ISSN 1336-6491 | Online: 815 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

Motozem.sk www.styx.sk/

Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 31653
Intenzívne brzdím oboma brzdami: 58% (18501)
Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 42% (13152)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 3000 až 3020 z cekového počtu: 10649.

| 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 |

Pridal: tomi93 - 25.05.2011 17:31
Na smrtneľnej posteli hovorí otec synovi:
"Synak, keď je dnes to dvojité občianstvo, vybav mi maďarské občianstvo."
"A prečo pre Boha práve teraz otec?"
"Lebo keď zomriem, aspoň bude o jedného Maďara menej."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2134
Pridal: tomi93 - 25.05.2011 17:23
Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2125
Pridal: tomi93 - 25.05.2011 17:21
Róm: Kolko ti je?
Chlapec: 15.
Róm: Nás tiež!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2117
Pridal: tomi93 - 25.05.2011 17:18
V psychiatrickej liečebni sa ozve telefón:
”Haló?”
”Pozrite sa, prosím, či je niekto v izbe číslo desať.”
”Nie, nikto tam nie je...” informuje sanitár.
”Tak sa mi predsa podarilo ujsť! Hurá!”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2174
Pridal: tomi93 - 25.05.2011 17:16
Medveď ho má polmetrového, ale chce mať menšieho. Tak ide za lesným šamanom zajacom a pýta sa ho, čo má robiť.
- Choď za líškou a spýtaj sa jej, či ti dá. Vždy, keď povie "nie", skráti sa ti o 10 centimetrov.
Medveď ho poslúchne a ide za líškou.
- Líška, dáš mi?
- Nie a choď preč.
Už ho má 40 cm, ale chce ho mať ešte kratšieho, ide teda opäť za líškou:
- Líška, dáš mi?
- Nie. Už som ti to povedala.
Už ho má 30 centimetrového, ale hovorí si:
- Takých 20 centi, to je taký mužský idol.
Tak ide za líškou:
- Líška, dáš mi?
- Veď už som ti povedala, že nie, nie a just nie!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2124
Pridal: borecvladko - 25.05.2011 17:16
Na domácej párty príde chlapec k osamelej babe: - Ahoj, s tebou nikto netancuje? - Nie. - Tak by si mohla pozbierať prázdne fľaše....:D:D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2123
Pridal: tomi93 - 25.05.2011 17:15
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,

Arcibiskup
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2154
Pridal: tomi93 - 25.05.2011 17:10
Zastaví šofér s autom pri prostitútke:
- Čo spravíš za 100 euro?
- Všetko!
- Tak sadaj ideme betónovať.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2196
Pridal: tomi93 - 25.05.2011 17:09
Su tri hodiny ráno, profesorovi zazvoní telefón a ozve sa tichý hlas:
,,Zobudil som ťa?´´
,,Hmm.... áno.´´
,,Tak to je dobré, pretože ja sa ešte učím, ty hajzel!´´
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2141
Pridal: Matej - 25.05.2011 16:24
Prečo blchy a vši nesvietia?
lebo romska osada by vyzerala ako Las Vegas.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2149
Pridal: Matej - 25.05.2011 16:16
Ide podnapitý muž po lese a stretne kňaza z kadidlom a tak ho pozdraví: " Serus pupuš , horý ti kabelka
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2129
Pridal: tarp - 25.05.2011 14:57
Idú otec a 8 ročný syn po meste popri erotickom salóne, a syn sa opýta: Oci čo je to za dom??? Otec zaskočený rýchlo odpovie: To je dom radosti, synček! A tak synček o den na to zájde dnu a na chodbe náhodou stretne kuchárku a tá sa ho opýta že čo tu robí. Synček jej odpovie: Otecko povedal že toto je dom radosti. Kuchárke to dopne a povie: pod spravím ti jednu radosť. Kuchárka mu spravila palacinky, chlapec ich zjedol a natešený utekal domov. "Oci Oci bol som v dome radosti. "
- No A ako bolo?
- No prvé 2 som zvládol ale tretiu som len vylízal :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2104
Pridal: misulik038 - 25.05.2011 13:16
Rozprávajú sa dve blondínky a jedna hovorí druhej:
- Včera som bola u gynekológa a chytal mi prsia!
Druhá na to: - A pi*u nechcel vidiet?
- Nie, nie... na teba sa nepýtal ;D

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2129
Pridal: Johnny55 - 25.05.2011 09:12
Vieš ako zistiš,že je žena maximalne vzrušena?
Daš jej ruku do nohavičiek a maš pocit,že krmiš kona.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2117
Pridal: Steveo55 - 24.05.2011 22:41
Ako si získať ženu?
Pusa, objatie, láska, byť zábavný, chrániť ju, počúvať ju, stáť pri nej...
Ako si získať muža?
Ukáž mu kozy, daj mu pivo.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2147
Pridal: amper - 24.05.2011 17:59
*Je rok 1985, prvý máj a ženičky z Plety Banskej Štiavnice sa zúčastnili
sprievodu. Každá niesla jedno písmenko a spolu tvorili nápis :

" VŠETKO ČO MÁME , PRE MIER DÁME ".Vedúci si zavolal zamestnankyňu čo niesla

" IE " a hovorí : " Anča, nie že sa nám kurva stratíš ako minulý rok !!!
*

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2101
Pridal: motoman - 24.05.2011 09:18
Rozprávajú sa Líška, Vlk a Medveď o svojich zamestnaniach.
Líška hovori : „ Ja som týždeň pracovala v hydinárni, prišla kontrola, spočítali kurence a vyhodili ma.
Vlk na to : „ Ja som týždeň pracoval na salaši, prišla kontrola, spočítali ovce a vyhodili ma.
Medveď sa pochváli : „ Ja už mesiac pracujem v zberni starého železa a som spokojný.“
„Ako to tam vydržíš?“ čuduje sa Líška s Vlkom.
„No v pohode, železo ja nežerem a cigáňov nikto nepočíta.“

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2083
Pridal: tomi93 - 23.05.2011 19:10
Ide cigán po lese a zabije jeleňa. Prehodí si ho cez pravé plece. Ide, ide po lese a stretne horára. Horár sa ho pýta:
-Čo to máš na tom pleci?
-Cigán pozrie na ľavé plece a hovorí:
-Kde?
-Na druhom!
-Dig more jeleň a jaky pritulny!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2134
Pridal: tomi93 - 23.05.2011 18:48
Po majstrovstvách sveta v hokeji v roku 1985 prichádza československej vláde telegram od porazených sovietov:
Gratulujeme! Stop. Boli ste rovnocenní súperi. Stop. Ropa. Stop. Zemný plyn. Stop.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2107
Pridal: tomi93 - 23.05.2011 18:43
Cez rozbitý výklad v mototechne predným nárazníkom "zabrzdí" Žiguli o predajný pult. Cez okienko vykukne šofér a pýta sa:
- Už máte tie brzdové platničky?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2164

| 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Motozem

HD-side-06-2025

Vespa

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!



Ďalšie vtipy »