Anketa:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1160 až 1180 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Čiňan príde do židovskej predajne kúpiť čiernu podprsenku veľkosti 38. Majiteľ Žid, známy ako veľmi šikovný obchodník, podotkne, že sa čierne podprsenky ťažko zháňajú, lebo sú veľmi zriedkavé na trhu. Preto je ich cena $50.00 za kus. Číňan kúpi 25 kusov. Vráti sa za pár dní a kúpi 50 kusov. Žid podotkne, že medzičasom zdraželi a predá mu ich za $60.00 po kuse. Číňan sa po mesiaci opäť vráti a kúpi všetky zostávajúce podprsenky v obchode a to za $75.00 po kuse. Veľký dopyt za čiernymi podprsenkami č. 38 veľmi zaujala židovského obchodníka a zvedavo sa spýtal Číňana, "Povedz mi, prosím ťa, čo vlastne robíš so všetkými tými podprsenkami ?" Číňan odvetí: "Prerežem ich na dve polovice a predávam ako yamakas (malá čiapočka) Židom za $200.00 po kuse." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2288 |
![]() ![]() ![]() |
Najtrapnejsia situacia v zivote? Ked uplne instinktivne zahrabnete ruku do vlasov lekara, ktory vam prehliada semenniky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2195 |
![]() ![]() ![]() |
Policajt: "Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?" Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma." Policajt: "No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou." Mráček: "No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17.00 na sochu sv. Václava a načůrám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce." Policajt: "Není možný. O 10.000,- Kč" Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí 10 000 Kčs, tak policajt povídá: "No to jste ale moc nevydělal." Mráček: "Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo o 1000 Kč, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2196 |
![]() ![]() ![]() |
Rozprávajú sa tri maličké dievčatká. Prvé hovorí: Ach šamé pjobjémy, vyjastú mi zúbky, nevyjastú mi zúbky? Druhá nato: Tiež mám pjobjémy, vyjaštú mi vlásky, nevyjaštú mi vlásky? A tretia len tak hundre pod nosom: Ach môj pjobjém... šadla šom ši na cumlík, šom panna? nie šom panna? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2273 |
![]() ![]() ![]() |
Čo je to láska na prvý pohľad? Keď sa stretnú dvaja nadržaní, nie práve prieberčiví ľudia. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2251 |
![]() ![]() ![]() |
Blondínka nakupuje v zelovoci. Pýta si od predavača kilo jabĺk, ale každé zvlášť zabaliť...predavač zabalí. Potom si pýta kilo pomarančov, ale každý zvlášť zabaliť...predavač zdvihne obočie, ale zabalí. A zase si pýta kilo citrónov, ale každý zvlášť zabaliť...to už predavač nasucho preglgne, ale zabalí. Medzitým, ako balí sa ho blondínka pýta...a tamto tmavé na poličke máte čo? Predavač: Jeb na to!! To je mak!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2248 |
![]() ![]() ![]() |
kolko zhybov dokaze spravit Chuck Norris? Vsetky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2274 |
![]() ![]() ![]() |
Ide slepý a jednooký k babičke.Idú lesom a v jednu chvíľku si jednooký na vetve vypichne i to druhé oko a hovorí: "Tak sme došli." A slepý na to: "Ahoj babi... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2347 |
![]() ![]() ![]() |
Otec so synom pozeraju telku keď v tom nabehne sex scena. No dobre synku toto nie je nič pre teba chod spať. Ale oci už mám 18 rokov. Mňa nezaujima kolko máš rokov nebudeš sa pozerať ako si tu honím kokot. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2486 |
![]() ![]() ![]() |
Na pláži vylovili fľašku, v nej lístoček: "Stroskotal som na pustom ostrove. Nie sú tu ani banditi, ani policajti, ani banky, ani exekútori, ani berňák, ani daňove kontroly. Bodaj by ste tam všetci pokapali od závisti!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2276 |
![]() ![]() ![]() |
V banke: -dobrý den, dávno som vás tu nevidela ako sa máte? -dakujem, viete, zdedil som kopu penazí takže fakt dobre. -a nechceli by ste si zriadiť u nás nejaký ten termínovaný vkladík? -asi ste mi zle rozumeli, hovoril som že som ZDEDIL a nie že som DEBIL !!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2272 |
![]() ![]() ![]() |
Dvaja chlapi sa rozpravaju nad krizovkou. jeden sa pyta druheho - co je to? zensky pohlavny organ na 4 pismena? ....vodorovne ci zvislo? vodorovne. Tak potom usta. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2195 |
![]() ![]() ![]() |
"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!" "Děkuji pane!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2218 |
![]() ![]() ![]() |
Príde muž so psom do krčmi a hovorí krčmárovi: - Zapnite tu televíziu lebo mňe sa doma moja pokazila a môj pes je strašný fanúšik slovenskej futbalovej reprezentácie. Tak zapnu telku, Slovensko hraje... útočí a zrazu Hamšik nakopne tyčku! Pes ihned vyskočí na bar a začne havkať a tancovať od radosti. Krčmár skoro odpadne a hovorí: - Ci pana ta to aká radosť. A to bola len tyčka ... to čo spraví ked naši dajú góla? - To neviem..., hovorí chlap. Ja ho mám ešte len tri roky... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2268 |
![]() ![]() ![]() |
Príde štvorročný móricko s prúteným košíkom plným srsti, chlpov, krvi, mäsa a trčiacich kostí za mamou a s milučkým úsmevom na tvári riekne: mamička, natrhal som ti mačiatka! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2254 |
![]() ![]() ![]() |
"Zajíčku, proč máš tak krátké uši ?" "Ále, protože jsem romantik." "A kvůli tomu máš krátké uši ?" No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2304 |
![]() ![]() ![]() |
Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko. Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera? No, souložil. A co předevčírem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, každej den. Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2353 |
![]() ![]() ![]() |
Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete: - Ooo god, it's wonderfuuuuul... - Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar... - Gospoooodin, éto priekrásnoooojeee... - Doboha, to je kurevsky dobrééé... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2237 |
![]() ![]() ![]() |
Roztržitý profesor hovorí svojim študentom zážitok z dovolenky. - Mám zbraň, tri náboje a ide na mňa lev. Nabíjam prvý, strieľam, lev nič. Nabíjam druhý, strieľam, lev stále na mňa. Nabíjam tretí, znova netriafam, beriem nohy na plecia a ... Vtom v jeho kabinete zazvoní telefón. Keď vybaví telefón, vráti sa a pýta sa študentov: - Kde som skončil? - Beriete nohy na plecia a ... - A ako ju lížem, tak ju lížem... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2245 |
![]() ![]() ![]() |
V Michalovciach otvorili nový pivovar. Poslali vzorku nového piva do Prahy na chuťové zhodnotenie. Za dva týžde im príde rozbor z Prahy s týmto obsahom. - Vaša kobyla je zdravá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2258 |
Predchádzajúce | 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Nové moto videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!