Anketa:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9720 až 9740 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Vies ako blondinka oklame vlak?Kupi si listok a pojde peso. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
![]() ![]() ![]() |
Popri strmom skalnom brale sa spúšťa orol skočmo stŕmhlaw smerom dolu a pred dopadom to wyberá tesne okolo powrchu zemského... Toto robí dookola... Uwidí ho wrabec a pýta sa orla čo to robí... Orol mu odpowedá: "Mám w piči... Lietam tu takto a mám w piči..." Wrabec si pomyslí, že keď orol môže mať w piči prečo by w piči nemohol mať aj on... A tak sa pridá k orlowi a spolu týmto spôsobom lietajú... Orla o chwílu prestane bawiť mať w piči a tak wrabec má w piči sám a lieta stŕmhlaw nadalej... No nie na dlho... Zbadá ho medweď a pýta sa wrabca, že čo to wlastne robí... Wrabec mu odpowedá: "Mám w piči... Lietam tu takto a mám w piči..." Medweď si pomyslí že keď môže mať takto w piči wrabec prečo by nemohol mať w piči aj on... A tak sa pridá k wrabcowi... Ako tak letia spolu stŕmhlaw dolu wrabec wrawí medwedowi... "Ty musíš mať riadne w piči keď nemáš krídla"... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
![]() ![]() ![]() |
Kvôli extrémnemu suchu na Floride vydali nasledovné oznámenie: Floridský úrad pre ochranu prírody radí turistom, lovcom a rybárom, Aby dbali na zvýšenú opatrnosť a boli v strehu pred aligátormi. Pre vyplašenie aligátora je vhodné nosiť na odeve doplnky spôsobujúce hluk napr. malé zvončeky. Pre prípad stretnutia s aligátorom je dobré mať pri sebe cesnakový sprej. Doporučuje sa tiež sledovať niektoré stopy aligátorovej prítomnosti. Podľa veľkosti a množstva trusu sa dá rozoznať veľkosť a vek aligátora. Trus mladého aligátora je z menších kusov a obsahuje rybie kosti, či vtáčie perie. Trus dospelého aligátora je z väčších kusov, často obsahuje malé zvončeky a páchne po cesnaku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1950 |
![]() ![]() ![]() |
Jano s Ančou sa uz zberaju cez svadobnu noc do postele, ale Jano predtym aby bol smelsí, skryl si litrovku slivovice pod vmmkúš . Ale kamarati to videli a litrovku mu vyžrali. Do izby pride Anča ,Jano si chce pred vykonom vypit. Všetečná svokra počúva za dverami ako tu bude prebiehat. Jano sa nahne pre flasku a flasa vylogana " No do piči veď mne ju niekto už vyjebal " A svokra spoza dverí " Joj Janko neboj sa nevyjebal to my sme taká fajta s velkými pičami " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
![]() ![]() ![]() |
V letadle říká pilot cestujícím: "Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční zavazadla do uliček..." Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo se vznese opět dovýšky....po nějaké době se ozve znovu pilot: "Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z cestujících...." V letadle se začnou pasažeři rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum.... " Rád bych Vás trochu uklidnil..." pokračuje pilot " nejsme žádní rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abeecedy.......takže Arabi, buzeranti, cikáni, černoši...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
![]() ![]() ![]() |
Príde blondínka do nemeckého obchodu a pýta si: - Prosím si dve tužkové baterky. Predavač na to: - Wie bitte? A blondínka hovorí: - nie vybité, ale nabité, ty somár! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1927 |
![]() ![]() ![]() |
Predavač vbehne na pumpu a hovorí kolegovi: Poď rýchlo von, je tam blondínka a snaží sa s drôtom otvoriť zabuchnuté auto. A druhý na to: No a čo má byť? No, v auto sedí druhá a radí jej: Doprava, ešte, ešte, nie teraz doľava! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
![]() ![]() ![]() |
Pani učiteľka dala žiakom na domácu úlohu aby sa rodičov spýtali čo im doma chyba. V škole: - no Janko čo vám chyba doma? - mikrovlnka. - A čo u vás nieje Peťka? - pračka - A čo vám chyba Ferko? - Nič. - Ako je to možné ? - No, môj oco včera prišiel ožratý domov vyrihal sa do skrine a mama povedala: - Už len toto nám chýbalo! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
![]() ![]() ![]() |
Dvaja patológovia sa rozprávajú: - Videl si aký mala tá blondínka klitoris? - Nie, aký? - Ako uhorka. - Taký veľký? - Nie taký kyslý. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
![]() ![]() ![]() |
Stretnú sa dvaja typci: - Môj dedko zomrel v koncentračnom tábore. - No to je smutne. - To je, spadol zo strážnej veže. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
![]() ![]() ![]() |
Rozprávajú sa dve mamičky o svojich deťoch. - A ako sa volá tvoj synček? - Digitálky. - A prečo? - Narodil sa bez ručičiek. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
![]() ![]() ![]() |
Pred obchodom sú tri deti v kočíkoch. Prve vraví: - Plebalí ma maminka alebo ma neplebalí? Druhé: - Kúpi maminka ham ham alebo nekúpi ham ham? Tretie: - To sú problémy. Sadla som si na valček a telaz neviem, som panna alebo už nie? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
![]() ![]() ![]() |
Vnučka sa pýta dedka: - Dedko, ako zistím, že som opitá? Dedko pozrie cez okno a vraví: - Keď uvidíš tamtie dve, ako štyri. - Dedko? - Čo? - Tam je len jedna! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
![]() ![]() ![]() |
Lepší kondóm v dierke ako dierka v kondóme. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
![]() ![]() ![]() |
Dedko príde na verejné WC, rozopne si zips na nohaviciach, dá ruky za chrbát, a začne močiť. Moč mu strieka na všetky strany, a chlapík vedľa neho odskočí, a hovorí mu: - To si ho neviete chytiť normálne do ruky ? - Kto ma raz zradil, tomu ruku nepodám. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
![]() ![]() ![]() |
Ako sa po polsky povie šampón proti lupinám? Pjona na glavu dľa odstranenja čipsov pačesowich. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
![]() ![]() ![]() |
Zistil som, ako naučím moju ženu opatrnejšie riadiť auto. Povedal som jej, že keby sa niekedy stala účastníčkou nehody, tak v novinách napíšu jej skutočný vek. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
![]() ![]() ![]() |
Príde žena do nemocnice opýtať sa na stav svojho ťažko chorého muža. "Hm, viete, Váš manžel upadol do kómy..." vysvetľuje lekár ustarostenej žene, "je úplne nevládny, budete ho musieť kŕmiť, prebaľovať, každé tri hodiny prevracať kvôli preležaninám... zlepšenie nepredpokladám, snáď o desať rokov mikne perou, ale to bude iba nerv. Keď sa už zdá že žena má dosť, lekár vykríkne: "Žartujem! Zomrel!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
![]() ![]() ![]() |
Mária sa vydala a ako tradičná Talianka bola ešte stále panna. Takže jej svadobná noc bola taká že bola stále nervózna. Ale jej mama ju furt presviedčala: "Nevadí Maria, Tony je dobrý manžel. Choď hore na poschodie a on sa o teba postará. Tak následne šla. Keď sa dostala do jeho izby v tom on strhol zo seba tričko a napol svoju chlpatú hruď. Maria utekala dolu k mame. Mama, mama Tony má veľmi chlpatú hruď. "To nič Maria, každý dobrý muž má zarastenú hruď. Choď za ním a on sa o teba postará". Tak šla následne hore späť. Keď vyšla hore do izby, Tony si zobliekol gate a zbadala zarastené nohy. Tak následne to šla povedať svojej mamke. Mama ju opäť poslal hore. Po príchodedo izby si Tony stiahol aj spodky, a Maria zbadala tretiu "nohu". Tak znovu odbehla nižšie to povedať mame "mama mama Tony má jednu nohu celú a druhú má iba polovičku". "Zostaň tu a namiešaj pastu" povedala matka."Toto je džob pre matku". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
![]() ![]() ![]() |
Slovenské príslovia a porekadlá Kto sa bojí, zle mu stojí. Kto má vo vrecku, nemá v hlave. Tichá vodka brehy myje. Pred líškou zavri kurvník. V zdravom tele zdravý puch. Plat je najlepší kuchár. Mlčanlivosť blato prináša. Pán Boh stvoril vrany a čert politické strany. Ide dolu vodkou. Protiklady sa vyťahujú. Hýriť sa je ľudské. Zlý poslanec nevyhynie. Nie je každé drevo súce pod kolená. Všetko má svoj kaz. Kto nekupuje, ten nebanuje. Čo sa za mladi naučíš, na starosť ti nebude na nič. Sračku vo vreci nekupuj. Kto mnoho vyberá, priberie. Dnes mne, zajtra sebe... Kde si nepoložil, zober. Nehľad na sukňu, ale čo je pod ňou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
Predchádzajúce | 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vaše najnovšie videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!