Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Dobre

ISSN 1336-6491 | Online: 2331 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

Motozem.sk

Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28172
Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16806)
Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11366)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 3400 až 3420 z cekového počtu: 10644.

| 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 |

Pridal: izirajder - 10.02.2011 11:29
"Moja priatelka sa pytala preco sa nemilujeme ako vo filmoch,
….tak potom ked som ju vyprasil do riti, postriekal jej celu tvar a obrtel si vtaka o
jej cecky, vysvitlo ze nepozeravame rovnaky druh filmov..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2238
Pridal: marko353ZE - 09.02.2011 22:52
Partizáni na úteku pred fašistami bežia cez les, no na konci lesa sa pred nimi zjaví velikánska čistinka, v strede ktorej je studňa.Fašisti sú im v pätách,preto jeden navrhne aby sa skrili do tej studne a robili ozvenu.Fašisti dojdú k studni, posadia sa a lamentujú:"Kde len môžu byť",zo studne: "Kde len môžu byť,kde len môžu byť"."Asi sú v lese", hovorí ďalší.Zo studne: "Asi sú v lese,asi sú v lese"Tretí povie: "No,ale pre istotu hodíme do studne granát"...Zo studne: "Asi sú v lese,asi sú v lese"...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1919
Pridal: Ridgeback - 09.02.2011 13:32
Vnucik pise starym rodicom list:
"Ahojte dedko a babka, v skole nam vraveli, ze sa nema klamat a mali by sme ku vsetkym svojim klamstvam priznat, tak vam pisem. Cez prazdniny som potajomky otvoril jeden z tych velkych poharov so slivkovym lekvárom a skoro celý som ho zjedol. Aby ste nato neprišli, tak som doňho nasral a vrátil ho do police.
Nato dedko babke vlepí facku: Ja som ti vravel, že je to hovno. A ty stále iba: zcukornatel, zcukornatel.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1984
Pridal: chrobakx - 08.02.2011 23:14
Angličan zarobí v prepočte 1 500 €, 700 minie na život...a čo urobí s ostatnými..to štát nezaujíma. Francúz zarobí v prepočte 2000 €, 900 minie na život a čo urobí s ostatnými...štát nezaujíma. Slovák zarobí v prepočte 500€(na východe 350€), na život minie 700 € a kde vezme tých 200 €(350€)...to štát nezaujíma...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1961
Pridal: KptWinters - 08.02.2011 06:30
Idú dvaja policajti v novom aute a jeden povie druhému:
- Pozri sa, či funguje smerovka!
- Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje ...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1941
Pridal: eNeM - 07.02.2011 18:39
Pán Novák, tento týždeň je to už piaty krát čo ste zaspali a prišli neskoro do práce. Čo mi k tomu môžete povedať?

Hmm, to už asi bude piatok, nie?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942
Pridal: krki - 07.02.2011 17:10
v katolíckej časti belfastu sedí malý chlapček na lavičke a plače.okoloidúci učiteľ sa ho pýta
-chlapče ,čo sa ti stalo???
-umrela mi moja mamička:
učiteľ mu radí:
choď do kostola za farárom McDowellom,on ťi poskytne útechu.
a chlapec mu odpovedá:-
-ále dajte pokoj pán učiteľ,ja dnes na sex nemám pomyslenie.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969
Pridal: majomi - 07.02.2011 09:17
Snehulienka, Herkules a Quasimodo pred komisiou na zapis do
Guinessovej knihy rekordov.
Vyjde von snehulienka a hovori:
- zapisali ma ako najkrajsiu na svete.
Potom vyjde Herkules:
- zapisali ma ako najsilnejsieho na svete.
Nato vyjde nasraty Quasimodo:
- Kto do PICI je Martinka z Turca???
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942
Pridal: Devildriver - 06.02.2011 18:40
(skutočný príbeh)

Cigán po nástupe do autobusu vraví vodičovi:
"caly do Gerčeľa"
Vodič na to: "Aľe ja nejdzem do Gerčeľa"
Cigán: "Aľe ja hej"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1949
Pridal: majomi - 06.02.2011 10:25
Žena vraví priateľke: "Minulú noc sme mali sex. A ty?"

Priateľka: "Áno, tiež."

"Bolo to dobre?"
"Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru, vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, odgúľal sa a zaspal. A ty, ako?"

"Ooo, to bolo užasne! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral von na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku.
Keď sme prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky a potom sme mali asi hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po
skončení sme sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!"


Medzitým sa v susednej miestnosti rozprávajú ich manželia.

"Vrzol si si minulú noc?"

" Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stola. Najedli sme sa, prefikli sa a už sme spali. Bolo to perfektne! A čo ty?"

"Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil účet - tak sme museli ísť jest von. A ona si objednala tak príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť.
Tak sme šlapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez elektriny, musel som všade pozapaľovať sviečky aby som vôbec niečo videl. Taký som bol najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991
Pridal: majomi - 05.02.2011 19:25
Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek?
- No, asi dvadsať, prečo?
- Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942
Pridal: tigrik77 - 05.02.2011 17:45
Pani učiteľka robí pokus v triede. Do prvého pohára vloží červíka, fúkne dym s cigarety a uzavrie. Do druhého naleje rum, vloží červíka a tiež uzavrie. Do tretieho rozbije vajíčko, vloží ďalšieho červíčka a uzavrie.
Druhý deň, keď prídu deti do triedy nájdu v prvom pohári kde bol dym červíka mrtveho. V druhom kde bol rum je červík tiež mrtvy. Tretí červík prežil lebo vypil vajíčko a veselo si behá po poháry.
Pani učiteľka sa pyta žiakov aké ponaučenie s toho plynie?
Prihlási sa Jnko a povie:
Kto nefajčí a nepije, vajcia mu červík vysaje!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1954
Pridal: KptWinters - 05.02.2011 13:35
Rozhovor dvojhlavého psa: Prečo mi lížeš vajca. Drž hubu su to aj moje vajca...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2045
Pridal: MotoKiller - 05.02.2011 12:51
Vbehne chlap so samopalom do plnej parlamentnej sály a kričí: ktorý je Mečiar ? Všetci poslanci ukážu na Mečiara a chlapík : Vladko k zemi ta-ta-ta-ta-ta ......
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1988
Pridal: Johnny55 - 05.02.2011 11:21
cesky zastupcovia v UEFA - Veselý, Zajíček, Vyskočil, Tvrdý Bobek, Vytlačil...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2116
Pridal: doc1979 - 04.02.2011 14:31
Motocyklista sa v nemocnici zadíva na suseda a prehodí:
”Tak sa mi zdá, že sme sa už niekde stretli...”
”Jasné” - ozve sa zo susedného lôžka, - ”práve preto tu ležíme!”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2027
Pridal: doc1979 - 04.02.2011 14:30
V Las Vegas zastaví na križovatke Škodovka a Ferrari, z Ferrari vykukne chlapík a vraví: "Ty brďo, to si si robil sám ?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2003
Pridal: amper - 04.02.2011 11:49
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2053
Pridal: majomi - 04.02.2011 10:08
Matka s dcérou došli k lekárovi. Lekár sa otočí k dcére a hovorí:
- Vyzlečte sa.
Matka na to:
- Pán doktor, ale chorá som ja!
- Tak vyplazte jazyk!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2030
Pridal: majomi - 03.02.2011 20:03
Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do
banky dva zlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke
trezory naplnene hotovosti a cennostmi. Byli prekvapeni, kdyz nasli
stovky malych
trezorku rozmistenych po cele bance. Rozlustili kombinaci prvniho
trezoru
a uvnitr nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku. Podle zvukovych
zaznamu
jeden ze zlodeju pronesl: "Aspon se teda trochu najime." Pak zlodeji
otevreli dalsi trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkoveho
pudinku
misto zlata, diamantu,sperku nebo penez. Pokracovali tak dlouho,
dokud
neotevreli vsechny trezory. Nenasli vubec nic jineho, nez misky s
pudinkem.
Zklamani rychle a potichu opustili banku, prejedeni vanilkovym
pudinkem.



Druhy den o loupezi informovaly vsechny deniky.
Titulek znel: Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska
spermobanka..

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2007

| 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

yamaha-10-2024-main

stelvio-09-side

Horúca jeseň s Yamahou

Najsledovanejšie videá:

Jawa 350 CL Bobber (2024) modernejšia a štýlovejšia podoba Péráka

Jawa 350 CL Bobber (2024) modernejšia a...

00:00
Osogorevo, Carev Vrv, Macedonia (2085 m.n.m.)

Osogorevo, Carev Vrv, Macedonia (2085 m.n.m.)

02:08
Accomodation somewhere between Poroçan and Gramsh, Albania (09/2023) 2

Accomodation somewhere between Poroçan and...

02:39

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Tričko

Šiltovka motoride.sk.
Šiltovka

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »