Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30736

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18086)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12650)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9840 až 9860 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 | Nasledujúce

Pridal: mrokár - 14.05.2005 19:35

Ja zarábam 7000, moja žena zarába 5000, na konci mesiaca odvzdám 300 prázdnych fliaš a s tými peniazmi nie a nie vyjsť...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1973

Pridal: bambulka - 12.05.2005 12:35

Zdravotna sestra otvori dvere ambulancie a vravi "Nech sa paci pan Trtkal, podte na vysetrenie", nikto nezareagoval, ale cela cakaren sa chichoce. Po asi dvoch hodinach to sestricka zopakuje este raz "No nech sa paci pan Trtkal podte na to vysetrenie". Zrazu oproti z WC vyjde chlap. Sestricka sa ho pyta "Vy ste Trtkal?
Chlap:" co Ti jebe, ja som sral"!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2002

Pridal: fuli - 12.05.2005 09:45

Jedenásť hodín večer. Muž stále nie je ešte doma. Žena sedí
sama v kuchyni a pripravuje si privítanie. Zazvoní zvonček.
Žena v guráži otvorí a ostane stáť s otvorenými ústami. Vo
dverách je jej manžel, v rukách má kyticu červených ruží a malú tortu.
Pod pazuchou fľašku šampanského.
- Dobrý večer, miláčik, toto všetko je pre teba.
- Čo, vari máme nejaké výročie?
- Ale nie... to ja iba tak. Poď ideme rýchlo do spálne a
pomilujeme sa. - s nádejou v hlase hovorí muž.
- Drahý môj, najprv si niečo zajedz.
- Nie, nie... poďme! - súri muž.
- Ani tú fľaštičku si neotvoríme? - odďaľuje to žena.
- Najprv si to rozdáme, potom si vypijeme. - už nervózne
navrhuje muž.
- Vieš, dnes z toho asi nič nebude, mám menzes. - konečne sa
vysloví žena.
- Kurvafix... čo ste sa dnes všetky dohovorili ?!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1990

Pridal: fuli - 11.05.2005 23:06

Príde týpek to bufetu a vraví:
"Prosím si desať, dvadsať deka šalátu, a dva, tri rožky."
"Čo teda?"
"No desať, dvadsať deka vlaškeho šalátu a dva, tri rožky."
"Dobre, tak desať alebo dvadsať deka šalátu?"
"Hej, a k tomu dva tri rožky.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1989

Pridal: MatoKE - 11.05.2005 16:54

Manželka na diaľnici

Mladomanželia cestujú autom. Prechádzajú okolo prostitútok na diaľnici. Manželka sa pýta:
"Miláčik, čo tu robia tie slečny?"
"Ony si zarábajú na živobytie."
"A čo to znamená?"
"Robia mužom dobre za peniaze."
"A dá sa na tom dobre zarobiť?"
"Áno, veľmi dobre, miláčik."
"Tak možno aj ja by som to mohla skúsiť? Veď iba začíname žiť, peniaze nemáme, aj na to auto sme si museli požičať..."
Manžel sa začuduje, ale odpovie:
"No, ak to ty navrhuješ, tak som za."
"A čo musím robiť?" pýta sa žena.
"Postav sa tu, ja budem stáť o 100 metrov ďalej. Keď zastaví záujemca, povedz:
"Tisícka" a rob, čo bude treba. Ak budeš mať pochybnosti, povedz, že sa musíš poradiť s managerom a príď ku mne."
"OK."
Žena sa postaví pri diaľnici, stojí 5 minút. Zastaví sa pri nej mercedes. Žena podíde k okienku a vodič sa pýta:
"Koľko?"
"Tisícka."
"Ale ja mám iba sedemsto."
"Počkajte, prosím. Musím sa poradiť s managerom."
Žena pribehne k manželovi a pýta sa:
"Jožko, on hovorí, že má iba 700. Čo mám robiť?"
"Nie, miláčik, nemôžeme hneď zo začiatku dávať zľavy. Povedz mu, že za 700 to urobíš iba rukou."
Žena sa vráti k vodičovi mercedesu a hovorí, že za 700 to urobí iba rukou. Vodič súhlasí, rozopína nohavice...
A prekvapená manželka vidí dlhočizný nástroj, až po kolená. Žena len otvára oči a zase hovorí:
"Musím sa poradiť s managerom."
Uteká za manželom a ešte z diaľky naňho kričí:
"Jožko, nebuď sviňa. Požičaj mu tristo korún."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: MatoKE - 11.05.2005 16:53

Prečo je internet ako penis?

Môže byť v prevádzke alebo mimo prevádzky. Keď je v prevádzke, je s ním viac zábavy, ale je ťažké pritom robiť akúkoľvek skutočnú prácu. Kedysi bol jeho účel predávať informácie dôležité k zachovaniu ľudského rodu. Niektorí ľudia si to myslia dodnes, ale väčšina ho používa hlavne pre zábavu. Pokiaľ nepoužívate primerané ochranné prostriedky, môžete chytiť vírus. Priznávame mu ďaleko väčšiu dôležitosť, než je jeho skutočná veľkosť a vplyv. Ak s ním pracujete nekontrolovane, môžete sa dostať do veľkých problémov. Ako náhle sa s ním raz začnete hrať, neviete, kedy prestať. Niektorí ľudia sú schopní sa s ním hrať celý deň, keď nemajú nič iného na práci.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1970

Pridal: MatoKE - 11.05.2005 16:51

Slovníkové výrazy po našom ...

BINGO-Divoký pes Dingo, ktorý prepadol hráčskej vášni
BROŠŇA-Výsledok kríženia broskyne s višňou
BLAŽENA-Tárajúca žena
CELOFÁN-Úplne oddaný fanúšik
CIGARA-Papagáj žijúci v rómskej osade
CLEARING-Vyčistený inžinier bez lupín
DEKOLT-Obľúbená zbraň žien v Paríži
DŽUDISTA-Nudista popíjajúci džús
EXTRÉMISTA-Človek, z ktorého práve opadla tréma
FERMEŽ-Fero sledujúci obľúbený seriál
FLÁMČINA-Úradný jazyk opilcov tesne nad ránom
FLAŠINET-Žalostný povzdych ruského alkoholika
HARING-Vlasatý inžinier
HARMATANEC-Bál v Harmanci
HNUTEĽNOSŤ-Schopnosť hnutia produkovať telce
HUSTOTA-Východniarske označenie konkrétnej husi
IHLIČIE-Otázka pri upratovaní krajčírskej dielne
IREDENTISTA-Irenin zubár
JAZERO-Slovensko-anglický výraz, že som nula !
KRABIČKA-Stará mama kraba
KONDÓM-Doma ustajnený kôň
KONTRABAND-Kríženec koňa s trabantom
KIMONO-Špeciálne kino pre jednookých
LOTOR-Prevádzkovateľ stávkovej kancelárie
MAMON-Mužský rod od slova MAMA
MOBIL-Pohyblivý debil
MAMELUK-Upozornenie, že sme ozbrojení
MÍTING-Povzdych Češky túžiacej po inžinierovi
NOVEMBER-Nový potomok Slovenky a Maďara
OPLETAČKY-Táčky značky Opel
OPTIKA-Opica, ktorá tiká
OSLABIŤ-Trestať ťažné zviera
PIRÁT-Pokyn pre radostné popíjanie
PRAMICA-Najstaršia mačka
RIVIERA-Pokyn pre Vieru, aby prekopala záhradu
REŽISÉR-Povel k činnostiam, ktoré sa naraz dosť ťažko vykonávajú
RUSÍN-Rus, ktorý je vo vnútri
STORNO-Stokrát reprízované porno
TOPÁNKA-Vysokopostavená Anka
UVERIŤ-UV filter na zadnú časť tela
ZASADAŤ-Povzdych unavenej prostitútky
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928

Pridal: ixko - 10.05.2005 23:27

Vybehne kapor na kopec a zakričí:
".....!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1943

Pridal: ixko - 10.05.2005 23:26

Spor o dieťa po rozvode. Žena vyhlasuje:
-"To dieťa som napokon priviedla na svet ja!"
Manželov argument:
-"Keď vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1930

Pridal: ixko - 10.05.2005 23:25

Názov pre liek proti AIDS?
NEONDIT
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1954

Pridal: ixko - 10.05.2005 23:22

Mužovi chýba žena, žena mužovi.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931

Pridal: milan3232 - 10.05.2005 11:42

Medved sa odobral na zimny spanok a poprosil zajaca a jezka, aby mu postrazilu vrecusko caju. Ked medved zaspal, strazcom bolo zima a tak si navarili cajiku... navarili... az vsetok caj minuli. Tu zacal jezko bedakat:
- Aj-jaj... co len teraz povieme medvedovi?
- Neboj sa ty nic! - vravi mu zajac - Ty len dobre vyval oci a ja mu vsetko vysvetlim...
Ked sa medved zobudil pyta sa:
- Kde je moj caj?
- Hej, pichliac! - skrikne na to zajac - Co teraz strachom vyvalujes ociska?!! Macko sa ta pyta, kde je caj??!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1953

Pridal: Pitbull - 09.05.2005 20:49

V meste postavili novy hypermarket. Rozputali masovu medialnu kampat: U nas dostanete vsetko. Ak nebudeme mat, dostanete 1000 SK na ruku.
Pride prvy chlapik:
- Prosim si sloni sendvic
O 10 minut vidi, ako tahaju cez predajnu slona, o dalsich 5 minut uz ma sendvic v ruke Pride druhy:
- Prosim si mumiu egyptskeho faraona
- Ok, pockajte chvilku, je to trosku delikatne...
O hodinku uz si vezie mumiu domov
Pride dalsi:
- Ja by som chcel ani kokot.
Predavac cely v ropakoch ide za veducim oddelenia, ten je z toho tiez v pici, ide za riaditelom, ten pride za zakaznikom, zavedie ho do tmavej miestnosti, nasmeruje nanho 1000 W ziarovku, zapne, vypne, zapne, vypne... Asi 20 krat. Potom sa ho opyta:
- Co vidite?
- Ani kokot...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1964

Pridal: zomby - 07.05.2005 16:30

Zena: Dala by som si cipsy.
Muz: Nejedz to, zase budes nariekat ako vyzeras.
Z: Ako vyzeram?
M: No ako by si vyzerala.
Z: To sa ta prave pytam. Pytal si sa ma ako vyzeram.
M: Ja ze som sa ta pytal? Mne je to predsa jedno.
Z: Tebe je jedno ako vyzeram?
M: Ale nie je mi to jedno. Co stale mas?
Z: Ja nic, len si povedal, ze zle vyzeram.
M: Coze som povedal?
Z: No, ze zle vyzeram.
M: To som nepovedal, ved vies, ze sa mi pacis.
Z: Ako velmi?
M: Co ako velmi?
Z: Ako velmi sa ti pacim?
M: No, normalne velmi.
Z: Tak normalne alebo velmi?
M: No, velmi, no.
Z: A ako velmi?
M: Preboha, velmi velmi. Nechas ma pozerat sa?
Z: Ja ta rusim? Tak ja ta rusim a zle vyzeram, hej. Ja tu nemusim byt.
M: mlci (Nemusis.)
Z: Ty mlcis? Takze tu nemusim byt?
M: Coze? Ale samozrejme, ze tu musis byt.
Z: Musim? Tak ja musim? Samozrejme, ze musim! Kto by ti pral a varil, ze?
M: Ale predsa vies, ze ta milujem.
Z: Neviem. Ako to mam vediet? Ako ma milujes?
M: (Montoya sa tlaci na Schumachera) Co? Coze? Ano, milacik, urcite mas pravdu.
Z: Ake coze? Ty ma vobec nepocuvas!
M: Pockaj prosim ta chvilu. Idu 49. kolo, este tri a budeme sa rozpravat.
Z: Musim este zehlit.
M: Tak chod zehlit.
Z: Isteze, ja mozem ist zehlit a ty si budes pozerat telku.
M: Tri kola, milacik, tri kola, potom pokojne vyzehlim aj ja.
Z: Iste, ty urcite vyzehlis. Ty nieco urobis. To by som sa dockala. Kedy si tu naposledy nieco urobil? COKOLVEK.
M: Nikdy.
Z: No iste, to si cely ty.
M: Das uz pokoj, prosim ta? O chvilu bude koniec.
Z: Nie o chvilu. Hned je koniec. Mam toho dost. Idem prec. Nebudem stracat mladost s niekym, ako si ty.
M: Coze nebudes stracat? Mohla by si prosim ta chvilku mlcat? Muz odovzdane vstava, prinasa z kuchyne cipsy a podava ich
zene. Zena nastvane berie vrecko a hlta plnu hrst cipsov.
Z: Myslis, ze som tlsta? Asi by som to nemala jest, co?
M: zufalo chyta hlavu do dlani...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1941

Pridal: vlke - 06.05.2005 22:27

Gynekolog pride o pracu a hlada si noveho fleka. Pride mu ponuka z autoservisu: predtym ako vas najmame tak musite spravit test. Dostanete celkovu znamku zo 100 bodov.
o 4 hodiny neskor:

M- gratulujem, ste prijaty do zamestnania. Na teste ste ziskali 150 bodov.

G- 150? ved maximalny pocet bol predsa 100

M- 50 mate za rozobratie motora, 50 za poskladanie motora a dalsich 50 zato ze ste to vsetko robili cez vyfuk.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1955

Pridal: vojticek - 06.05.2005 13:31

Na svadobnej ceste je mladomanzelka uz znacne nervozna z toho aky
je jej novy manzel nadrzany. Nakoniec v rozculeni vravi: - Dost
bolo tych perverznosti! Zelam si aby si sa aj v posteli spraval
slusne. Tak ako pri stole! Mladomanzel sa na nu vydesene pozrie,
potom si prehrnie rozcuchane vlasy, pokorne vklzne pod prikryvku na
opacnej strane postele, slusne vyrovnane sa posadi a pyta sa:
-Takto je to lepsie? - Ano, ovela lepsie! - odveti manzelka s
uznanlivym usmevom. - Milacik, - prehovori na to muz - bola by si
taka laskava a podala by si mi picu?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1985

Pridal: Andula - 04.05.2005 14:47

Brat so sestrou sa milujú a sestra hovorí: "hm.. si lepší ako otec!" .... brat na to: " Viem.. aj mama vravela!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1943

Pridal: Dies - 04.05.2005 14:16

-Pride novy vezeň do ťurmi.
-Stary sa knemu ozve:
"Budeš robiť mlade mäso"
-Novy vezeň prestrašene:
"Dobre"
-Stary:
"chceš to s kremom alebo, bez?
-Novy:
"Tak to radšej s kremom"
-Stary zakriči:
"Kréééémoooo poď sem"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1975

Pridal: JOSE - 04.05.2005 10:24

Ide medveď na motorke v tom zbadá zajaca, kotrý ho stopuje.
Medveď zastane a pýta sa zajaca:
" čo chceš"
zajac mu hovorí:
" prevez ma na motorke"
na to medveď:
" dobre preveziem".
Medveď si povie, že ho trochu vystraší a riadne tomu vyťal.
Tak idú na moto 140,160,180,200 v tom sa zajac od strachu poští.
Na druhý deň si zajac kúpil motorku a prišiel za medveďom že ho na oplátku prevezie on.
Tak si medveď nastúpil.
Zajac si povedal, že mu vráti požičané a začal tomu vytínať 200,220,240, v tom sa medveď poští a zajac mu hovorí
" heh veď počkaj ty sa aj posereš keď ti poviem, že nedočiahnem na brzdu"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1946

Pridal: radiator - 01.05.2005 19:02

Zajac kričí na medveďa, ktorý sa ukladá na zimný spánok:
"Medvéééď, poď sem!!!"
Medveď odpovedá:
"Nejdem, ukladám sa na zimný spánok."
Ale zajac sa nedá odrovnať:
"Medvéééď, poď sem, je to životne dôležitéééé."
Medveď sa nechá prehovoriť, stúpa na Monte Everest. Prejde ďeň, dva, na tretí ďeň tam konečne dôjde a zajac ho upozorní:
"Túto malinu nejedz, tú som ocikal."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944

Predchádzajúce | 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Moto videá:

Jazda na nových 2T KTM EXC TPI 2018, Skýcov

02:24

Moto Gymkhana, Žďár nad Sázavou, 24.6.2017

10:42

Pikes Peak 2017 - rekordná jazda Chrisa...

10:35

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »