Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30735

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18086)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12649)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9960 až 9980 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 | Nasledujúce

Pridal: Arn4509 - 14.04.2005 20:02

Motorkár kludným tempom brázdi cestu. Naraz sa mihne vrabec a narazí mu prilby. Samozrejme motorkár zastaví a vezme vrabca domov. Dá ho do klietky a dá mu vodu a chleba. Vtom sa vrabec zobudí, obzrie sa okolo a hovorí.: KUA... VODA.. ..CHLIEB... MREŽE...JA SPROSTÝ ZABIL SOM MOTORKÁRA
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1934

Pridal: eddy - 13.04.2005 13:51

Stretne kamarát kamaráta buzeranta.
Buzerant sa pýta?
-ako sa máš?
-ale zle,rozvádzam sa mam problémy s manželkou nedarí sa.
Buzeran na to "no vidíš to su tie vaše zmiešané manželstva
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1926

Pridal: erik - 11.04.2005 09:15

Najvecsia sliskost je ked sa dva slimaky jebu vo vazeline
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1945

Pridal: Pitbull - 10.04.2005 12:07

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1968

Pridal: Pitbull - 10.04.2005 12:06

Na diskotéke sa Tomášovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Tomáš celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a Tomáš celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1922

Pridal: Pitbull - 10.04.2005 12:01

Prídu dvaja policajti na zastávku MHD:
"Pán kolega ideme autobusom alebo pešo?"
"No uvidíme čo príde skôr."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: Pitbull - 10.04.2005 12:00

Viete, ako sa povie impotent po indiánsky?
Mlčiace pero.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1954

Pridal: fuli - 07.04.2005 23:30

Uzivatel:
Vypol sa mi pocitac a tak volam sys-admina. Prichadza admin, tazko
povzdychuje, volaco si tam hundre pod nos, asi 10 krat otaca moju
stolicku, kope do pocitaca a ten sa zapina. Znova si tazko povzdychuje,
stale hundre odchadza. On je proste saman!

Admin:
Zavolali ma k uzivatelovi - ten idiot sa tolko tocil na stolicke, ze sa
mu na nu namotal kabel zo zastrcky. Ticho nadavam, rozmotavam kabel,
odkopavam pocitac co najdalej pod stol, zapinam ho, nadavam, odchadzam.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1937

Pridal: Marika - 06.04.2005 10:37

Idú dva piškóty po ceste a jedného zrazí auto. A ten druhý sa píta: Čo sa tak mrvíš?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1946

Pridal: zomby - 06.04.2005 08:58

upozorňujem že sa stým nestotožňujem!

Kdyz byl pan Buh zkoro hotov se stvorenim sveta, tak mel
jeste dve veci ve svem ruksaku,a tak se rozhodl je rozdelit mezi Adama a Evu.
Rekl jim ze jedna ta vec je aby majitel teto veci mohl
curat ze stoje" Je to velmi dobra vec,"
rekl Buh " a tak jsem si myslel jestli by to jeden z Vas chtel"
Adam zacal skakat nahoru a dolu a prosil Boha " Prosim Te
dej to me!
Ja to chci tak delat. Prosim, prosim, prosiiiiiim dej to me, a
mel radost jako maly kluk.
Eva se jen usmivala a rikala panu Bohu jestli to Adam tak
strasne
chce, tak mu to dej. Tak pan Buh dal Adamovi ten kousek co mu
umoznoval curat ze stoje a on mel velkou radost. Hned zacal curat na kmen
stromu a psat sve jmeno v pisku a celou dobu se jen smal.
Pan Buh a Eva ho chvili pozorovali a pak rekl pan Buh Eve, "
Tady je ta druha vec a ja si myslim, ze to muzes mit Ty. " Jak se tomu rika?
ptala se Eva?
"Mozek", rekl pan Buh.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1900

Pridal: ANDULA - 02.04.2005 19:33

Mamička, konečne ma oslovil jeden muž v trolejbuse(hovorí jedna škaredšia baba),
áno dcérenka? a čo ti povedal?
Netlač sa ty kokot fúzatý....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1964

Pridal: bambulka - 01.04.2005 08:29

Zajac urobí megapárty v lese a pozve všetky zvieratá.
Prišli všetci, len stonožka chýba.
Zábava v plnom prúde, pomaly už aj končí, keď sa dovalí dovnútra stonožka a strašne nadáva:
Kurva, všetko som zmeškala! Ktorý chuj napísal na dvere: Dobre si utrite nohy!?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1945

Pridal: ANDULA - 30.03.2005 11:51

viete prečo sa včielka Maja pýta stále učiteľky Kasandry prečo? aj Maja je blondínka.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1930

Pridal: klmnbddž - 29.03.2005 22:51

Ako sa nájdu stratený pittbul a kojot?
Kompasom
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1922

Pridal: Pittbul - 29.03.2005 20:44

Ako sa dorozumievajú dvaja debily?
Mojzesovkov
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1930

Pridal: yapi - 29.03.2005 17:22

preco su motorky lepsie nez zeny:
-motorka neotehotnie
-motorka nema rodicov
-na motorke mozes jadit v ktory den v mesiaci len chces
-motorka nepisti, iba ak je s nou nieco velmi vazne
-motorkam je jedno, na kolkych motorkach si jazdil v minulosti
-motorkam je jedno kolko motoriek mas
-motorkam je jedno ak si kupujes casopisy o motorkach
-motorkam je jedno ak pokukujes po inych motorkach
-mozes jazdit na kamaratovej motorke a stale ste kamaratmi
-ak skarede veci motorke, nemusis sa jej ospravedlnit zakazdym ked na nej chces znova jazdit
-jazdu na motorke mozes prerusit kedy sa ti zachce a nebude frustrovana
-motorky nemaju bolesti hlavy
-motorka ta nekritizuje ak si neschopny jazdec
-motorke je jedno ak meskas
-motorka sa nechce ist zabavit sama v piatok vecer s inymi motorkami
-ak motorka nevyzera dobre, mozes ju prestriekat alebo kupit nove suciastky
- na motorke mozes jazdit pri prvom stretnuti a nemusis ju pozvat na veceru
-v spolocnosti muzov ci zien, sa mozes vychvalovat aku fantasticku jazdu si mal na motorke
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1961

Pridal: kenolg - 29.03.2005 14:11

Malý Janko príde domov zo školy a pýta sa otecka, že čo je to - teoreticky a prakticky.
Janko môj, žiadny problém, hneď to všetko pochopíš na príklade. Zavolaj maminu nech pride sem za nami do obyvačky.
Príde žena do obyvačky a manžel sa jej pýta: "Žena moja, vieš ten fešák sused čo býva oproti nám. "Keby ti ponúkol pól miliona za sex s tebou, súhlasila by si???" Žena ani moc nerozmyšla a odpoveda: mužík môj, však by si nežiarlil a peniaze do rodiny by sa zišli. Dobre žena moja pošli sem našu dceru. Rovnaká otázka a odpoveď znie: "Oco, takemu fešakovi aj zadarmo, a k tomu ešte toľko peňazí. To by bolo super". Dobre dcéra moja, chod si robiť svoje veci. Keď dcera so ženou odídu, obráti sa k Jankovi a hovorí mu: " Janko môj teoreticky mame doma milión, ale prakticky dve kurvy".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: duggo - 29.03.2005 08:38

Hovori Janko ucitelke. "Zlozil som pesnicku o sexe."
Hm? dobre Janko tak si Ta vypocujeme.
"Rano skoro vstavam, idem do skoly, ucim sa, potom sa trochu hram, opat
sa ucim, idem spat a takto stale dookola." No dobre, pyta sa ucitelka, a
kde je tu sex? A Janko na to: Šak tá pesnicka sa vola:
Jebem ja taky zivot!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1941

Pridal: Tiberian - 27.03.2005 15:33

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1925

Pridal: Tiberian - 27.03.2005 15:23

Ve chvíli, kdy novomanželé vstoupili do hotelového výtahu, slečna, obsluhující výtah, sladce oslovila muže: "Ahoj miláčku!" Když v nejbližším poschodí vystoupili, novomanželka vybuchla: "Kdo byla ta ženská?!?" "Prosím tě, jen žádné skandály. Zítra budu mít i bez toho co dělat, abych jí vysvětlil, kdo jsi ty."

"Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?" obrací se muž k ženě. "Ani to dítě to nedokáže pochopit!"

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje. "Chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče."

Anketní otázka v ruských novinách:
Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava a proč právě Lenin?

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?" "Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Potká jedna myš druhou. "Ahoj, jsem slyšela, že prej chodiš s netopýrem?" "Hajzl, a mně nakecal, že je pilot."

Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Postupně všichni žáci řeknou nějaký rým. Až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká: "V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena." "Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje!" "Jen počkejte, až přijde příliv!"

Malý Jaroušek povídá mamince: "Mami, mám pro tebe překvapení." "A jaké?" "Spolkl jsem hřebík!"

Koupe se takhle k ránu chlap, když tu náhle někdo zazvoní u dveří. Hodí na sebe rychle župan a letí otevřít. Za dveřmi stojí pošťačka, a začne si toho chlapa prohlížet. Najednou se dá do šíleného smíchu. A chlap na to: "Čemu se smějete, to jste ještě nevidela chlapa v županu?" "Jistě že viděla, ale župan zapnutej na vejce ještě ne!"

Na večírku se seznamuje muž a žena, probíhá rozhovor. On se ptá: "A co vy děláte?" "Já jsem tlumočnice. A vy?" "Já jsem lékař." "Gynekolog?" "Ne... ale podívat se můžu..."

Cestující, který nastoupil do spacího vozu a dostal spodní lůžko, právě usínal, když se ozvalo klepání a ženský hlas promluvil: „Já tady zmrznu. Nemohl byste mi podat ze skříňky deku?" Cestující chvíli uvažoval a potom navrhl:
„A co kdybychom to, krásná neznámá, udělali tak, jako kdybychom byli manželé?" „Ó, velice ráda," odvětí žena bez váhání. „Fajn. Tak vyskoč a vezmi si tu deku sama!"

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola ti byly vlastně na hov.. ."

Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?" "No chodím, máš něco proti tomu?" "Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky!"

Jede skin autem a potká stopujícího cikána. Cikán se ho ptá jestli jede do Ostravy. "Jasně," odpoví skin." "A vezmeš mě?" "To víš že jo, ale musíš celou dobu držet v hubě tenisák." Cikán na to: "to není problém, kde ten tenisák je?" "Vzadu na kouli!"

Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka
a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty." "A co já?" ozve se čtvrtá.
"Ano, i ty. Všechny jste kurvy!"

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá: "Marie, spíš?" "Ne, nespím." "Tak se přikryj!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1876

Predchádzajúce | 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Premiéra dnes o 20.00: Maroko & Ténéré...

00:00

Premiéra dnes o 19.00 - test crossoverového...

00:00

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »