Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 31628

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 58% (18486)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 42% (13142)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 10460 až 10480 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 | Nasledujúce

Pridal: custom1 - 25.02.2004 20:55

Starenka prišla navštíviť svoju sestru v dome dôchodcov.
Pýta sa jej:
- Tak ako sa ti tu páči?
- Veľmi! - teší sa sestra
- Je tu taká krásna atmosféra vzájomnej úcty.
Je tu jeden muzikant, má už 85 rokov a 20 rokov nehrá, no každý mu tu
hovorí maestro. Je tu tiež jeden bývalý lekár, ktorý už 30 rokov nelieči
a každý mu tu hovorí pán doktor...
- ...a čo ty.
- No, napríklad ja som už 30 rokov nesúložila a stále ma tu volajú
"tá stará kurva"...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2060

Pridal: custom1 - 25.02.2004 20:53

Dvaja typci zoberu stoparku, ta si sadne na zadne sedadla a do
stredu si vylozi nohy na siroko. Vodic sa pozrie do spetneho
zrkadla a vidi rozkrocene nohy bez nohaviciek s krasnou
chlpanou uprostred.
Hovori spolujazdcovi: "Pozri sa do spatneho zrkadla!".
A spolujazdec: " Kurva, nemas hreben?, vyzeram jak pica"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2035

Pridal: Allain - 25.02.2004 11:45

Kto nečítal noviny sveta Motocyklov 1/2004 :

Stroskotajú štyria chlapi na pustom ostrove - dvadšaťročný, tridsaťročný, štyridsaťročný a päťdesiatročný. Po niekoľkých dňoch zistia, že vedľajší ostrov je plný samých žien. A tak dvadsaťročný hovorí: "Ej, chlapi, doplávame tam na ten druhý ostrov a budeme sa s nimi celý deň milovať a ďalší deň tiež a tak ďalej." Ten tridsaťročný hovorí: "Nie, nie, doplávame tam, pomilujeme sa s nimi a poplávame zase pekne naspäť." Ten štyridsaťročný hovorí: "Ej, chlapi, veď oni môžu doplávať aj za nami, nie?" A na to ten päťdesiatročný: "Aha, prvá už sem pláva, mrcha jdna!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2025

Pridal: ico99 - 24.02.2004 14:57

Má to IQ 20. Čo je to? 20 blondíniek. Má to IQ 25. Čo je to? 20 blondíniek a pes.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2035

Pridal: d.j. oNdRo - 16.02.2004 16:19

-"Uz mas zasa nove auto?"
"Musel som ho kupit. To stare malo uz plny popolnik."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2031

Pridal: d.j. oNdRo - 16.02.2004 16:17

Inzerat v novinach:
"Vymenim dvadsatrocnu daciu za hnoj. Znacka: hovno za hovno."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2021

Pridal: d.j. oNdRo - 16.02.2004 16:12

"Tak, co mas v ruke ?"- pyta sa blazon a vystrie ruku so zavretou dlanou.
-"mravca?" - hada jeho splupacient.
"Nie..."
-"Tak muchu?"
"Ani to nie!"
-"Tak to moze byt iba tava.."
"Ako si uhadol?Ty si sa pozeral!!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991

Pridal: Damos - 16.02.2004 01:52

Viete prečo je Japonsko najmúdrejší štát na zemi.
Lebo nemá BLONDINKY!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2033

Pridal: Damos - 16.02.2004 01:49

CO BY SA STALO KEBY VSETKYCH CIGANOV VYHOSTILI NA MARS?
NIC. O 10 ROKOV BY SA VSETCI POCHYTALI ZA RUKY A PRISLI BY SPAT.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2012

Pridal: d.j. oNdRo - 06.02.2004 15:30

Elegantny hotel v rekreacnej oblasti.
Na recepciu telefonuje starnuca dama:
"Pocujte,akysi mladenec sa usiluje vliezt
do mojej izby!!"
"To je hrozne ,pani.Okamzite volam policiu!"
"VOlajte radsej hasicov,lebo rebrik je prikratky!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2038

Pridal: d.j. oNdRo - 06.02.2004 15:25

Dievca pride do sexshopu, dlho
si vybera medzi umelymi udmi, potom
hanblivo povie predavacke:
Prosim si ten cerveny...
Jaj,dievcatko, ta termoska je moja,
nie je na predaj...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2092

Pridal: d.j. oNdRo - 06.02.2004 15:22

sudca: mate tri deti, vsak ?
zigo: ano
sudca: kolko z nich je chlapcov?
zigo: ziadne
sudca: kolko teda dievcat ?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991

Pridal: Dottore - 03.02.2004 16:13

Proč utloukl svou ženu?
"""""""""""""""""""
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest
poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.
Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje.
Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.
Nato se muž rozhovořil
Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého
domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra,
která
má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody
neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90
cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho
portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.".
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a
tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a
pak to nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment,
sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně
přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro
blázinec.Tedy moje žena.
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:"Slunečník kabelky
byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to
je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour
byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise -
slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV -
pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka
prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si
přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru,
kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se
šavlí."Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a
ženu jím umlátil....."

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
"Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2030

Pridal: Sirko1 - 31.01.2004 06:54

Muž si kúpi papagája. O pár dní sa dozvie, že mu už pomiloval ženu, psa, mačku, sliepky i zajace. Rozhodol sa, že ho dá trochu schladiť do mrazničky. Keď ju po týždni otvorí, nájde papagája spoteného. ”Papagáj, povedz mi, ako je to možné?”
Papagáj na to:
”Veď skús roztiahnuť nohy tým zmrznutým kurčatám.”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2025

Pridal: d.j. Ondro - 30.01.2004 01:32

co sa stane z motorkou ked nasadne na nu blondinka ?

..sufcia gumy
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2020

Pridal: HerghottCB - 29.01.2004 08:38

Dispečerka: Děkujeme vám, že voláte Pizza Hut. Můžete mi říct..."
Zákazník: Chtěl bych objednat pizzu.
Dispečerka: Můžete mi říct nejprve vaše NIDČ, pane?"
Zákazník: Moje národní identifikační číslo..., malý moment..., jo tady je, je to 6102049998-45-54610."
Dispečerka: Děkuji pane Sheehane. Vidím, že bydlíte na Meadowland Drive, číslo 1742 a telefon domů máte 494-2366. Vaše číslo do práce v Lincolnské pojišťovně je 745-2302 a váš mobil je 266-2566. Z kterého čísla voláte, pane?"
Zákazník: Co? Odkud to všechno víte??
Dispečerka: Jsme napojeni na systém, pane.
Zákazník: (vzdychne) Aha. No, já bych chtěl objednat vaši speciální pizzu se samým hovězím.
Dispečerka: To není zrovna nejlepší nápad, pane.
Zákazník: Co tím chcete říct??
Dispečerka: Pane Sheehane, váš zdravotní záznam ukazuje, že máte vysoký krevní tlak a mimořádně vysoký cholesterol. Vaše zdravotní pojišťovna nám nedovolí prodat vám něco, co je pro vás tak strašně nezdravé.
Zákazník: Doprčic. A tak co mně teda radíte??
Dispečerka: Možná byste rád zkusil naší nízkotučnou pizzu se jogurtem. Určitě si na ní pochutnáte.
Zákazník: Proč si myslíte, že já si může pochutnat na něčem takovým?
Dispečerka: Minulý týden jste si vypůjčil z vaší místní knihovny Recepty ze soji pro labužníky, a tak mě napadlo, že by to mohlo být něco pro vás?
Zákazník: Tak jo. Dejte mně teda dvě rodinný balení. Kolik to dělá??
Dispečerka: Dvě rodinné pizzy budou bohatě stačit pro vás, vaši paní i vaše čtyři děti. A ?dělá to? čtyřicet devět dolarů a devadesát devět centů.
Zákazník: Budu platit kreditkou.
Dispečerka: Je mi líto, pane, ale budete muset zaplatit v hotovosti, účet na vaší kreditní kartě už překročil limit.
Zákazník: Než přijedete s pizzou, tak já zatím skočím do bankomatu naproti a vyberu nějaký peníze.
Dispečerka: To se vám asi nepovede, pane. Váš bankovní účet už je v mínusu.
Zákazník: To je jedno. Jak přijedete s pizzou, budu mít peníze nachystaný. Jak dlouho to bude trvat?
Dispečerka: Máme trochu skluz, takže to může trvat až tři čtvrtě hodiny. Pokud spěcháte, možná by bylo lepší, kdybyste se pro pizzu stavil sám. I když je pravda, že se pizza na motorce veze dost špatně.
Zákazník: Jak můžete krucinál vědět, že pojedu na motorce??
Dispečerka: Váš záznam mi tady říká, že jste přestal splácet na auto, takže vám ho vzali. Ale Harleye jste už zaplatil, takže si myslím, že pojedete na motorce.
Zákazník: ?@#%/$@&?#!"
Dispečerka: Dávejte si pozor na jazyk, pane. Už v červenci 2006 jste měl nějaké popotahování, protože jste nadával policistce.
Zákazník: (naprosto neschopen slova)
Dispečerka: Ještě něco, pane??
Zákazník: Ne, to je všechno. Jo a nezapomeňte na tu dvoulitrovku koly, co má být podle inzerátu s každou pizzou zdarma.
Dispečerka: Lituji, pane, ale podívejte se do inzerátu na poslední dva řádky: Naše nabídka neplatí pro diabetiky."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2007

Pridal: sirko1 - 21.01.2004 02:57

Čo urobíte, keď hodí blondína po vás granát?
Odistíte ho a hodíte späť.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1988

Pridal: sirko1 - 21.01.2004 02:56

Aký je to absolútny motorista?
Ten, čo sa narodil a zomrel pri gumovom defekte.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1997

Pridal: sirko1 - 21.01.2004 02:55

Prečo nerastú prostitútkam v rozkroku chlpy?
Videli ste už rásť trávu na dialnici???

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1981

Pridal: makač - 18.01.2004 17:25

Tati, čo je to kamzík? To je taká blbá ryba. Eéé, ale nám v škole vravely, že to skáče po skalách!! Veď ti hovorím: je to úplne blbá ryba!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1971

Predchádzajúce | 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Moto Park Trenčín, Enduro Race trať 2025,...

14:36

Adventure ktorý všetci chceme, ale oni...

17:49

Royal Enfield výrobná linka | Ako Royal...

06:29

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »