Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28246

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16842)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11404)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9840 až 9860 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 | Nasledujúce

Pridal: MatoKE - 11.05.2005 16:53

Prečo je internet ako penis?

Môže byť v prevádzke alebo mimo prevádzky. Keď je v prevádzke, je s ním viac zábavy, ale je ťažké pritom robiť akúkoľvek skutočnú prácu. Kedysi bol jeho účel predávať informácie dôležité k zachovaniu ľudského rodu. Niektorí ľudia si to myslia dodnes, ale väčšina ho používa hlavne pre zábavu. Pokiaľ nepoužívate primerané ochranné prostriedky, môžete chytiť vírus. Priznávame mu ďaleko väčšiu dôležitosť, než je jeho skutočná veľkosť a vplyv. Ak s ním pracujete nekontrolovane, môžete sa dostať do veľkých problémov. Ako náhle sa s ním raz začnete hrať, neviete, kedy prestať. Niektorí ľudia sú schopní sa s ním hrať celý deň, keď nemajú nič iného na práci.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1889

Pridal: MatoKE - 11.05.2005 16:51

Slovníkové výrazy po našom ...

BINGO-Divoký pes Dingo, ktorý prepadol hráčskej vášni
BROŠŇA-Výsledok kríženia broskyne s višňou
BLAŽENA-Tárajúca žena
CELOFÁN-Úplne oddaný fanúšik
CIGARA-Papagáj žijúci v rómskej osade
CLEARING-Vyčistený inžinier bez lupín
DEKOLT-Obľúbená zbraň žien v Paríži
DŽUDISTA-Nudista popíjajúci džús
EXTRÉMISTA-Človek, z ktorého práve opadla tréma
FERMEŽ-Fero sledujúci obľúbený seriál
FLÁMČINA-Úradný jazyk opilcov tesne nad ránom
FLAŠINET-Žalostný povzdych ruského alkoholika
HARING-Vlasatý inžinier
HARMATANEC-Bál v Harmanci
HNUTEĽNOSŤ-Schopnosť hnutia produkovať telce
HUSTOTA-Východniarske označenie konkrétnej husi
IHLIČIE-Otázka pri upratovaní krajčírskej dielne
IREDENTISTA-Irenin zubár
JAZERO-Slovensko-anglický výraz, že som nula !
KRABIČKA-Stará mama kraba
KONDÓM-Doma ustajnený kôň
KONTRABAND-Kríženec koňa s trabantom
KIMONO-Špeciálne kino pre jednookých
LOTOR-Prevádzkovateľ stávkovej kancelárie
MAMON-Mužský rod od slova MAMA
MOBIL-Pohyblivý debil
MAMELUK-Upozornenie, že sme ozbrojení
MÍTING-Povzdych Češky túžiacej po inžinierovi
NOVEMBER-Nový potomok Slovenky a Maďara
OPLETAČKY-Táčky značky Opel
OPTIKA-Opica, ktorá tiká
OSLABIŤ-Trestať ťažné zviera
PIRÁT-Pokyn pre radostné popíjanie
PRAMICA-Najstaršia mačka
RIVIERA-Pokyn pre Vieru, aby prekopala záhradu
REŽISÉR-Povel k činnostiam, ktoré sa naraz dosť ťažko vykonávajú
RUSÍN-Rus, ktorý je vo vnútri
STORNO-Stokrát reprízované porno
TOPÁNKA-Vysokopostavená Anka
UVERIŤ-UV filter na zadnú časť tela
ZASADAŤ-Povzdych unavenej prostitútky
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1858

Pridal: ixko - 10.05.2005 23:27

Vybehne kapor na kopec a zakričí:
".....!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1872

Pridal: ixko - 10.05.2005 23:26

Spor o dieťa po rozvode. Žena vyhlasuje:
-"To dieťa som napokon priviedla na svet ja!"
Manželov argument:
-"Keď vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1864

Pridal: ixko - 10.05.2005 23:25

Názov pre liek proti AIDS?
NEONDIT
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1881

Pridal: ixko - 10.05.2005 23:22

Mužovi chýba žena, žena mužovi.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1841

Pridal: milan3232 - 10.05.2005 11:42

Medved sa odobral na zimny spanok a poprosil zajaca a jezka, aby mu postrazilu vrecusko caju. Ked medved zaspal, strazcom bolo zima a tak si navarili cajiku... navarili... az vsetok caj minuli. Tu zacal jezko bedakat:
- Aj-jaj... co len teraz povieme medvedovi?
- Neboj sa ty nic! - vravi mu zajac - Ty len dobre vyval oci a ja mu vsetko vysvetlim...
Ked sa medved zobudil pyta sa:
- Kde je moj caj?
- Hej, pichliac! - skrikne na to zajac - Co teraz strachom vyvalujes ociska?!! Macko sa ta pyta, kde je caj??!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1861

Pridal: Pitbull - 09.05.2005 20:49

V meste postavili novy hypermarket. Rozputali masovu medialnu kampat: U nas dostanete vsetko. Ak nebudeme mat, dostanete 1000 SK na ruku.
Pride prvy chlapik:
- Prosim si sloni sendvic
O 10 minut vidi, ako tahaju cez predajnu slona, o dalsich 5 minut uz ma sendvic v ruke Pride druhy:
- Prosim si mumiu egyptskeho faraona
- Ok, pockajte chvilku, je to trosku delikatne...
O hodinku uz si vezie mumiu domov
Pride dalsi:
- Ja by som chcel ani kokot.
Predavac cely v ropakoch ide za veducim oddelenia, ten je z toho tiez v pici, ide za riaditelom, ten pride za zakaznikom, zavedie ho do tmavej miestnosti, nasmeruje nanho 1000 W ziarovku, zapne, vypne, zapne, vypne... Asi 20 krat. Potom sa ho opyta:
- Co vidite?
- Ani kokot...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1877

Pridal: zomby - 07.05.2005 16:30

Zena: Dala by som si cipsy.
Muz: Nejedz to, zase budes nariekat ako vyzeras.
Z: Ako vyzeram?
M: No ako by si vyzerala.
Z: To sa ta prave pytam. Pytal si sa ma ako vyzeram.
M: Ja ze som sa ta pytal? Mne je to predsa jedno.
Z: Tebe je jedno ako vyzeram?
M: Ale nie je mi to jedno. Co stale mas?
Z: Ja nic, len si povedal, ze zle vyzeram.
M: Coze som povedal?
Z: No, ze zle vyzeram.
M: To som nepovedal, ved vies, ze sa mi pacis.
Z: Ako velmi?
M: Co ako velmi?
Z: Ako velmi sa ti pacim?
M: No, normalne velmi.
Z: Tak normalne alebo velmi?
M: No, velmi, no.
Z: A ako velmi?
M: Preboha, velmi velmi. Nechas ma pozerat sa?
Z: Ja ta rusim? Tak ja ta rusim a zle vyzeram, hej. Ja tu nemusim byt.
M: mlci (Nemusis.)
Z: Ty mlcis? Takze tu nemusim byt?
M: Coze? Ale samozrejme, ze tu musis byt.
Z: Musim? Tak ja musim? Samozrejme, ze musim! Kto by ti pral a varil, ze?
M: Ale predsa vies, ze ta milujem.
Z: Neviem. Ako to mam vediet? Ako ma milujes?
M: (Montoya sa tlaci na Schumachera) Co? Coze? Ano, milacik, urcite mas pravdu.
Z: Ake coze? Ty ma vobec nepocuvas!
M: Pockaj prosim ta chvilu. Idu 49. kolo, este tri a budeme sa rozpravat.
Z: Musim este zehlit.
M: Tak chod zehlit.
Z: Isteze, ja mozem ist zehlit a ty si budes pozerat telku.
M: Tri kola, milacik, tri kola, potom pokojne vyzehlim aj ja.
Z: Iste, ty urcite vyzehlis. Ty nieco urobis. To by som sa dockala. Kedy si tu naposledy nieco urobil? COKOLVEK.
M: Nikdy.
Z: No iste, to si cely ty.
M: Das uz pokoj, prosim ta? O chvilu bude koniec.
Z: Nie o chvilu. Hned je koniec. Mam toho dost. Idem prec. Nebudem stracat mladost s niekym, ako si ty.
M: Coze nebudes stracat? Mohla by si prosim ta chvilku mlcat? Muz odovzdane vstava, prinasa z kuchyne cipsy a podava ich
zene. Zena nastvane berie vrecko a hlta plnu hrst cipsov.
Z: Myslis, ze som tlsta? Asi by som to nemala jest, co?
M: zufalo chyta hlavu do dlani...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1853

Pridal: vlke - 06.05.2005 22:27

Gynekolog pride o pracu a hlada si noveho fleka. Pride mu ponuka z autoservisu: predtym ako vas najmame tak musite spravit test. Dostanete celkovu znamku zo 100 bodov.
o 4 hodiny neskor:

M- gratulujem, ste prijaty do zamestnania. Na teste ste ziskali 150 bodov.

G- 150? ved maximalny pocet bol predsa 100

M- 50 mate za rozobratie motora, 50 za poskladanie motora a dalsich 50 zato ze ste to vsetko robili cez vyfuk.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1873

Pridal: vojticek - 06.05.2005 13:31

Na svadobnej ceste je mladomanzelka uz znacne nervozna z toho aky
je jej novy manzel nadrzany. Nakoniec v rozculeni vravi: - Dost
bolo tych perverznosti! Zelam si aby si sa aj v posteli spraval
slusne. Tak ako pri stole! Mladomanzel sa na nu vydesene pozrie,
potom si prehrnie rozcuchane vlasy, pokorne vklzne pod prikryvku na
opacnej strane postele, slusne vyrovnane sa posadi a pyta sa:
-Takto je to lepsie? - Ano, ovela lepsie! - odveti manzelka s
uznanlivym usmevom. - Milacik, - prehovori na to muz - bola by si
taka laskava a podala by si mi picu?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1911

Pridal: Andula - 04.05.2005 14:47

Brat so sestrou sa milujú a sestra hovorí: "hm.. si lepší ako otec!" .... brat na to: " Viem.. aj mama vravela!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1857

Pridal: Dies - 04.05.2005 14:16

-Pride novy vezeň do ťurmi.
-Stary sa knemu ozve:
"Budeš robiť mlade mäso"
-Novy vezeň prestrašene:
"Dobre"
-Stary:
"chceš to s kremom alebo, bez?
-Novy:
"Tak to radšej s kremom"
-Stary zakriči:
"Kréééémoooo poď sem"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1898

Pridal: JOSE - 04.05.2005 10:24

Ide medveď na motorke v tom zbadá zajaca, kotrý ho stopuje.
Medveď zastane a pýta sa zajaca:
" čo chceš"
zajac mu hovorí:
" prevez ma na motorke"
na to medveď:
" dobre preveziem".
Medveď si povie, že ho trochu vystraší a riadne tomu vyťal.
Tak idú na moto 140,160,180,200 v tom sa zajac od strachu poští.
Na druhý deň si zajac kúpil motorku a prišiel za medveďom že ho na oplátku prevezie on.
Tak si medveď nastúpil.
Zajac si povedal, že mu vráti požičané a začal tomu vytínať 200,220,240, v tom sa medveď poští a zajac mu hovorí
" heh veď počkaj ty sa aj posereš keď ti poviem, že nedočiahnem na brzdu"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1867

Pridal: radiator - 01.05.2005 19:02

Zajac kričí na medveďa, ktorý sa ukladá na zimný spánok:
"Medvéééď, poď sem!!!"
Medveď odpovedá:
"Nejdem, ukladám sa na zimný spánok."
Ale zajac sa nedá odrovnať:
"Medvéééď, poď sem, je to životne dôležitéééé."
Medveď sa nechá prehovoriť, stúpa na Monte Everest. Prejde ďeň, dva, na tretí ďeň tam konečne dôjde a zajac ho upozorní:
"Túto malinu nejedz, tú som ocikal."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1858

Pridal: fuli - 28.04.2005 23:28

Zpráva agentury TASS.
Dnes ráno havaroval na Ukrajine sovetský celodrevený raketoplán Buran.
V jeho drevenych troskách nalezlo smrt šest clenu posádky, zatímco další tri vyvázli bez zranení. Byli to - palubní topic, truhlár a nástenkár.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1889

Pridal: fuli - 28.04.2005 23:17

Chlap pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu. Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu:
"Nevidíš, že je na krabičce napsáno varování, že to škodí zdraví??!"
A chlap na to:
"Lásko, já jsem programátor, nás nezajímají warningy, jen errory"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1860

Pridal: fuli - 28.04.2005 23:17

AHOJ TATÍNKU, MAMINKO, PŘIJEDU K VÁM NA VÍKEND, UŽ SE NA VÁS TĚŠÍM. HONZA"

ZPRÁVA NEODESLÁNA (TAK PODRUHÉ)

"AHOJ TÁTO, MÁMO, PŘIJEDU NA VÍKEND, PŘIPRAVTE JIDLO, HONZA"

ZPRÁVA NEODESLÁNA (TAK POTŘETÍ)

"RODIČOVÉ PŘIJEDU NA VÍKEND. HONZA"

ZPRÁVA NEODESLÁNA (TAK POČTVRTÝ)

"AHOJ SNAD TUTO ZPRÁVU NEDOSTANETE 4X, NEJDE MI TO ODESLAT, PŘIJEDU
NA VÍKEND. HONZA"

ZPRÁVA NEODESLÁNA (TAK POPÁTÉ)

"DO PRDELE, JÁ UŽ NA TO SERU, STEJNAK SE TO NEODEŠLE KURVA TO JE
POJEBANEJ INTERNET"

ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA

"JEE RODICOVE ASI JSTE DOSTALI ODE ME ZPRÁVU, CO NEBYLA VÁM, JEN JSEM
TO PŘEPOSÍLAL, TAKHLE SPROSTÝ NEJSEM, ALE JINAK PRIJEDU NA VIKEND.
SYNÁTOR"

ZPRÁVA NEODESLÁNA

"KURVA JÁ SE NA TO VYSERU"

ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1877

Pridal: parek - 28.04.2005 14:52

Idu dvaja policajti s vlčiakom do samoobsluhy, priviažu ho o stojan a idú na nákupi...
Keď sa vratia, jeden z nich sa skloní k psovi a začne ho strašne prezerat.
Druhý sa pýta : Počúvaj, čo robíš to si nikdy nevidel psa alebo čo??
Prvý: Ale čo si nepočul tých dvoch? Že aký pekný vlčiak , a z dvoma kokotmi..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1867

Pridal: fuli - 28.04.2005 12:53

realna situacia, ktora sa mi prihodila dnes v potravinach:
chcel som karton (6ks) mineralky ale na policke mali porozbalovane po jednej flasi... a tak idem za predavckou:
- dobry den, mate karton mineralky ?
predavacka chvilu rozmysla, a potom sa opyta:
- a aku by ste chceli ?
- to je mi jedno
- nemame ziadnu...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1895

Predchádzajúce | 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:

SkyWalk plošina

03:25

Kolegovia z itálie

01:17

Jazda dole zo SkyWalk 1

16:33

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »