Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2420 až 2440 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Viete prečo má Rytmus takú veľkú predajnosť? Lebo jeho fanúšikovia si nevedia napáliť CD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2103 |
![]() ![]() ![]() |
Vieš aký je rozdiel medzi žralokom a ženou? Žralok ťa zožerie hneď a žena ťa žerie celý život. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2122 |
![]() ![]() ![]() |
eď si niekto kýchne, tak sa povie nazdravie však? -Správne! -A čo sa povie keď niekto zakašle? -Nie na mňa ty kkt. :D:D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2149 |
![]() ![]() ![]() |
Američania majú Chucka Norrisa, Česi majú Cimrmana, Slováci majú Hedvigu: - Hedviga dokáže pomocou slín druhýkrát nalepiť známku. Na stotinu milimetra presne! - Keď Hedviga telefonuje, nevie o tom ani jej mobilný operátor. - Hedviga má modriny o veľkosti trojkorunáčky. - Keď ide po parku Hedviga, chodia tadiaľ autá. - Hedviga má spor s jazykovedcami a Dunaj píše s "i". - Keď Hedviga dostane naklad...ačku v tráve, jej blúzka je čistejšia ako predtým. - Hedviga má vlastného advokáta, aj keď ju nikto z ničoho neobvinil. - Keď je Hedviga napadnutá, nevolá políciu, ale ide na štátnice. - Hedvige posielajú útočníci doklady do dvoch dní. Z vedľajšej dediny. - Hedvige sa vracia pamäť tesne po predložení dôkazov. Často. - Hedviga má dosť energie na odpovede iba vtedy, keď pozná odpoveď. - Na Hedviginom chrbte sa dá písať krasopisne. Aj s podprsenkou. - Keď prší, Hedvige zmoknú iba topánky. - Hedviga nosí doklady v obálke od ľudí, ktorí ju dokopali. - Keď si Hedviga rozkúsne peru, má zakrvavené celé telo. - Hedviga chodí tri roky na nemčinu a nevie ani slovo po nemecky. - Hedvigin právnik povie, že podá sťažnosť proti zastaveniu trestného stíhania a na druhý deň sa vzdá obhajoby. - Hedvige vypĺňa žiadosť o pas človek, ktorý ju o osem rokov dobije. - Hedviga si zablokuje bankomatovú kartu tak, že o tom nevie ani samotná banka. - Hedvigine sliny sú aj na tej časti obálky, ktorú neolízala. - Keď Hedvige ukradnú hodinky, na druhý deň ich už má na sebe. - Keď Hedviga schudne o šesť kíl, preruší na rok štúdium. - Hedviga dokáže zostaviť identikit neexistujúcich ľudí. - Hedviga nepozná číslo na políciu. A nevolá jej počas štátnych sviatkov. - Keď Hedvige strhnú náušnice, nezostane po tom na jej ušiach ani stopa. - Hedviga je presvedčená, že vie oklamať detektor lži. - Vynikajúca študentka Hedviga má skúšku na konci augusta. - Hedvige nemizne monokel pod okom dva týždne ako všetkým ostatným ľuďom na svete, ale za jednu noc. Zjavil sa okamžite a bol červený, a nie na až druhý deň a modrý, ako všetky ostatné monokle na svete. - Hedviga hovorí pravdu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2205 |
![]() ![]() ![]() |
- čo si taký zamračený? - ty to nevieš? Gejza umrel... - čo si!!!! ako??? - ta - prišiel domov, lihol na gauč, zafajčil si, gauč sa chytil... - zhorel???!!! - ne, ne... stihol cez okno vyskočiť... - sa dolámal, zabil keď spadol??!!! - ne, ne... predtým, než skočil, stihol zavolať hasičov a oni prišli a roztiahli plachtu... - a???!!! - jak skočil, ta ho nazad odrazilo a naspäť do jeho okna... - no dpc! takže predsa len zhorel???!!!!! - ale ne, ne... chytil sa rámu a skočil zasa dole... - ci pana! ta sa dolámal, keď s nim dole jeblo???!!!! - ne, nedolámal... šak tam požiarnici stáli s plachtou, on spadol na plachtu, odrazilo ho na cestu... - to ho auto dajaké prešlo????!!!!! - ne, ne... nič ho neprešlo - išiel akurát kamión a on sa od jeho plachty odrazil naspäť ku sebe do okna... - DO PIČI!!!! JAK UMREL?????????!!!!!!! - ta... zastrelili ho... už nasral každého.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2134 |
![]() ![]() ![]() |
Po ceste z diskotéky ona jemu: „Čo je to za auto?“ „To je päťkové BMW.“ „A zoznámiš ma s Peťkom?“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2208 |
![]() ![]() ![]() |
V ústave pre výkon väzby pre ženy zdieľajú 15 rokov jednu celu dve väzenkyne. Po ukončení trestu sú obe v totožný deň prepustené a ako vychádzajú z brány jedna sa zastaví a vraví: "Ježiš, ešte som ti zabudla povedať.." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2206 |
![]() ![]() ![]() |
V sobotu očakávame v Krásnohorskom podhradí príval radikálnych extrémistov. Budú mať na sebe unofrmy PZ a agresívne budú napádať všetkých okoloidúcich nerómov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2268 |
![]() ![]() ![]() |
Prekvapujúca správa z Ríma vyvolala na finančných trhoch aj prudký prepad vatikánskej meny. Z "Pánboh zaplať" bol v pondelok popoludní už len "Osral ťa pes" s tendenciou k ďalšiemu poklesu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2288 |
![]() ![]() ![]() |
Karkulka dostane první menstruaci, neví, co se děje, tak se jde poradit s vlkem. Ten ji vleze pod sukni, čichá, čichá a pak řekne: "Kakulko, to je jasný, tobě někdo ukousl koule!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2203 |
![]() ![]() ![]() |
V obchode sa pýta pán predavačky: Máte syr nivu? To je aký? To je predsa plesnivý syr! Tak ten nemáme,ale máme Niva párky,niva klobásu,niva zeleninu..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2331 |
![]() ![]() ![]() |
Traja vedci skúmali čo má žena v hlave. Otvorili zhora dekel a zistili, že je tam úplne prázdno, len je tam nejaký drôtik. Prvý vedec dumá:"To je asi nejaký super úžasný orgán, keď to ovláda celé telo." Druhý vedec oponuje:"To je založené na super kybernetickej báze a tým sa produkujú a absorbujú vnemy." Prišiel tretí vedec, zobral kliešte, preštikol drôtik a odpadli uši. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2639 |
![]() ![]() ![]() |
>> Přijede pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního centra a náhodně se dostane do oddělení obuvi. Tam ho osloví prodavačka: "Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?" "Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, že nemám nohy! No to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!" A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta: "Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky. No viděl jste to někdy, to je ale drzost, co? To je teda fakt otřesný dneska s lidma. No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?" "No měl jste ji kopnout do prdele." Pán na vozíku se ještě více nasral a když přijel domů tak říká manželce: "Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele." "Klid, Pepo, dej si panáka, to tě postaví na nohy!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3383 |
![]() ![]() ![]() |
Pamätam še jak som bul male dzecko, jak mi raz ocec šturil do ruky šek a peneži žeby som šol na poštu viplacic elektrinu. Cestou som ale v pe en eske zbačil vyherne losi na novy krasny červene motor. Za šicke peňeži som nakupil losy a visral še na placeňe učtu za elektrinu. Kedz som došol viťazoslavne do domu ta mi ocec taku n*****l na ric ,že mi caly večar ešči aj vo vani plakal jak som sebe neznal šednuc. Na druhy dzeň nam dakto zvonil na zvončok. Kukli sme še vonka a tam stal krasny červeny nove motor. Šicke sme še rozplakali. Plakal ocec, plakala mac i surodenci... Ale ja som še rozplakal najvecej... Bo toto chujovske auto bulo od elektrikaroch, co nam dešli odpojic elektriku pre nezaplaceny učet a ja som dostal na ric napraskane zaš. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1192 |
![]() ![]() ![]() |
Autobus zapadol v priekope.ide okolo dedo na trabante a hovorí: Ja vás vytiahnem.Dedo ho vytiahne a sofer autobusu hovori:nieco vam v trabante smrdi A dedo vravi jaj do kelu ja som mal zatiahnutu rucnu brzdu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2055 |
![]() ![]() ![]() |
Z dielne: - Daj mi francuzak. - Mmmhhhmmm... - Fuuuj!!! - Kluc ty hovado! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2069 |
![]() ![]() ![]() |
Žena je ako demoverzia softvéru: Buď je len na obmedzenú dobu používania, alebo má najlepšie funkcie zakázané, alebo stále otravuje, aby si ju zaregistroval. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
![]() ![]() ![]() |
Pride ciganka ku farárovi že by chcela pokrstit decko. Farár sa naň chvílu pozerá a potom sa jej opýta- Arana a nechceš ho radšej obetovať? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
![]() ![]() ![]() |
Lietadlo v katastofickej situacii. Piloti poslu letusku, aby pripravila cestujucich na nevyhnutny koniec. Letuska (veselo so sirokym usmevom na tvari): Vazeni cestujuci, teraz si vsetci vyberte pasy a zdvihnite ich vysoko nad hlavy. Vyborne! Vidim, ze nikomu nechyba cestovny pas... Taak... a teraz si kazdy otvori svoj pas na stranke s fotografiou... Mame to vsetci?... Vyborne! Teraz tu stranku s fotografiou vytrhnite, skrutte ju do pevneho kornutka a zastrcte si ju do analneho otvoru... No dovolte!!! - rozculi sa jeden pasazier - To je trochu prilis!!! Vysvetlim to tu panovi, ale mozno by to zaujimalo aj ostatnych. Ak ma neuposluchnete tak sa zachranarom budu hrozne blbo identifikovat mrtvoly... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
![]() ![]() ![]() |
Vcera som si kupil morské prasiatko. Doma som ho pustil do akvaria so slanou vodou. Ono sa tam chvilu radostne clupkalo, potom si lahlo na dno a zaspalo. Chcem sa spytat, kedy sa prebudi a co mu mam potom dat zrat? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
Predchádzajúce | 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Najsledovanejšie videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!