Anketa:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1840 až 1860 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Milé Bravo, keď môj priateľ hladí moje prsia tak mam mokré nohavičky! Je možne, že mám v pľúcach vodu??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2147 |
![]() ![]() ![]() |
Jeden manželský pár má doma v spálni papagája a ten vždy všetko každej návšteve vykecá. A tak ho začali zakrývať. Raz príde manžel domov a hovorí žene: - Okamžite sa vyzleč, ľahni si na posteľ a roztiahni nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dvojitý premet so saltom a pristanem rovno na tebe. A vtom sa ozve z klietky: - Vyrežte mi jazyk, ale toto musím vidieť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2130 |
![]() ![]() ![]() |
dedko s parkinsonom príde ku zmrzlinárovi a zmrzlinár sa ho pýta: "tak čo dedo, dám Vám citrónovú, orieškovú, čokoládovú vanilkovú..." deduško: "to je jedno, aj tak mi jebne..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2150 |
![]() ![]() ![]() |
Viete, prečo vznikla láska? Aby si aj slušné dievčatá mohli zatrtkať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2161 |
![]() ![]() ![]() |
Škaredá baba hovorí matke: mamička, konečne ma oslovil jeden muž v trolejbuse! -áno dcérenka? a čo ti povedal? -Netlač sa ty kokot fúzatý....!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2212 |
![]() ![]() ![]() |
Manželský rozhovor: - Anka, aha! Tu píšu, čo je to orálny sex. Zaujímavé. Čo keby sme to konečne skúsili aj my? - Ale nie, ešte som to nikdy... ja nemôžem... - Anka, nehanbi sa! Veď sme spolu už 20 rokov! - No dobre, ale prehĺtať to nebudem! - Prečo? - Strašne ma potom páli záha! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2204 |
![]() ![]() ![]() |
Pred sexom si navzájom pomáhame pri vyzliekaní, po sexe sa obliekame sami... Z toho vyplýva že, nečakaj pomoc od niekoho, kto s tebou VY....AL Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2197 |
![]() ![]() ![]() |
Vežne sebe rusnak vychodňarku i po svadbe jej hutori: "Sluchaj, jak prijdzem spity domu a čapku budzem mať naľevo, to znači, že ja lačny a friško mi daj najesc! Jak budze čapka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokuj. Jak budze čapka narovno,možeš ze mňu hutorec, som OK." I ona mu na to:"Sluchaj tu, jak prijdzeš domu a ja budzem mac jednu ruku vbok a v druhej vaľok, je mi u rici jak ty maš čapku..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2151 |
![]() ![]() ![]() |
Na výročie svadby som sľúbil manželke, že ju zoberiem kam chce. Na otázku kde by chcela ísť, odpovedala že niekam kde je draho!....... Tak som ju vzal na benzínku!....:D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2153 |
![]() ![]() ![]() |
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2121 |
![]() ![]() ![]() |
Dievča: - keď som sa bozkávala s iným chalanom a nespala som s ním, znamená to že som ťa nepodviedla? Chalan: - keď ti prijebem ľavou rukou a som pravák, znamená to že som ťa neudrel? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2244 |
![]() ![]() ![]() |
Príde blondínka do knižnice, oprie sa o pult, za ktorým sedí knihovníčka, a spustí: "Jeden cheesburger, jahodový koktejl a malú kolu..." "Ale tu ste v knižnici!" upozorní ju knihovníčka. "Aha," odvetí blondínka a pokračuje šeptom: "Jeden cheesburger, jahodový koktejl a malú kolu..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2141 |
![]() ![]() ![]() |
Západné médiá sa nechali nachytať výrokom, ktorý sa neskôr ukázal byť satirou. Citoval čínskeho cenzora, ktorý mal vyhlásiť: „Vzhľadom k plastickosti 3D efektov sa obávame, že diváci by mohli naťahovať ruky v snahe o dotyk a tým rušiť výhľad iných divákov. Aby sa predišlo konfliktom medzi divákmi a s ohľadom na budovanie harmonického sociálneho prostredia, rozhodli sme sa nahú scénu vystrihnúť.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2168 |
![]() ![]() ![]() |
Povedal som žene: "Končim s tebu, už mam toho dosc, nechcem ce už vecej vidzec, idzem a už še nikda nevracim." Buhnul som s dzvirkami a jak idzem dolu po schujdoch naraz čujem výstrel. Ľecim nazad, berem po dva schody, vľecim do obyvačky ... šampanske otvorila, šviňa... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2168 |
![]() ![]() ![]() |
Štretol som še z ňu Na šijacel dielni, Ta som ju zavolal Dolu do kotelni. A tam me Valika Take meno mala, Na rande ku Topli Ku večeru zvala. Kup dajaku fľašku Palenky či vina, žeby nam pri jarku nebula barz žima. Dal som še ostrihac umyl špacir štajgle, aby nešmerdzeli jako stare kvargle. V jednoce som kupil Proviant do koša V dorgerii zaš tričko na lajoša. Navečeral som še dvacec deka syra To som zahartoval pul litrom kefira. Bo som še dopatral od pana farara, že kefir k ľubeňu zazraky vytvara. Smedzilo me kuščik a jak to už byva zahašil som smäd jednym litrom piva. Prišla nacifrovana jak Madona z Luvru Až še tak prašilo od samoho pudru. Kec som bul už na nej a chcel začac šmelo, tu mi zaraz v bruchu cočka zahučelo. Hvarim, prepač Vali už som skučel v kraku čužpajs zo mne štrikal mal som sračku taku. Tak som še zmordoval tak som še vytrapil bodaj by ten kefir načisto šľak trafil. Tak po pul hodzine laxovac prestalo a zaš do ľubeňa spoločne še dalo. Ona rozpaľena jag bigľajz zohraty, ale zrazu v bruchu zaš kefir prekľaty Ta me tu poraži s takym elicirom kec še v rici neznaša pivo aj z kefirom Skoro po hodzine sračka mi ustala Osrate trenirky Topľa mi zobrala. Po veľkim hadaňu kuščičko zmudrela a všelijake figle zo mnu vystrajala až mi na mašnatoch šnura popukala. kedz me buli napul odbaveni skoro to lem mi ric scislo a bulo neskoro. A ona len mocno nadavala, kedz sebe kolena od hovna scirala . No a ja prebidny domu som še vlekol pod každu kapuru kefir zo mne cekol. Od tej doby v mesce každy sopľak drista hej tam idze kefir a posraty Pišta. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2209 |
![]() ![]() ![]() |
Stretnu sa dvaja tipkovia a jeden sa pita toho druheho kolko mas spotrebu na stovku ,ten druhy pol litra ,prvy Pol llitra? ano pol litra jablkoveho džusu . Pol litra jablkoveho džusu? Ano vlakom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2129 |
![]() ![]() ![]() |
Zakaznik: Dajte mi 30 vajec, bio, L-ka.... Predavac: Na hypoteku, ci spotrebny uver? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2188 |
![]() ![]() ![]() |
Mladá pohľadná dáma sedí u gynekológa. Keď sa už dostala na radu, vošla do dverí a keď ju gynekológ zbadal, prudko zatvoril dvere, mrskol ju na kozu, strhol z nej šaty a okamžite pomiloval. Hneď potom hovorí: Mladá pani, tak toto bol môj problém, a aký je ten váš..? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2162 |
![]() ![]() ![]() |
Čo je maximálna čistota? Vykefovať upratovačku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2164 |
![]() ![]() ![]() |
Proč jsou vdané ženy podstatně robustnější než svobodné? Svobodné přijdou domů, podívají se, co je v ledničce, a jdou do postele. Vdané přijdou domů, podívají se, co je v posteli, a jdou do ledničky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2132 |
Predchádzajúce | 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!