Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30736

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18086)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12650)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9860 až 9880 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 | Nasledujúce

Pridal: fuli - 28.04.2005 23:28

Zpráva agentury TASS.
Dnes ráno havaroval na Ukrajine sovetský celodrevený raketoplán Buran.
V jeho drevenych troskách nalezlo smrt šest clenu posádky, zatímco další tri vyvázli bez zranení. Byli to - palubní topic, truhlár a nástenkár.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1964

Pridal: fuli - 28.04.2005 23:17

Chlap pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu. Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu:
"Nevidíš, že je na krabičce napsáno varování, že to škodí zdraví??!"
A chlap na to:
"Lásko, já jsem programátor, nás nezajímají warningy, jen errory"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1957

Pridal: fuli - 28.04.2005 23:17

AHOJ TATÍNKU, MAMINKO, PŘIJEDU K VÁM NA VÍKEND, UŽ SE NA VÁS TĚŠÍM. HONZA"

ZPRÁVA NEODESLÁNA (TAK PODRUHÉ)

"AHOJ TÁTO, MÁMO, PŘIJEDU NA VÍKEND, PŘIPRAVTE JIDLO, HONZA"

ZPRÁVA NEODESLÁNA (TAK POTŘETÍ)

"RODIČOVÉ PŘIJEDU NA VÍKEND. HONZA"

ZPRÁVA NEODESLÁNA (TAK POČTVRTÝ)

"AHOJ SNAD TUTO ZPRÁVU NEDOSTANETE 4X, NEJDE MI TO ODESLAT, PŘIJEDU
NA VÍKEND. HONZA"

ZPRÁVA NEODESLÁNA (TAK POPÁTÉ)

"DO PRDELE, JÁ UŽ NA TO SERU, STEJNAK SE TO NEODEŠLE KURVA TO JE
POJEBANEJ INTERNET"

ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA

"JEE RODICOVE ASI JSTE DOSTALI ODE ME ZPRÁVU, CO NEBYLA VÁM, JEN JSEM
TO PŘEPOSÍLAL, TAKHLE SPROSTÝ NEJSEM, ALE JINAK PRIJEDU NA VIKEND.
SYNÁTOR"

ZPRÁVA NEODESLÁNA

"KURVA JÁ SE NA TO VYSERU"

ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1958

Pridal: parek - 28.04.2005 14:52

Idu dvaja policajti s vlčiakom do samoobsluhy, priviažu ho o stojan a idú na nákupi...
Keď sa vratia, jeden z nich sa skloní k psovi a začne ho strašne prezerat.
Druhý sa pýta : Počúvaj, čo robíš to si nikdy nevidel psa alebo čo??
Prvý: Ale čo si nepočul tých dvoch? Že aký pekný vlčiak , a z dvoma kokotmi..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929

Pridal: fuli - 28.04.2005 12:53

realna situacia, ktora sa mi prihodila dnes v potravinach:
chcel som karton (6ks) mineralky ale na policke mali porozbalovane po jednej flasi... a tak idem za predavckou:
- dobry den, mate karton mineralky ?
predavacka chvilu rozmysla, a potom sa opyta:
- a aku by ste chceli ?
- to je mi jedno
- nemame ziadnu...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1963

Pridal: radiator - 28.04.2005 12:22

Učiteľ hovorí v škole deťom o škodlivosti alkoholu. Príklad im uvádza zo života zvierat.
- Keby ste pred osla postavili jedno vedro s vodou a druhé s alkoholom, z ktorého by sa napil?
- Z vedra s vodou! - kričia deti.
- A prečo?
Prihlási sa Peťko:
- Pretože je osol!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962

Pridal: MatoKE - 25.04.2005 20:40

Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca.
- Čo to znamená? - spýtala sa pani.
- Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela.
Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento muž manželku, aby si splnil svoju úlohu.
Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy.
- Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku.
- Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo?
- Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr.
- Dobre, čo keby sme išli do izby?
- Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade.
- A koľkokrát to vlastne bude?
- Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje, môže to byť aj viackrát - povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum.
- Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky. Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala mi okusovať aparát...
Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči.
- Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blysol, stačilo mi iba päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky vydarili.
Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej:
- Toto dieťa mi dalo dosť zabrat, lebo jeho matka bola veľmi nervózna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu.
Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí:
- Tak čo, pani, začneme už?
- Ako poviete.
- Dobre teda, idem si pre trojnožku.
- Trojnožku???? - roztrasene povie ženská.
- Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký, a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudržím.
Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991

Pridal: MatoKE - 25.04.2005 20:40

Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má. Zrazu počujem od vedľa:
-"Ahoj, ... ako sa ti darí?"
Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na pánskom WC a ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal:
-"Darí sa mi celkom perfektne."
Ten vedľa sa ma opýtal:
-"A čo robíš?"
Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale odpovedám mu :
-"No...myslím, že to isté čo ty ....!"
Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku :
-"Smiem prísť k tebe?"
Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som, ale len na to, ako hovor priateľsky ukončil. Preto som len odvetil:
-"Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený."
A potom počujem, ako ten vedľa hovorí:
-"Ty ... počúvaj ma, zavolám ti neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký idiot a stále mi odpovedá na moje otázky."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2021

Pridal: MatoKE - 25.04.2005 20:39

-Vieš vôbec, čo je logika? - pýta sa policajt kolegu.
-Čo?
-Počkaj, vysvetlím ti to. Máš akvárium?
-Mám...
-Logicky z toho vyplýva, že máš rád
ryby a zvieratá vôbec. Je to tak?
-Je...
-A z toho vyplýva, že máš rád prírodu, dobrý život a teda aj ženy. Takže nie si buzerant. Sedí?
-Sedí...
Na druhý deň policajt, ktorý už vie,čo je logika, pristúpi ku kolegovi.
-Počuj, Fero, máš akvárium?
-Nemám.
-No vidíš! Tak potom si buzerant!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1947

Pridal: macjak the hehson - 22.04.2005 15:44

Vasia13 (15:31) :
Ivan Sergejevic si kupi nove auto. Zaparkuje pred domom,rano vstane a auta nikde. Vyberie sa to ohlasit na miliciu.
Velitel si ho vypocuje a vravi mu:
- Pozrite sa nad dvere, co tam vidite?
- Vidim obraz V.I.Lenina.
- Pozrite sa lepsie, co este vidite?
- Obraz V.I.Lenina v spolocnosti najlepsich priatelov.
- Noze sa prizrite este lepsie, co drzi Lenin v ruke?
- V ruke drzi svoju ciapku.
- Tak si to teda zhrnme. V.I.Lenin v spolocnosti svojich najlepsich priatelov drzi svoju ciapku v ruke. A vy, Ivan Sergejevic,nechate stat nove auto na ulici...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1998

Pridal: KOVO - 21.04.2005 21:14

partia chlapov ide na rozlucku so slobodou v bare ich napadne ze si zmeraju penisi. ....uz su taky opity ze nevladzu ist na wc tak ich vylozia no stol a

vtom idu dvaja buzici a jeden hovori aha jozko svedske stoly
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929

Pridal: radiator - 21.04.2005 10:33

- Pán doktor, vy ste vraj nejaký čas pracovali v Číne.
- To áno.
- Počul som, že tam sa sterilizácia mužov robí pomocou dvoch tehál.
- Áno. Jednu tehlu lekár drží v pravej ruke, druhú v ľavej. Číňan pristúpi,
stiahne nohavice, lekár urobí tehlami cvak a je po probléme.
- Preboha! A nebolí to?
- No... musíte si dávať pozor, aby ste si tam nenechali palec.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1952

Pridal: Anrel - 20.04.2005 15:42

Sedí mladý človek v lese na skale a veľmi plače.Pristúpi k nemu Pán Boh a pýta sa: Prečo plačeš mladý človek ? Môžem ti pomôcť ?
Mne nepomôže nikto ! Ja ti môžem pomôcť , ja som Pán Boh . Vrav čo ťa trápi . Som zo Slovenska !
Pán Boh si sadol vedľa mladého človeka a rozplakal sa .
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1967

Pridal: MatoKE - 19.04.2005 21:39

Poľovník ustrelí zajacovi vajcia, tak zajac príde k doktorovi medveďovi:

"Pán doktor, vajcia mi ustrelili, našite mi nejaké náhradné!"

Medveď pozrie do skladu a nájde vajcia, ale iba z medveďa. Tak ich zajacovi prišije a hovorí:

"Zajac, o týždeň príď na kontrolu!"

Zajac príde o týždeň a medveď sa pýta:

"Tak čo zajac, ako vajcia?"

"Dobre, dobre, pán doktor, len v zákrute trochu vynášajú!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2000

Pridal: MatoKE - 19.04.2005 21:34

Prečo spáchal Adolf Hitler samovraždu?!
Dostal účet za plyn!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1992

Pridal: MatoKE - 19.04.2005 21:32

Slon stúpi do mraveniska a mravce po ňom začnú liezť. Slon sa otrasie, ale jeden mravec mu ostane visieť na krku.

Ostatní po ňom z dola kričia:

"Zaškrť ho, zaškrť ho !!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1993

Pridal: MatoKE - 19.04.2005 21:30

Ak hovorí muž žene o sexe je to sexuálne obťažovanie, ak hovorí žena mužovi o sexe je to 65,- Sk za minútu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1966

Pridal: MatoKE - 19.04.2005 21:29

- Pán doktor, vy ste vraj nejaký čas pracovali v Číne.
- To áno.
- Počul som, že tam sa sterilizácia mužov robí pomocou dvoch tehál.
- Áno. Jednu tehlu lekár drží v pravej ruke, druhú v ľavej. Číňan pristúpi, stiahne nohavice, lekár urobí tehlami cvak a je po probléme.
- Preboha! A nebolí to?
- No... musíte si dávať pozor, aby ste si tam nenechali palec.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1974

Pridal: MatoKE - 19.04.2005 21:27

Karol pyšne ukazuje svoj nový dom kolegovi. Tomu vŕta hlavou, prečo má Karol všetko guľaté. Nedá mu to a spýta sa ho:
"Karol, prečo máš všetko guľaté? Kuchyňu, obývačku, izby, predsieň?"
"Vieš, moja svokra hovorila, že keď si niekedy postavím dom, určite sa tam pre ňu nájde nejaký kútik, kde by sa mohla nasťahovať!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2009

Pridal: Štefan - 19.04.2005 19:56

Vyjde bača z koliby,pred ním ovca.
Plesne ju po zadku a hovorí.
Och,keby si tak ešte variť vedela.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2032

Predchádzajúce | 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Premiéra dnes o 20.00: Maroko & Ténéré...

00:00

Premiéra dnes o 19.00 - test crossoverového...

00:00

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »