![[]](/images/ph_nd.gif)
Bezpečnosť na cestách
- »
Články
- »
Video Galéria
- »
Tipy na výlet a trasy
- »
Foto Galéria
Pozadia / Wallpapers
- »
Moto katalóg
- »Motoride Klub
- »Inzercia
- Motofirmy
- »Diskusné fórum
![[]](images/ph_lt.gif)
Len Tak![[]](images/ph_mt.gif)
Moto turistika![[]](images/ph_mp.gif)
Moto poradňa![[]](images/ph_ms.gif)
Motošport![[]](images/ph_um.gif)
Ukradnuté moto![[]](images/ph_nd.gif)
Nehody![[]](images/ph_vj.gif)
Výjazdy![[]](images/ph_cl.gif)
Diskusie k Článkom![[]](images/ph_fs.gif)
Diskusie k Fotosúťaži![[]](images/ph_wp.gif)
Diskusie k Bodom Záujmu![[]](images/ph_mr.gif)
O motoride.sk![[]](images/zabava.png)
Zábava - Video, Audio, Foto![[]](images/video.gif)
Diskusie k videám![[]](images/ph_ot.gif)
Off topic - Mimo tému- Podmienky poskytovania služieb
- Pravidlá správania
- Problémy vo fóre a moderovanie
- Kalendár Moto-Akcií
- »Začíname
- »Užitočné
- Bezpečnosť na cestách
![[]](/pictures/technika/6720.m.png)
5 tipov ako prežiť začiatok moto sezóny- Ako by mala vyzerať kúpna zmluva
- Univerzálna servisná knižka
- PZP - vyber si najlepšiu cenu
- 10 mýtov o syntetických motorových olejoch
- Testy motoalarmov
- Ako na mototuristiku?
- Očkovania nielen pred cestou do "exotických" krajín
- Ako filmovať priamo pri jazde na motorke
- Manuály k motorkám
- Vodičák: skupiny a podskupiny
- »Ďalšie
- Fotosúťaž
- Ankety
- Motovtipy
- MotoRide Chat
- Redakcia
MOTORIDE.SK
YouTube MR
Instagram MR![[]](/pictures/news/6053.m.png)
Kampaň Pozri 2x![[]](/pictures/turistika/9220.m.jpg)
Pionierom na Nordkapp![[]](/pictures/turistika/8192.m.gif)
Na Afrikách do Afriky![[]](/pictures/turistika/8823.m.png)
VIETNAM moto trip
![[]](images/drop.gif){kind=small}
Daruj krv
Anketa:
Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?
Pre vás:
Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2120 až 2140 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 | Nasledujúce
 Pridal: blueprincess - 29.01.2008 18:44 |
| Paní učitelka se ptá ve škole žáků: "Děti, řekněte mi, která věc se například dává do pusy?" Přihlásí se Maruška a povídá: "Třeba chléb s máslem." Pak se přihlásí Karlíček a povídá: "Třeba čokoláda." V tom se přihlásí Jeníček a odpovídá: "Světlo." "Světlo?" Táže se paní učitelka."Jak si na to přišel?" "Včera večer jsem slyšel maminku z ložnice jak povídá tatínkovi, aby zhasl to světlo a dal jí ho do pusy." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: Pedro26 - 03.03.2008 17:12 |
| Pri Krížnej zastavy partia robotnikov na aute, jeden z nich stiahne okienko a pyta sa mladej slečny: "Čo spravíte za 3000sk?" Prostitútka chvílu váha a hovorí: "Všetko!" "Tak nastúpte do auta, ideme betonovať!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: Weider - 25.04.2008 11:29 |
| Moj najoblubenejsi: (sorac ak tu uz raz bol ) Toňo potrebuje robotu, tak sa prihlasil k sukromnej firme, ale šef nechce ani počuť o novej sile. "Pan veduci, nože...ved mna každy, každy pozna, prijmite ma, neolutujete.... OK, šef Toňa prijal ako pomocnika na skušku. Tyždeň prešiel a po ulici krača nahodou šef a Toňo vedľa neho, pristavi sa vladne vozidlo a premier už sťahuje okienko: "Zdravim Toňo, jak ide život? Musime už konečne skočiť dakedy na pivo, čo povieš? "hej, hej" vravi neotraseny Toňo... Šef sa udivi, ale neda nič znať... O tyždeň sa scenar zopakuje ale s premierom ČR... Šefovi to neda a tak Toňa pozve na bližiacu sa služobnu cestu do Vatikanu, predsa len je to ista reprezentacia pre firmu... Vatikan- namestie, davy šalejú pri pápežovom kývaní z okienka, keď tu Toňo vravi dojatemu šefovi "Stav sa, že pojdem hore k papežovi a budem s nim kyvat spoločne" šef sa zhrozi a povie: čo si sa zblaznil, urobiš nam všetkym hanbu!!! Toňo nedba pusti sa hore, pride na balkon a kyva... po akcii zide dole, na miesto kde stali so šefom, no ten už v bezvedomi leži a pri nom zachranna služba... po chvili sa šef prebudi a Toňo sa pyta"čo sa stalo"? No nič, všetko by bolo v pohode, ľudia boli radi, že si sa pridal, ale čo ma najviac dorazilo, bolo, že prišiel tu japončik a pýta sa ma- Nevies nahodou, kto je ten typek v bielej plachte vedľa Toňa? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: jajoB - 27.06.2008 10:39 |
| **80% mozgu cloveka tvori kvapalina. U niektorych brzdova...* Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
| Pridal: Cmuky - 15.09.2008 13:38 |
| Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví: „Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.“ Druhý vravi: „Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.“ Tretí vraví: „Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočne odmeny si kúpim pulóver.“ Ostatní sa prekvapene pýtaju: „A čo zvyšok?“ Tretí vraví: „Zvyšok mi doložia rodičia...“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:29 |
| Slečna, vy vyzeráte čím ďalej tým lepšie! - Naozaj??? - Áno. A čím bližšie tým horšie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: Thommass - 26.11.2008 00:05 |
| Chuck Norris pozná posledné číslo čísla Pí. Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci. Viete že Chuck Norris napočítal 2 krát do nekonečna? Ale to je už zlá informácia, on totiž napočítal ďaleko viac. Chuck Norris vie hovoriť brilovym písmom. Chuck Norris poskladá Rubikovu kocku tromi ťahmi, bez použitia končatín. Chuck Norris sa narodil v zrube ktorý si sám postavil. Chuck Norris bol raz v súťaži Koleso Šťasia a točil ako prví. Ostatných 29 minút televíznej show se čakalo či sa koleso zastaví. Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodami. Chcuk Norris vie nakresliť dúhu modrým perom. Pár ľuďom sa podarilo zísť dolu Niagárske vodopády v drevenom sude, Chuck Norris ich zišiel nahor v lepenkovej krabici. Chuck kopal z otočky tak rýchlo že sa začal vracať späť v čase. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: slavo - 04.03.2009 15:33 |
| Heslá dňa, týždňa, roku... možno aj storočia.. Nikdy nesúper s blbcom. Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami.... Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami. Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes. Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať..... Hej ty - robota...!!! Mňa sa neboj, ja sa ta ani nedotknem! Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do prace!" Odpoveď : "Mam, ale človek sa musí vedieť ovládať." Keď som bol malý, bol som namyslený... Ale teraz už nemám chybu. Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem. Na pracovisku som Bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto nevidel. Prezervatív nedáva dokonalú ochranu. Aj môj priateľ ho mal a predsa ho zrazil autobus. Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno. V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide. Tuto treba nájsť a zastreliť... Vegeterián = staré indiánske slovo. Znamená: "zlý lovec". :) Všade dobre, doma manželka Vykúrena cigareta skracuje život o 2 minúty. Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty. Pracovný deň skracuje život o 8 hodín. Žiadne hovno nie je dokonale! Každé ma svoje muchy... Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. ...hlavne colníkov V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO... Ak dlhujete banke 1.000 Sk, máte problém. Ak ale dlhujete 100.000.000 Sk, má problém banka. Chcem raz zomrieť pokojne v spánku ako môj strýko a nie v hrôze ako tí uvrieskaní ľudia v autobuse, ktorých viezol... Moja rodina bola tak chudobná, že keby som sa nenarodil ako chlapec, tak by som sa ani nemal s čím hrať. Môj starý otec bol elektrikár, našiel som na povale helmu s dvoma bleskami. Doktor mi doporučil sexuálnu zdržanlivosť, tak som sa dnes ráno sexuálne zdržal a skoro som prišiel pozde po práce. Sú tri etapy života: Mladý vek, stredný vek a vyzeráte dobre! Tak som sa vám raz šprtal klincom v uchu a zrazu...: TICHO. Neďaleko Prahy spadlo na cintorín malé športové lietadlo, záchranné jednotky vytiahli zatiaľ viac ako 300 mŕtvych tiel. Prax ukazuje, že vzrušenie ženy možno úspešne stimulovať rôznymi mechanickými hračkami. Ako najlepšia sa z tohoto hľadiska ukazuje Porsche 911. Nie je dobré učiť sa od detstva len jednému plaveckému štýlu. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať iba motýlika a umlátil sa o steny. Príšerne neznášam opilcov. Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách. Spoločnosťou DUREX bolo zistené, že dospelý človek má sex minimálne 3x týždenne. Chcel by som vedieť ktorý hajzel súloží za mňa! Ľudia o mne hovoria, že som flegmatik. Ale mne je to jedno! Ženy môžeš zahrnúť láskou, môžeš ich zahrnúť peniazmi, ale najlepšie je, keď ich zahrnieš hlinou. Od britských kontrolórov na Ruzýnskom letisku: “ Ak nie si blondýn, neuvidíš Londýn.˝ Biblia učí miluj blížneho svojho. Kamasútra zase vysvetľuje ako. Nikto nie je taký veľký aby sa do truhly nezmestil. Kto sa ožení, zistí čo je šťastie. Ale vtedy je už neskoro. Eskimácka múdrosť: Nikdy nejedz žltý sneh. Kto pije, skoro zomrie. Kto nepije, zomrie ešte skôr, lebo ten, kto pije, ho prejde autom. Nezabudni odkiaľ si prišiel, lebo je možné, že ťa tam o chvíľu niekto pošle. Je ťažké byť debilom, lebo konkurencia je privysoká. Je dobré, že idem tak pomaly, lebo možno idem zlým smerom. Kultúrnosť je len náter, ktorý je veľmi ľahko rozpustný v alkohole. Ak žena nezíska toho, koho miluje, beda tomu, koho dostane. Práca je posledný zúfalý pokus ako získať peniaze. Urob nejakú vec a získaš jej silu /Emerson/ Kto chce so mnou hovoriť, ten nesmie počúvať iba seba samého /Raabe/ Za prsné implantáty a Viagru sa v súčasnej dobe utráca podstatne viac peňazí, ako za výskum Alzheimera. To znamená, že okolo roku 2030 tu bude široká dôchodcovská populácia s krásnymi prsiami a obrovskými erekciami, ktorá si ale ani za boha nespomenie čo s tým má robiť. Každý má svoje problémy. Niekto má riedku polievku, iný malé brilianty. Hodnota peňazí je relatívna. Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá o ktorej vie. Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme. Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka! Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť .... Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú pružné. Niektoré brzdy si myslia, že sú záchranné. Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom. Viete, čo je paradox? Že táto sku...ná doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy! Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru. Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa! Keby boli muži takými dokonalými milencami, ako to o sebe hovoria, nemali by ženy čas ani sa učesať. Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať. Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie. Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní. Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty. Odkaz šoférom: lepšie je byť o šiestej doma, ako o pol šiestej v márnici. Zarábaj peniaze ako len môžeš! Dokonca aj čestne, ak niet iného východiska . Sexuálny súlad po päťdesiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa... Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú.. Ona bola tehotná a ja nie... Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále cítiš akosi osamelý... Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pre celú dedinu... Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave... Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom... Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov, ba i rokov na bokoch... Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý... Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy", našiel som tam iba WC... Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: schimanski1811 - 15.05.2009 20:28 |
| Paganini ide púšťou, keď zrazu vidí, že k nemu beží lev, vytiahne husle a začne hrať. Lev si ľahne a počúva. Po hodine hry, keď v kruhu je 20 levov, pribehne 21. a Paganiniho zožerie. Nato sa ozve:" Ja som vám hovoril, že ke´d príde ten hluchý kokot, tak nám ho zožerie!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: DROBEC1 - 12.08.2009 15:49 |
| Viete čo je štastie v neštastí? Keď svokra nabúra vo vašom novom Mercedese. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: Exploited - 01.11.2009 19:44 |
| Ako žili ľudia v koncentrákoch?... Na plný plyn. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: chopper188 - 30.01.2010 18:49 |
| Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta: -"Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?" A cigáň: -"Hliníková, vrátime sa?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: Exploited - 26.04.2010 22:08 |
| Predám dva motorové člny. Jeden z motorom druhý bez člna.. ZN: súrne Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:47 |
| Nóbl panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a ten druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce: "Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku." Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního: "Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: shushen - 31.10.2010 20:09 |
| Daniel Ferrée Zebo je päťročný Nigérijčan. Má len jednu nohu. Každý deň chodí po vodu 10 kilometrov na bicykli s krivými kolesami, bez bŕzd a len s jedným pedálom - na zlej strane.Ak prispejete drobnou čiastkou 5 eur, pošleme vám z toho video. Je to smiešne jak hovado. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2012 |
| Pridal: ozzy - 20.01.2011 19:19 |
| Mama lezie hore po rebríku a Móricko jej zdola hľadí pod sukňu: -"Mami, čo to tam máš medzi nohami?" Mama sa vyhovára: -"Aaale, vieš, to ma otecko sekerou nechtiac..." A Móricko na to: -"A boha jeho, a rovno cez piču?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: majomi - 28.03.2011 18:41 |
Chlapik ide popri starej budove a zrazu pocuje tenucky hlasok: - Nechod okolo, budova spadne! Odstupi od budovy a takmer sucasne sa budova ruca a len len, ze ho trosky nezasiahnu. Zamyslel sa, ale pokracoval v ceste k rieke, tecucej v hlbokom kanone. V momente, ked sa chystal prejst most cez rieku, opat sa ozve slabucky hlasok: - Nechod cez most! Most spadne! V momente chlapik ustupil a most sa s rachotom zrutil dolu. Opytal sa nahlas: - Kto si? - Tvoj anjelik strazny. - Pod a ukaz sa mi na dlani, nech ta vidim. Anjelik tak urobil a zjavil sa na chlapikovej dlani maly ako naprstok. Na to chlapik dlan zovrie a zacne anjelika silno zmolit v dlani a hovori: - Kde si bol ty svina, ked som sa zenil? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: tomi93 - 25.05.2011 17:18 |
| V psychiatrickej liečebni sa ozve telefón: ”Haló?” ”Pozrite sa, prosím, či je niekto v izbe číslo desať.” ”Nie, nikto tam nie je...” informuje sanitár. ”Tak sa mi predsa podarilo ujsť! Hurá!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
| Pridal: barbora1986 - 22.07.2011 11:00 |
| Maďar vysvetľuje, čo je to včela: - "Cella to taký malý izeee, líta jak táčik, čííípe jak sviňa, celofán krídla má, pruhovaný tričkát nosí, sere sladký vazelín a bútľavý strom garážuje." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1956 |
| Pridal: Archie - 29.09.2011 09:56 |
| Čínske gastronomické porekadlo: Pes, ktorý šteká je nedovarený... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
Predchádzajúce | 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Najnovšie videá:
Tričko Motoride.sk
Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!
Šiltovka motoride.sk.
Vtip
Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."
