Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30953

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18195)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12758)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 1880 až 1900 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 | Nasledujúce

Pridal: Jarik - 03.04.2012 21:43

Pride moorkar po smrti do PEKLA. Za barom Lucifer: Aaaa, dobryyy, uz ta tu cakame. Chces mensiu, ci vacsiu izbu? S vyhladom na les, ci plaz? Dole je restika, nonstop jedla a pitie, na poschodi metal, rock, country,... bazen, saunu, fitko najdes, kazdy vecer zurka, mas tu vsetkych kamaratov, komunistov a kurvy....Ked nieco potrebujes, daj vediet....
A tak si Jarik uziva mesiace, az jedneho dna na plazi zabludi k vysokemu plotu. Neda mu to, pozrie cez dierku: V kotloch s horucou smolou sa varia ludia, Diabli ich vidlami ponaraju, vsade krik, smrad spaleneho masa, rincanie retazi.... Vydeseny coprak bezi na recepciu a oznami Luciferovi, co videl. Lucifer posmutnie: Vies, Jarik, ked niektori veriaci si to tak praju.....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2171

Pridal: peterinv - 02.04.2012 20:53

Náčelník kanibalov hovorí kuchárovi: Budeme musieť prestať loviť ľudí pomocou tých mín..........Celému kmeňu sa už zunovali strapačky
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2202

Pridal: Jarik - 02.04.2012 14:38

Jezis sa uz neskutocne nudil v nebi: Otce, vsetci Svati, zbehnem sa pozriet dole na Zem, co je tam nove.... Vrati sa cely vyrehotany: Pani, pamatate sa na ten maly rybarsky spolok, co som zalozil pred vyse dvetisic rokmi? Tak si predstavte, ze nielen ze funguje doteraz, ale neuveritelne prosperuje!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2155

Pridal: Goldy - 31.03.2012 23:15

Ale deti, nešpárajte sa babke v nose lebo zaklincujeme truhlu!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2173

Pridal: pesiak - 31.03.2012 21:53

po vianociach tu viacerí písali,aké darčeky dostali a dokonca ich ponúkali na výmenu.To som zvedavý, čo sa tu bude ponúkať po zajtrašku:-)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2153

Pridal: jorgo - 31.03.2012 18:53

Mladá žena prichytí svojho manžela inflagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
- Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2214

Pridal: Jarik - 30.03.2012 18:06

Nad ranom sa vracaju dvaja Rusnaci z krcmi a rozdumuju: Preco si vsetci o nas myslia, ze sme k.koti? Zbadaju kriz, vnuknutie na genialny napad: Opytame sa Krista. "Jezisi, preco si vsetci ludia o nas myslia, ze sme k.koti?" "Dajte ma dole z kriza, poviem vam!" Kristus, padajuci xichtom k zemi: "Najprv nohy, vy k.koti!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2164

Pridal: Mexa - 30.03.2012 14:26

Predavač, pokladníčka a ich šéf idú spoločne na obed. Cestou nájdu starú lampu a keď ju začnú trieť, objaví sa džin: "Splním každému jedno želanie."
"Prvému mne, prvému mne, volajú predavač s pokladníčkou."
"Želajte si," vyzve ich džin.

"Chcel by som byť na Bahamách, riadiť rýchly športový čln a nemať žiadne
starosti," hovorí predavač.
Puf - a predavač je preč.

"Chcela by som sa opaľovať na Havaji so svojim milým, nechať si robiť

masáž a pri ruke mať neustály prísun tequily.", hovorí pokladníčka.
Puf - a pokladníčka je preč.

"Tak ste na rade, ", obráti sa džin na manažéra.
"Chcem tých dvoch nazad skôr než skončí obedná prestávka," hovorí manažér.

Poučenie : Nechajte svojho šéfa, nech hovorí prvý.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2159

Pridal: amper - 29.03.2012 23:08

V parku uprostred mesta pracujú dve blondínky.
Jedna vždy vyhĺbi jamu a druhá, ktorá ide za ňou, ju zase vykopanou hlinou
zaplní.
Pracujú tak s vervou celý deň bez odpočinku, jedna vykopáva diery, druhá ich
zase zasypáva.
Jednému okoloidúcemu to nedá a po chvíli sa ich pýta:
"Oceňujem vašu usilovnosť slečny, ale boli by ste také láskavé a vysvetlili
by ste mi, akú zmysel má vaša práca?
Tá prvá sa zastaví, utrie pot z čela a hovorí:
"Viete, normálne pracujeme v trojici, lenže kolegyňa, ktorá sadí stromčeky,
je dnes chorá."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2183

Pridal: mrtvy - 29.03.2012 18:49

poznámky v žiackych knižkách.

„Žiak bije spolužiačku dáždnikom, hoci nie je jeho.“
„Cez prestávku silno kopal do dverí a keď bol napomenutý, kopol si drzo ešte raz.“
„Váš syn dáva stále pozor, či dávam pozor, a keď si myslí, že nedávam pozor, tak nedáva pozor.“
„Keď som vášho syna vyvolala k tabuli, povedal: Napíš päťku, desiatujem!“
„Kedykoľvek ho vyvolám pozerá sa na mňa ako na idiota a pýta sa ma, či to naozaj myslím vážne.“
„Vaša dcéra na hodine sa hrá piškvorky, a potom nahlas nadáva alebo vykrikuje od radosti.“
„Na hodine Slovenského jazyka kýchol tak, že to spôsobilo narušenie hodiny. Urobil to naschvál.“
„Na hodine spal tak tvrdo, že ho nezobudil ani príchod pána riaditeľa, ktorý strašne dupoce a funí.“
„Na položenú otázku neodpovedal, ale dostal záchvat rehotu.“
„Našepkáva nedovoleným spôsobom.“
„Nechá sa od spolužiakov ochytávať a nehlási to učiteľovi.“
„Nemal vreckovku, aj tak si kýchol.“
„Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.“
„Nepíše si, čo hovorím, píše iba to, čo potrebuje.“
„Neustále sa baví, smeje a odmieta povedať, na čom.“
„Niet mu rady ani pomoci, ustavične čosi stvára. Aj napriek upozorneniam.“
„ Počas písomky na hodine matematiky vnucovala spolužiačke správne odpovede.“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2193

Pridal: frco - 29.03.2012 09:14

Učitelka se ptá Pepíčka: "Máte doma pejska?"
"Měli jsme, ale zabili jsme ho,protože žral jen maso.
Já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa
se nevyplatilo."

"No to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?"
"Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky ne,
a kupovat mlíko jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili."

"Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!"
"I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek už
nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2190

Pridal: tlmitsch - 28.03.2012 08:08

Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni:
"Mikuláš, Ježíšek, čápi..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2185

Pridal: cibko - 27.03.2012 21:55

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš.

Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!"

Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří.

Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku.
Druhý den jde farář na kontrolu billboardu.

Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví:

"S hřebíky od nás by se to nestalo!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2151

Pridal: sHARk1 - 27.03.2012 18:00

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy.
Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově.
Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď.
Jednoho dne zpozoroval, jak se po ostrovní říčce blíží malý člun
s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova.
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky.
"A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list...
Přitulí se k němu a říká:
"Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co bys právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
"Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2128

Pridal: sHARk1 - 27.03.2012 17:43

Včera som sa spýtala kúzelného zrkadla, či je niekto na svete krajší ako ja.
Sviňa, doteraz hovorí mená ...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2172

Pridal: ixon - 27.03.2012 11:50

Načo sú nám odborníci? Všetko si spravme sami....

diskusia z internetu:

elektroinštalácia svojpomocne.

>> janka (25.11.2009 11:50)
>> Neviem, co z toho robite vedu...podla projektu natiahne kable, osadi zasuvky a vypinace aj dieta (mimochodom zapajanie sa uci uz na zakladnej skole).
>> Pokial ma odvahu aj vsetko komplet, s isticmi a pod.. Zavola elektrikara, ten skontroluje zapojenie a da na to papier. Nechapem, co clovek moze
>> pokazit (vsetky zasuvky sa zapajaju rovnako, vypinace obycajne detto, schodiskove nie su ziadny "zazrak"....) nedajte sa zdierat "odbornikom" s papiermi
>>
>> odpoved:
>>
>> Robo (25.11.2009 12:09)
>> Janka,
>> na najbližšiu periodickú gynekologickú prehliadku príď ku mne, nedaj sa vyšetrovať nejakému pakovi s diplomom z Lekárskej fakulty ... Šušku som už
>> nejakú videl - vyholenú a aj chlpatú, ja Ti Tvoju hlavnú inštalačnú škatuľu vyšetrím, podľa projektu Ti do nej naťahám káble, zapojím zásuvky a vypínače
>> - veď sa o tom učia deti už na základnej škole, potom Ti urobím stery z krčka maternice - videl som to v telke, to nemôže byť zložité.
>> Nakoniec zavolám Tvojho muža/frajera, ten to skontroluje, či je to dobre zapojené a dá na to papier...
>> P.S.: Operujem aj kolená a členky. Tiež vyšetrujem konečníky - v Tvojom prípade to urobíme asi jedným vrzom - je to hneď vedľa šušky, videl som
>> to na Internete, tam je všetko ... :-)

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2577

Pridal: tlmitsch - 27.03.2012 09:15

Na hraničnom priechode sa pýta Kohn colníka:

- Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska?

- Samozrejme. No v primeranom množstve. - odpovie colník.

- A stodesať kilogramov je primerané množstvo?

- Tak to určite nie!

- Tak v tom prípade, - obráti sa Kohn k manželke - zlato moje, ostávaš doma.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2159

Pridal: mazdampv9 - 26.03.2012 20:27

Po totálnom večierku sa zobudí chlap.
Príde do kúpelne k zrkadlu a z úst mu trčí šnúrka.Prežehná sa a povie:" Pane bože daj,aby to bol čaj"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2140

Pridal: juraj36 - 26.03.2012 20:17

Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- .... dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal poje*ať celý autobus.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2128

Pridal: juraj36 - 26.03.2012 20:02

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2172

Predchádzajúce | 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

Vyskúšali sme magické Meguro S1, aj ďalšie...

11:37

Rýchlovka s Ducati Multistrada V4 RS - šleha...

07:44

Honda CB650R e-clutch Ján Drinka #motoride_sk

00:51

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »