Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28163

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16803)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11360)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 2020 až 2040 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 | Nasledujúce

Pridal: prco123 - 30.01.2013 19:20

Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa ozve:
- Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrť rokom na jednom mejdane.
- Zuzka? Pred štvrť rokom?
- Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ...
- Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš?
- Strašne. Som v tom a za desať minút si ľahnem pod vlak.
- Ty si vážne fajn baba!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2062

Pridal: MacoLM - 16.09.2013 14:15

Sudca : "To je bars bruta zločin. Kejdz chcece , žebi Vam bul trest
zmierneni, mušice nam višvetlic motiv svojoho činu."

Muž sebe rozhutorel: "Odohralo še to takto. Bivame v panelaku . Na peršom poschodi žije rodzina, ktora ma tri dzeci. Ale tote ich dzeci zostali od prírodi male - od 80 do 90 cm. Jednoho dňa som prišol domov z roboti a moja žena hutori: "V rodzine našich susedov nie je daco v poriadku. Tie ich dzeci su pravi Pirenejovia.
Ja hvarim: "Ne, Ti misliš asi Pigmejov."
"Ne", hvari žena "pigmej je látka, ktorú ma človek pod kožu a tvoria še z nej pehi."
Ja hvarim: "To je pigment!"
Ne" hvari moja žena "pigment je to, na co písali stari Rimania."
Ja hvarím: "To je pergamen!"
"Ne", hvari moja žena "pergamen je, ked basnik začne daco pisac a potom to nedokonči..."
"Pán sudca, mušice ocenic, že som še ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som sebe odovzdane do fotella a začal čitac novini. Náhle však prišla ku mne žena s vetu, po ktorej som usudzil, že je zrela do blázinca."
Hvari mi: "Milačik, ti nechceš chodic so mnu na francuštinu? mam fasa legionára."
Ja hvarim: "Ti mislíš lektora."
Ne" hvari moja žena "lektor bol anticki grécki hrdina."
Ja hvarim: "To bul Hektor a ten bul z Tróje."
"Ne", hvari moja žena, hektor je plošná miera".
Ja hvarim: "To je hektár!"
"Ne", hvari moja žena, "hektár je nápoj bohov."
Ja hvarim: "To je nektár!"
"Ne", hvari moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku."
Ja hvarim: "To je Neckar!"

"A dalej, pán sudca, dalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ujebal som ju na smrť."

Nastala chvila ticha. Potom sudca zdvihol hlavu zos dlani a prednišol ortiel:

"Oslobodeni! Ja by som ju zajebal už pri Hektorovi..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023

Pridal: gkar - 03.11.2014 10:06

Vnúčik na oslave dedkových 99. narodenín: -"Deduško všetko
naj... a hlavne aby sme sa takto stretli aj o rok a oslávili spolu 100-ročnicu"
"No neviem vnúčik môj, neviem či sa nám podarí stretnúť?"
"Ale dedko, veď to je len jeden rôčik, len 365 dní."
"Ja sa nebojím o seba, ale ty jazdíš na motorke ako kokot."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2097

Pridal: ixon - 22.12.2015 11:14

Ide chlap po ulici a na tričku má:
- Nemám rád cigánov.
Z krčmy vyjde chlap a kričí:
- Hej, čo to máš na tričku?
- To je prvá vec, čo ma na vás sere, že neviete čítať.
Cigán na to:
- Hej, poď za roh!
- To je druhá vec, že sa chcete hneď biť.
Idú za roh, cigán vytiahne nôž a chlap na neho:
- A to je tretia vec, čo ma žerie, že ťaháte nože, keď sa bude strielať!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2317

Pridal: John - 25.09.2017 12:46

- Pán vodič, toto parkovacie miesto je vyhradené pre ťažko postihnutých !
- Ja volím Fica !!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3070

Pridal: VX - 07.04.2003 15:37

Harly predal XJ za 55000,- :o)))))
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1902

Pridal: Satanovo decko - 26.07.2004 13:40

Viete aky je rozdiel medzi fizlami a spermiamy? Ziaden, lebo iba 1 z tisicov spravi dobru robotu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1903

Pridal: Fifi - 20.01.2005 11:15

Mlady slovensky turista sa zobudi 26.decembra v hoteli na Sri Lanke po strasnej opici, vyhliadne z okna na plaz a povzdychne si : "Kurva, to co sme robili ?!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1868

Pridal: MatoKE - 11.05.2005 16:51

Slovníkové výrazy po našom ...

BINGO-Divoký pes Dingo, ktorý prepadol hráčskej vášni
BROŠŇA-Výsledok kríženia broskyne s višňou
BLAŽENA-Tárajúca žena
CELOFÁN-Úplne oddaný fanúšik
CIGARA-Papagáj žijúci v rómskej osade
CLEARING-Vyčistený inžinier bez lupín
DEKOLT-Obľúbená zbraň žien v Paríži
DŽUDISTA-Nudista popíjajúci džús
EXTRÉMISTA-Človek, z ktorého práve opadla tréma
FERMEŽ-Fero sledujúci obľúbený seriál
FLÁMČINA-Úradný jazyk opilcov tesne nad ránom
FLAŠINET-Žalostný povzdych ruského alkoholika
HARING-Vlasatý inžinier
HARMATANEC-Bál v Harmanci
HNUTEĽNOSŤ-Schopnosť hnutia produkovať telce
HUSTOTA-Východniarske označenie konkrétnej husi
IHLIČIE-Otázka pri upratovaní krajčírskej dielne
IREDENTISTA-Irenin zubár
JAZERO-Slovensko-anglický výraz, že som nula !
KRABIČKA-Stará mama kraba
KONDÓM-Doma ustajnený kôň
KONTRABAND-Kríženec koňa s trabantom
KIMONO-Špeciálne kino pre jednookých
LOTOR-Prevádzkovateľ stávkovej kancelárie
MAMON-Mužský rod od slova MAMA
MOBIL-Pohyblivý debil
MAMELUK-Upozornenie, že sme ozbrojení
MÍTING-Povzdych Češky túžiacej po inžinierovi
NOVEMBER-Nový potomok Slovenky a Maďara
OPLETAČKY-Táčky značky Opel
OPTIKA-Opica, ktorá tiká
OSLABIŤ-Trestať ťažné zviera
PIRÁT-Pokyn pre radostné popíjanie
PRAMICA-Najstaršia mačka
RIVIERA-Pokyn pre Vieru, aby prekopala záhradu
REŽISÉR-Povel k činnostiam, ktoré sa naraz dosť ťažko vykonávajú
RUSÍN-Rus, ktorý je vo vnútri
STORNO-Stokrát reprízované porno
TOPÁNKA-Vysokopostavená Anka
UVERIŤ-UV filter na zadnú časť tela
ZASADAŤ-Povzdych unavenej prostitútky
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1858

Pridal: scorpio - 15.10.2005 13:34

Pán Smutný vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
- Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama.
Predavačka mu prinesie figový list.
- Tento je malý!
Predavačka prinesie ďalší, väčší list.
- Aj ten je malý!
Predavačka robí maximum pre spokojnosť zákazníka a prinesie ten najväčší list zo skladu.
- Stále malý!
To už ženu za pultom nahnevá a hovorí:
- Počujte, šampión! Najlepšie bude, ak si ho prehodíte cez plece a pôjdete prezlečený za benzínové čerpadlo!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1845

Pridal: scorpio - 06.02.2006 20:02

Policajt sa pýta vodiča, ktorý zavinil dopravnú nehodu, že ako sa to stalo? Vodič odpovedá: "Dostal som šmyk, prerazil som cez výklad obchodu, zrazil jednu pani, prevrátil smetné nádoby a potom som stratil kontrolu nad autom."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1830

Pridal: cert - 02.06.2006 23:46

dvaja zoberú stopárku, tá sadne dozadu v minisukni a roztiahne nohy..
Vodič nenápadne pozrie do zrkadla a zbadá tú baranicu... Otočí sa ku spolujazdcovi a hovorí, nech pozrie i on do zrkadla.
Ten pozrie a zhrozený hovorí : "Nemáš tu hrebeň? Som strapatý ako piča!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1846

Pridal: scorpio - 23.08.2006 00:08

Chlap nabalil žensku, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť. Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo. Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla viac-menej uspokojivo. Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému:
"Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz som ho videl na nosítkach!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1852

Pridal: Coolerman - 31.10.2006 21:34

Po milostnem aktu se ptá ona jeho: "Miláčku, jaké dáme jméno našemu děťátku?"
On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese: "Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1854

Pridal: marcello - 17.02.2007 08:54

Odkedy mám nové okuliare, stretávam ľudí ktorých som roky nevidel...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1868

Pridal: BacilBA - 01.06.2007 11:01

Nikdy nesmieš zadržať vetry, lebo ti to vybehne cez chrbticu do mozgu, a odtial prichadzaju tie nahovno nápady!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1847

Pridal: mirecLC - 04.09.2007 23:35

Príde Fero strašne opitý domov. Keď ho takého zbadá manželka Mara, nazúrená podíde k nemu a strelí mu facku z jednej strany:
- Tak budeš piť?
- ... ... - Fero mlčí.
- Tak budeš piť? - strelí mu facku z druhej strany.
- ... ... - Fero mlčí.
- Budeš piť? - treskne ho knihou po hlave?
Fero vyvráti oči a pomedzi zuby pomaly odpovie:
- Tak teda nalej.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1870

Pridal: VN800 - 22.11.2007 14:38

Cigáň dostane byt. Príde za ním kamarát na návštevu a on sedí pri kúpeľňových dverách a pozerá sa kľúčovou dierkou.
- Čo to robíš?
- Ticho, pozerám sa na ženu!
- A ty si ju ešte nevidel nahú?
- Nahú áno, ale kúpať sa som ju ešte nikdy nevidel!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1877

Pridal: blueprincess - 29.01.2008 18:41

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
"Ne,abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..."
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se
nasnídat.
V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že
ho bolí celý tělo.
Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak
prase, to bych pochopil.
Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se
před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě
překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho
párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě
ztřískal..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1862

Pridal: Figi - 02.03.2008 17:06

ide princezna po lese a stretne zabiaka ktoreho sa opita ze ked ho pobozka ci sa zmemi na krasneho princa on jej odpovie ze on je jeho brat edo mna treba vyfajcit.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1876

Predchádzajúce | 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vaše najnovšie videá:

Frashër - Qafa Shkëmbit, Albania (10/2023)...

07:23

Frashër - Qafa Shkëmbit, Albania (10/2023)...

01:21

Pagri - Frashër, Albania (10/2023)

02:14

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »

Anketa:

Pre vás:

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vaše najnovšie videá:

Frashër - Qafa Shkëmbit, Albania (10/2023)...

Frashër - Qafa Shkëmbit, Albania (10/2023)...

Pagri - Frashër, Albania (10/2023)

Frashër - Kresovë, Albania (10/2023)

Canyon Kamenckës, Albania (10/2023) DJI...

Canyon Kamenckës, Albania (10/2023)

Tričko Motoride.sk

Vtip