za pultom nahnevá a hovorí:
- Počujte, šampión! Najlepšie bude, ak si ho prehodíte cez plece a pôjdete prezlečený za benzínové čerpadlo!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1925

Pridal: scorpio - 15.10.2005 13:31

Príde si policajt do drogérie kúpiť dezodorant.
Predavačka sa pýta:
- Chcete guľkový?
- Nie, pod pazuchy
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1921

Pridal: scorpio - 15.10.2005 13:31

Mišo sa vezie v taxíku. Chce sa čosi taxikára spýtať a tak ho zozadu poklepe po pleci. Taxikár hrozne skríkne, strhne volant, odrazí sa autom od autobusu do najbližšieho výkladu. Mišo sa ospravedlňuje:
- Prepáčte, ale netušil som, že také malé poklepanie po pleci, vás môže takto vydesiť.
- Nikdy! Už mi to nikdy neurobte! - odvetí taxikár a dodá - Viete, dnes som prvý deň v novej práci. Predchádzajúcich dvadsať rokov som jazdil s pohrebným vozom.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1901

Pridal: scorpio - 15.10.2005 13:28

Muž a žena idú autom, muž šoféruje. Žena pozrie naň a vraví:
"Síce sme spolu už 15 rokov, ale ja sa chcem teraz rozviesť."
Muž na to nevraví nič, iba pridá plyn.
"Nepokúšaj sa ma presvedčiť, vieš že to nemá cenu, aj tak vieš, že spávam s tvojím kamarátom a on je v posteli lepší než ty."
Muž zase nič, len pridá plyn.
Žena pokračuje: "Chcem dom."
Muž zase nič, iba čo šliapne na plyn.
Žena: "Aj deti zostanú so mnou."
Muž je zase ticho, ale dupne na plyn.
Žena: "A chcem aj auto a celý účet v banke."
Muž zase nič, pridá plyn.
Žena: "Prečo nič nevravíš? To akože nič nechceš?"
Muž: "Nie. Všetko, čo potrebujem, to mám."
Žena: "Heeeeej? A čo je to?"
Muž: "Airbag."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1922

Pridal: scorpio - 15.10.2005 13:24

Ide muž so synom po meste a zastavia sa pri automate, ktorý veští pravdu. Otec hovorí synovi:
- Synu, ja sa skryjem za roh a ty sa spýtaj, kde je tvoj otec.
Synček vojde dnu a pýta sa:
- Kde je môj otec?
Automat mu odpovedá:
- Tvoj otec je v Amerike, ale tomu blbcovi, čo je za rohom, to nehovor!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1917

Pridal: scorpio - 15.10.2005 12:55

Je to červené a škodí to zubom. Čo je to?
Tehla.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1934

Predchádzajúce | 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

Premiéra dnes o 20.00: Maroko & Ténéré...

00:00

Premiéra dnes o 19.00 - test crossoverového...

00:00

Riadny offroad s Honda CRF1100L Africa Twin...

18:11

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »