Anketa:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1120 až 1140 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
8 z 10 Slovákov žije v strese. Zvyšní dvaja žijú v zahraničí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2265 |
![]() ![]() ![]() |
Policajt zastavuje auto: * *- No... ta pejc ľudzi a mace Audi Quattro! Porušili sce zakon !* *- Jak porušili zakon ?!!* *- Ta quattro znamena štyri a vy sce tam piati ! Taže pokuta ..* *- Jaka pokuta ? Šak to označene auta ! Šak kuknice do papiroch, toto auto je pre pejc ľudzi !* *- Nič mi nehutorce. Sce piati, budze pokuta.* *- Ta to chujovina, zavolajce mi vašeho kolegu ......* *- Ta on teraz nemože muj zlaty, bo je zaneprazdeny troma panmi vo Fiate Uno !* Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2274 |
![]() ![]() ![]() |
Hádá se Afričan, Američan a Čech, jaké národnosti byl Adam. První povídá: "Adam byl Afričan, protože jenom Afričani nosí místo oblečení listy!" Druhý povídá: "Ne, Adam byl určitě Američan, protože jenom Američani jsou takoví džentlmeni, aby darovali Evě žebro!" Čech si odplivne a povídá: "Adam mohl bejt jedině Čech, protože jenom Čech si s holou prdelí může myslet, že je v ráji!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2281 |
![]() ![]() ![]() |
Kdy je mužskej naivní? Při souloži... ..to je na i v ní. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2302 |
![]() ![]() ![]() |
Lekár má v noci upchatý záchod. Manželka hovorí: Zavolaj inštalatéra. -Teraz v noci? -Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel. - No dobre. Zavolá inštalatérovi. Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča: - Keď niekto zavolá mne v noci, prídem. Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali! Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne. Príde k záchodu, hodí tam 2 tabletky a hovorí: - Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2438 |
![]() ![]() ![]() |
Ako začína rozprávková vražda? Kde bodlo, tam bodlo... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2417 |
![]() ![]() ![]() |
Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu: - Mám pre teba pár prikázaní. - To čo je? - Napríklad, že nezosmilníš. - Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu. Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom: - Mám pre vás prikázania. - To čo je? - Napríklad, že nepokradneš. - Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to. Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí: - Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania. - Koľko stoja? - Nič, sú zadarmo. - Tak daj aj zo desať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2454 |
![]() ![]() ![]() |
Volá cigáň do banky: "Už mi došla na účet podpora?" Operátor odpovedá: "Neviem, ale z daní mi ju už strhli ..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2471 |
![]() ![]() ![]() |
Kamaraci śe pytaju Teherana: Tehy, ta ty čom už ňechodziš z nami hrac futbal? Aľe... žena me ňechce puśčic... Ta ty znaš co? Ty jej ľem šumňe dzvihňi sukňu a nalož jej poriadňe po holej rici... Po tyždňu: Tehy ta co śi zaś ňebul hrac futbal? Zrobil ši jak zme ci kazaľi? Hej zrobil... Aľe jak som jej dzvihnul sukňu, ta ziscil som že i doma je calkom fajňe... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2305 |
![]() ![]() ![]() |
Atraktivna pani si si vo francuzskej restike v Prahe objena slimaky. Vcucne prveho, druheho... Skusa tretieho, nic. Vcucne silnejsie, nic... S riadnym podtlakom sa pokusi parkrat za sebou vycucnut...nic! Zvedavo pozrie do vnutra a tam zaprety slimak o ulitu ziape: "Kuř, děvko, kuř!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2374 |
![]() ![]() ![]() |
Zvoní telefón a ženská ho zdvihne : „ Mladá pani , boli ste vylosovaná a vyhrali ste 2. cenu.“ „ A čo to je? „ Môžete si potriasť rukou s Robertom Ficom.“ „No, ale ja by som ho radšej kopla do riti." „ ľutujem pani – to je 1. cena Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2288 |
![]() ![]() ![]() |
Manžel sa vracia domov a narazí na rozčúlenú ženu v predsieni. Ona: - trošku si sa zdržal, čo, Superman? On: - môžem ti to vysvetliť. mrzí ma to, drahá, ale bol som s klientmi... Ona: - a diskutovali ste celu noc až do siedmej ráno, čo, Superman? On: - nechaj ma prosím dohovoriť, získal som nového klienta pre firmu. Boli sme u taliana, dobre sme sa najedli.... Ona: - a to do 7 ráno? Superman, za akú hlúpu ma máš?!? On: - áno, priznávam, šli sme potom na bar niečo vypiť, do 3 hodiny.... Ona: - určite, Superman, do 3 hodín, a čo bolo potom do 7 rána, Superman? On: - no áno, potom sme išli do tančiarne, ale ja som sa len pozeral, bola to nuda a ... Ona: - to stačí, Superman, ty si sa len pozeral a čakal poslušne ako pes. Čo ešte ti mám veriť, Superman? On: - prosím ťa už ma nechaj dohovoriť a počúvaj... prečo mi stále hovoríš Superman??? Ona: - pretože len Superman nosí slipy cez nohavice...! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2334 |
![]() ![]() ![]() |
AKTUÁLNE zo sveta: Nemecký inštitút porovnával kvalitu ciest v Európe. Zistil, že v porovnaní s ostatnými krajinami má Slovensko cesty na jednotku... Problém však nastáva, ak zaradíte dvojku, alebo vyšší prevodový stupeň. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2389 |
![]() ![]() ![]() |
>> > UCITEL NA ZAHORI HOVORI ZIAKOM: >> > "Táto trída je dlúhá deset metrú a široká osum metrú. Slunko dopadá >> > pod úhlem dvadcat stupnú. Kolik mi je let?" >> > Žiaci sú z toho vysratí, ale po chvíli sa Janko prihlási a hovorí: >> > "Máte 50 rokú." >> > Učiteľ ostal prekvapený a pýta sa: >> > "Jaks na to prišel, Janku?" >> > Janko hovorí: Já mám bratrance a je mu 25 rokú. Múj táta ríka, že je >> > na púl kokot." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2360 |
![]() ![]() ![]() |
· Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru. · Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil. · Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil · Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky. · Na něm stojí psáno: · "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou". · Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky: · „Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku" Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ... ...pošlete jednoduše láhev zpátky ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2410 |
![]() ![]() ![]() |
Rozhovor: "Nie, nejdem s tebou do postele. Až po svadbe." "Dobre, tak mi zavolaj, keď se vydáš." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2309 |
![]() ![]() ![]() |
Policajný náčelník si chce vyskušať vernosť svojich podriadených. Zavolá si prvého policajta. Hovorí mu: "Tam vedľa v miestnosti je Tvoja svokra, tu máš pištoľ a zastrel ju!!" Policajt však o chvíľu vyjde von celý bledý, že to nedokáže. Tak zavolá druhého policajta a poverí ho tou istou úlohou. Ten však onedlho tiež vyjde von celý bledý, že to nedokáže. Nakoniec ide tretí policajt dnu a zrazu počuť výstrely, potom krik, údery až nakoniec policajt vyjde von celý dotrhaný, skrvavený. Náčelník sa nesmelo pýta, že čo sa stalo. "Ale šéfe, vojdem dnu, zbadám svokru, vypálim na ňu jeden krát -nič, vypálim druhý krát - nič, pozriem na pištoľ a v tom zbadám, že mám slepé náboje. Tak som ju musel dotĺcť stoličkou!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2322 |
![]() ![]() ![]() |
Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti: - Dobrý deň, vodičský preukaz! - Nemám, zobrali mi ho pred polrokom. - Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla. - Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tu pištol, tak som zistil, že tam nie je. - Čože vy tu máte pištol? - Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra. To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák - v poriadku, techničák - v poriadku, otvorí skrinku - žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor - ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje: - Prepáčte, ale ten policajt, čo Vás zastavil tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to. - No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlosť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2400 |
![]() ![]() ![]() |
Doktor ide so skupinou medikov na vizitu: Vojdú do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou. Doktor taktne vyvedie medikov a hovorí im: - To je tu obvyklý problém - pretlak semena. - Tak si pacienti musia občas takto uľaviť. Vojdú do druhej izby, tam má pacient ruky za hlavou, krásna sestrička mu poskytuje orálny sex. Doktor sa otočí k medikom a hovorí: - Rovnaký problém . . . , len iná poisťovňa... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2266 |
![]() ![]() ![]() |
Učitelka vysvětluje dětem, jak a kudy přišly na svět. Pepíček se s tím pak chlubí doma: „A když jsem se pak na to koukal zblízka, tak jste vlastně měli strašnou kliku. Protože, kdybych vylezl jen o pár centimetrů níž, tak jste měli hovno a místo Pepíčka by tady byl Peprdel!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2289 |
Predchádzajúce | 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové oficiálne videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!