Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28170

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16805)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11365)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 2780 až 2800 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 | Nasledujúce

Pridal: HD1200 - 01.04.2011 15:13

Všetci okolo sú blázni a zopár fajnoviek si hovorí lietadlo.
Ale iba ja som ponorka!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1981

Pridal: shushen - 27.05.2011 23:41

Česká archeologická skupina v Egyptě objeví dosud neznámou pyramidu. Pečlivě ji vyhrabou, očistí, zdokumentují, a pak přijde ten slavný den, kdy se ji pokusí otevřít a vstoupit dovnitř.
Po nějakém úsilí odplombují dveře, otevřou, vstoupí a potkají mumii, která se tím jejich kutěním zřejmě probudila.
- Kdo jste a co tu chcete?
- My jsme česká archeologická expedice, právě jsme našli tuhle pyramidu
- A odkud jste?
- Z Evropy, z Česka.
- Jo z Česka? A co Helenka Vondráčková, ještě zpívá?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2042

Pridal: pisstik - 27.07.2011 19:44

Ženy sú ako kondómy.. Trávia viac času v tvojej peňaženke, ako na kokote ...:D:D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1972

Pridal: kingston - 05.10.2011 09:18

Som ako džin .. zjavím sa všade, kde sa otvori fľaša.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2044

Pridal: amper - 08.12.2011 21:54

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k
noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po hubě,tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si:
"A máš to, svině lakomá!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1992

Pridal: snahulak - 21.02.2012 17:59

Sere v lese zajac a medved. Medved sa pyta: zajac, aj tebe sa lepi hovno nakozusinu? zajac: ne, mne sa nelepi. Medved: to je dobre....a vytre si so zajacom rit.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2067

Pridal: kiero - 30.05.2012 08:49

Jeden vyhodňarsky...

Vžal som neška mojoho sina perši raz na pivo...

Objednal som mu Zlati Bažant, ale nekoštovalo mu, ta som ho vipil sam.

Objednal som mu Šariša, ale tota ista pesnička.

To iste še opakovalo i s Topvarom... sproboval som šicke

sorti, no on še lem kvašno tvaril a ostal pri svojim jablukovim džúsiku.

Dokim sme še dopracovali ku borovičke, už som bul tak

zdzigani, že som ani nebiroval ciskac joho kočarik do domu...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2013

Pridal: vago - 03.10.2012 13:31

Mladá žena leží v pôrodnici. Práve porodila. Gynekológ jej vraví:
- Mladá pani. V budúcnosti by ste sa mali vyhýbať skupinovému sexu.
- A čo sa stalo? pýta sa mamička.
- No, narodil sa Vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami.
- Áno, a šteká?
- To nie.
- Chvalabohu aspoň to nie .......

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2118

Pridal: Libo - 15.02.2013 15:33

Manželka:
Baby, včera to bolo úžasné s mojím starým. Dlhá predohra, potom dlhé milovanie a potom sme si len tak ležali a rozprávali sa až do rána.

Manžel:
Kokos, to bola noc. Som hotový. Najprv sa mi nechcel postaviť, potom sa nie a nie odbaviť a nakoniec som nemohol až do rána zaspať.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2117

Pridal: demmoo - 05.12.2014 11:33

Včera som pozeral porno. V tom prišla mama.
Musel som si to trikrát pretočiť, lebo som nechcel veriť, že to je ona.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2165

Pridal: datadive - 15.01.2016 15:42

Príde stará babka na úrad a hovorí úradníkovi: "Heil Hitler, herr Sturmbannführer!"
Úradník odpovie: "Babička, splietla ste si dobu". Babka mu vraví: "Dobu možná, ale tebe ne."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2442

Pridal: zolo64 - 16.12.2017 07:58

Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si:
"Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3110

Pridal: - 28.05.2003 07:16

Auto prechádza úsekom husto zaplneným dopravnými značkami a zrazu ho zastaví skupina policajtov v slávnostných uniformách:
- Pán vodič, práve ste úspešne absolvovali nás skúšobný úsek. Získali ste prémiu päťtisíc korún.
- Zo srdca vám ďakujem, ale keby som mal vodičák, to by ste niečo videli!
Vedľa sediaca žena sa snaží zachrániť situáciu:
- Neverte mu, vždy tára, keď si trochu vypije!
Keď svokra na zadnom sedadle zbadá mračiace sa tváre policajtov, mravokárne káže:
- Ja som vám vravela, aby ste nechodili s ukradnutým autom do mesta!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1932

Pridal: BRUTUS - 17.08.2004 14:50

Turisti sa dívajú na Michalskú bránu a zrazu do nej -Jeb chlapík na rogale padne na zem mrtvy.O chvíľu druhé rogalo jeb a chlap leží mŕtvy na zemi.
Turisti sa pytajú žobráka sediaceho pod bránou čo to má znamenať a on im vraví- To viete chudobná krajna, chudobný teroristi.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1903

Pridal: fuli - 26.01.2005 23:34

Ide arab na tave po pusti. Tava zdochyna od tepla, tak jej arab dopraje oddych. Ako tak oddychuju, pristavi sa pri nich manik na motorke, a pyta sa, co sa deje...
- A arab mu povedal co je vo veci, a pyta sa motorkara: Jak to, ze tvoja motorka vladze tak rychlo a nieje jej teplo ?
- To vies, cim rychlejsie idem, tym lepsie je chladena...
- Ahaaaa, potesil sa arab, sadol na tavu a rozturoval ju na 120 km/h... Po 10 minutach tava postala a podla na zem... A arab si zamrmlal: No, asi zamrzla...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1898

Pridal: BadBlade - 01.06.2005 01:14

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1884

Pridal: Jajo - 09.02.2006 21:13

Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má
takovou trému,že skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí: "Já si
před kázáním
vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na
kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp."Nováček se zařídí
podle
rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny dvě sklenice. Na
začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez
problémů
a on mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích
lístek:
1. Vodky si jen usrkávej, nelokej ji.
2. Přikázání je deset, ne dvanáct.
3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou Ká.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou "fotr", "mladej" a "ten třetí
strašák".
8. David Goliáše zabil na první pokus, není tedy
vhodné říkat, že mu dal lekci,
na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".
11. Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv
"Sežerte si mě."
12. Panna Maria není "Marjána, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem nezní: "Nakonec Japonec, díky Ti
za ten dlabanec, ó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. Z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

Jinak to bylo na poprvé fajn."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1966

Pridal: kalfus - 12.06.2006 13:50

ked ferko ozraty isiel na wc otvoril dvere kde bolo napisane zeny no namiesto zien tam boli iba hajzle tak sa velmi rozculil na chlapskom sa to znova zopakovalo ibaze tam boli uz iba hajzli
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1881

Pridal: dominator - 25.08.2006 07:57

Pani sedí vo vlaku a kojí dieťa, ktoré v kuse odvracia hlavu a nechce
papat.
Ona mu vravi pekne papaj, lebo ak nebudes dame vsetko vypit panovi ktorý
sedi oproti.
Dieta chvilku pije ale po chvilke znova odvracia hlavu.
A ona mu opät vravi, ze ak nezacne pit tak to da vypit panovi co sedi
oproti.
Takto sa to zopakuje asi pätkrat a prejde asi polhodina.
Ked znova po tejto polhodine pani povie dietatu nech pije inak da mliecko
vypit panovi oproti, ten to uz nevydrzi a
povie jej: "Pani prosim Vas tak sa uz konecne rozhodnite, lebo ja som mal
vystupovat uz pred dvoma zastavkami."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1894

Pridal: DisAster - 09.11.2006 15:24

Jak to doopravdy bylo - muži a ženy

Muž objevil ZBRANÌ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla CARODÌJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMEDELSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PRÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo !!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1843

Predchádzajúce | 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Iran / 2024

13:08

15-ročné dvojičky Anička a Jarko Hajkovci...

06:33

Moto Ruže 2024

01:21

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »