Anketa:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 10300 až 10320 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Príde mladý muž do obchodu a pýta sa slečny: -"Máte fínsku vodku?" -"Nemáme." -"A máte Johnie Walker?" -"Nemáme." -"A máte dnes večer čas?" Ona sa začervená a usmeje: -"Mám." -"Tak si sadnite a napíšte objednávku." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
![]() ![]() ![]() |
Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka - Sakiro Suzukiho z Japonska. Hodina začína a učiteľka sa pýta: "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal: "Dajte mi slobodu alebo ma zabite?" Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphia." "Výborne Suzuki, a kto povedal:"Štát je národ a národ nesmie zhynúť?" Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 Washington." Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!" Zozadu sa ozve tichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!" "Kto to povedal?" zvolá učiteľka. Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale,a Lee Iacocca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler." Trieda je celkom ticho len vzadu se ozve: "Je mi z toho na grcanie!" Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?" Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991." Jeden zo študentov se postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť! Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?" Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej,1997 Washington, Oválna pracovňa Bieleho domu." Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!" A Suzuki opäť v pohode:"Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov v Brazílii 2002." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
![]() ![]() ![]() |
Učitelka povie žiakom aby doniesli na druhy den svoje zvieratká do školy. Prvý príde Mirko a má psíka, ten začne skákať až si jebe hlavu o luster a potom musí ísť do nemocnice.ale nie hocijakej - ale pre zveriatká. Druhý príde Jožko a ten má papagája. Papagáj začne kričať: Dobrá učiteľka, dobrá učiteľka, dobrá su*a učiteľka až mu potom učiteľka jednu jebne a ráno sa zobudí pri psíkovy v nie hocijakej nemocnici. Tretí príde Brunďoš a ten má hada. Roztočí ho jebne ho asi tri krát o zem a had: ssssss. Roztočí ho druhý krát, tretí krát a had:ssssssss. Roztočí ho naposledy, šlahne ho do učiteľky a had: Sssadaj ssslnko ssadaj.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
![]() ![]() ![]() |
Gašparovič sa pýta Mečiara: Prečo sa pozeráte mojej mačke tak priamo do riti? Mečiar na to: To je riť? Ja som myslel že to je hlava. Tak preto sa tak odtahovala a skákala a hádzala sa o zem keď som jej chcel dať keksík. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
![]() ![]() ![]() |
Prečo má kačka blany medzi prstami? Aby mohla zahasiť oheň. Prečo má slon ploché nohy? Aby mohol zahasiť horiacu kačku-sračku-práčku-hnačku-kakačku-pichačku-inčučku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
![]() ![]() ![]() |
Žije to vo vode a robí to MUĎ-MUĎ.Čo je to? MUĎ-MUĎ vodný. Leží to na pláži a robí to MUĎ-MUĎ.Čo je to? MUĎ-MUĎ vodný sa opaluje. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
![]() ![]() ![]() |
rozpravaju sa 2 sekretarky preco jedna ma plat 15 000 a druha 20 000: "robis mu kavu?" "robim" "spavas s nim?" "spavam" "fajcis mu?" "fajcim" "a prehltas vsetko?" "prehltam" "no vidis - strhava ti za stravu!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
![]() ![]() ![]() |
Príde poradca čínskeho prezidenta za svojim vládcom a vraví: > > - Ohrozujú nás Slováci. > > - A koľko že ich je? > > - 5 miliónov. > > - A v ktorom hoteli bývajú? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
![]() ![]() ![]() |
co maju spolocne traktor a buzerant? gumu od hovna.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1988 |
![]() ![]() ![]() |
Ma to 4 nohy a dava to mlieko. Co je to? Grcajuca macka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
![]() ![]() ![]() |
Zabludil cernoch v pusti a nasiel akusi staru flasu. Otvoril ju, z flase vyletel dzin a prehovoril ludskym hlasom: Ake su tvoje rozkazy moj pane? Po prve chcem aby okolo mna bolo vela vody. Po druhe chcem byt biely. Po tretie chcem aby zeny, ked ma zbadaju, davali si okamzite dolu nohavicky. Dzin sa zamyslel a premenil cernocha na zachodovu misu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
![]() ![]() ![]() |
AKY JE ROZDIEL MEDZI AMERICKOU A RUSKOU PONORKOU? RUSKA SA MUSI PAR KRAT VYNORIT, ABY SA VESLARI MOHLI NADYCHNUT. d:-)) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
![]() ![]() ![]() |
Rano nejem, lebo myslim na sex. Na obed nejem, lebo myslim na sex. Vecer nejem, lebo myslim na sex. V noci nespim, lebo som hladny jak chuj Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
![]() ![]() ![]() |
preco ma trabant na zadnom skle stierac? aby odprataval hmyz,ktory do neho narazi Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
![]() ![]() ![]() |
JAK JSEM SE STAL NEZAMĚSTNANÝM Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila mladá sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přijeli, abych zaplatil 5 000 Kčs na pohřeb Člena UV KSč. řekl jsem, že za 5000 Kčs pohřbím celý UV sám. Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. řekl jsem, ze kdybych věděl, ze je opravdu poslední, přisel bych i s trasparentem. Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka a od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, přijeli za mnou, abych si uklidil kolo, že tudy pojede sovětská delegace. řekl jsem, ze kolo mám zamčené a pojistěné. A od té doby jsem nezaměstnaný. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
![]() ![]() ![]() |
Vcera som sa bol navecerat v jednej znamej restaurácii a vsimol som si, ze vsetci casnici majú vo vrecku na saku polievkovú lyzicu. Bolo mi to divne, ale spociatku som nereagoval. Nakoniec som ale nevydrzal a casnika, co mi doniesol polievku som sa spytal, preco nosi povievkovu lyzicu vo vrecku od saka. "Viete", odpovedal casnik, "nas prevadzkar sa rozhodol zefektivnie jednotlivych cinnosti a preto si najal Andersen Consulting a ta po niekolkych mesiacoch dokladnej analyzy prisla na to, ze polievková lyzica je ta sucast priboru, ktora najcastejsie spadne zakaznikom na zem. Pri priemernom pocte 2-och padov lyzice za hodinu na jeden stol mozu casnici s pripravenou nahradnou lyzicou znizit pocet ciest do kuchyne a naspat o 10 clovekohodin do tyzdna." Logické, pomyslel som si a dalej by som sa s tym nezaoberal, ale potom som si vsimol, ze vsetkym casnikom visi z rozparku tenky spagatik. Nedalo mi to a ke mi casnik priniesol hlavne jedlo, tak som sa ho na tie spagatiky spytal. "Pravdu povediac, nie kazdy je tak vsimavy ako vy, pane", odpovedal casnik, - "ale pravda je taka, ze ta konzultantska firma, ktoru som vam predtym spominal, prisla aj na to, ako zefektivnit pobyt casnikov na toaletách. Ked si pred zaciatkom smeny pevne priviazem spagatik na koniec penisu, tak pri malej potrebe ho mozem vytiahnut bez toho, aby som sa ho dotkol. Po vykonaní malej potreby si nemusim umyvat ruky a celkova dlzka pobytu casnikov na toaletach sa v konecnom dosledku skrati o viac ako 40 percent." - "To je sice super, ze ho mozete vytiahnut aj bez pouzitia ruk", pýtam sa, "ale ako ho preboha bez pouzitia ruk date naspat do nohavic?" - "No, to je jednoduche", odpovedal casnik a napadne stisil hlas, "neviem ako ostatni, ale ja na to pouzivam polievkovu lyzicu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
![]() ![]() ![]() |
Zastaví policajt na dialnici Hayabusu. Vodič motorky sa pýta policajta: Išiel som moc rýchlo? A policajt mu na to odpoveda: Nie, leteli ste príliš nízko. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
![]() ![]() ![]() |
-No teda, taku dobru kavu si mi hadam za 15 rokov nasho manzelstva neurobila. -Ty hovado daj ju sem to je moja Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
![]() ![]() ![]() |
Vies ako je to "jebat na tasku"? Nastúpis do elektricky a tasku nechás na zastávke. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
![]() ![]() ![]() |
Chlapik nabura do auta plneho buzerantov.... Pride za nimi a hovori: "Dam vam 5 000 Sk, len nevolajte policiu? Jeden buzerant hovori druhemu: "Rastik, zbehni po pana policajta...?" "Dam vam 10 000 Sk len nevolate policajtov!?" "Rastik, zbehni po pana policajta...?" "Dam vam 15 000 Sk a to je moje posledne slovo!!!!?" "Rastik, zbehni po pana policajta...?" "KURVA, MOZEM VAS VSETKYCH JEBAT!!!!?" "Rastik, nikam nechod, pan zacina vyjednavat... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2116 |
Predchádzajúce | 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!