ISSN 1336-6491 | Online: 1164 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

Motozem.sk www.styx.sk/

Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30852
Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18144)
Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12708)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 3400 až 3420 z cekového počtu: 10649.

| 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 |

Pridal: borecvladko - 11.02.2011 20:17
Mamička sa chystá do obchodu a vraví synovi:
- Janko, pokiaľ budem preč, tak prosím ťa postráž babku.
Mamička odišla, Janko šiel k babke a vraví:
- Bubububu, ty stará krava. :DDDD
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2048
Pridal: TOYO - 11.02.2011 19:54
Prečo je stale viac chlapov slobodnych??
No lebo pochopili ze kvoli dvom kozam a jednemu bobrovy nebudu chovat celu kravu...... :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2086
Pridal: mucka66 - 10.02.2011 22:37
Stretne sa babka s dedkom v nebi a ako sa tam tak prechádzajú babka hovorí: "Dedko, pozri ako je tu veľmi krásne! Všetko je tu nádherné a ten nebeský pokoj!" Dedko hovorí: "No vidíš. Keby si nevarila toľko tej brokolice, už sme tu mohli byť dávno!".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2044
Pridal: KEPO - 10.02.2011 19:19
Deti na zadných sedadlách spôsobujú nehody.
Nehody na zadných sedadlách spôsobujú deti.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2040
Pridal: amper - 10.02.2011 14:36
Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem
našeho domovního bloku?" Matka odpoví, "Ne, protože hárá." "Co to znamená?"
zeptá se dítě. "Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži." Malé
děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem
našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a
abych se šla zeptat tebe." Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil
jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá,
můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou." Malé
děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku
chyběl. Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?" Malé děvčátko odpovědělo:
"Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď
snaží dotlačit domů
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2073
Pridal: izirajder - 10.02.2011 11:29
"Moja priatelka sa pytala preco sa nemilujeme ako vo filmoch,
….tak potom ked som ju vyprasil do riti, postriekal jej celu tvar a obrtel si vtaka o
jej cecky, vysvitlo ze nepozeravame rovnaky druh filmov..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2388
Pridal: marko353ZE - 09.02.2011 22:52
Partizáni na úteku pred fašistami bežia cez les, no na konci lesa sa pred nimi zjaví velikánska čistinka, v strede ktorej je studňa.Fašisti sú im v pätách,preto jeden navrhne aby sa skrili do tej studne a robili ozvenu.Fašisti dojdú k studni, posadia sa a lamentujú:"Kde len môžu byť",zo studne: "Kde len môžu byť,kde len môžu byť"."Asi sú v lese", hovorí ďalší.Zo studne: "Asi sú v lese,asi sú v lese"Tretí povie: "No,ale pre istotu hodíme do studne granát"...Zo studne: "Asi sú v lese,asi sú v lese"...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2057
Pridal: Ridgeback - 09.02.2011 13:32
Vnucik pise starym rodicom list:
"Ahojte dedko a babka, v skole nam vraveli, ze sa nema klamat a mali by sme ku vsetkym svojim klamstvam priznat, tak vam pisem. Cez prazdniny som potajomky otvoril jeden z tych velkych poharov so slivkovym lekvárom a skoro celý som ho zjedol. Aby ste nato neprišli, tak som doňho nasral a vrátil ho do police.
Nato dedko babke vlepí facku: Ja som ti vravel, že je to hovno. A ty stále iba: zcukornatel, zcukornatel.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2117
Pridal: chrobakx - 08.02.2011 23:14
Angličan zarobí v prepočte 1 500 €, 700 minie na život...a čo urobí s ostatnými..to štát nezaujíma. Francúz zarobí v prepočte 2000 €, 900 minie na život a čo urobí s ostatnými...štát nezaujíma. Slovák zarobí v prepočte 500€(na východe 350€), na život minie 700 € a kde vezme tých 200 €(350€)...to štát nezaujíma...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2099
Pridal: KptWinters - 08.02.2011 06:30
Idú dvaja policajti v novom aute a jeden povie druhému:
- Pozri sa, či funguje smerovka!
- Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje ...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2075
Pridal: eNeM - 07.02.2011 18:39
Pán Novák, tento týždeň je to už piaty krát čo ste zaspali a prišli neskoro do práce. Čo mi k tomu môžete povedať?

Hmm, to už asi bude piatok, nie?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2085
Pridal: krki - 07.02.2011 17:10
v katolíckej časti belfastu sedí malý chlapček na lavičke a plače.okoloidúci učiteľ sa ho pýta
-chlapče ,čo sa ti stalo???
-umrela mi moja mamička:
učiteľ mu radí:
choď do kostola za farárom McDowellom,on ťi poskytne útechu.
a chlapec mu odpovedá:-
-ále dajte pokoj pán učiteľ,ja dnes na sex nemám pomyslenie.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2101
Pridal: majomi - 07.02.2011 09:17
Snehulienka, Herkules a Quasimodo pred komisiou na zapis do
Guinessovej knihy rekordov.
Vyjde von snehulienka a hovori:
- zapisali ma ako najkrajsiu na svete.
Potom vyjde Herkules:
- zapisali ma ako najsilnejsieho na svete.
Nato vyjde nasraty Quasimodo:
- Kto do PICI je Martinka z Turca???
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2075
Pridal: Devildriver - 06.02.2011 18:40
(skutočný príbeh)

Cigán po nástupe do autobusu vraví vodičovi:
"caly do Gerčeľa"
Vodič na to: "Aľe ja nejdzem do Gerčeľa"
Cigán: "Aľe ja hej"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2085
Pridal: majomi - 06.02.2011 10:25
Žena vraví priateľke: "Minulú noc sme mali sex. A ty?"

Priateľka: "Áno, tiež."

"Bolo to dobre?"
"Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru, vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, odgúľal sa a zaspal. A ty, ako?"

"Ooo, to bolo užasne! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral von na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku.
Keď sme prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky a potom sme mali asi hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po
skončení sme sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!"


Medzitým sa v susednej miestnosti rozprávajú ich manželia.

"Vrzol si si minulú noc?"

" Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stola. Najedli sme sa, prefikli sa a už sme spali. Bolo to perfektne! A čo ty?"

"Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil účet - tak sme museli ísť jest von. A ona si objednala tak príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť.
Tak sme šlapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez elektriny, musel som všade pozapaľovať sviečky aby som vôbec niečo videl. Taký som bol najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2110
Pridal: majomi - 05.02.2011 19:25
Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek?
- No, asi dvadsať, prečo?
- Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2078
Pridal: tigrik77 - 05.02.2011 17:45
Pani učiteľka robí pokus v triede. Do prvého pohára vloží červíka, fúkne dym s cigarety a uzavrie. Do druhého naleje rum, vloží červíka a tiež uzavrie. Do tretieho rozbije vajíčko, vloží ďalšieho červíčka a uzavrie.
Druhý deň, keď prídu deti do triedy nájdu v prvom pohári kde bol dym červíka mrtveho. V druhom kde bol rum je červík tiež mrtvy. Tretí červík prežil lebo vypil vajíčko a veselo si behá po poháry.
Pani učiteľka sa pyta žiakov aké ponaučenie s toho plynie?
Prihlási sa Jnko a povie:
Kto nefajčí a nepije, vajcia mu červík vysaje!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2083
Pridal: KptWinters - 05.02.2011 13:35
Rozhovor dvojhlavého psa: Prečo mi lížeš vajca. Drž hubu su to aj moje vajca...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2174
Pridal: MotoKiller - 05.02.2011 12:51
Vbehne chlap so samopalom do plnej parlamentnej sály a kričí: ktorý je Mečiar ? Všetci poslanci ukážu na Mečiara a chlapík : Vladko k zemi ta-ta-ta-ta-ta ......
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2129
Pridal: Johnny55 - 05.02.2011 11:21
cesky zastupcovia v UEFA - Veselý, Zajíček, Vyskočil, Tvrdý Bobek, Vytlačil...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2262

| 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Kawasaki Good Times Tour

A-day-2025-side

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!



Ďalšie vtipy »