Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Dobre

ISSN 1336-6491 | Online: 2817 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

Motozem.sk www.styx.sk/

Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30752
Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18094)
Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12658)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 9600 až 9620 z cekového počtu: 10649.

| 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 |

Pridal: scorpio - 15.10.2005 12:54
Učiteľka sa pýta žiakov:
"Akého pohlavia je mačka?"
Prihlási sa malý Jožko a hovorí:
"Mužského."
"A prečo?", pýta sa pani učiteľka.
"Lebo má fúzy."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1948
Pridal: dominator - 13.10.2005 11:48
V koncetracnom tabore:

Ivanov! Ake mas cislo?
45.
Preco nemas 54? Zastrelit!

Polovjanov! Ake mas cislo?
27.
Preco nemas cislo 72? Zastrelit!

Rabinovic ake mas cislo?
33.
Preco ne...... Rabinovic, ty svina! Prestan s tymi zidovskymi
srandickami!

Zastrelit!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1905
Pridal: dominator - 13.10.2005 11:34
Kazdy clovek by sa mal v zivote pre nieco zapalit.
V krematoriu je uz neskoro...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1940
Pridal: Sabina - 13.10.2005 08:46
> > > >>> Skupina mužov sleduje na druhom brehu kúpajúce sa dievčatá.
Mužov je 5 - od 20 do 60 rokov.
> > > > >>>
> > > > >>> Ten, čo má 20 rokov, hovorí: "Chlapci, poďte, preplávame rieku a
> na všetky tie dievčatá vyletíme.
> > > > >>>
> > > > >>> Ten, čo má 30 rokov, povie: "Na všetky nie. Budeme si vyberať."
> > > > >>>
> > > > >>> Štyridsaťročný povie: "A viete čo? Počkáme až ony doplávajú sem

> > > > >>>
> > > > >>> A päťdestiatročný: "Bacha, bacha, už sem plávajú !!"
> > > > >>>
> > > > >>> Šesťdesiatročný zhrozene vykríkne: "Robme sa, že sme mŕtvi !"


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1990
Pridal: Sabina - 12.10.2005 10:54
V obchode je pri pokladni strasne dlhy rad, ludia su nervozni. V rade
stoji aj nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami a
poctivo caka. Zrazu sa zozadu zacne niekto tlacit ku pokladni:
- Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonoseny
invalid, mna mala moja mama v siedmom mesiaci!
Nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami sa k nemu otoci
a pokojne povie:
- Prepacte pane, myslim, ze vyjadrim aj nazor ostatnych pritomnych, ked
vas poslem spät do pice na zvysne dva mesiace!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1901
Pridal: killer - 11.10.2005 22:24

Moudrosti starých mam

Misto ranni souloze, probehni se po dvore!
Mas-li spatnou naladu, zkus to vecer zezadu!
Mene piva, vice mlicka - bude ti stat jako svicka!
Pravidelnou soulozi zivot se ti prodlouzi!
Je ti spatne? To je z vody - proto rychle do hospody!
Kazdy patek po ranu prehni zenu pres vanu!
Suchej tam a mokrej ven, dej nam pan Buh dobrej den!
Mas-li svuj ud znaveny, uzivej syr taveny!
Chces-li chodit s tvrdym ptakem, musis jisti buchty s makem!
Chces-li byti stihla v pase, vrt se denne na ocase!
Kofola je napoj zdravi - zenam svira, muzum stavi!
Chces-li setrit na medaka: Zanech kurev, hon si ptaka!
Pulhodinka onanismu neuskodi organismu!
Kazde rano Ovonu, at mas silu v ohonu!
Jestlize te neco nutka, pak to spravi souloz prudka!
Souloz cele vanoce - vyhnou se ti nemoce!
Prejeme ti v novem roku hodne sily do rozkroku!
Mas-li starost se svym ptakem, postrikej ho Lybar-lakem!
Kazde rano staropramen, bude ti stat jako kamen!
Bez kundy a tabaku - byl by smutek v baraku!
Kdo soulozi v klece nema nikdy krece!
Jezte syry - maji vapnik, bude vam stat jako krapnik!
Misto ranni rozcvicky, dej si ptaka do picky!
Svetem leti novy hit: Lizej kundu - BUDES FIT!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942
Pridal: Raibek - 11.10.2005 16:10
Prečo je motorka lepšia akož žena:
• Motorka neotehotnie
• Na svojej motorke si zajazdíš kedykoľvek v mesiaci
• Motorku nevlastnia rodičia, takže nemusíš nenávidieť svokru
• Motorka nekňučí pokiaľ nie je niečo naozaj zle
• O motorku sa môžeš poďeliť so svojimi priateľmi
• Motorke je jedno na koľkých motorkách si predtým jazdil
• Keď si chceš zajazdiť, zakaždým dorazíš do cieľa zároveň so svojou motorkou
• Motorke je jedno koľko motoriek súčastne vlastníš
• Tvojej motorke nevadí, ak sa pozeráš po iných strojoch
• Motorka sa nestará, keď si kupuješ časopisy o iných motorkách
• Pokiaľ motorku ,,píchneš,, tak to ide vždy opraviť
• Na mechanika pracujúceho na tvojom stroji nemusíš žiarliť
• Keď svojej motorke vynadáš, tak sa pred ďalšou jazdou nemusíš ospravedlňovať
• Na svojej motorke môžeš jazdiť tak dlho ako chceš a aj tak sa nikdy nenaštve
• Jazdu na motorke môžeš kedykoľvek prerušiť bez toho aby di jej spôsobil frustráciu
• Tvoji rodičia ti nebuú pripomínať vzťahy s tvojimi starými motorkami potom čo ich vyhodíš.

• Motorku nikdy nemusíš (pokiaľ nie je - 20°C) vopred hodinu zahrievať aby si si 10 minút poriadne zajazdil
• Tvoja motorka ti nikdy nebude vyčítať, že na nej jazdíš horšie ako tvoj predchodca
• Tvoje náklady (prachy) vložené do motorky budú vždy priamo úmerné pôžitku, ktorý získáš
• Motorka nikdy neklame !
• Čím si starší - tým radšej si so svojou motorkou sám
• Tvoja motorka ťa nikdy nepôjde hľadať do krčmi - vždy čaká trpezlivo vonku
• Pokiaľ TY nechceš nikdy si nenechá zvetšiť valce iba kvôli svojmu sebavedomiu
• Nech si kdekoľvek a akokoľvek dlho - Tvoja motorka je verná


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1919
Pridal: sami - 11.10.2005 09:23
Na svadobnej ceste je mladomanzelka uz znacne nervózna z toho aký je jej nový manzel nadrzaný. Nakoniec v rozcúlení vraví:
Dost bolo tých perverzností! Zelám si aby si sa aj v posteli správal slusne. Tak ako pri stole! Mladomanzel sa na nu vydesene pozrie, potom si prehrnie rozcuchané vlasy, pokorne vklzne pod prikrývku na opacnej strane postele, slusne vyrovnane sa posadí a pýta sa:
Takto je to lepsie?
Áno, ovela lepsie! odvetí manzelka s uznanlivým úsmevom.
Milácik, prehovorí na to muz, bola by si taká láskavá a podala by si mi picu?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1946
Pridal: fuli - 09.10.2005 22:12
Zavreli Dezka do vazenia. Mama mu pise:
- Tak, syn moj, ty si zatvoreny, my s otcom sme stari, uz nevladzeme. Ani len tu zahradu nema kto porylovat.
Dezko jej odpoveda:
- Zahradu neryluj! Nic v nej nerob! Ani sa k nej nepriblizuj! Lebo zavru aj vas a mne pridaju!
Po tyzdni mama pise:
- Nechapem to syn moj. Prisli policajti, prekopali celu zahradu, nic nenasli a tak odisli.
Dezko jej odpoveda:
- Ako som mohol, tak som pomohol...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942
Pridal: raptor - 08.10.2005 16:54
Ani pohyb
na zdravom vzduchu,
nenahradí pohyb
v zdravom tele.


Šach je veľmi dobrá hra,
ale na strávenie voľnej chvíle
je oveľa lepšia
dáma.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928
Pridal: raptor - 08.10.2005 16:43
čo je to globalizácia?

Globalizácia je, keď anglická princezná s egyptským milencom havarujú
vo
francúzskom tuneli, na nemeckej limuzíne, poháňanej holandským motorom
a
riadenej belgickým vodičom, naliatym škótskou whisky, pri naháňačke s
talianskymi novinármi, fotiacimi japonskými foťákmi a následne
napriek
starostlivosti amerických lekárov, so skalpelmi zo švédskej ocele a
so
všetkými tými švajčiarskymi liekmi, nakoniec zomrú...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944
Pridal: raptor - 08.10.2005 16:41
manželská hádka... žena reve po mužovi
"ty si taký kokot, že keby boli majstrovstvá sveta kokotov tak ty by si skončil druhý"
"prečo druhý?" pýta sa zaskočený muž
"lebo ty si taký kokot že by si ani to nevyhral"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908
Pridal: hyena - 07.10.2005 23:44
Pinokio pozera porno a place:A mne dali taky dlhy medzi oci!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2001
Pridal: jozef - 07.10.2005 01:03
Čo tým myslí muž keď povie :
Nevideli sme sa už niekde?
= Máš naozaj, ale naozaj peknú riťku…
Som nepoučiteľný romantik.
= Nie som na tom práve finančne najlepšie.
Naozaj Ťa potrebujem.
= Už ma z toho bolí ruka a navyše ma to už samého nebaví.
Dokážem Ti, že som stoprocentne iný ako ostatní muži.
= Mám obriezku.
Si jedine dievča, o ktoré mám záujem.
= Si jediná (a preto jedinečná), čo ma poslednú dobou neodmietla.
Naozaj by som Ťa rád viac spoznal.
= Stavil som sa s chlapcami o flašku vína, že ťa dostanem do postele.
Páčilo sa Ti to?
= Pochvál mi ho a poved, že som chlapík.
A čo ostatní muži?
= Je môj penis vážne tak malý?
Minulú noc som sa výborne bavil.
= Ktorá ty vlastne si?
Miláčik, tiež ťa mám rád.
= Urobil som niečo hlúpe a asi sa to čoskoro dozvieš.
Chcem sa s Tebou vážne porozprávať.
= Proste pôjdeš na interrupciu alebo je medzi nami koniec.
Hej, jasne. Určite Ti niekedy zavolám.
= Radšej si ho nechám uhryznúť, ako by som ťa videl znovu.
Veľa som o nás premýšľal.
= V noci, keď som bol opitý, si mi pripadala o dosť lepšia.
Myslím, že by sme mali ostať priateľmi.
= Raz to stačilo a dosť.
Vezmeme tvoje auto?
= Moje je plné flašiek od piva, papierov a navyše nie je v nádrži benzín.
Môžem Ti, miláčik, pomôcť s večerou?
= Ako to, že jedlo ešte nie je na stole?
Áno, miláčik, hmm, iste.
= Neznamená vôbec nič. Je to iba akýsi rokmi vycvičený reflex.
Moja žena mi nerozumie.
= Už počula všetky moje príbehy a vzpomienky, navyše si s tebou chcem zašpásovať.
To by bolo dlhé vysvetlovanie.
= Nemám ani tušenie, ako to funguje.
V poslednej dobe mám viac pohybu.
= Nefunguje mi diaľkový ovladač na televízor.
Zasa prídeme neskoro.
= Mám dôvod riadiť ako šialenec.
Čítal som všetky klasiky.
= Odoberam Esquire už skoro tri roky.
Ja ťa počúvam, iba som sa zamyslel...
= Zaujímalo by ma, či ta blondína oproti u stola má podprsenku.
Ale miláčik, my si predsa nemusíme našu lásku dokazovať materiálne.
= Zasa som zabudol na naše výročie.
To bol fakt super film.
= Bolo v ňom veľa zbraní, rýchlych áut a hrali v ňom samé prsaté blondíny.
To je predsa ženská robota.
= Je to ťažké, špinavé a vôbec sa mi do toho nechce.
Však vieš, akú mám zlú pamäť.
= Pamätám si celé pasáže z obľúbeného filmu, adresu dievčaťa, s ktorou som sa prvý raz pobozkal, poznávaciu značku svojho auta, ale tvoje narodeniny si nie a nie zapamätať.
Spomenul som si na teba, keď som išiel okolo kvetinárstva, a tak som Ti kúpil kyticu.
= Tá predavačka bola naozaj kus.
Bežne doma pomáhám s domácnosťou...
= Raz som hodil ručník do špinavého prádla.
Nemôžem to násť.
= Som úplne bezmocný.
Čo som zas urobil?
= Pri čom si ma načapala?
Je to jedna z tých zakomplexovaných feministek.
= Odmietla mi urobiť kávu, krava.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1941
Pridal: Kwasak - 05.10.2005 23:12
Viete aký je rozdiel medzi negrom a pneumatikou?
Ak na pneumatiku nasadíš reťaz tak nerapuje!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1978
Pridal: fuli - 05.10.2005 23:03
Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit tyzden
na juhu pri mori.
Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze odletiet az o den
neskor.
Manzel odleti podla planu. Po prichode sa ubytuje v hotelovej izbe,
vytiahne svoj laptop a ihned posiela mail svojej manzelke.
Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy vynecha
jedno pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky istej vdovy,
ktora prave odprevadila svojho muza do hrobu.
Vdova si prave prezera v pocitaci postu, ci jej neprisli nejake
sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo znamych...
Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na zemi.
Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita:
Komu: Mojej opustenej manzelke
Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor

Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom zabyval a
vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod. Zelam Ti
stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta, Tvoj manzel P.S. Tu dole je
certovsky horuco!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1946
Pridal: sami - 04.10.2005 13:31
A: Přejete si?

B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.

A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?

B: Cože vole?

A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.

B: Hovno kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne.

A: Aha. A co byste si tak asi představoval?

B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!! Sem viděl těd toho Krestu v takovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo ne.

A: Myslíte WRC?

B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne.

A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?

B: Na můj asi ne vole.

A: A to je? Značka, model...

B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole ne.

A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...

B: Jo to je vono vole! To poslední!

A: A model? Podivejte se do papírů.

B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne, takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kurvy mi řekli že s tim jako nemůžu na ulici ne.

A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě? Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?

B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.

A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia?

B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na kapotu a další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako hodlám do toho vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět papouchů ne, jako peníze nehrajou roli ne.

A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.

B: Cože vole ses posral ne? Si deláš kozy ne?

A: Ne.

B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to jaku chápu ne že sou jako drahý ne.

A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na sešrotování.

B: Jako bez prdele vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho ne. Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil zrcátka to vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na předním skle kua, brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne, kua to vypadá uplně jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit ne. Tak aspoň ňák jako upravit motor ne?

A: Co to má za motor?

B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí jako tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua!

A: Za kolik to má z nuly na sto?

B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš ale upadlo mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá trochu jako Hummer.

A: A z nuly na ehm... devadesát?

B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a těch devět pětek sem vytáh někde... no... asi tak...

A: V Pruhonicích?

B: Hovno vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, kokot, sem mu chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel zastavit ne. Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako hlavně asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet.

A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou elektroniku.

B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem si jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua! To nemá ani můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten motor už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na internetu ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků, a jako nárůst výkonu extrémní kua! Taky jako mám novej vejfuk ne, protože ten starej mi někde upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej zvuk vole ne.

A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplný břídilové...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006
Pridal: killer - 03.10.2005 20:59
Ide mníška na bicykli po Záhorí a za ňou veje závoj a celé rúcho. Uvidí to záhoráčka, čo práve v záhrade okopáva, okamžite preskočí plot, rýľom udrie mníšku po chrbte. Mníška zostane ležať na zemi a záhoráčka hovorí:
- Na, už dolítaus, Batman!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2010
Pridal: - 03.10.2005 20:58
Príde chlapík k lekárovi a ten mu hovorí:
"Podľa posledných výsledkov Vás môžem ubezpečiť, že rakovina to nie je a požijete si ešte dlho."
Chlapík celý natešený vybehne von kúpi si los a vyhrá milión. Od radosti volá žene a hovorí jej:
"Rakovina to nie je a vyhral som milión."
Žena mu hovorí:
"Zomrela mi mama."
Chlapík zloží telefón mydlý si ruky a hovorí:
"Keď to ide, tak to ide."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929
Pridal: killer - 03.10.2005 20:45
Blondínka si v lietadle sadne k oknu, o chvíľu k nej príde fešný chlapík a hovorí:
- Prepáčte slečna, ale toto sedadlo je moje.
- Daj si odpich mladý, také blbé finty poznám... neopaľuj!
Chlapík pokrčí plecami a prehodí:
- No tak si s tým Boeingom štartuj sama!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1949

| 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Motozem

Nové oficiálne videá:

Úplne nové BMW R 1300 RT (2025)

Úplne nové BMW R 1300 RT (2025)

01:23
Úplne nové BMW R 1300 RS​ (2025)

Úplne nové BMW R 1300 RS​ (2025)

01:04
Triumph Trident 660 Triple Tribute Edition (2025)

Triumph Trident 660 Triple Tribute Edition...

00:30

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!



Ďalšie vtipy »