Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28442

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16947)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11495)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 1340 až 1360 z cekového počtu: 10645.

Predchádzajúce | 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 | Nasledujúce

Pridal: BacilBA - 12.12.2012 00:51

Z listu:
Milý Ježisko, tento rok by som si priala dostať tučné konto a štíhlu postavu.
Prosím Ťa nepopleť to zasa, ako minulý rok...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2144

Pridal: elefant - 11.12.2012 22:04

.

#
# "Na úrade.
# Komunikácia mladej úradníčky so starším pánom na úrade:
# "Pane, ako sa voláte ?"
# "Až sa vydáte, tak ma budete mať skoro každý deň v ruke."
# "Vy sa skutočne voláte Kokot?"
# "Nie, Vareška.""
# "

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2089

Pridal: nikto - 11.12.2012 07:48

Chlapík v lekárni hovorí:
- Prosím si 3 šprcgumy!
A lekárnička:
- To nemôžete trochu tichšie? Je tu dáma.
Chlapík sa otočí a povie:
- Jé, nazdar Božka. Tak prosím ešte jednu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2058

Pridal: sHARk1 - 10.12.2012 20:54

Liška, vlk a medvěd se baví o zaměstnání.
Liška říká "Zaměstnali mě jako hlídačku v drůbežárně, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili".
Vlk říká "Mě zaměstnali na salaši a po týdnu, kdy počítali ovce, mě taky vyhodili".
Medvěd na to "To já už dělám měsíc ve sběrně železa a je to super!"
Vlk s Liškou se diví: "Ve sběrně? Jak to tam vydržíš?"
"No jak? Železo nežeru a cikány nikdo nepočítá!!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2085

Pridal: PachoPegaso - 09.12.2012 13:23

Blondínka ide na aute za nákladiakom na prvom semafóre stoja .Blondínka príde za šoférom nákladiaku a hovorí ."Pán šofér,ja som Zuzka a strácate náklad!".Šofér na ňu pozrie,ale nereaguje.Na druhom semafóre zasa príde blondínka ,za šoférom nákladiaku a znova mu hovorí."Pán šofér,ja som Zuzka a strácate náklad"!.Šofér zas pozrie na ňu ,ale nereaguje.Keď sa to opakuje aj na treťom semafore,šofér jej s úsmevom odpovie."Ja som Jančo a je poľadovica a posypujem.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2098

Pridal: liqid - 09.12.2012 11:48

Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem.
Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost".
Muž povídá ženě: Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá.
Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.
Muž znovu povídá: Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď.
Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vřiská a skáče po kleci sem a tam.
V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2093

Pridal: amper - 09.12.2012 09:43

KATOLÍCKE RÁNO PRI KÁVE V RÍME
Štyria katolíci a jedna katolíčka si dali kávičku na námestí sv. Petra.
Prvý katolík hovorí svojim priateľom:
"Môj syn je farár. Keď vojde do miestnosti, každý mu hovorí ´Otče´." Druhý katolík šteboce:
"Môj syn je biskup. Keď vojde do miestnosti, každý mu hovorí ´Vaše Veličenstvo´." Tretí katolícky chlapík hovorí:
"Môj syn je kardinál. Keď vojde do miestnosti, každý skloní hlavu a hovorí ´Vaša Eminencia´." Štvrtý katolík hovorí veľmi hrdo:
"Môj syn je pápež. Keď vojde do miestnosti, ľudia ho oslovujú ´Vaša Svätosť´." Kým tichá katolíčka srká svoju kávu, štyria muži zľahka prehodia:
"Dobré. Že...?"
Tá hrdo odvetí:
"Ja mám dcéru, ŠTÍHLU, VYSOKÚ, PRSIA 38D, PÁS 60 cm a BOKY 90 cm. Keď vojde do miestnosti, ľudia povedia ´Ježiši Kriste´."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2057

Pridal: amper - 09.12.2012 09:36

Príde úradník z daňového úradu do synagógy za rabínom a hovorí mu:
"Mám u vás urobiť daňovú kontrolu. Takže, čo robíte so zvyškami sviečok?"
Rabín odpovedá:
"Pozbierame ich a pošleme späť do továrne na výrobu sviečok. Oni nám
potom občas pošlú krabicu sviečok zadarmo."
Daňový úradník :
To by ste ale mali platiť z tohto daru dane!
A čo robíte s omrvinkami z chleba, čo rozdávate chudobným?"
Rabín:
"Pozbierame ich a pošleme naspäť do pekárne, oni nám čas od času pošlú
pár chlebov zadarmo."
Daňový úradník :
"To by ste mali aj z tohto daru platiť dane! A čo robíte s predkožkami z
obriezok?"
Rabín:
"Pozbierame ich a pošleme na daňový úrad a oni nám občas pošlú naspäť
takého ko..ta, ako ste vy!!!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2019

Pridal: amper - 09.12.2012 00:02

‎> Pridze chlop domu až rano a takoj medzi dzverami vyfasuje od ženy z
vaľkom na rezanky medzi oči..
> Jak še na obid prebere, žena mu hvari :
> Feri prebač!!! Ja som zapomla že ši mal nočnu...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2030

Pridal: nikto - 08.12.2012 01:36

Renomovane vedatori z vichodneho slovenska v relativne kratkym čaše
zrobeľi viskum a zisciľi, že najneščastľivejše mena su MIRO a MARTA!

Vyšvetlene teho šokujuceho zisceňa spočiva v tym, že kym v pisanym texce
su medzi slovami fugi, v hutorenej reči še tote fugi dajak traca.
No ale teraz čom su najneščasnejše:
Ked napišece Marta u Mira ta šicko v poradku. Ale čitace to už jak Marta
umira...co nej
e bars dobre.
Ešči horši je to naopak - Miro u Marty čitame jak Miro umarty, co je už
načisto plano.

Pre tych co bars po vychodňarsky nečitaju ani nehutora prikladam preklad
najpodstatnejšich slof: umira - zomiera, umarty - zomretý.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2021

Pridal: mrtvy - 07.12.2012 23:54

Príde chlapík do baru,kde obsluhuje robot.Načapuje mu perfektné pivo a opýta sa ho,aké má IQ.Chlapík odpovie,že okolo 150.Robot sa s ním plynule rozpráva o kvantovej fyzike,globálnom otepľovaní a makroekonomike.Chlap je z toho vedľa,tak si vraví,že ho vyskúša.Ide domov,prezlečie sa a vráti sa do baru.Barman robot mu opäť natočí perfektné pivo a pýta sa na IQ.Chlapík povie,že má okolo100.Robot sa s ním začne baviť o ženských,o futbale,o autách.Chlapovi sa to veľmi páči,ide domov,prezlečie sa a vráti sa do baru.Dostane opäť perfektné pivo a obvyklú otázku.Tentoraz povie,že má IQ 5.Nato sa robot k nemu nakloní a veľmi pomaly mu vraví:"Tak čo?Kto ten-to-raz vy-pa-dne na Fa-rme?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2047

Pridal: Mado - 07.12.2012 19:56

Písal sa rok 1272, keď slovenskí bačovia použitím hrubého čreva oviec vynašli kondóm.
O pár storočí neskôr, v roku 1850, sa Britom podarilo tento objav zdokonaliť tým, že črevo z ovce najskôr vybrali ..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2035

Pridal: John - 07.12.2012 11:28

Uteká slimák z lesa.
Stretne líšku:
- Čo je slimák, kam tak utekáš?
- Ani sa nepýtaj. Je tu daňová kontrola.
- No a ?
- No vieš, ja mám dom, žena má dom a aj deti majú dom, tak si Vieš predstaviť.

Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať.

Stretnú bociana a ten sa pýta líšky:
- Líška, kam tak utekáš?
- Nepočul si ? Je tu daňová kontrola.
- No a čo má byť?
- No ja mám drahý kožuch, muž má drahý kožuch a aj deti majú, tak si vieš predstaviť.

Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať a povie:
- No chlapci, my nemáme okrem tohto škaredého hniezda nič. Aj to je vždy osraté, škaredé, a aj lacné - to nestojí vôbec za reč.

Nato sa ozve slimák:
- No len no, bocian, pol roka doma a pol roka v zahraničí ... A z čohooooo ???

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2053

Pridal: lucifero89 - 06.12.2012 14:00

Ide mladík na bicykli cez dlhú alej stromov, v tom zbadá na jednom konári sedieť babku, tak hovorí:
- Tak čo babi, Red Bull, čo, Red Bull, heh?
Babka na to:
- Nie synku, nie Red Bull, ale pitbul!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023

Pridal: vago - 06.12.2012 08:24

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo.
Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka má nohy roztažené,a je bez kalhotek.Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká:
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak píča..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2080

Pridal: vago - 06.12.2012 08:21

Milenci byli v kině. Film samý sex.Když vyšli z kina, on říká:
Kdyby ten film trval ještě pět minut,byl bych to už asi nevydržela dal bych ti ho do ruky!"
„ Jo?
A to nebyl tvůj?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2047

Pridal: lucifero89 - 05.12.2012 13:57

Pýta sa syn otca programátora:
- Tato, a prečo Slnko vychádza na východe a zapadá na západe?
Otec programátor odpovedá:
- Synko, hmmm, funguje to, tak to nechaj tak, dobre!?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2120

Pridal: vago - 04.12.2012 13:57

Manžel se nečekaně vrátí ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy..
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Maník ji políbí a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali."
Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali."
Pak se přesune ještě níž a povídá: "Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!!!"
A žena mu na to odpoví: "Podívej se na skříň a posereš se taky."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2044

Pridal: janoval - 04.12.2012 12:58

MUŽI PATŘÍ K TĚM ŠŤASTNĚJŠÍM LIDEM, protože...

Celý život jim zůstane jedno příjmení.
Garáž mají celou pro sebe.
Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.
Nemohou nikdy otěhotnět.
Do aquaparku si mohou vzít bílé tričko.
Automechanici jim říkají pravdu.
Svět je pro ně jeden velký pisoár.
Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.
Stejná práce, lepší plat.
Vrásky jim přidávají na charakteru.
Nikdo jim nezírají na hrudník, když se s nimi baví.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.
Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Mají pořád stejnou náladu.
Na týdenní dovolenou jim stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.
Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.
Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.
Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musí jen obličej a krk.
Celý život si mohou hrát s hračkami.
Břicho jim většinou schovají široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.
Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.
Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2057

Pridal: Mado - 02.12.2012 21:53

Muž sa mal vrátiť zo služobnej cesty o deň skôr a tak poslal domov telegram s prosbou, aby ho manželka čakala na stanici.
Prišiel do mesta, na peróne nikto, na stanici nikto: "Tá kurva!" povedal si najskôr muž. Potom si ale pomyslel: "Možno nie je kurva, možno mi doma chystá niečo dobrého na večeru."
Ponáhľa sa teda domov, vbehne do kuchyne, tam nikto, chladnička tiež prázdna. "Tá kurva!" povedal si znova popod fúzy. Potom ho ale napadlo: "Možno nie je kurva, možno na mňa už čaká v spálni."
Vbehne do spálne a tam si to manželka rozdáva so susedom. "Tá kurva!" rozčúli sa chlap a zabuchne dvere. Potom si povie: "A možno nie je kurva, možno je bordel na pošte a ona nedostala ten môj telegram."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2053

Predchádzajúce | 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najsledovanejšie videá:

CFMOTO 450 MT 2024 - Cestovné enduro, ktoré...

00:00

Triumph TF 450-RC Edition | Vlastnosti a...

02:05

CFMOTO 450 MT v kocke #motoride_sk

00:57

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal:
hlopy z vychodu isli do anglicka za robotu. Nasli sebe robotu dakdze vo Welse v mesce Newport. Pan domu jim hutory. Chlopy,ja idzem na tydzen do Spanielska a za tydzen chcem mac vymalovany dom,farbu mace kupenu,najdzece ju za maštaľňu v garažu.chlopy se pocesili ze jich nichto nebudze dirigovac a kec majitel domu posol ta jeden hutory. Chlopy,idzeme nato,ale by trebalo persi daco vypic ne! Kedze nemali penezi,ta predali jedno vedro farbi. Na druhy dzen predali druhy vedro farbi,a tak to islo cali tydzen az na koncu tyzdna se prebrali a jeden znich hutory. Do piči chlopy,neska pridze pan domu a mi nepofarbyli nic a ani farbu nemame! Dalsi se postavy a hutory,sluchajce chlopy,jest tu isce das deco farby a majitel ma u maštalni koňa,ta mu nafarbime pysky a povime ze vypil farbu. No ta tak urobili,prisol pan domu a se pyta. To com dom nepofarbeny? Ta kuň vypil farbu. Pan domu zobral pušku,odjebal koňa. Chlopy se pytaju,ta com sce ho zabili? Na chuj mi takoho koňa,pred vami u mne robili Poľaci a zožral 65 mišky cimentu.

Ďalšie vtipy »