Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28246

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16842)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11404)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9860 až 9880 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 | Nasledujúce

Pridal: radiator - 28.04.2005 12:22

Učiteľ hovorí v škole deťom o škodlivosti alkoholu. Príklad im uvádza zo života zvierat.
- Keby ste pred osla postavili jedno vedro s vodou a druhé s alkoholom, z ktorého by sa napil?
- Z vedra s vodou! - kričia deti.
- A prečo?
Prihlási sa Peťko:
- Pretože je osol!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1893

Pridal: MatoKE - 25.04.2005 20:40

Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca.
- Čo to znamená? - spýtala sa pani.
- Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela.
Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento muž manželku, aby si splnil svoju úlohu.
Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy.
- Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku.
- Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo?
- Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr.
- Dobre, čo keby sme išli do izby?
- Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade.
- A koľkokrát to vlastne bude?
- Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje, môže to byť aj viackrát - povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum.
- Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky. Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala mi okusovať aparát...
Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči.
- Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blysol, stačilo mi iba päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky vydarili.
Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej:
- Toto dieťa mi dalo dosť zabrat, lebo jeho matka bola veľmi nervózna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu.
Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí:
- Tak čo, pani, začneme už?
- Ako poviete.
- Dobre teda, idem si pre trojnožku.
- Trojnožku???? - roztrasene povie ženská.
- Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký, a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudržím.
Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1913

Pridal: MatoKE - 25.04.2005 20:40

Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má. Zrazu počujem od vedľa:
-"Ahoj, ... ako sa ti darí?"
Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na pánskom WC a ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal:
-"Darí sa mi celkom perfektne."
Ten vedľa sa ma opýtal:
-"A čo robíš?"
Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale odpovedám mu :
-"No...myslím, že to isté čo ty ....!"
Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku :
-"Smiem prísť k tebe?"
Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som, ale len na to, ako hovor priateľsky ukončil. Preto som len odvetil:
-"Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený."
A potom počujem, ako ten vedľa hovorí:
-"Ty ... počúvaj ma, zavolám ti neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký idiot a stále mi odpovedá na moje otázky."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1939

Pridal: MatoKE - 25.04.2005 20:39

-Vieš vôbec, čo je logika? - pýta sa policajt kolegu.
-Čo?
-Počkaj, vysvetlím ti to. Máš akvárium?
-Mám...
-Logicky z toho vyplýva, že máš rád
ryby a zvieratá vôbec. Je to tak?
-Je...
-A z toho vyplýva, že máš rád prírodu, dobrý život a teda aj ženy. Takže nie si buzerant. Sedí?
-Sedí...
Na druhý deň policajt, ktorý už vie,čo je logika, pristúpi ku kolegovi.
-Počuj, Fero, máš akvárium?
-Nemám.
-No vidíš! Tak potom si buzerant!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1874

Pridal: macjak the hehson - 22.04.2005 15:44

Vasia13 (15:31) :
Ivan Sergejevic si kupi nove auto. Zaparkuje pred domom,rano vstane a auta nikde. Vyberie sa to ohlasit na miliciu.
Velitel si ho vypocuje a vravi mu:
- Pozrite sa nad dvere, co tam vidite?
- Vidim obraz V.I.Lenina.
- Pozrite sa lepsie, co este vidite?
- Obraz V.I.Lenina v spolocnosti najlepsich priatelov.
- Noze sa prizrite este lepsie, co drzi Lenin v ruke?
- V ruke drzi svoju ciapku.
- Tak si to teda zhrnme. V.I.Lenin v spolocnosti svojich najlepsich priatelov drzi svoju ciapku v ruke. A vy, Ivan Sergejevic,nechate stat nove auto na ulici...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1909

Pridal: KOVO - 21.04.2005 21:14

partia chlapov ide na rozlucku so slobodou v bare ich napadne ze si zmeraju penisi. ....uz su taky opity ze nevladzu ist na wc tak ich vylozia no stol a

vtom idu dvaja buzici a jeden hovori aha jozko svedske stoly
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1862

Pridal: radiator - 21.04.2005 10:33

- Pán doktor, vy ste vraj nejaký čas pracovali v Číne.
- To áno.
- Počul som, že tam sa sterilizácia mužov robí pomocou dvoch tehál.
- Áno. Jednu tehlu lekár drží v pravej ruke, druhú v ľavej. Číňan pristúpi,
stiahne nohavice, lekár urobí tehlami cvak a je po probléme.
- Preboha! A nebolí to?
- No... musíte si dávať pozor, aby ste si tam nenechali palec.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1875

Pridal: Anrel - 20.04.2005 15:42

Sedí mladý človek v lese na skale a veľmi plače.Pristúpi k nemu Pán Boh a pýta sa: Prečo plačeš mladý človek ? Môžem ti pomôcť ?
Mne nepomôže nikto ! Ja ti môžem pomôcť , ja som Pán Boh . Vrav čo ťa trápi . Som zo Slovenska !
Pán Boh si sadol vedľa mladého človeka a rozplakal sa .
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1906

Pridal: MatoKE - 19.04.2005 21:39

Poľovník ustrelí zajacovi vajcia, tak zajac príde k doktorovi medveďovi:

"Pán doktor, vajcia mi ustrelili, našite mi nejaké náhradné!"

Medveď pozrie do skladu a nájde vajcia, ale iba z medveďa. Tak ich zajacovi prišije a hovorí:

"Zajac, o týždeň príď na kontrolu!"

Zajac príde o týždeň a medveď sa pýta:

"Tak čo zajac, ako vajcia?"

"Dobre, dobre, pán doktor, len v zákrute trochu vynášajú!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1925

Pridal: MatoKE - 19.04.2005 21:34

Prečo spáchal Adolf Hitler samovraždu?!
Dostal účet za plyn!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929

Pridal: MatoKE - 19.04.2005 21:32

Slon stúpi do mraveniska a mravce po ňom začnú liezť. Slon sa otrasie, ale jeden mravec mu ostane visieť na krku.

Ostatní po ňom z dola kričia:

"Zaškrť ho, zaškrť ho !!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1936

Pridal: MatoKE - 19.04.2005 21:30

Ak hovorí muž žene o sexe je to sexuálne obťažovanie, ak hovorí žena mužovi o sexe je to 65,- Sk za minútu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1914

Pridal: MatoKE - 19.04.2005 21:29

- Pán doktor, vy ste vraj nejaký čas pracovali v Číne.
- To áno.
- Počul som, že tam sa sterilizácia mužov robí pomocou dvoch tehál.
- Áno. Jednu tehlu lekár drží v pravej ruke, druhú v ľavej. Číňan pristúpi, stiahne nohavice, lekár urobí tehlami cvak a je po probléme.
- Preboha! A nebolí to?
- No... musíte si dávať pozor, aby ste si tam nenechali palec.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1900

Pridal: MatoKE - 19.04.2005 21:27

Karol pyšne ukazuje svoj nový dom kolegovi. Tomu vŕta hlavou, prečo má Karol všetko guľaté. Nedá mu to a spýta sa ho:
"Karol, prečo máš všetko guľaté? Kuchyňu, obývačku, izby, predsieň?"
"Vieš, moja svokra hovorila, že keď si niekedy postavím dom, určite sa tam pre ňu nájde nejaký kútik, kde by sa mohla nasťahovať!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1921

Pridal: Štefan - 19.04.2005 19:56

Vyjde bača z koliby,pred ním ovca.
Plesne ju po zadku a hovorí.
Och,keby si tak ešte variť vedela.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1956

Pridal: Štefan - 19.04.2005 19:50

ide mara k spovedi a vidí,ako si anča máča v svtenej vode ruku.
Pýta sa prečo?
Pri spovedi som povedala,že držala som ho v ruke.
Mara na to, joj ja ani nejdem k spovedi,pretože by mi dal kloktať.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1982

Pridal: Rikino - 19.04.2005 08:52

Sexuální potřeby muže a ženy:

Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné.
Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši. A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč

muži myslí hlavou a ženy srdcem. Minulý týden jsme šli s manželkou do postele.
Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se...
Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to
jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá:
'Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě
pořádně obejmul, jasný?' Odpověděl jsem: 'Coooooo?'. Na to mi odpověděla
kouzelnými slovíčky: 'Ty neumíš prostě a jednoduše
zacházet s emocionálními požadavky ženy'. Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem
musel usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech.
Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se
nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a
motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. 'Miláčku, k

takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale
stojí dva a půl tisíce. Rekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je
samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do
ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty.
Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli...
Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale

v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem
totálně naboural její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně

vzrušená. Lidičky, výraz jejího
obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým
nejmileším úsměvem povídá: 'Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!'
Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: 'Nene, drahoušku,
myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci
kupoval'. Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: 'Mám chuť

jenom na to, abys mě pořádně obejmula'. A když začala prskat vzteky, přišel
poslední mistrovský kousek: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními
požadavky muže'.

Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex... jo a taky už byl objeven G
bod, který dokáže řádně vzrušit každou ženu. Je to ve slově shoppinG na konci
...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2701

Pridal: Ghost Rider - 19.04.2005 08:47

Aky je rozdiel medzy ženou a motorkou?
Žiadny.
Všade dreš gumy.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1986

Pridal: MatoKE - 18.04.2005 21:38

Blondínka príde do predajne hudobných nástrojov a obzerá sa. Po chvíľke príde k predavačke a povie:
"Prosila by som si, tú červenú trúbu a tú bielu harmoniku." Predavačka sa na ňu pozrie a odpovie:
"Dobre moja, ten hasiaci prístroj ti dám, ale nemysli si, že kvôli tebe odmontujem aj radiátor."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2041

Pridal: Anrel - 18.04.2005 16:09

Aky je rozdiel medzi zrazeným psom a zrazeným cigáňom ?
Pred psom je brzdná dráha !
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1997

Predchádzajúce | 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

Jawa 350 CL Bobber (2024) modernejšia a...

00:00

Test BMW R 12 NineT (2024) - a zrazu je celý...

20:19

Prší, Neprší, Idem ;-) Kalte Kuchl #motoride_sk

00:53

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »