Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 26885

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16169)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (10716)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 3680 až 3700 z cekového počtu: 10621.

Predchádzajúce | 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 | Nasledujúce

Pridal: Steinar - 18.06.2007 12:53

Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne pozdraví:
– Smrť fašizmu!
Babka sa dvihne a odzdraví:
– Aj tebe synku, aj tebe
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1810

Pridal: Leader - 24.09.2007 20:41

Kde je pes zakopaný to najlepšie vedia Cigáni.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1858

Pridal: bocian - 06.12.2007 10:17

Príde zákazník do reštaurácie a objedná si fašírku, rozrezal ju a našiel tam čierny chlp. Ihneď sa rozkričí a zavolá si vrchného: "Pán vrchný, našiel som vo fašírke čierny chlp, niečo s tým spravte!"
Vrchný zobral hosťa do kuchyne a hovorí: "Viete my tu máme jednorukého kuchára a on si fašírky šúľa na prsiach."
A hosť na to: "No to je výborné!"
A vrchný na to:"To nie je nič, to ste ešte nevideli ako robí plnenú papriku!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1817

Pridal: blueprincess - 04.02.2008 12:41

Aký je to absolútny vodič?
Je to vodič, ktorý zomrel a aj sa narodil pri gumovom defekte.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1865

Pridal: dominator - 13.03.2008 07:58

> Vychádza vrana z vinárne, párkrát ladne zamáva krídlami a povie:
>
> "Mám v pici, idem peši"
>

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1838

Pridal: Bomberos - 08.05.2008 17:09

Hitler hovory židom. Ak si so mnou zahráte hru tak vás pustim,židia súhlasia.Hitler dal vikopať jamu poslal tam židov a hodil granat,všetci zomru ale jedem prežije a taha sa von bez nôh ra ruky a Hitler mu hovory kam sa jebeš 2 kolo.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1831

Pridal: Azzaro - 08.07.2008 10:07

*Zrúti sa lietadlo so štyrmi mníškami* Prídu k nebeskej bráne, kde na ne čaká svätý Peter. Skôr, než ich vpustí do neba,
pýta sa prvej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu.
Mníška odpovie, že ho len videla. Svätý Peter jej nariadi, aby si v nádobe so svätenou vodou umyla oči.
Pýta sa druhej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu.
Mníška odpovie, že áno, ale len rukou. Svätý Peter jej nariadi, aby si opláchla ruku vo svätenej vode a pustí ju ďalej.
Vtom sa štvrtá mníška tlačí pred tretiu a na Petrovu otázku, kam
sa ženie, hovorí:
- Ja by som si s dovolením vykloktala skôr, než si do toho sestra Mária sadne.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1823

Pridal: tomick - 18.09.2008 20:41

U silnice stojí trpaslík a stopuje.
Vidí ho kolemjedoucí řidič a řiká, proč by ho nesvez. Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí: "Honem, udělej se nebo tě zastřelím."
Chlap ho poslechne.
Trpaslík ale znovu: "Udělej se ještě jednou."
A takhle mu to poručí asi šestkrát, a po sedmý už chlap křičí:
"Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě nemůžu."
Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: "Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1854

Pridal: Desmor - 01.11.2008 17:48

Idú dvaja turisti, a zrazu prídu k hlbokej priepasti. Sú zvedaví, ako je hlboká, tak do nej hodia skalu a čakajú na
ozvenu. Čakajú a nič. Pohľadajú väčšiu skalu a tú hodia do priepasti. Znova čakajú na ozvenu a stále nič. Tak vraví prvý turista druhému:
"Počúvaj, musíme tam hodiť niečo, čo má zvuk, čo sa bude po dopade dobre ozývať."
Hľadajú, hľadajú a zrazu nájdu v tráve koľajnicu.
"To je ono!"
Chytia koľajnicu, rozhojdajú ju a šup do priepasti. Zase čakajú na ozvenu, ale stále nič. Zrazu k nim pribehne koza, uteká
k priepasti a skočí do nej. Turisti nechápu, keď sa v tom objaví starec a pýta sa:
"Hej, chlapci, nevideli ste tu náhodou moju kozu?"
"Videli dedo, pribehla a skočila do priepasti!"
"Sviňa, ako mohla skočiť do priepasti, keď bola priviazaná o koľajnicu?!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1812

Pridal: tiko - 11.12.2008 21:01

Mladík sedí v aute s priateľkou v jednom parku a prosíka, aby sa s ním
milovala, ale dievčina to nechce dovoliť. Nakoniec mladík takto prehovorí:
- Prosím Ťa! Strčím ho tam len na polovicu!
S týmto už dievčina súhlasí a hovorí:
- Dobre, ale určite iba na polovicu ... Sľúb mi to!
Mladík to sľúbi, nato sa vrhne na ženu a strčí ho tam celý. Dievčina si
to nakoniec veľmi užíva a hovorí priateľovi:
- Strč ho tam celý! Strč ho tam celý!
Mladík, sa trochu zahanbene snaží zachrániť svoju pýchu:
- Nie, nie! Sľub je sľub...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1870

Pridal: Dandan - 12.03.2009 23:21

idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1857

Pridal: schimanski1811 - 26.05.2009 16:41

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1823

Pridal: sici - 04.09.2009 12:58

Ktorý vynález dopomohol ľuďom k lietaniu?
Dynamit.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1850

Pridal: chopper188 - 12.11.2009 18:15

Systémy v letiskovej forme:

WINDOWS Airlines: letisková plocha je pekná, pestrá, stewardi a letušky sú milí,
bezproblémový štart, naraz sa však lietadlo z neznámych príčin zrúti..

UNIX Airlines: každý si donesie so sebou kúsok lietadla na letisko, všetci idú na
štartovaciu dárhu a začnú skladať lietadlo kúsok po kúsku, popritom sa stále
diskutuje, aký typ lietadla popri tom sa stále diskutuje aký typ lietadla sa práve sklada

WINDOWS NT Airlines: všetci prídu na štartovaciu dráhu, zborovo povedia heslo a
vytvoria sa obrysy lietadla, potom sa všetci posadia na zem a vydávajú zvuky ako
keby leteli..

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1897

Pridal: Pedro26 - 11.02.2010 14:46

Když se ženil spolužákův bratr, pozval si na svatbu většinu kamarádů. Na radnici zazněla z úst oddávajícího obvyklá otázka: “Nyní se ptám Vás, pane ženichu, zda si berete zde přítomnou z lásky a dobrovolně?” Ve chvíli, kdy ženich odpověděl: “Ano”, se ze zadních řad ozvalo hlasité: “To je vůl!”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1841

Pridal: HD1200 - 14.05.2010 12:35

Policajt zastaví vodiča.
- Pane, nesvieti vám pravý heligón.
- Hádam halogén, nie?
- Aha, tak pán je ešte aj suterén.
- Hádam suverén, nie?
- No tak pozor priateľu. Používať cudzie výrazy je občas rizoto.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1827

Pridal: majomi - 19.08.2010 11:16

Vezmú sa hluchonemí a už počas1.týžd.zistia,že musia mať celú noc svetlo kvôli posunkom,ináč sa vôbec nedorozumejú.To im však dosť vadí a preto manželka posunkuje manželovi: -"Keď budeš chcieť sex,chyť ma za pravý prsník a jemne ho stlač.Keď nebudeš chcieť sexovať,chyť ma za ľavý prsník." On kýve hlavou: -"OK.Keď budeš chcieť sex, chyť ma za pipíka a raz ho potiahni. Keď nie, , chyť ma za pipíka a potiahni ho 500x
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1846

Pridal: Desmor - 12.11.2010 15:49

Pár dní po Vianociach, matka pracovala v kuchyni a počúva jej mladého syna ako sa hrá so svojím novým elektrickým vlacikom v obývacke.
Počula ako vlacik zastaví a jej syn hovori: "Vy všetci synovia ku...v, ktorí chcú preč, nech idu ku....a hned preč, pretože toto je posledná zastávka! A vy všetci synovia ku....v, ktorí chcu nastupit, nech laskavo dostanu svoje zadky vo vlaku, pretože zachvilu startujeme.
Matka sa nastvala a povedal svojmu synovi: "My nepoužívame tento druh jazyka v tomto dome. Teraz chcem, aby si šiel do svojej izby a zostanes tam po dobu dvoch hodín. Potom pridi a môžete sa hrať s vlacikom, ale chcem použival len pekne slova. "
O dve hodiny neskôr, syn vyjde z detskej a pokračuje v hre s jeho vlacikom. Čoskoro vlak zastavil a matka počuvala co jej syn hovorí: "Všetci cestujúci, ktorí vystupuju z vlaku, nezabudnite vziať všetky svoje veci so sebou. Ďakujeme Vám za jazdu s nami ešte dnes a dúfam, že si výlet bol príjemný. Dúfame, že budete jazdiť s nami zase čoskoro. Pocuva maleho chlapca pokračovať, "Pre tých z vás, ktory nastupuju, žiadame vás naložiť všetky vaše príručne batožiny pod sedadlo. Pamätajte si, že je zákaz fajčenia vo vlaku. Dúfame, že budete mať príjemné a uvoľnenu cestu s nami dnes. "
Ako sa matka začala usmievať, dieťa dodalo: "Pre tých z vás, ktorí sú naštvaný za dvojhodinove meškanie, ku...u nájdete v kuchyni."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1849

Pridal: amper - 25.01.2011 20:30

Pamätám si keď som prvý krát išiel kúpiť kondóm. Mal som 16 rokov a vošiel
do lekárne. Za pultom bola nádherná predavačka a evidentne videla, že sa v
týchto veciach vôbec nevyznám. Podala mi balíček a opýtala sa, či viem ako
sa to používa.

Úprimne som jej odpovedal: "Nie som si istý toto je môj prvý krát."
Pohotovo otvorila balíček a nasadila si jeden kondóm na palec na ruke.
Upozornila ma, že si mám vždy overiť, že je napnutý a pevne sedí.
Prikývol som, áno chápem ale stále som vyzeral veľmi zmätený.
Poobzerala sa po obchode či je prázdny, áno bol.

"Len minútku." Povedala a išla zamknúť vchod do lekárne. Viedla ma za ruku
do miestnosti vzadu, kde si vyzliekla blúzku a odopla podprsenku.
"Vzrušuje ťa to?" Opýtala sa ma. Bol som tak stuhnutý, že som len rýchlo
prikyvoval hlavou a usmieval sa. Oznámila mi, že je čas nasadiť si kondóm.

Natiahol som si ho pevne aby dokonale sedel. Ona zhodila sukňu, spustila
nohavičky a ľahla si chrbtom na stôl. "Poďme na to."
Povedala. "Nemáme veľa času."
Tak som pristúpil k stolu a prenikol do nej. Bol to tak úžasný pocit, že som
to absolútne nedokázal udržať a BUUUM. Skončil som za menej ako minútu, ak
to vôbec bolo tak dlho.

Pozrela sa na mňa zamračene a opýtala sa: "Nasadil si si ten kondóm?"

"Samozrejme nasadil." Odpovedal som jej a ako dôkaz som jej hneď ukázal
palec.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2002

Pridal: HD1200 - 04.04.2011 22:45

Traja muži si sťažujú, aké majú ukecané svokry. Prvý:
- Mne už musel predpísať psychiater upokojujúce prášky, toľko moja svokra kecá.
Druhý:
- U mňa to došlo tak ďaleko, že som sa kvôli tomu skoro obesil!
A tretí na to:
- Chlapci, to nie je nič. Ja som bol so svokrou na dovolenke a opálil sa jej tam jazyk.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1876

Predchádzajúce | 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

Pozor Súťaž o stretko a jazdenie so Samom...

00:52

Report: 17. Haličská Motorkáreň 2024

04:23

So šesticou motoriek v Alpách - BMW vs...

29:02

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal:
Pridze Jean Claude Van Damme do Prešova nakrucac film a po calim dňu je lačni jak taki pes.Ta idze hladni do večerki sebe daco pod zub kupic. Predavačka na ňeho kukne a hvari mu: „Ta co vam dam?“

Ďalšie vtipy »