Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30829

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18133)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12696)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 3840 až 3860 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 | Nasledujúce

Pridal: MartineR - 05.10.2010 09:26

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj. Když stalo zřejmým, že se vememe, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí.
O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou
restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil:
Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení.". Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon. Musela jsem mu slíbit že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon. Pečené fazole které jsem zkonzumovala na mě
stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela Skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut.
Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že ne.
V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo:
"Happy Birthday!"
Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1968

Pridal: tlmitsch - 04.10.2010 22:38

Aforizmy ...

- Sex bez lásky je ako ryba bez bicykla...

- Sex, ak je dobrý, je veľmi dobrý. A aj keď je zlý, je stále
ešte dobrý...

- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán...

- Od milenky k manželke sa človek vracia s ťažkým srdcom a
ľahkými vajcami.

- Osemdesiat percent mozgu človeka tvorí kvapalina. U niektorých
brzdová...

- Ak ty nemáš frajerku, znamená to, že niekto má dve...

- Jediným dôvodom, prečo ženy prežili až do dnešnej doby, je to,
že sa im v
priebehu evolúcie podarilo zákerne prirásť k vagine...

- Ženám, ktoré stále dokola vravia, že ony nie sú iba nejakou
ľahkou
korisťou, ale treba o ne urputne bojovať, odkazujem: Tak nech vás
pojebe
Sandokan...!

- Láska je ako keď sa pocikáš. Každý to vidí, no iba ty to
cítiš.

- Z faktu, že existujú ženskí lekári a neexistujú mužskí, by sa
dalo usúdiť
aj to, že byť ženou je choré...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2009

Pridal: amper - 04.10.2010 15:21

Chlap pride domov o tretej rano a zena sa podrazdene pyta zvysenym hlasom:
-To o tretej rano sa chodi domov ?!?
Odpoved: -Ti jebe? Som si len prisiel pre gitaru
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2021

Pridal: jarro - 01.10.2010 20:44

> Do lietadla prichádzajú piloti, jeden s bielou paličkou a
slepeckými
> okuliarmi, druhý so slepeckým psom.
>
> Po čase začne lietadlo rolovať na štartovaciu dráhu, zapína
forsáž a
> šialenou rýchlosťou sa rúti po dráhe.
>
> Stále sa rúti vpred a nič sa nedeje. Cestujúci sa pozerajú z
okienok, aby
> zistili čo sa deje a na konci dráhy
>
> vidia obrovské jazero. Lietadlo sa stále rúti obrovskou
rýchlosťou priamo
> do
> jazera. Cestujúci v šialenom
>
> strachu začnú vrieskať ako o život, keď v tom sa lietadlo odlepí
od zeme a
> krásne vzlietne.
>
> Nato vraví jeden pilot druhému:
>
> Ti vravím ...... raz nezačnú ziapať a pozabíjame sa tu.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2056

Pridal: nikto - 01.10.2010 12:12

Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek
plnú 10euroviek.
-"Ta ci Boha ! Ta to co tam mace ?"
-To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek
vaša.", vysvetľuje krčmár.
-"Ta ťahšie nemace ?"
Podá barmanovi desinu a ide na vec, "ta cotreba zrobic?"
-"Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore
besného pitbulla s boľavým zubom - ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad
nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte
riadne vydrbať...Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej jak za prvú úlohu, takže
veľa šťastia."
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na
dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie.
Po nejakej dobe do baru vpadne vychodniar ušpinený, otrhaný, víťazne sa
rozhliadne po prítomných a zahlási:
- "Tak a dze je ta baba s totym boľavým
zubom????????
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2069

Pridal: scooter68 - 30.09.2010 21:37

Majitel Hayabusy príde na benzínku natankovať. Tankuje a tankuje, pol hodinu, hodinu, dve hodiny až k nemu príde pumpár a vraví: -"Možno by ste mali vypnúť motor...":-)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2056

Pridal: ajeto - 30.09.2010 16:13

Prídu Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pre svojich synov do pôrodnice.
Doktor ich rozpačito privíta slovami: Páni, vaše deti sú zdravé, ale vaše
manželky rodily zároveň a tak se nám tí chlapčekovia pomiešali.
A potom im priviezli dve biele a jedno černe dieťa so slovami,
„Veď vy si ich už nejako spoznáte“!!!!
Vtom Slovák rychle uchopí černoška a rýchle uteká preč.
V duchu si brble: „Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!“

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2024

Pridal: Onko - 30.09.2010 09:22

Prichadza do bordelu zajac a pyta sa:
Medvedica je?
nemame
Vlcica je?
nemame
A aka by bola?
Pytonica.
No dobre moze byt..
Zajac ide hore..ale iba ako vosiel, pytonica ho zozrala. Po chvili sa ale zamysli.. moment, ranajky som jedla aj obed, a do vecere este 3 hodiny, takze to musi byt klient...
Vypluje ho . Zajac..cely nasraty sa otrepava a hovori: Do p**e, ked ho beries do ust, mohla by si davat pozor!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2013

Pridal: Onko - 29.09.2010 19:42

Chuck Norris umí z USA pouhým kopem z otočky udělat USB.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1998

Pridal: Onko - 29.09.2010 19:41

Manzelka hovori programatorovi: "Chod do obchodu a kup maslo, a ked budu mat vajcia, kup desat."
Programator sa vrati z obchodu s desiatimi maslami...
Manzelka: "Preboha, naco desat masiel?"
a programator: "Sama si povedala ved vajcia mali..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2002

Pridal: ajeto - 29.09.2010 18:40

Jano podozrieva svoju ženu, že ho podvádza. Tak sa jedného dňa
rozhodne sledovať ju. Zavolá si taxi, nasadne a hovorí šoférovi, aby
sledoval auto jeho ženy. Idú za ňou, až nakoniec jeho žena zastaví
pred bordelom a vojde dnu. Jano po prežití infarktového stavu hovorí
taxikárovi:
- Počujte. Dám vám dvesto eur, keď pôjdete dnu a donesiete mi moju ženu.
Taxikár odíde, vôjde do bordelu a po chvíli vychádza so ženou v
náručí, ktorá sa hádže, kope a vrieska. Dôjde ku taxíku a hodí ženu
dovnútra. Jano na ňu pozrie a hovorí:
- Pane, ale toto nie je moja žena!
- Nie, to je moja. Teraz idem, pre tú vašu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1988

Pridal: ozzy - 27.09.2010 20:48

Na svete je miliarda Číňanov. To znamená, že každý piaty človek je Číňan. V našej rodine je nás päť. Teoreticky je jeden z nás Číňan. Môže to byť hocikto- mama,otec,ja malý Pu-Whong alebo Šaňo. Ja si myslím, že je to Šaňo.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2010

Pridal: ozzy - 27.09.2010 20:35

Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi sa pred ziakmi a zacne:
- Deti, chcela by som vam porozpravat…
V triede nastane rev, zacnu lietat papieriky, proste tazka ingoracia.
Uplakana ucitelka vyleti na chodbu a uteka za riaditelom.
Riaditel hovori:
- Pani ucitelka, ja Vas chapem, ale ako to Jan Komensky ucil? Deti treba zaujat a potom zacat vykladat. Takze pozrite sa.
Riaditel otvara nohou dvere do triedy:
- Nazdar vy smradi vyjebani !
- Ahoj, riaditel!
- Dokazete vy polointeligentne hovada natahnut prezervativ na globus?
- A co kurva, je globus?
- No vidite vy kokoti a prave to Vam teraz pekne vysvetli nova ucitelka zemepisu!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2011

Pridal: Pedro26 - 26.09.2010 12:31

Kdo si myslí, že největší hukot znamená nastartovat motorku a vytočit
motor do otáček ještě neví, jaký hukot nastane, když vytočí Chucka
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2029

Pridal: kamoth015 - 25.09.2010 21:55

Čo Vás najlepšie oholí?
3.Veet
2.Gilette
1.Daňový úrad SR
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2045

Pridal: kamoth015 - 25.09.2010 21:46

Príde žena k doktorovi a doktor sa pýta: Kde vás pichá?
Žena: Zatiaľ v aute, ale sľúbil garsónku...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2066

Pridal: nikto - 23.09.2010 09:55

Vo vlaku sedia Indián, Fico, Japonec, Chuck Norris, Rus, Nemec, rapper, vrana, zubár,Fero, Helena Vondrácková, obaja z Maduaru, Palestínec, syn, chlapík a malý Janko... Príde sprievodca a povie: -"No dopici!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2072

Pridal: ozzy - 22.09.2010 21:33

Príde homosexuál do mäsiarne a pýta si salámu.
Mäsiar sa ho spýta:
-pokrájať na kolieska?
Homosexuál odpovedá:
-a čo si myslíte, že mám riťku na žetóniky???

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2045

Pridal: yankaa - 22.09.2010 19:48

wow, zas jeden z těch filmů, který člověka tak vtáhnou do děje, že návrat do reality je pořádnej šok
Porno?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006

Pridal: yankaa - 22.09.2010 19:46

zdar, víš o tom, že se rum vyrábí i z brambor?
to jako vazne?
...
jo ahaa, takze proto se mu rika tuzemak jo?
nepochybně :-)

Komentář: tuzemák, turýže...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2038

Predchádzajúce | 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Prvú motorku na A2 adventure vyskúšal...

01:47

TET Maďarsko 2025

13:36

A2 adventure s Jánom Drinkom #motoride_sk

01:11

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »