Anketa:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3780 až 3800 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej,proč ji máme tady vzrušovat?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven,zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2119 |
![]() ![]() ![]() |
POZOR!!! Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú: dve pekné 18-ročné dievčatá. Prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra, a začnú vám umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: 'Nie' a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasite, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera!! A pôjdem aj dnes! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2157 |
![]() ![]() ![]() |
Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,total,opity ako eskimák. Žena otvára dvere: - Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!...a tresne dvere.Chlapík poležiačky vyťahuje mobil,horko-tažko hľadá číslo, volá:- Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2140 |
![]() ![]() ![]() |
Dva manželské páry sa zoznámia na dovolenke a tak sa dohodnú, že chcú skúsiť niečo nové. A tak si vymenia partnerov. Po dlhej noci intenzívneho sexu sa jeden z mužov otočí na bok a vzdychne: - To bola najlepšia noc v živote. Dúfam, že dievčatá sa majú rovnako dobre ako my dvaja. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2205 |
![]() ![]() ![]() |
Ženy majú zámky, muži majú kľúče. Zámka ktorú otvorí každý kľúč je slabá zámka. Kľúč ktorý otvorí každú zámku je PÁN KĽÚČ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2199 |
![]() ![]() ![]() |
Přijde blondýnka do směnárny, nakloní se k okénku a povídá: ,, Nazdar kocourku neměl bys tam nějaké peníze navíc za přeblafnutí ? ´´ Chlapík za pultem je ale profík páč pár let makal na směnárně v centru hnedka vedle klubu a je zvyklej i na horší fórky tak s klidem odpoví: ,, Jistě madam, ale nemohu opustit své místo, když se vejdete pod stůl ?´´ Blondánka bez zaváhání vleze pod stůl čímž chlapíka příjemně překvapí. Rozepne mu zip a začne... po chvilce se z pod stolu vynoři obě ruce jedna s taškou druhá s papírkem v ruce. Slast se změní na velmi stresový dotyk zuby. Na papírku je vzkaz. Tohle je přepadení, všechny prachy do kabelky a opovaž se volat poldy mam rukojmi ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2291 |
![]() ![]() ![]() |
Kral vyhlasil sutaz o princezninu ruku ,vyhra ten kto jej zostreli jablko z hlavy. Pride prvy zostreli jablko a hovori: I am Viliam Tell Pride druhy zostreli jablko a hovori: I am Robin Hood Pride treti vystreli princezne oko a hovori: I am Sorry Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2298 |
![]() ![]() ![]() |
Idú Slovák , Rus a Angličan sútaž kto preskočí kostol ... Ide angličan nepreskočí a povie "Do riti!" Vyjde farár a hovorí "Tu je kostol , tu sa nenadáva!" Ide Rus , tiež nepreskočí a povie "Do riti !" Po druhý krát vyjde rozzúrený farár a hovorí "Tu je kostol ! Tu sa nenadáva!" Ide slovák ... preskočí ... Vyjde farár a hovorí " Kurva , to bol ale skok" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2303 |
![]() ![]() ![]() |
Viete, aký je vzťah medzi očami? Nikdy jedno druhé neuvidí...... ALE - žmurkajú spoločne - hýbu sa spoločne - plačú spoločne - všetko vidia spoločne - aj spolu spia Ako vidíte, majú veľmi hlboký vzťah medzi sebou. Lenže akonáhle zbadajú ženu, jedno oko žmurkne, ale to druhé nie. Ponaučenie: Žena vie rozbiť akýkoľvek vzťah! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2289 |
![]() ![]() ![]() |
Mužovi v zmiešanej saune sa zrazu postavil , tak vstane a kričí : Potrebujem ženu , potrebujem ženu, teraz hneď...užaj! Jedna žena vezme vedro studenej vody, poleje ho.... a je po erekcii. Muž sa pozrie dole a vravi: "Ty parchant ...veď ty si bol iba smädný!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2425 |
![]() ![]() ![]() |
Přitel bude mít za nedlouho narozeniny, chtěla bych pro něj připravit večer, na který dlouho nezapomene. Nemyslím tím romantiku, svíčky a tak..i když i to do toho samozřejmě patří. Chtěla bych názory mužů, jak by si představili "noc plnou vášně" a naopak i přivítám holky, které už něco takového svým přítelům udělali :) Ta představa nejerotičtějšího večera je jednoduchá.19:00 Vana plná horké vody s pěnou, cigareta20:00 250g tataráku, 4 ks topinek...20:30 dvojité presso s mlíkem, cigareta...21:00 slečna odchází na třídní sraz...21:05 začíná přímý přenos MS v rallye...23:59 slečna se vrací ze srazu lehce ovíněná...0:00 otevření lahve chateaunuef du pape, společná konzumace...1:00 otevření druhé lahve chateaunuef du pape, společná konzumace, přikusování pravé maďarské čabajky a plísňového sýru...2:00 odchod do postele...2:10 spánek do 8:30 Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2470 |
![]() ![]() ![]() |
Mníška kráčajúc po ulici našla jaternicu. Obzerajú z každej strany a potichu si hovorí:" Nebyť tých paličiek na oboch koncoch vyzeralo by to ako duch sväty." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2472 |
![]() ![]() ![]() |
Ide jedno oki zo slepim na motorke a jednookemu vleti mucha do oka a vraví piču vidim a slepí čawte kočky... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
![]() ![]() ![]() |
V škole sa pýta p.učitelka žiakov čo urobily doma v rámci úspor.Jonko odpovadá vyhnali sme mamu z domu lebo ja už nececám oco netrtká a čo budeme kurvu chovat ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
![]() ![]() ![]() |
Americká speciální jednotka "Mořští kocouři" se připravuje na misi do Afgánistánu. Vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji. Jen voják Jonson chybí. Přijde po dobré půlhodině. Seržant řve: "Jonsone, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout prdel tomu Talibanu a ty jdeš pozdě!!!" "Víte, seržante," ospravedlňuje se Jonson, "dostal jsem signál o poplachu když jsem byl v posteli.Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, k němu dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpaždních pouzder zasunul finský nůž a Beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil minivysílačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím plynem. Do zubu jsem vzal dýku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lek, až jsem se posral.... a musel jsem začít znova. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
![]() ![]() ![]() |
Lekvár je produkt šialenej myšlienky ako neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
![]() ![]() ![]() |
pytaju sa cigana: "A vy s kym BANKUJETE?". Odpoved: "So Socialnou Poistovnou" :-D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1964 |
![]() ![]() ![]() |
Manželka leží v posteli a počuje ako sa manžel pýta: " Čo keby sme sa pomilovali?" Pohotovo odpovie: "Bolí ma hlava a som unavená!". Manžel na to: "Spi, ja telefonujem..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
![]() ![]() ![]() |
Rok 1944. Poľsko. Nemecký koncentračný tábor. Esesák reve na väzňa: - Nowak! Aké máš číslo? - 45. - Prečo nemáš 54? Zastreliť! - Polička! Ty máš aké číslo? - 27. - Prečo nemáš číslo 72? Zastreliť! - Filovič! Aké máš číslo? - 33. - Koho chces ojebat ?! Zastreliť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
![]() ![]() ![]() |
Vnouček se dívá jak babička nasedá na kolo a ptá se jí: "Babi, kam to jedeš?" "Na hřbitov, Pepíčku - na hřbitov." "A kdo přiveze zpátky kolo? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
Predchádzajúce | 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové oficiálne videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!