Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3400 až 3420 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Chlapíkovi sa podarilo zdrhnúť z práce a išiel s kamarátom na ryby. Ako si tak sedí pri udiciach, ide okolo motorový čln. Chlapík vyskočí na vŕbu a schová sa v jej korune. Po chvíli zlezie dolu a spokojne vraví kamarátovi: "Fuu, tomu sa vraví šťastie! Nevidel ma ani môj šéf, ani moja manželka! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2205 |
![]() ![]() ![]() |
Ochorela slovenská plavkyňa a tak na majstrovtvá sveta poslali jednu staršiu ženskú, ktorá sa im dobrovoľne prihlásila. Keď vyhrala všetky plavecké preteky, tak sa jej neveriacky pýtali, ako je to možné, že v jej veku a taký úspech? A ona: "Viete moji milí, robila som prostitútku v Benátkach a tam nás policajti naháňali na motorových člnoch!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2271 |
![]() ![]() ![]() |
Policajt si kúpil kozu a hneď ju aj vyskúšal. Prvý deň nadojil 3 litre, druhý deň 2 litre a na tretí deň horko ťažko jeden liter. Preto sa rozhodol, že s ňou pôjde k veterinárovi. Ten keď kozu prezrel, hovorí policajtovi:- No, ten váš cap je riadne vyšťavený, už na žiadnu kozu neskočí, ale žiť bude! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2125 |
![]() ![]() ![]() |
Esemeskujú si dve blondínky - prvá: 38,5 všetko ma bolí. - druhá jej odpovedá: nájdi si niekoho s kratším. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2381 |
![]() ![]() ![]() |
Upír príde do baru a zareve: "2deci krvi." Barman mu naleje,upír vypije a odíde. Na druhý deň zas doletí a zareve že chce 2 deci krvi. Barman mu naleje,upír vypije a odfukazdí preč. Takto to ide celý týždeň až do nedele. V nedelu upír dojde do baru, kludne si sadne a slušne povie: 2 deci "horúcej vody" a barman sa ho nechápavo opýta: Čože a krv nebude? A upír vytiahne z vrecka tampón a povie: "Nie,dnes iba čajíčkujem" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2497 |
![]() ![]() ![]() |
Najkratší sex-vtip: Tak čo? Tak nič. Tak zlez. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3585 |
![]() ![]() ![]() |
Pride muž s ľadovým medveďom na reťazi do Chovproduktu, začne tam všetko rozbíjať a kričí na predavačku: "Kde je ten hajzel, čo mi minulý rok predal bieleho škrečka?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
![]() ![]() ![]() |
V aute jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí? Policie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
![]() ![]() ![]() |
Stojí holý buzerant pred zrkadlom a obzerá sa v ňom. Zrazu sa mu postaví, on len pozrie dole a povie: čo ti šijééé, veď to som ja! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1927 |
![]() ![]() ![]() |
Motorka sa zrazi s plechovkou. Obaja krutia hlavami. Motorkar hovori plechovkarovi: "Vies co? Uz ma nebavi ako sa vecne derie tento boj plechovkarov a motorkarov. Budme priekopnikmi a uzavrime aspon my dvaja medzi sebou mier. Zapecatme to glgom s mojej pleskacky" Motorkar vytaihne pleskacku a plechovkar si vdacne glgne a poda pleskacku motorkarovi. Ten ju vsak odlozi nazad do vrecka coho si plechovkar okamzite vsimne: "A ty si na znak uzmierenia nedas?" cuduje sa. Motorkar mu na to: "Ja pockam az kym pridu policajti." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
![]() ![]() ![]() |
Dvě kamarádky si povídají. Brunetka říká: "To bylo hrozný, jak včera vypnuli proud. Já jsem zkejsla dvě hodiny ve výtahu." A blondýnka na to: "To nic není! Já jsem zkejsla dvě hodiny na jezdících schodech. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
![]() ![]() ![]() |
"Babka, prečo máš také veľké oči!" "Ale Zuzka, to mi nedáš pokoj ani na záchode!?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
![]() ![]() ![]() |
Ide Araňa a Dežo v KE po hlavnej ulici a Araňa sa pozera na dlažbu a vravi Dežovi: " Dežo, pozri na tu dlažbu, nie si fascinovany?" a Dežo vravi: "Nie, nie som." Idu, idu dalej, a Araňa znova: " Dežo, pozri na tu dlazbu, nie si fascinovany?" a Dežo len: "ale daj mi pokoj s dlažbou". Arani to neda a tak skusa po treti krat: "Dežo, pozri na tu dlažbu, a povedz, ze nie si fascinovany?" a Dežo cely nasraty: "ked ja som fas-cinovany, ty si piča medena:" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
![]() ![]() ![]() |
> Pasu sa dve kravy. Vtom jedna zdvihne hlavu a hovori: > - Buuuuuuuuuuuuuu! > Ta druha sa na nu otoci a doda: > - Akurat som ti to chcela povedat! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
![]() ![]() ![]() |
V lekarni: "Poprosim intimny krem" "Nahlas!" "Ne na hlas,na vtaaaka" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
![]() ![]() ![]() |
Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: - "Vsaď se, že se na 5 minut soustředím a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!". - "No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky. - "Hmmm, dobrý", říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustřeďovat a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!" - "Hahahá, tak dělej!" povídá telepat. Hypnotizér se na 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. - "To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu a telepat povídá: - "Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?" - "Jo, vidím." říká hypnotizér. - "Tak hele, budu se 15 minut soustřeďovat, a chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi!" nasazuje telepat. - "Tak se předveď!", hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustřeďuje a nic. - "No vidíš, seš sračka!", směje se hypnotizér. - "Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci..." prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soutřeďuje dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát: "Nemám, prostě nemám!!! Rádio by nestačilo?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
![]() ![]() ![]() |
Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky: 1) kto vymyslel robotu? 2) prečo ho ostatní nezabili? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
![]() ![]() ![]() |
Prečo existuje orgazmus? Aby sme sa neutrtkali k smrti... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
![]() ![]() ![]() |
Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho: - Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej? - Ako často? Nóóó, tak raz za rok? - Raz za rok??? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu? - Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
![]() ![]() ![]() |
Pri milovaní sa zrazu žena nahne k mužovi a šepká mu do ucha: - Povedz mi niečo romantické... Chlap chvíľu rozmýšľa a potom vraví: - Ale riadne šukáme, však? Časopis Playboy tvrdí, že chaos pri skupinovom sexe vznikne, keď toho najspodnejšieho volajú k telefónu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
Predchádzajúce | 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Vaše najnovšie videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!