Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28174

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16808)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11366)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 3320 až 3340 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 | Nasledujúce

Pridal: Jarik - 04.01.2015 13:35

Uvaha vychodnara:
- Kedz pijeme na zdravie, nemala by to hradzic zdravotna poistovna?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2303

Pridal: datadive - 04.02.2016 12:40

Kamaratstvo medzi dvoma zenami :
Som tlsta.
Ale nie si, vsak si celom sexi
Kamaratstvo medzi dvoma chlapmi :
Som tlsti.
Hej .. a este k tomu si aj skaredy ty k....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2333

Pridal: Jarik - 26.01.2018 16:10

Poštárovi (doporučená zásielka) otvorí asi 10-ročný chlapček v zjavne veľkom brokátovom župane, v jednej ruke vodový pohár Whisky, v druhej tučná cigara. Šokovaný poštár vykokce: "Chlapček, rodičia sú doma?" Statočne si odpije, vyfúkne mu dym do tváre: "No čo myslíš... Sú?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3152

Pridal: Damos - 29.05.2003 09:56

Tak deti, dnes sa budeme fotiť. Pekne sa na fotke usmievajte, to bude taká pamiatka. A keď za desať rokov vezmete tú fotku do rúk, pozriete sa na ňu, tak poviete: "Tak toto je Janko, ten je dnes inžinier, toto je Marienka, ta má už tri deti a peknú rodinku." A zo zadnej lavice sa ozve: "A toto bola naša učiteľka a tá je už dnes mŕtva."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1883

Pridal: frenky - 26.08.2004 07:51

Muž sa sťažuje lekárovi, že má obrátený krvný obeh.
- Takú chorobu nepoznám. Ako sa to u vás prejavuje? - pýta sa lekár. - Kedysi, keď ma žena pohladila po vlasoch, postavil sa mi. Dnes, keď mi ho pohladí, zježia sa mi vlasy.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1847

Pridal: fuli - 27.01.2005 17:24

Preco ste prisli o dve hodiny neskor do prace?
Vcera ste mi povedali aby som si noviny precital doma...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1857

Pridal: momo - 07.06.2005 15:46

V prodejne zeleniny si pan v nejlepsich letech preje 3kg celeru.
"Bohuzel, celer jsme pred 10 minutami vyprodali", omlouva se
prodavacka .." ale mame uplne cersvy spenat, kdybyste chtel?"
Muz si zklamane mne bradu.."ne, dekuji, spenat nechci, ja potrebuji
celer.." "ale spenat vazeny pane ma stejne vitaminy jako celer
"..premlouva zakaznika prodavacka.." navíc obsahuje i fosfor a ten
v celeru neni." Muz mavne rukou a odpovi:"Heledte, mlada pani,ja
potrebuju, aby mi stal...a ne svitil!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1853

Pridal: Milan - 25.10.2005 15:49

Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká: "Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice." Dědek na to: "Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1851

Pridal: BA466AI - 11.02.2006 20:41

Rozčúlený policajt vtrhne do Mototechny, nahnevane hodí na pult akýsi balíček a zreve na predavačku:
- Viete čo? Minulý týždeň som si u vás kúpil odrazové sklíčka a ako som zistil, predali ste mi akési nepodarky!
- Naozaj? - čuduje sa predavačka.
- Veru! Len raz som sa s nimi odrazil od steny garáže a už je po nich.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1846

Pridal: VN800 - 14.06.2006 13:38

Koktavý říká lékaři: "Pa pa pane do do dokk dokk tore coo jjje to ppp ro ssta ta?" Doktor se něj podívá a říká: "Prostata je taková nemoc, když někdo močí tak, jak vy mluvíte".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1868

Pridal: mialn - 15.11.2006 18:09

V letadle se baví o těžké finanční situaci nás "obyčejných" dole.
# Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má # radost!"
# Topolánek na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
# Pilot se na ně otočí a povídá: "Já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!"
#

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1890

Pridal: tajné - 03.03.2007 20:57

Ide blondína k lekárovi a lekár jej povie:vyzlečte sa po 2 minútach blondínka klope.už ste? povie lekár blondína nato:aj vy
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1858

Pridal: jozo220 - 14.06.2007 22:10

Sedia baby v reštaurácii.Vedťa si sadli chlapi-poľovníci avyťahovali sa,že ktorého pes je lepší.prvý sa chváli že jeho pes mu nosí noviny,aportuje.Druhý sa chváli,že jeho pes chodí aj do obchodu okrem toho,čo robí ten prvý.Nato sa ozve tretí,ktorý doteraz len ticho počúva.Môj pes tieto veci robil,keď bol malé šteňa.Teraz dokáže aj babu urobiť. Keď baby odchádali tak sa jedna nenápadne pristavila,že by mala o DUNčA ZáUJEM.dOHODLI SA O SIEDMEJ VEčER.bABA PRIšLA.dUNčO SI LENIVO ZA DVERAMI LEZKA A NIč.gAZDA BABU NAVáDZA ABY BOLA MILšIA ,VYZLIEKLA SA, POVRTELA NA šTYROCH ZADKOM.pES NIč.gAZDA SA OTOčí NA DUNčA A HOVORí MU AKOžE NAHNNEVANE.dUNčO,DNESKA TI TO EšTE NAPOSLEDY UKážEM, A NABUDúCE ťA PO TAKOMTO TRAPASE Už NAOZAJ PREDáM.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1881

Pridal: maTooB - 20.09.2007 07:44

Jak se žena nechá ukecat

U baru sedí mladá žena a něco pocucává. Přitočí se k ní cizí muž a začne
konverzovat.

M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Přesto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.
Ž: Ne!
M: Proč ne? Chviku by jsme spolu poseděli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatančili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odešli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobě na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam by jsme ješt`i chvíli poslouchali hudbu a tančili...
Ž: Ne!
M: Trošku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepoužil ochranu...
Ž: Tak tu si teda vezmeš, pacholku!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1899

Pridal: Herghott - 05.12.2007 16:52

Co je to casopriestor?
Ked majster povie robotnikom: "budete kopat kanal odtialto az do vecera".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1939

Pridal: blueprincess - 03.02.2008 18:13

Na jednej farme žil farmár so ženou a tromi synmi. Jedného rána
sa žena zobudila a vidí na lúke ležať jedinú ich kravu, úplne mŕtvu.
Prepadla ju beznádej - ako by teraz mohla zohnať obživu pre svoju
rodinu?
Dostala sa do veľmi silnej depresie a obesila sa v kuchyni.
Keď sa prebudil jej muž, tiež videl, čo sa stalo.
Krava mŕtva, žena mŕtva - úplne bezvýchodisková situácia.
Chytil pušku a strelil sa do hlavy.
Najstarší syn sa prebudil, zbadal, čo sa stalo a rozhodol sa, že pôjde
k rieke a utopí sa. Došiel k rieke a tam na brehu našiel sedieť vodnú vílu.
Ta mu povedala:
"Poznám príčiny tvojho zúfalstva. Keď sa so mnou päťkrát za sebou
pomiluješ, pomocou kúziel oživím tvojich rodičov aj kravu."
Syn súhlasil, ale po štvrtom vyvrcholení sa zrútil a nebol schopný
ďalej pokračovať. Víla ho teda vtiahla do vody a utopila.
Ďalší syn sa prebudil a keď videl čo sa stalo, tiež sa rozhodol že sa utopí.
Pri rieke ho oslovila víla:
"Keď sa so mnou desaťkrát pomiluješ, všetko napravím." Tak to mladík
skúšal, vydržať sedem krát, ale víle to nestačilo a aj jeho utopila.
Keď sa najmladší syn prebudil a zistil, že krava, aj rodičia sú mŕtvi
a bratia zmizli, tiež sa vydal k rieke. Víla tam na neho už čakala
a hovorí:
"Videla som, všetko čo sa stalo, ale môžem to napraviť, pokiaľ
sa so mnou pätnásťkrát pomiluješ."
Mladík odpovedal: "To je všetko? Len pätnásťkrát pomilovať?
Prečo nie dvadsaťkrát?" Vílu to trochu zarazilo a mladík pokračoval:
"Sakra, prečo nie dvadsaťpäťkrát?" Vila váhala s odpoveďou a mladík pridal:
"Čo tak tridsaťkrát ?" "Dosť !! Dobre, keď ma tridsaťkrát pomiluješ bez
odpočinku, tak všetkých oživím."
Vtom sa ale mladík zarazil a hovorí: "Hej, moment. Ako mi zaručíš, že
tridsaťkrát za sebou vydržíš a nezloží ťa ako zložilo tú kravu?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1952

Pridal: FAZErideR - 11.03.2008 11:22

Hovorí malý ušný maz:
> "Každý deň keď ku mne pride tyčinka s vatou a chce ma zobrať preč, tak sa
> rýchlo schovám za chrupavku, kde ma nemôže nájsť."
> Hovorí malý zubný kaz:
> "Ku mne chodi denne kefka a chce ma zobrať, ale ja sa vždy schovám v
> dierke
> medzi zubami a tam na mňa nedočiahne!"
> Hovorí malá pošvová pleseň:
> "Ku mne chodi vždy taký holohlavý, no nikdy sa nevie rozhodnúť, či chce
> isť
> dnu alebo von a nakoniec mi pogrcia celý domček!"
> "Hej, toho blbca poznám tiež!" vybuchne malý zubný kaz.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1910

Pridal: david07 - 05.05.2008 13:07

# # # # # # Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, # když # # # # # # najednou # # # # # # uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do # # # # # # sousedního # # # # # # revíru a bude klid.
# # # # # # V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká # # # # # # druhému:
# # # # # # "Hele, vole, ona se vrátila!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1906

Pridal: ixon - 08.07.2008 09:03

Tri najväčšie slovenské klamstvá :

1. ideme na jedno
2. dopijeme a ideme
3. je mi zle, od zajtra nechlastám
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1909

Pridal: mareksp - 18.09.2008 20:26

Dežo sa zaujíma o miesto predavača v drogérií.
Tak teda si ho vedúci zavolá, že si ho preskúša.
"Tak Dežo, predstav si takúto situáciu:
Príde zákazníčka a chce niečo na okná, čo jej ponúkneš?"
"No, okenu né?"
"No, dobre. A čo keď bude chcieť niečo na dvere?"
"Nó tak tó okenu."
"A prečo?"
"No veď na dverách sú aj okná né?"
"No dobre. A čo keby prišla zákazníčka a mala menzes, čo jej potom ponúkneš?"
"Nó, tó potom okenu, pán vedúci, né?"
"Okenu? Jej? a načo?"
"Nó, keď nemóže jebať, nech aspoň okná poumýva, né?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1925

Predchádzajúce | 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Moto videá:

Honda XL750 Transalp 2023

01:15

Klim Forecast Motoshop Žubor

03:53

Piaggio MP3 530 Exclusive (2023) - tri kolesá...

10:35

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »