Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 27102

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16271)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (10831)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 3800 až 3820 z cekového počtu: 10621.

Predchádzajúce | 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 | Nasledujúce

Pridal: packy - 18.06.2007 20:30

Praví opat: "V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem, tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení." Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne. "Ty jsi ten vyvolený!" zvolá opat. "Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!" - "Cililililink!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1812

Pridal: Scarp - 24.09.2007 21:57

Preco ti neodzravi protiiduci na Gold Wingu:

-nevie rychlo najst tlacitko na automaticke odzdravenie...
-akurat spi..
-kvoli starobnej zoslabnutosti nevladze zdvihnut ruku..
-boji sa ,ze mu namoknu Rolexky...
-prave zaklada pohare do umyvacky..
-po odzdraveni nevie najst riaditka medzi prepinacmi..
-akurat ma konferencny hovor so svojou bankou a financnym poradcom..
-ked zvihne ruku k antene,rusi prijem TV
-v navode na obsluhu je pisane,ze volant moze pustit iba vtedy,ked je motor vypnuty,motorka stoji,klucik v zapalovani otoceny a radio je vypnute...
-prave pocita ziarovky na vianocnom stromceku....
-akurat uklada svoju zbierku CD..
-maminka zakazala zdravit cudzich...
-v databaze palubneho pocitaca vyhladava vyznam zdvihnutej ruky protiiduceho motorkara..
-prave vymiena baterkuv srdcovom biostimulatore...
-vzdy odzdravi,len od namontovaneho prislusenstva mu nevidno ruku..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1852

Pridal: robertko11 - 07.12.2007 16:13

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedockaví ho otevrou a jeden zklamane povídá: "Frajeri, jsme v pr...., ponevadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?" Tak poprosili ježka, at jim ta brka umotá... Za pul hodinky se ježek prikutálí, vychechtaný, nohama vzhuru a po marjánce ani pára. Ježku, ty zmr.., kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevre oci a ríká:
"Táhnete do pr...., šedý mraky, chci se opalovat!!!!!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1819

Pridal: blueprincess - 04.02.2008 12:49

-Viete ,ako pozná blondína,že je tehotná?
-Strčí si medzi nohy rožok,a keď ho vytiahne,je obhrizený.

Viete prečo si dávajú blondínky do klietky tenisky??? Lebo je na nich napísané puma!!!

Piše blondinka v nemocnici list: Mili darca, ďakujem Ti za Tvoje srdce. Dufam, že sa čoskoro uzdravíš, ako ja....

Viete prečo blondínka strká ucho do horúcej slepačej polievky?
Počúva horkyže sliže.

Sedí blondínka na posteli a v ruke drží vibrátor a hovorí mu:
-Netras sa aj ja to idem robiť po prvý krát.

príde blondínka do obchodu s hudbou a hovorí predavačke:
prosím si tú červenú trúbku a tú bielu harmoniku.
dobre slečna, ten hasiaci prístroj vám zo steny zvesím ale nebudem kvôli vám odmontovávať radiátor.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1865

Pridal: tromar - 14.03.2008 11:39

Klasická situácia. Fero sa vráti predčasne zo služobky, vojde do
spálne a tam jeho Mara leží v posteli. Fero sa pýta:
- Čo si sa vyzliekla?
- Oj, - jojká Mara - mám niečo so srdcom... Buší... a buší... Choď,
prosím ťa, do lekárne a niečo mi kúp.
Čo mal Fero robiť. Poberie so do lekárne. V chodbe stretne syna a ten mu vraví:
- Ocko, ujo Mišo sa schováva v skrini.
Fero sa vráti do spálne, otvorí skriňu a tam je jeho kamarát Mišo.
Fero sa hnevá:
- Mišo! Jebemti! Žena mi tu umiera a ty sa s deckom hráš na schovávačku...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1883

Pridal: stiki - 08.05.2008 22:00

Po svadobnej noci hovorí muž žene: "Ty si moja snežienka."
"Áno a prečo?" pýta sa žena. "Bola si moja prvá," odvetí muž.
"A ty si môj Boeing," vraví žena o chvíľu.
"To som bol tak dobrý?" poteší sa muž.
"Nie, si môj 747. partner."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1900

Pridal: ixon - 08.07.2008 15:29

Pekná žena v minisukni pri bare chce zaplatiť kávu a volá na barmana: "Mám jednu malú čiernu."
On: "To vidím."
Ona: "A stojí?"
On: "Všetkým naokolo!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1838

Pridal: drbnuty - 19.09.2008 10:09

Dvaja študenti na intráku fantazírujú:
- Čo keby sme začali chovať prasa?
- Ti šibe? A čo ten smrad a špina?
- Však si zvykne.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1879

Pridal: Desmor - 01.11.2008 17:55

V električke stojí babka s francúzskou barlou, električka sa kymáca a babke sa šmýka barla. Sediaci chlapec jej hovorí: "Babka, musíte si dať gumu na tú barlu." Babka na to: Keby si dal tvoj otec gumu, mohla som sedieť...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1822

Pridal: bager - 14.12.2008 18:33

Medved, vlk a zajac. Medved sa chysta na zimny spanok a prizvukuje obom..."tu mam flasku vodky, nech vam nenapadne sa jej dotknut do jari kym vstanem!" "Inak vas polamem!" Tolko co medved zavrel oci, zajac husti do vlka "pod dame si sak je kosa..." Vlk mu na to " sak povedal ze nas pohlusi, ak..."ale co sa bojis?!" zajac na to. "Keby sa nieco pytal len na neho rob velke oci a viac sa nestaraj!" A tak si dvojka dali medvedovu vodecku i prisla jar a medved vstal..."Do boha! Som vam povedal ze nemate sahat na flasku!!!" Vlk uz na medveda vyvaluje oci viac a viac... a medved zuri a krici " kto vypil vodku???!!!" zajac len spoza medveda flochne na vlka "...no co vlk, co pulis oci sa ta daco pytal ne?!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1874

Pridal: Jarik - 17.03.2009 14:50

Vojak Voloďa z posádky Vladivostok dostal opušťák. Nahodil lyže a zmizol v hustej snehovej búrke. Keď sa po 2 týždňoch vrátil, jeho druzjá chcú vedieť prvé 3 veci, čo urobil, keď dorazil domov: "Vypil som 200 gramov samohonky!" Charašó.... "Vytrtkal som tak ženu, že sa nevedela postaviť!" Charašó.... A tretie? "Konečne som si, po týždni, odopol lyže!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1838

Pridal: XR125 - 27.05.2009 23:07

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1848

Pridal: Onko - 07.09.2009 14:25

Klasifikace slivovice
0.05L - demo
0.25L- trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition

flaška doma vypálené slivovice - Home edition
poharik na rozlučku - Service pack
ranní poharik - Recovery tool
pivo - Patch
coca-cola, fanta, 7-up - Trojan viruses

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1875

Pridal: bubo008 - 12.11.2009 22:17

Profesný životopis

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku.
Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613.
Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ.
Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám cely ÚV sám.

Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku.
Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603.
Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ.
Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.

Od tej doby som robil majstra.
Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám.
Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka...

Odvtedy som pracoval vo vykope.
Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske.
Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia.
Povedal som, že sa nemusia báť, bicykel mám zamknutý a poistený.

... a od tej doby som nezamestnaný ....
.... no bol som dlhé roky nezamestnaný, ale potom prišla Zamatová revolúcia ...

Od tej doby pracujem v politike.
Kávu mi varí sexi sekretárka, do práce ma vozí vodič v Audi.
Radšej držím hubu a zdvíham ruku, keď mi povedia.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1867

Pridal: tomick - 11.02.2010 22:14

Sefove Skodovky jsou na navsteve v Mercedesu. Sleduji vyrobu auta na nejnovejsich linkach, na konci si ale vsimnou cloveka, co vezme kocoura, hodi ho do auta a zabouchne za nim dvere. Ptaji se sefu Mercedesu: "Vsechno je nam jasne, ale na co je ten kocour?" "No, vite, to je takovy nas zaverecny test. My rano prijdeme a kdyz tam ten kocour je, tuhej, tak dobre. Zadusil se. Kdyz je zivej, tak prekontrolujeme a utesnime."
Sefove Skody se vrati domu, za cas k nam prijede delegacie z Fiatu. Vidi nasi (tehdejsi) vyrobu aut na kolene, na konci je clovek, co vezme kocoura, mrskne ho do auta a zabouchne za nim dvere. Lide z Fiatu se ptaji: "Vsemu rozumime, ale na co je ten kocour?" "No, vite, to je takovy nas zaverecny test. My rano prijdeme a kdyz tam ten kocour je, tak dobre. Ale kdyz tam ten kocout NENI, tak prekontrolujeme a utesnime."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1848

Pridal: kamoth015 - 14.05.2010 18:12

Zomru 4 mnisky a pridu do neba...Pred nebeskou branou stoji Sv.Peter tak pokuruje kuka na nich, co vy tu ?Ta, ze do neba...No moment moment...Pyta sa prvej.Uz si videla dakedy kkt ?Videla raz...Chod a umy si oci vo svatenej vode a tak mozes iist do neba.Pyta sa druhej
a co ty uz si drzala v ruke kkt ?Drzala chod a umy ruky vo svatenej vode a mozes ist.Ide sa pytat tretej a zozadu sa posledna derie...Pustite ma nech si vykloktam usta skor, jak si Matka Predstavena v nej umyje rit.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1822

Pridal: HD1200 - 19.08.2010 11:42

- Pani, váš syn mi strhol vlasový príčesok!
- Chvalabohu, už som si myslela, že vás oskalpoval!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1869

Pridal: Desmor - 12.11.2010 16:20

Mala Zuzka nebola najlepšou študentkou krestanskej nauky.
Zvyčajne spala celu hodinu.

Jedného dňa učiteľ vola na ňu, zatiaľ čo ona drieme, "Povedz mi, zuzanka, kto vytvoril vesmír?"

Keď sa zuzka nehýbala, malý Honzík, chlapec sediaci v kresle za ňou, vzal špendlík a zabodol jej ho do zadnej časti. "Boch všemohúci!" vykríkola zuzana a učiteľ povedal: "Veľmi dobre", a zuzana sa vratila späť spal.

O chvíľu neskôr učiteľ pýta zuzky, "Kto je náš Pán a Spasiteľ," Ale, zuzka ani neotvorila oci zo spánku. Ked ucitel opakoval znovu svoju otazku, Honzik prišiel k záchrane a pichol do nej spendlikom znova. 'Ježišu Kriste! "Kričala zuzanka a učiteľ povedal:" veľmi dobré ", a zuzanka a vratila sa späť k spánku.

Potom sa učiteľ opýtal zuzanky tretiu otázku. "Čo povedal Adam Eve potom, čo ona mala jej dvadsiatetretie dieťa?" A opäť, Honzik ju bodol s ihlou. Tentoraz zuzana vyskočila a vykríkla: "Ak ma tou vecou pichnes este raz tak ti ju zlomim a narvem ti ju do prdele!!!!
Učiteľ omdlel.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1835

Pridal: majomi - 26.01.2011 16:25

Ve tri hodiny v noci se žena potichoucku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédécka polila lepidlem, pocítac
vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vane.
Vzala golfové hole a všechny i s baglem narvala do popelnice.
Když už byla venku, stavila se v garáži a zurive zacala bušit kladivem do
motocyklu Harley Davidson, r.v.1958.
Pro jistotu ješte prorezala obe pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a pritiskla se
k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem,
že
už ted veškerý volný cas bude do konce života venovat jejich lásce a do
smrti se od ní nehne.

A mela pravdu ...... do konce života jí zbývaly ješte ctyri hodiny...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1907

Pridal: edyx - 05.04.2011 22:34

Mladá cigánka píše do sex poradne v časopise:
- "Milé bravíčko, som 13 ročná Cigánka a ešte stále som panna, nie je môj otec homosexuál ??? "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1877

Predchádzajúce | 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové oficiálne videá:

morka.sk - Čo obnáša otvorenie moto obchodu...

48:25

Red Bull Erzbergrodeo 2024

00:50:45

Vývoj KTM 990 RC R, časť prvá – dizajn

13:17

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal:
Pridze Jean Claude Van Damme do Prešova nakrucac film a po calim dňu je lačni jak taki pes.Ta idze hladni do večerki sebe daco pod zub kupic. Predavačka na ňeho kukne a hvari mu: „Ta co vam dam?“

Ďalšie vtipy »