Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28170

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16805)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11365)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 2420 až 2440 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 | Nasledujúce

Pridal: JimmyCross - 25.07.2011 19:59

eď si niekto kýchne, tak sa povie nazdravie však?
-Správne!
-A čo sa povie keď niekto zakašle?
-Nie na mňa ty kkt. :D:D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2012

Pridal: mrtvy - 01.10.2011 19:09

Američania majú Chucka Norrisa, Česi majú Cimrmana, Slováci majú Hedvigu: - Hedviga dokáže pomocou slín druhýkrát nalepiť známku. Na stotinu milimetra presne! - Keď Hedviga telefonuje, nevie o tom ani jej mobilný operátor. - Hedviga má modriny o veľkosti trojkorunáčky. - Keď ide po parku Hedviga, chodia tadiaľ autá. - Hedviga má spor s jazykovedcami a Dunaj píše s "i". - Keď Hedviga dostane naklad...ačku v tráve, jej blúzka je čistejšia ako predtým. - Hedviga má vlastného advokáta, aj keď ju nikto z ničoho neobvinil. - Keď je Hedviga napadnutá, nevolá políciu, ale ide na štátnice. - Hedvige posielajú útočníci doklady do dvoch dní. Z vedľajšej dediny. - Hedvige sa vracia pamäť tesne po predložení dôkazov. Často. - Hedviga má dosť energie na odpovede iba vtedy, keď pozná odpoveď. - Na Hedviginom chrbte sa dá písať krasopisne. Aj s podprsenkou. - Keď prší, Hedvige zmoknú iba topánky. - Hedviga nosí doklady v obálke od ľudí, ktorí ju dokopali. - Keď si Hedviga rozkúsne peru, má zakrvavené celé telo. - Hedviga chodí tri roky na nemčinu a nevie ani slovo po nemecky. - Hedvigin právnik povie, že podá sťažnosť proti zastaveniu trestného stíhania a na druhý deň sa vzdá obhajoby. - Hedvige vypĺňa žiadosť o pas človek, ktorý ju o osem rokov dobije. - Hedviga si zablokuje bankomatovú kartu tak, že o tom nevie ani samotná banka. - Hedvigine sliny sú aj na tej časti obálky, ktorú neolízala. - Keď Hedvige ukradnú hodinky, na druhý deň ich už má na sebe. - Keď Hedviga schudne o šesť kíl, preruší na rok štúdium. - Hedviga dokáže zostaviť identikit neexistujúcich ľudí. - Hedviga nepozná číslo na políciu. A nevolá jej počas štátnych sviatkov. - Keď Hedvige strhnú náušnice, nezostane po tom na jej ušiach ani stopa. - Hedviga je presvedčená, že vie oklamať detektor lži. - Vynikajúca študentka Hedviga má skúšku na konci augusta. - Hedvige nemizne monokel pod okom dva týždne ako všetkým ostatným ľuďom na svete, ale za jednu noc. Zjavil sa okamžite a bol červený, a nie na až druhý deň a modrý, ako všetky ostatné monokle na svete. - Hedviga hovorí pravdu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2079

Pridal: miro1605 - 07.12.2011 05:02

- čo si taký zamračený?
- ty to nevieš? Gejza umrel...
- čo si!!!! ako???
- ta - prišiel domov, lihol na gauč, zafajčil si, gauč sa chytil...
- zhorel???!!!
- ne, ne... stihol cez okno vyskočiť...
- sa dolámal, zabil keď spadol??!!!
- ne, ne... predtým, než skočil, stihol zavolať hasičov a oni
prišli a roztiahli plachtu...
- a???!!!
- jak skočil, ta ho nazad odrazilo a naspäť do jeho okna...
- no dpc! takže predsa len zhorel???!!!!!
- ale ne, ne... chytil sa rámu a skočil zasa dole...
- ci pana! ta sa dolámal, keď s nim dole jeblo???!!!!
- ne, nedolámal... šak tam požiarnici stáli s plachtou, on spadol na
plachtu, odrazilo ho na cestu...
- to ho auto dajaké prešlo????!!!!!
- ne, ne... nič ho neprešlo - išiel akurát kamión a on sa od jeho
plachty odrazil naspäť ku sebe do okna...
- DO PIČI!!!! JAK UMREL?????????!!!!!!!
- ta... zastrelili ho... už nasral každého....

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1992

Pridal: lejbo - 19.02.2012 23:50

Po ceste z diskotéky ona jemu:
„Čo je to za auto?“
„To je päťkové BMW.“
„A zoznámiš ma s Peťkom?“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2067

Pridal: tlmitsch - 27.05.2012 11:35

V ústave pre výkon väzby pre ženy zdieľajú 15 rokov jednu celu dve väzenkyne. Po ukončení trestu sú obe v totožný deň prepustené a ako vychádzajú z brány jedna sa zastaví a vraví: "Ježiš, ešte som ti zabudla povedať.."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2043

Pridal: mrtvy - 29.09.2012 15:32

V sobotu očakávame v Krásnohorskom podhradí príval radikálnych extrémistov. Budú mať na sebe unofrmy PZ a agresívne budú napádať všetkých okoloidúcich nerómov.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2116

Pridal: nikto - 11.02.2013 14:45

Prekvapujúca správa z Ríma vyvolala na finančných trhoch aj prudký prepad vatikánskej meny. Z "Pánboh zaplať" bol v pondelok popoludní už len "Osral ťa pes" s tendenciou k ďalšiemu poklesu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2121

Pridal: Mado - 24.09.2013 18:29

Karkulka dostane první menstruaci, neví, co se děje, tak se jde poradit s vlkem. Ten ji vleze pod sukni, čichá, čichá a pak řekne: "Kakulko, to je jasný, tobě někdo ukousl koule!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2071

Pridal: Campo - 23.11.2014 21:14

V obchode sa pýta pán predavačky: Máte syr nivu?
To je aký?
To je predsa plesnivý syr!
Tak ten nemáme,ale máme Niva párky,niva klobásu,niva zeleninu.....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2177

Pridal: sinet - 03.01.2016 13:09

Traja vedci skúmali čo má žena v hlave. Otvorili zhora dekel
a zistili, že je tam úplne prázdno, len je tam nejaký drôtik.
Prvý vedec dumá:"To je asi nejaký super úžasný orgán, keď to ovláda celé telo."
Druhý vedec oponuje:"To je založené na super kybernetickej báze a tým sa produkujú a absorbujú vnemy."
Prišiel tretí vedec, zobral kliešte, preštikol drôtik a odpadli uši.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2445

Pridal: amper - 19.11.2017 19:16

>> Přijede pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního centra a
náhodně se dostane do oddělení obuvi. Tam ho osloví prodavačka:
"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, že
nemám nohy! No to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!"

A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom
obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky.
No viděl jste to někdy, to je ale drzost, co? To je teda fakt otřesný
dneska s lidma. No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do prdele."

Pán na vozíku se ještě více nasral a když přijel domů tak říká manželce:
"Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí
botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."

"Klid, Pepo, dej si panáka, to tě postaví na nohy!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3173

Pridal: - 13.08.2024 18:42

Pamätam še jak som bul male dzecko, jak mi raz ocec šturil do ruky šek a peneži žeby som šol na poštu viplacic elektrinu. Cestou som ale v pe en eske zbačil vyherne losi na novy krasny červene motor. Za šicke peňeži som nakupil losy a visral še na placeňe učtu za elektrinu. Kedz som došol viťazoslavne do domu ta mi ocec taku n*****l na ric ,že mi caly večar ešči aj vo vani plakal jak som sebe neznal šednuc. Na druhy dzeň nam dakto zvonil na zvončok. Kukli sme še vonka a tam stal krasny červeny nove motor. Šicke sme še rozplakali. Plakal ocec, plakala mac i surodenci... Ale ja som še rozplakal najvecej... Bo toto chujovske auto bulo od elektrikaroch, co nam dešli odpojic elektriku pre nezaplaceny učet a ja som dostal na ric napraskane zaš.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 222

Pridal: martin - 23.05.2003 12:03

Autobus zapadol v priekope.ide okolo dedo na trabante a hovorí: Ja vás vytiahnem.Dedo ho vytiahne a sofer autobusu hovori:nieco vam v trabante smrdi A dedo vravi jaj do kelu ja som mal zatiahnutu rucnu brzdu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1948

Pridal: Frenky - 30.07.2004 08:19

Z dielne: - Daj mi francuzak. - Mmmhhhmmm... - Fuuuj!!! - Kluc ty hovado!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1963

Pridal: Ander - 24.01.2005 14:14

Žena je ako demoverzia softvéru:
Buď je len na obmedzenú dobu používania, alebo má najlepšie funkcie
zakázané, alebo stále otravuje, aby si ju zaregistroval.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1923

Pridal: STRIVE - 23.05.2005 10:29

Pride ciganka ku farárovi že by chcela pokrstit decko.
Farár sa naň chvílu pozerá a potom sa jej opýta- Arana a nechceš ho radšej obetovať?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1933

Pridal: Sabina - 18.10.2005 15:30

Lietadlo v katastofickej situacii. Piloti poslu letusku, aby pripravila
cestujucich na nevyhnutny koniec.

Letuska (veselo so sirokym usmevom na tvari):

Vazeni cestujuci, teraz si vsetci vyberte pasy a zdvihnite ich vysoko nad
hlavy.

Vyborne! Vidim, ze nikomu nechyba cestovny pas... Taak... a teraz si kazdy
otvori svoj pas na stranke s fotografiou...

Mame to vsetci?... Vyborne! Teraz tu stranku s fotografiou vytrhnite,
skrutte ju do pevneho kornutka a zastrcte si ju do analneho otvoru...

No dovolte!!! - rozculi sa jeden pasazier - To je trochu prilis!!!

Vysvetlim to tu panovi, ale mozno by to zaujimalo aj ostatnych. Ak ma
neuposluchnete tak sa zachranarom budu hrozne blbo identifikovat mrtvoly...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1922

Pridal: FunThomas - 09.02.2006 08:25

Vcera som si kupil morské prasiatko. Doma som ho pustil do akvaria so slanou vodou. Ono sa tam chvilu radostne clupkalo, potom si lahlo na dno a zaspalo. Chcem sa spytat, kedy sa prebudi a co mu mam potom dat zrat?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1910

Pridal: Jura - 08.06.2006 07:04

Myslienka dna

Ak zmeníme v slove LÁSKA 4 písmená a jedno uberieme, dostaneme slovo PIVO,
čo je skutočne na zamyslenie.

Ak ale v slove LÁSKA zmeníme všetky písmená a jedno doplníme, vznikne slovo FERNET a to už nie je náhoda...!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1919

Pridal: maco - 23.08.2006 12:29

va manzelske pary hrali jeden vecer spolu karty. Karolovi spadla na zem
karta. Ked sa po nu zohol, vsimol si, ze Dagmar - Petrova manzelka -
siroko roztiahnute nohy a nema nohavicky! Karol sa samozrejme tvaril, ze
sa nic nedeje. Neskor, ked siel do kuchyne pre pivo, prisla za nim
Dagmar s
otazkou:
"Videl si pod stolom nieco, co sa ti pacilo?"
Karol, prekvapeny jej otvorenostou, prikyvol a ona pokracovala:
"Mozes to mat. Bude ta to ale stat 2000."
Potom, co Karol zhodnotil svoje financne moznosti a zahodil vsetky
moralne zabrany, pristupil k dohode. Dagmar mu vysvetlila, ze jej muz
pracuje v piatok vzdy dlhsie a ze sa teda moze u nej o druhej ukazat.
Samozrejme, ze Karol bol presny, dal jej 2000,- a potom spolu viac nez
hodinku sulozili. O pol stvrtej Karol odisiel.
Peter, Dagmarin muz, sa ako obvykle vratil o siestej vecer. Hned po
prichode sa pyta svojej zeny:
"Bol tu dnes poobede Karol?"
Dagmar, aj ked sokovana, v klude odpoveda:
"Ano, zastavil sa na par minut..."
"A dal ti 2000,-?"
Dagmar si myslela, ze je koniec. Nasadila kamenny vyraz a hovori:
"Ano, dal mi 2000,- ."
Peter sa spokojne usmial a hovori:
"Dobre. Karol prisiel dnes rano za mnou do kancelarie, aby si pozical
2000,-. Slubil, ze sa dnes poobede u teba zastavi a vrati ich."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929

Predchádzajúce | 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Iran / 2024

13:08

15-ročné dvojičky Anička a Jarko Hajkovci...

06:33

Moto Ruže 2024

01:21

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »