Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30846

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18141)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12705)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 3420 až 3440 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 | Nasledujúce

Pridal: doc1979 - 04.02.2011 14:31

Motocyklista sa v nemocnici zadíva na suseda a prehodí:
”Tak sa mi zdá, že sme sa už niekde stretli...”
”Jasné” - ozve sa zo susedného lôžka, - ”práve preto tu ležíme!”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2164

Pridal: doc1979 - 04.02.2011 14:30

V Las Vegas zastaví na križovatke Škodovka a Ferrari, z Ferrari vykukne chlapík a vraví: "Ty brďo, to si si robil sám ?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2151

Pridal: amper - 04.02.2011 11:49

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2192

Pridal: majomi - 04.02.2011 10:08

Matka s dcérou došli k lekárovi. Lekár sa otočí k dcére a hovorí:
- Vyzlečte sa.
Matka na to:
- Pán doktor, ale chorá som ja!
- Tak vyplazte jazyk!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2151

Pridal: majomi - 03.02.2011 20:03

Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do
banky dva zlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke
trezory naplnene hotovosti a cennostmi. Byli prekvapeni, kdyz nasli
stovky malych
trezorku rozmistenych po cele bance. Rozlustili kombinaci prvniho
trezoru
a uvnitr nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku. Podle zvukovych
zaznamu
jeden ze zlodeju pronesl: "Aspon se teda trochu najime." Pak zlodeji
otevreli dalsi trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkoveho
pudinku
misto zlata, diamantu,sperku nebo penez. Pokracovali tak dlouho,
dokud
neotevreli vsechny trezory. Nenasli vubec nic jineho, nez misky s
pudinkem.
Zklamani rychle a potichu opustili banku, prejedeni vanilkovym
pudinkem.

Druhy den o loupezi informovaly vsechny deniky.
Titulek znel: Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska
spermobanka..

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2106

Pridal: majomi - 03.02.2011 17:26

styri zvlastnosti kazdej zeny:
1.travu nezerie a predsa dava mlieko
2.krvaca, aj ked sa neporeze
3.je vlhka, aj ked nezmokne
4.nadava, aj ked sa jej nikto nic nepyta:-)))
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2092

Pridal: Lako - 02.02.2011 23:54

Stretnu sa dve kamosky a jedna ma na voditku tchora.Ta druha sa pyta
-To co je?
-No predsa tchor
-Tchooor?A to ti je na co?
-Vies ako paradne lyze p**u
...-Heeej,a ten smrad co?Nevadi?
-Naaah,tyzden grcal,ale uz si zvykol
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2140

Pridal: chrobakx - 02.02.2011 20:02

Americkí vedci zistili že na Slovensku vraj žije chlap, čo sa vie vrátiť v čase. Vybrali sa tam a našli ho v krčme. „Kúpte mi liter borovičky a ja vám to ukážem,“ povedal. Dostal, čo chcel a vypil. Potom sa postavil a povedal. „No a som tam, kde som bol včera.“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2098

Pridal: nikto - 02.02.2011 18:03

1. Zatvorte do jednej prázdnej miestnosti 20 opíc.
Do stredu miestnosti pod strop zaveste banán a prisuňte k nemu rebrík tak, aby sa dal dočiahnuť. Treba to však urobiť tak, aby sa k banánu nedalo dostať nijakou inou cestou, len po rebríku. Nainštalujte na strop systém, ktorý vždy, keď nejaká opica začne vyliezať po rebríku, spustí na celú plochu miestnosti ľadovú sprchu(niečo na spôsob hasenia požiaru).
Opice sa rýchlo naučia, že nie je možné vyliezať po rebríku, aby sa zároveň nespustila ľadová sprcha.
Potom nahraďte jednu z 20-tich opíc novou opicou. Tá sa hneď pokúsi priblížiť k rebríku a dostať sa tak k banánu, na čo sa na ňu zvyšný kŕdeľ okamžite vrhne a začne ju mlátiť, hoci tá chudera absolútne netuší prečo.

2. Následne vymeňte ďalšiu starú opicu za novú. Ostatné sa na ňu opäť vrhnú, pričom najviac ju bude mlátiť tá, ktorú tam "dodali" tesne predtým.

3. Pokračujte vo výmene opíc podľa predošlého vzoru, až kým nebudú všetky nové. Teraz sa už žiadna z opíc neodváži priblížiť k rebríku a navyše, ak by to aj niektorú z nejakého dôvodu napadlo, ostatné ju zmasakrujú a najhoršie na veci je, že ani jedna z opíc nebude tušiť dôvod.
Záver:
Takto začína fungovať korporatívna kultúra vo firme.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2103

Pridal: nikto - 02.02.2011 17:55

Pamätám si keď som prvý krát išiel kúpiť kondóm. Mal som 16 rokov a vošiel
do lekárne. Za pultom bola nádherná predavačka a evidentne videla, že sa v
týchto veciach vôbec nevyznám. Podala mi balíček a opýtala sa, či viem ako
sa to používa.

Úprimne som jej odpovedal: "Nie som si istý toto je môj prvý krát."
Pohotovo otvorila balíček a nasadila si jeden kondóm na palec na ruke.
Upozornila ma, že si mám vždy overiť, že je napnutý a pevne sedí.
Prikývol som, áno chápem ale stále som vyzeral veľmi zmätený.
Poobzerala sa po obchode či je prázdny, áno bol.

"Len minútku." Povedala a išla zamknúť vchod do lekárne. Viedla ma za ruku
do miestnosti vzadu, kde si vyzliekla blúzku a odopla podprsenku.
"Vzrušuje ťa to?" Opýtala sa ma. Bol som tak stuhnutý, že som len rýchlo
prikyvoval hlavou a usmieval sa. Oznámila mi, že je čas nasadiť si kondóm.

Natiahol som si ho pevne aby dokonale sedel. Ona zhodila sukňu, spustila
nohavičky a ľahla si chrbtom na stôl. "Poďme na to."
Povedala. "Nemáme veľa času."
Tak som pristúpil k stolu a prenikol do nej. Bol to tak úžasný pocit, že som
to absolútne nedokázal udržať a BUUUM. Skončil som za menej ako minútu, ak
to vôbec bolo tak dlho.

Pozrela sa na mňa zamračene a opýtala sa: "Nasadil si si ten kondóm?"

"Samozrejme nasadil." Odpovedal som jej a ako dôkaz som jej hneď ukázal
palec.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2035

Pridal: amper - 02.02.2011 15:55

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a
začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a
muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak
tedy dovol, aby Ti to vysvětlila.
Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,uprdne si.

Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový.
Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš,
abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...

Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde
jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci
Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský
poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl
jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.

Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2116

Pridal: brushie - 02.02.2011 11:48

Vies preco zeny mavaju vaginalnu mikozu???

Aby vedeli ake to je zit s podrazdenou picou!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2072

Pridal: majomi - 01.02.2011 20:33

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce
koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto.

Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim
náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako
nic!" 160, 180, 220.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ
všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když
mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás
jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka
utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky".

"JEĎTE!!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2074

Pridal: TOYO - 01.02.2011 17:22

V parku je skupinka mladych ludi a okolo idu dvaja policajti so psom, keď policajti zajdú za roh kde ich nieje vidiet tak jeden pozerá psovi na vajcia a druhý policajt sa ho pýta: "Čo do piče robís?? No vieš tá partička čo sme išli okolo nej vravela že hen ide pes s dvoma kokotmi. :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2085

Pridal: MotoKiller - 01.02.2011 09:13

Keď som bol malý chlapec a mama ma poslala do obchodu , dala mi 5 korún a ja som doniesol chleba , 10 rožkov , maslo , mlieko, vajíčka, malinový sirup a čokoládu. Ale dnes sa to už nedá ako voľakedy , všade už majú tie skurvené bezpečnostné kamery!!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2094

Pridal: slajo - 31.01.2011 21:32

Dežo, prečo tú šnúrku ťaháš po zemi? ..... a čo ju mám tlačiť?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2044

Pridal: theo - 31.01.2011 20:58

Trepe še babka po ulici
-jaaj, to tu už je

Tak v kaviarni decentná pani pije kávu
to tu ešte nie je...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2077

Pridal: kiero - 31.01.2011 19:04

Trepe še babka po ulici a za sebu caha dva igelitky. Z jednej jej občas vypadne tišicka.
Vidzi ju policajt a zastaví ju: " Babko,padajú Vám peneži z
tašky...a len tak, skadzi ich mace? Neukradli sce ich?
Hutori zo srandy.
Babka: No, to znaš synu, ja mám zahradku, ktorá sušedzi s
parkoviskom štadiona. Chlopi mi tam chodza šikac pres plot na mojo kvitky.
Ta ja stojim a čekam za krikom zos zahradnymi nožničkami a
furt kedz daktory prepcha svojeho ...
pres dziru v ploce, ulapim ho a zakričim - "Tišicku, bo ci ho
odstrihnem!"
Policajt še ušmiva: Ej, ha ta to ferovo... Ta veľo ščesca: Hej a
vlastne co to mace v tej druhej igelitke?
Babka: " No ..., ta ne šicke chcu zaplacic......
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2045

Pridal: kiero - 31.01.2011 19:01

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2067

Pridal: kiero - 31.01.2011 19:00

V kaviarni decentná pani pije kávu.
Po prvom hlte si zavolá čašníka a hovorí mu:
Tú kávu cítiť po mužskom prirodzení.
Čašník si priloží kávu k nosu, ovonia, položí šálku späť a hovorí :
" pani skúste piť tú kávu druhou rukou."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2065

Predchádzajúce | 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najsledovanejšie videá:

Maroko & Ténéré 700 Rally - ako sme Stéphana...

00:00

XL ENDURO RACE 2025 pozvánka

00:35

Moto Park Trenčín, Enduro Race trať 2025,...

14:36

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »