Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2440 až 2460 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Myslienka dna Ak zmeníme v slove LÁSKA 4 písmená a jedno uberieme, dostaneme slovo PIVO, čo je skutočne na zamyslenie. Ak ale v slove LÁSKA zmeníme všetky písmená a jedno doplníme, vznikne slovo FERNET a to už nie je náhoda...! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
![]() ![]() ![]() |
va manzelske pary hrali jeden vecer spolu karty. Karolovi spadla na zem karta. Ked sa po nu zohol, vsimol si, ze Dagmar - Petrova manzelka - siroko roztiahnute nohy a nema nohavicky! Karol sa samozrejme tvaril, ze sa nic nedeje. Neskor, ked siel do kuchyne pre pivo, prisla za nim Dagmar s otazkou: "Videl si pod stolom nieco, co sa ti pacilo?" Karol, prekvapeny jej otvorenostou, prikyvol a ona pokracovala: "Mozes to mat. Bude ta to ale stat 2000." Potom, co Karol zhodnotil svoje financne moznosti a zahodil vsetky moralne zabrany, pristupil k dohode. Dagmar mu vysvetlila, ze jej muz pracuje v piatok vzdy dlhsie a ze sa teda moze u nej o druhej ukazat. Samozrejme, ze Karol bol presny, dal jej 2000,- a potom spolu viac nez hodinku sulozili. O pol stvrtej Karol odisiel. Peter, Dagmarin muz, sa ako obvykle vratil o siestej vecer. Hned po prichode sa pyta svojej zeny: "Bol tu dnes poobede Karol?" Dagmar, aj ked sokovana, v klude odpoveda: "Ano, zastavil sa na par minut..." "A dal ti 2000,-?" Dagmar si myslela, ze je koniec. Nasadila kamenny vyraz a hovori: "Ano, dal mi 2000,- ." Peter sa spokojne usmial a hovori: "Dobre. Karol prisiel dnes rano za mnou do kancelarie, aby si pozical 2000,-. Slubil, ze sa dnes poobede u teba zastavi a vrati ich." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
![]() ![]() ![]() |
Byt. Zvoni telefon. Prichadza k nemu pes, zdvihne sluchadlo a ozve sa: - Hav. - Halo! - Hav. - Halo! Nepocujem. Nerozumiem vas! Hlaskujte mi to prosim!! - Hubert, Anna, Vladimír, ty k*kot... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
![]() ![]() ![]() |
To som vymislel ja : Ze ako spoznas praveho motorkara ? Aj ked ide s nakladakom neni nikdy na hlavnej . :))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2058 |
![]() ![]() ![]() |
Behá zajac po lúke a strašne sa smeje. Jelen sa ho pýta: zajac čo sa tak smeješ? Zajac: Ved pobehaj si aj ty a uvidíš. Jelen behá jak blázon hodinu po lúke a nič. Príde za zajacom a zajac sa ho pýta: Čo je? Teba tá trávička nešteklila na vajíčkach? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2011 |
![]() ![]() ![]() |
Bača Jano, predseda SNS a predseda Maďarskej koalície sa ocitli na neobývanom ostrove. Tu zrazu našli nejakú jaskyňu. Žreb určil, že na rozviedku pôjde bača Jano. Zašiel dovnútra a tam padol do láb kyklopovi. Kyklop zobral vazelínu, natrel bačovi prdel a uskutočnil na ňom niekoľko homosexuálnych pohlavných aktov. Tí dvaja čo ostali vonku, počuli iba vzdychy a krik. Keď sa bača vrátil, pýtajú sa ho: - Čo sa to tam dialo? - Ále... býva tam tlupa nejakých Amazoniek, polonahie nádhernie ďievčni... - A čo si tak kričal? - Od slasťi! Niekoľko som ich preťiahol a teraz som vyšiel vás na žúrku privoľať. Predsedovi SNS zaiskrili oči a bez poradia rýchle skočil do jaskyne. Situácia sa zopakovala: kyklop, vazelína, prdel, séria homosexuálnych aktov... Keď sa vrátil, predseda MK sa ho pýta: - No ako bolo? - Super!! Predseda Maďarskej koalície nezaváhal a skočil aj on dnu. Znovu sa z jaskyne ozvali stony a výkriky. Na to sa bača Jano pousmial a poznamenal: - Éj, ťažko je ťeraz, veruže ťažko, nášmu maďarskému priaťeľovi... - Ba možno aj ťažšie ako nám! - súhlasil predseda SNS - Ukradol som totiž kyklopovi vazelínu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
![]() ![]() ![]() |
INZERAT Predám chlpy z jazyka,pri velkom zaujme aj ryšavé.... Predám deda mráza aj zo sanami.. predám bodliak z ponožky,pri velkom zaujme aj s krikom..... predám sekundové lepidlo,pri velkom záujme aj dvojsekundové.... Predám tlačiarenského škriatka.... Kupim za rozumnu cenu čokoventil... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
![]() ![]() ![]() |
Počas propagačného turné po USA navštívi prezident George W. Bush istú školu a vysvetľuje žiakom jeho vládnu politiku. Po skončení vyzve žiakov, aby mu položili otázky ak im niečo nie je jasné. Slova sa ujme malý Bob: - Pán prezident, mám 3 otázky: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu, že pri spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva? V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po skončení prestávky prezident Bush opätovne vyzve žiakov, aby položili svoje otázky. Tentokrát sa prihlási malý Joe: - Pán prezident, mám 5 otázok: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu že pri spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslite si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva? Prečo dnes zvonilo na prestávku o 20 minút skôr? Kde je Bob? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2089 |
![]() ![]() ![]() |
Malá Zuzka sa išla dať ostrihať. Kým ju holič strihal, žuvala žuvačku. Žuvačka jej vypadla na zem. Zohla sa a pokojne si žuvačku vložila naspäť do úst. Holič sa jej zmätene pýta: Počuj a nemáš ju chlpatú? Zuzka sa zaškľabí a odvetí: šibe ti? Veď mám iba sedem rokov... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2086 |
![]() ![]() ![]() |
Zastaví policajt fajčiaceho motorkára:"To prečo fajčíte na motorke?" Viete pán policajt, ja keď si vypijem tak si musím zapáliť.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
![]() ![]() ![]() |
Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo > nich sú > šťastní > ľudia, nikto nemá žiadne starosti - proste sú v raji. > Vtom dedko vylepí babke. > - Prečo si to urobil? - pýta sa babka. > - Keby nie tá tvoja sprostá zdravá výživa, už by sme tu mohli > byť dávno! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
![]() ![]() ![]() |
– Jožo, včera si sa tak opil, že som ťa musel odviesť domov! – A ty si bol triezvy? – Samozrejme. – Prečo si ma teda odviedol k susedom? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2052 |
![]() ![]() ![]() |
Babka ťahá po ulici za sebou dve igelitové vrecia. Z jedného z nich občas vypadne tisícka. Všimne si to policajt a zastaví ju: "Mamko padajú vám peniaze z vreca...mimochodom odkiaľ ich máte, neukradla ste ich?" pridal žartovne policajt. Babka: "No...vieš synku, ja mám záhradu susediacu priamo s parkoviskom štadióna. Tam mi chodia chlapi močiť cez plot na moje kvety. Ja len stojím a čakám za kríkmi s záhradnými nožnicami a vždy keď nejaký prestrčí svojho...hm...cez dierku, ja to zhrábnem a zavolám - tisícka alebo useknem!" Policajt: "Tak to zneje fér..." Usmieva sa policajt. "Hodne zdaru...mimochodom a čo tá druhá igelitka? Babka: "No...nie všetci sú ochotní platiť" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2086 |
![]() ![]() ![]() |
Kríza je horšia ako rozvod. Príddeš o polovicu majetku, ale žena ti ostane. :-O Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2099 |
![]() ![]() ![]() |
Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo a pitie, keď v tom prídu traja chlapi na harleyoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutia oka vstane, zaplatí a odíde. Harleyáci sa na seba nechápavo pozerajú a hovoria: - Tak tento chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť. Čašník to počuje a hovorí: - Fakt bol nejaký divný. A podľa mňa ani nevie šoférovať. Práve vonku zrámoval tri motorky Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2103 |
![]() ![]() ![]() |
80 percent ľudského mozgu tvorí kvapalina...u niekoho brzdová..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2067 |
![]() ![]() ![]() |
Vianoce. Evička kričí na bračeka: - Cha, chaaa, zasa som dostala dvanásť darčekov a ty len sedem. Braček: - Nech, ja nemám rakovinu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2095 |
![]() ![]() ![]() |
Príde blondína ku gynekológovi a sťažuje sa. "Pán doktor mne na ohanbí nerastú vôbec žiadne chĺpky." Doktor sa zamyslí. "A koľko máte rokov?" "26." "No to by už naozaj rásť mali. A ako často sa milujete?" "No tak 25 až 30 krát týždenne." "Ale drahá slečna, na diaľnici tiež nerastie tráva." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2092 |
![]() ![]() ![]() |
Učiteľka: Deti, zachránili ste už niekomu život? Ferko: - Ja áno! Učiteľka: - Och. A čo také si urobil? Ferko: - Vymenil som mame antikoncepčné tabletky za TIC-TAC. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2107 |
![]() ![]() ![]() |
Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví: ”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.” Potom ju uštipne do pŕs a vraví: ”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.” V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví: ”Keby sme si toto nechali spevniť, nepotrebovali by sme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2126 |
Predchádzajúce | 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!