Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28163

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16803)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11360)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 2000 až 2020 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 | Nasledujúce

Pridal: ixon - 26.06.2008 08:30

Interný Oznam

Dobrý deň !

Vážení spolupracovníci,

Už niekoľkokrát ste boli upozornení na to, že mnoho z Vás
Používa vulgárne výrazy pri komunikácii s kolegami –kolegyňami.
Preto Vás dôrazne žiadame ,aby ste si od dnešného dňa dali pozor na to,
Ako sa vyjadrujete ! a ponúkame vám niekoľko fráz ,ktoré nahradia tie
Vami používane:

Skúste povedať : Nie som si istý ,či sa to vôbec dá.
Namiesto: Jebem na to........

Skúste povedať : Tak ja dnes zostanem v práci dlhšie
Namiesto: A kedy to mám kurva stihnúť.

Skúste povedať : Naozaj ?
Namiesto: No Ty si snáď robíš zo mňa piču .

Skúste povedať : Takto to asi nepôjde.
Namiesto: Je to na kokot.....

Skúste povedať : Dnes sa mi akosi nedarí.
Namiesto: Skurvená robota !

Skúste povedať : Prepáč,s tým Ti neviem
Namiesto: Jebem na Teba Ty kokot.

Skúste povedať : Tá diskusia sa zbytočne preťahuje.
Namiesto: Vyjebaný meeting .

Skúste povedať : Šéf nie je z tých najbystrejších.
Namiesto: Väčšieho kokota som nevidel 

Vydal: referent manažmentu

V Bratislave dňa 26.6.2008

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929

Pridal: DCdent - 15.09.2008 12:48

Príde blondínka do zelovocu a píta sa, čo je to oranžové a gulaté.
Predavačka odpovedá, že pomaranče.
Tak si prosím 1kg a každý zvlášť zabaliť do papiera.
A tamto zelené?
To sú jablká.
Tak tiež 1kg a každé zabaliť zvlášť do papiera.
A tamto zelené s tolkími guličkami?
To je hrozno.
Tak si prosím 1kg a každé hrozienko zabaliť zvlášť do papiera.
A nakoniec tamto čierne na pravo?To je čo?
Predavačka pozrie na blondínku a povie...vyser sa na to to je mak!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1880

Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:18

Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme?
Utrieš si ho do záclony.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1904

Pridal: tromar - 24.11.2008 20:17

Viáááánoce šalala,
celé sviatky budem ožralá
-mne nekúpi nikto nové faro
-tehotná som asi s taxikárom-
vtedy tvrdil že vraj rád ma má-
toto keby vedela mama-
tak mi nalej ešte aspoň panáka-
len kto mi potom Prednú horu zacvaká....

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1934

Pridal: drbnuty - 03.03.2009 13:31

Blondínka s brunetkou cestujú vlakom.
Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž.
Blondínka sa obráti k brunetke:
- Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?
Brunetka na to:
- Jebe ti, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi..
O chvíľu vojde do kupé ďalší muž a vraví:
- Nazdar Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel!
Na to blondínka:
- Nóóó ... Tak komu jebe???!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1958

Pridal: chrobakx - 15.05.2009 10:38

Ráno sa Janko zobudí totálne rozjebaný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?\" A otec mu na to odpovedá. Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov najebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých kuriev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru,aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a zajebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa.:D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1898

Pridal: DROBEC1 - 12.08.2009 15:46

Svokra chce vyskúšať lásku k svojím 3 zaťom.
Ide s 1.zaťom náhodne spadne do studne zať ju vytiahne.
Na 2. deň ho v garáži čaká Opel Astra zabalený v stuhe s podpisom od svokry.
Ide s 2.zaťom náhodne spadne do studne zať ju vytiahne.
Na 2. deň ho v garáži čaká Mercedes zabalený v stuhe s podpisom od svokry.
Ide s 3.zaťom zase náhodou spadne do studne zať ju nevytiahne.
Na 2. deň ho v garáži čaká vyblýskaný Cabriolet s podpisom od SVOKRA.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1880

Pridal: Exploited - 01.11.2009 19:42

Turistický sprievodca zvolá:Keby prítomné dámy na chvíľu zmĺkli počuli by sme mohutný zvuk vodopádu

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1888

Pridal: chopper188 - 30.01.2010 18:35

Viete, ako sa povie po maďarsky cintorín?
Kemping lehároš.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1873

Pridal: MartineR - 26.04.2010 08:05

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem
jí
vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl
několikrát
napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc
neplatí
daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade
jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro
peníze.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1896

Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:44

"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku..."

Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.

"A to si představte, že já teďka taky nemám žádný peníze. Já jsem například minulej tejden musel prodat kamna, abych moh' zaplatit uhlí!"

Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká:
"Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí."
"Vy máte kravku?"
"Ne, proč?"
"Tak co dojí?"
"Kuře."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1882

Pridal: debutant - 20.01.2011 11:15

dvaja policajti potrebujú preliezť stenu..prvý hovorí :"urob mi kozu "...a druhý : "mééé.... :-)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1939

Pridal: TOYO - 26.03.2011 20:22

V noci volá chlapík na políciu.
- Vykradli mi auto. Ukradli mi rádio, volant, prístrojovku. Príďte mi to spísať, prosím.
Polícia príde k autu, nazrie dnu a policajt hovorí:
- Však to tu všetko máte.
A chlapík na to:
- Jaj, ja som zaspal na zadnom sedadle!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1911

Pridal: tomi93 - 25.05.2011 17:15

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,

Arcibiskup
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1967

Pridal: JimmyCross - 21.07.2011 17:02

prílušník Masajského kmeňa spozná krásnu dievčinu a chce si ju vziať za ženu
dievčina by aj súhlasila ale váha a snaží sa ho odradiť:
-no dobre keď ma chdeš za ženu, musíš mať poriadny dom niekde na kopci
-Masaj na to: Masaj ľúbi-Masaj kúpi

-dalej musíš mať nejake dve poriadne autá
-Masaj odpovedá: Masaj ľúbi-Masaj kúpi

- a posledná vec, musíš mať poriadnu cinku aspom 40cm
- Masaj na to: Masaj ľúbi-Masaj skráti :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1916

Pridal: majomi - 28.09.2011 19:12

Pozor na Tesco !!! Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 20-ročné dievčatá prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám ... ... ... umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: 'Nie' a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera!! A pojdem aj dnes!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2048

Pridal: sici - 05.12.2011 21:00

Chlapec: Dáš mi tvoje telefónne číslo?
Dievča: Nie, ale dám ti mailovú adresu: snivajdalej@zabudni.sk
Chlapec: Mám zlú pamäť, dám ti ja svoju: ajtakťaraz@pretiahnem.sk
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1937

Pridal: amper - 16.02.2012 22:51

# Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku,
# zda by s ním nechtěla mít sex.
# "Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona.
# "Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák.
# "Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.
# Převlékni se do bílého hávu s kapucí,
# přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh.
# "Ještě ten večer to mladík zkusí.
# "Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!"
# Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální,
# ať navždy zůstanu pannou.
# "Bůh souhlasí.
# Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
# "Ha, ha, ha, já jsem voják!"
# A jeptiška si sundá čepec a povídá:
# "Ha, ha, ha, a já jsem autobusák!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1996

Pridal: Archie - 23.05.2012 13:45

Čo majú spoločné slovenský hokejista idúci na zápas a slovenský chlapec idúci na rande???
Obaja si spievajú: „Nech Bože dá...!!!“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1986

Pridal: patrik411 - 25.09.2012 20:54

Svokra varí guláš. Malý domáci kocúrik sa pritúli k nohe a mňaukaním sa vyprosuje kúsok mäsa. Svokra ho odtlačí nohou. Kocúrik sa opäť pritúli a prosí o kúsok mäsa. "Vypadni," zakričí svokra na neho a odkopne ho do kúta.
Vzápätí prichádza zať z práce, posadí sa ku stolu a svokra mu hovorí: "Uvarila som výborný guláš len pre teba," a naberie mu plný tanier. Ešte než začne jesť pritúli sa k nemu kocúrik a prosí o kúsok mäsa. Zať mu kúsok mäsa hodí so slovami: "Daj si mazlíček." Kocúrik mäso zhltne a vzápätí leží natiahnutý na zemi a nedýcha. Zať sa nahnevá a začne kričať na svokru: "Tak vy ste ma chceli otráviť, vy beštia," a prásk jej jednu po rypáku a svokra letí do kúta.
Kocúrik pootvorí očko a pomyslí si: "A máš to, ty sviňa lakomá!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2093

Predchádzajúce | 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové oficiálne videá:

Kawasaki s vodíkovým spaľovacím motorom

02:13

XSR900GP je totálna šupa - Celé video...

00:59

Ako sa vyrábajú legendy - Royal Enfield...

08:48

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »