Anketa:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1540 až 1560 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Aktuálne z Čiech: Dívají se dva chlapi na televizi na zápas české fotbalové reprezentace a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2236 |
![]() ![]() ![]() |
Češi, pijte rychle, už se stmívá. Kdo chce rum pít, hůl si vždycky najde. Víte, co mají společného havířovský alkoholik a ostříž? Teď už nic. TV Prima oznámila, že díky zvýšenému zájmu soutěžících se bude příští díl pořadu Rande naslepo vysílat z Havířova. Hokejový klub HC Havířov dostane kvůli současné metanolové krizi v kádru nové posily. K týmu se připojí brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal. Klub také dostane dotaci, kterou mu již před časem přislíbil poslanec za ODS Jan Vidím Co to je? Dělá to: Klik, klik, už to mám? Klik, klik, už to mám? Klik, klik, už to mám? Havířovák si u stánku hraje s Rubikovou kostkou. V České republice prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otrávení. „Nebojte se, to jenom vypadly pojistky“, řekl hostinský. V ČR je nový módní trend – rande naslepo s rozlévaným alkoholem. Dívají se dva chlapi na televizi na zápas české fotbalové reprezentace a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka? Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým otravou byly zpronevěřeny. Podle své výpovědi z nich postižení neviděli ani korunu. Na Moravě se opět píší dějiny. Zrovna ji návštívili novodobí věrozvěsti: Methyl a Pančoděj. Aktuální předpověď počasí: Na Moravě minus jedenáct, na území celé republiky minus devatenáct. Předpověď na noc a zítra: Minus dvacet až minus dvacet čtyři. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2280 |
![]() ![]() ![]() |
Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho: - Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej? - Ako často? Nóóó, tak raz za rok? - Raz za rok??? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu? - Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2310 |
![]() ![]() ![]() |
Podle nejnovějšího výzkumu má prohibice vliv na zvyšování počtu laciných vtipů. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2236 |
![]() ![]() ![]() |
Vyhlásenie hovorcu českej polície v súvise s nariadením o dočasnej prohibícii: Tresty za porušení prohibice budou tvrdé. Vzpomeňte na Ratha. A to měl jenom víno. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2319 |
![]() ![]() ![]() |
Charitativní koncert pro postižené metanolem usporádali duo Bílá a Húlka Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2337 |
![]() ![]() ![]() |
Manželia sedia pri obede. Žena číta nejaký múdry časopis: - tu píšu, že slovensko je druhé na svete v spotrebe alkoholu... a významne pozrie na muža - no čo sa na mňa dívaš? Ja robím čo môžem to ty mi nikdy nedovolíš piť Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2345 |
![]() ![]() ![]() |
Stretnú sa kamaráti: - tak čo tá tvoja mladá? - kúpila si nedávno šaty nech ju zoberiem do nejakého drahého podniku aby sa predviedla - no? - zobral som ju na benzínku Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2301 |
![]() ![]() ![]() |
If Jesus died on an electric chair would you wear an electric chair around your neck? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2342 |
![]() ![]() ![]() |
Podle vyjádření policie, klesá na severu Moravy spotřeba tvrdého alkoholu. Lidé už jsou otrávení a nebaví je pít od nevidím do nevidím... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2346 |
![]() ![]() ![]() |
Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi: - Lojzku, poobjedze idem na ryby, tak sa postaraj o zákazníkú Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa: - Tak jaký mjeus deň ? Lojzo: - Výborný. Mjeu sem eném troch zákazníkú. Ten prvý sceu ňeco na bolení huavy, tak sem mu dal tylenol - Bravo Lojzku. A co ten druhý ? - Ten mjeu neco ze žaúdkem, tak sem mu dau maalox - No super super. A co trecí ? - To byua žena. Vbjehua sem, strhua ze sebja šaty, podprdu aj gaťky, lehua si na stúl, roščapiua nohy a začaua vrískat: "Pomóc prosím ! Už pjet rokú sem nevidzeua chuapa !" Lekárnik celý rozgurážený: - Kristove rany, Lojzku. A co byuo potom ? Pokračuj ! - No ... dau sem í kvapky do oči... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2387 |
![]() ![]() ![]() |
V suvislosti so zvysenim zivotnych nakladov dovolujem si Vam zaslat jednoduchy a lacny recept na rychle vyzivne jedlo, ktore dobre pomoze kompenzovat narast cien. Odporucili mi ho na MF SR, takze asi vedia o com hovoria: Potrebujete : - za 50 centov cibule - za 50 centov octu - liter horucej vody Postup : Cibulu pokrajajte a pridajte ocot a horucu vodu. Vsetko vlejte do lavora a sadnite si do toho holou ritou. Takto ziskate dve teple sunky, dve vajcia na tvrdo, utopenca s cibulou a octom. A kto ma rad tatarsku omacku, moze sa trochu pohrat s utopencom. Dobru chut :-DD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2429 |
![]() ![]() ![]() |
Není tady nějaká hodinářka? Už mi zase stojí... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2363 |
![]() ![]() ![]() |
"Tož děcka, kdo vi co je to Viagra?" Pepíček se hlási: "Já vim, to je prášek proti zácpě". "Jak si k temu přišel?", ptá se učitelka. "Vite, minulu sobotu večer sem přes dveře do ložnice slyšel mamu, jak pravi tatovi: "Hovno Ti tvrdne, vem si Viagru!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2428 |
![]() ![]() ![]() |
Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2448 |
![]() ![]() ![]() |
„Manzel se vrati po roce z montaze a privita jej manzelka v naruci s cernouskem a manzel se pta "co to jako ma byt?" A manzelka mu odpovída "kdyz si byl posledně doma, tak jsem otehotnela a narodilo se nam miminko a jak jsem lezela v porodnici, tak jsem mela malo mleka a vedle me lezela cernoska a ta mela mleka dost, tak naseho maleho kojila a on zcernal" Manzel radostnou udalost sdeluje sve matce a vysvetluje ji, jak miminko zcernalo. A maminka mu odpovídá "vis synku, kdyz ses narodil ty, tak jsem taky mela malo mleka, tak jsem ti davala mleko od kravy, ale ze z tebe bude jednou takovy vul, to jsem netušila" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2582 |
![]() ![]() ![]() |
Pýta sa doktor pacienta na psychiatrii, ako sa zbláznil. „No, zbalil som krásnu ženu, šli sme k nej, a keď sme boli v najlepšom, ozvalo sa buchnutie dverí a ona začala kričať, že sa vrátil manžel.“ „A z toho ste sa zbláznili?“ „Nie, rozhodol som sa skryť. Vyliezol som z okna a zostal tam visieť. On prišiel do izby, rozhliadol sa a bolo mu všetko jasné. Prišiel k oknu, pozrel sa na mňa, potom si šiel po kladivo a buchol mi ním do každého prsta.“ „A z tej bolesti ste sa zbláznili?“ „Nie. On si potom doniesol obrovské klince a do každého prstu mi jeden zatĺkol.“ „No a potom ste sa zbláznili.“ „Nie, to bolo až po tom, ako som sa pozrel dole a zistil som, že som desať centimetrov nad zemou.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2619 |
![]() ![]() ![]() |
Co ši taky smutny? - Neznaš? Gejza umrel... - Co ši!? A jak? - Ta - prišol domu, ligol sebe, lehnul na gauč, zakurel a gauč začal horec... - Zhorel?! - Ne, ne... scihol ešči cez oblak vyskočic... - Ta še dolamal, zabil se ked spadnul? - Ne, ne... predtym, jak vyskočil, scihol zavolac ešči hasičoch a oni prišli a rozcahli mu plachtu... - A...? - Jak skočil, ta ho nazad odrazilo do jeho okna... - No do rici! Taže predsa len zhorel?! - Ale ne, ne... chycil še ramu oblaka a skočil zas dolu... - Ci pana! Ta še dolamal, ked s nim dolu treslo?! - Ne, nedolamal... šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na plachtu, odrazilo ho na cestu... - To ho auto dajake prešlo?! - Nee... nič ho neprešlo - išol akurat kamion a Gejza se od jeho plachty odrazil nazad ku sebe do okna... - TA JAK UMREL???!!! - Ta... zaštrelili ho..., bo už sral každeho! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2205 |
![]() ![]() ![]() |
Tak čítaj teraz dobre! Jazdím na starom skurvenom šrote, ktorý mám každú chvílu v oprave, lebo nezarábam tolko aby som si mohol dovoliť auto ktoré sa tak nekazí. S mojim ubohym platom aj tak musím dochádzať do roboty vlakom lebo ste taký ULTRA schopný že nemožete o pár percent znížiť palivovú daň. Na aute sa teda vozím iba sporadicky. Teraz keď po 5 rokoch šetrenia plánujem že si kúpim auto ktoré sa nekazí, je o niečo lepšie a silnejšie a vydrží bez opravy aspon pár rokov, tak vy zajebete dan, a nie len jednu , ale rovno dve , jednu registračnu a druhu cirkulačnú. To aby nám luzrom bez penazí sa žilo ešte o niečo horšie. Počuvaj ty socialny demokrat, preklinam každeho jedneho kokota ktorý ti dal v marci hlas. A ty by si si zaslužil dobre od svojej matky cez papulu. Keby ta stretnem na ulici tak ta asi rozjebem zato jaky si hajzel podvratacky. Ty socialne cítiaci zmrd. Bodaj by si dopadol jak Mečiar. A hned po buducich volbach. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2098 |
![]() ![]() ![]() |
V Bratislave robili prieskum že či domácim vadia východniari: 10 percent odpovedalo - áno vadia mi, je to s nimi problematické. 70 percent odpovedalo - ta co ja znam? Ja s nima problem isto nemam. 20 percent odpovedalo -nemtudom ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2106 |
Predchádzajúce | 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Vaše najnovšie videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!